Поиск по автору:

Да, вилла действительно симпатичная, - сказал покупатель
агенту по торговле недвижимостью. - А тихо здесь ?
- О, да ! Только за последний год здесь было ограблено
пять домов, убито десять прохожих, и никто ничего не слышал !

Русский Язык форева!

Стандартная ситуация. Черная "Волга" врезается в Джип. Из джипа
выскакивает здоровеный детина с бейсбольной битой и начинает крушить все
подряд. Крышу, багажник. А стекла у "Волги" темные, не видно кто за
рулем сидит. Подбегает к капоту, чтобы разбить лобовое стекло. Глядь, а
там генерал милиции в форме. Мужик умилено, нараспев. Обрадовавшись как
старому знакомому: Ооой... Товаарищ ГЕНЕРАЛ..! А Я тут бегаю! Стучусь!
Не знаю кому деньги отдать.
Митяй.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерио систему. Сижу дома, никуда
ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитафон. Включил и
развлекайся. А тебе что купил? , - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной еще можно и в кино, и в
театр ходить.

Сегодня на сайте:
http://www.rockefeller.ru/2001/07/04/evrejkotoryj.shtml:
"Владимир Олейников, по информации sem40.ru, начинал в 1988 году. Тогда
он создал в Хабаровске фирму «Архимед», занимавшуюся внедрением научных
достижений. Эта фирма, к примеру, разработала и внедрила технологию
разрезания резиновых оболочек атомных подводных лодок с помощью
абсолютного холода."

Вот так. Ни много, ни мало. Термодинамика отныне умерла.

Жена с любовником занимаются своими делами ... и, вдруг,
- звонок в дверь ! Жена решила спрятать любовника в шкаф.
Муж приходит ... усталый. Поел, прилег ... И тут вдруг в
их квартире пожар ! Шум, Гам ! Все бегают - выносят самое
ценное ... И тут раздается из шкафа голос :
- "Шкафы выносите, шкафы "
Муж, удивленно, останавливается перед шкафом :
- " А кто это говорит ? "
- " Это МЫ, пиджаки "

Дама устраивает вечеринку. Ей очень понравился один молодой человек.
Она просит его остаться после вечеринки - собрать посуду. Он остается,
они собирают и ввозят тележку с горой посуды на кухню.
Дама бросает тележку, прижимается к молодому человеку и страстно говорит:
- Ну, теперь ты мой!
- Нет уж, сама мой!

Dmitry Lazdan (Los Angeles)

и снова переписка моей жены с ее братом. (про линолеум и слюни помните?
- те же участники)

elena: Игорь, забери меня сейчас из магазина на машине, а в воскресенье
назад привезешь :-))
igor: Я сейчас обнаружил, что клавиатура компьютера не полная, отсутствует
клавиша с фигой

Dim

Покупаю как-то в киоске туалетную бумагу.
(есть такая марка ее - "56 метров").
- У вас туалетная бумаша есть?
- Да.
- Мне "56 метров".
- Ну я не знаю, сколько там, но тоже порядочно...

[История моя будет короткая но поуцителйная.
[Я работаю в магазине продавцом видео и звуковой апаратуры и ко мне
[часто
[обращаются "Грибы" которые исчут такие марки телеков как: Файлайпс
[(надо
[филипс "philips" ) элге (надо элджи "LG") айша (надо айва "aiwa")
[етвиси
[(надо джиювиси "JVC") но самое прикольное: ето стиралки вош (надо бош
["bosh")

Вопрос: назовите слово из 3-х букв, в котором можно сделать 4 ошибки.
Ответ: ИСЧО.

На момент действия сыну пять лет. Ежевечернее купание. После плавания в
ванне ребенок заворачивается в махровое полотенце и переносится в
кроватку. Сидя в кроватке, ребенок задумчиво говорит:
"Папа, а я уже старый..."
"Егор, почему ты так решил?"
"А у меня писюн уже весь в морщинках..."

Когда-то в 90е видел договор, раздел форс-мажор. Ну там тайфуны, смерчи,
пожары... и в конце - постановления правительства.

(на приеме у психиатра)
- Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная !
- А в чем это выражается ?
- Вы знаете, она часто меня вечером спрашивает очем-нибудь,
затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне,
почему я ответил не правильно ...

К истории №3 от 04.07.2000
П%:?ец! Это какие же классные надо иметь познания в географии, чтобы рассказывать
историю о двух парнях живших якобы в _Эстонии_ в _РИГЕ_. При этом утверждать,
что это его знакомые. Ну-ну.
А про Хуйка (с ударением на первом слоге, но для всех русских ессно на последнем ;)
живущего в _Таллинне_, это правда полнейшая. Не знаю жив ли он сейчас,
а в школьном возрасте сам с приятелями звонил, прикалывался.
Только реакцию его спокойной назвать нельзя было. Крыл он нас шутников неслабыми
матюгами.
Так-что учите географию, если уж врать, так хоть правдоподобно.

- Вас уже оперировали ? - спросил врач.
- Да
- Ну и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею введу, что у вас было ?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю,
на что вы жалуетесь ?
- Плата слишком высокая.

Четверг, 8 июня, пятая игра финала кубка Стенли, Нью-Джерси - Даллас (0-1).
Очень затянутая игра, ставшая самой долгой игрой без гола (аж три овертайма).
Поскольку никто не забивает, комментаторы ударяются в статистику, а мы,
простые телезрители, болтаем о том - о сем. Под этим соусом мне рассказали
такую историю:

Нью-Йорк, вещает какое-то радио. Как водится, викторина: надо дозвонится
и ответить на вопрос, чтобы что-то там получить. Вопрос спортивный. Итак:

“В 19хx году, в такой-то игре Высшей Лиги по бейсболу, команда “Нью-Йорк Метс”
НА СВОЕМ ПОЛЕ встречалась с “Детройт Тайгерс”. Внимание, вопрос: в каком городе
проходила игра?
Варианты: 1) Чикаго 2) Нью-Йорк 3) Вашингтон..."

Ну что тут сказать... К счастью, “звонарь” попался сообразительный и ответил
правильно ;-) Но глубина вопроса впечатляет...

P.S. Если бы я был тем ди-джеем, я бы, наверное не удержался и добавил:
“Подсказка: это НЕ Детройт” ;-)

- Доктор, мне кажется, что с моими умственными способностями
что-то происходит.
- А в чем это выражается ?
- Все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Hello all!

Представьте себе, что колбасу продают российские операторы сотовой
связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из
ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о
чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие как упаковка, взвешивание, нарезка,
пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, вы оплачиваете ее вперед.
6. За возможность купить колбасу вы платите ежемесячную плату.
7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых
сводится к одному: вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в
месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом
первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии
регулярного внесения ежемесячной платы.
9. Если вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, вам придется
заплатить за килограмм.
10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что
не просто кладут ваши "просроченные" деньги в карман, а лишь в том
случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
12. Колбасу можно есть не везде.
13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы
придется доплатить.
14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней вы перестанете иметь
возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую
партию.
15. Исходящая из вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и
оплачиваестя вами по тому же тарифу, что и входящая.

Dmitry

Мама с папой pешили в театp сходить, а бэбика не с кем оставить, нy
pешили они поставить емy сказкy. надели емy наyшники, поставили
пластинкy на пpоигpыватель. и yшли... возвpащаются и видят такyю
каpтинy: pебенок бьется головой об стол и (жалобно так) кpичит:
"хачy!", бyм, "хачy!", бyм, "хачy!", бyм... pодители ничего не понимают,
подходят к немy, снимают наyшники, а от тyда pаздается:
"милый дpyг, хочешь я pасскажy тебе сказкy?... вжик... милый дpyг,..."

В продаже появились фальшивые елочные игрушки. С виду как настоящие,
а радости от них никакой...
С. Лукьяненко

“Летучий Голландец”

Над пустынею Сахара
Гордо реет флаг Голландский
Развеваясьна верхушке
Мачты двадцатиметровой

Как попал сюда корабль
Королевы Вильгельмины
Знает только штурман іхан
Парень, в принципе, неглупый

Это он, напившись в стельку,
Проложил сюда фарватер
После бурной вечеринки
В честь помолвки капитана

Капитан был очень весел
Речь толкал, взойдя на мостик.
Улыбаясь, часто бегал
За закускою на камбуз

Он, привыкший к качке моря,
И не думал спьяну падать
Потому что зацепился
За дверной косяк подтяжкой.

Там висел он, не спуская
Глаз печальных со штурвала
И готов был вместе с судном
Утонуть (чтоб не жениться).

В ходе бурной вечеринки
Боцман, в трюм зайдя зачем то,
Обнаружил груз секретный -
Шесть мешков марикхуаны.

Он был против контрабанды
И решил груз уничтожить,
В чем ему с великим рвеньем
Помогала вся команда.

Скоро все морские волки
Круто сбились с ориентира
В дымном трюме им не видно
Яркий свет звезды Полярной.

Лишь один впередсмотрящий
Радостно заулыбался,
Стал хватать руками воздух
И уснул вполне счастливый.

И теперь под ярким солнцем
Гордо реет флаг Голландский
И корабль идет по курсу
Милях в тысяче от моря!

Приехал глава семейства, капитан дальнего плавания, в отпуск домой.
5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

Исторический документ.

Письмо Султана Османской Империи Мохаммеда IV запорожским казакам :

Я, султан и владыка Блистательной Порты, брат Солнца и Луны, наместник
Аллаха на Земле, властелин царств Македонского, Вавилонского,
Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над
властелинами, несравненный рыцарь, никем непобедимый воин, владетель
древа жизни, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель
самого Бога, надежда и утешитель мусульман, устрашитель и великий
защитник христиан, Повелеваю вам, запорожские казаки, сдаться мне
добровольно и без всякого сопротивления и меня вашими набегами не
заставлять беспокоиться.
Год 1663. Султан Мохаммед IV.

Ответ запорожцев Мохаммеду IV:

(Русско-Украинский словарь)
Люциперь-Люцифер
Лыцарь-Рыцарь
Маты-Иметь
Колесник-Болтун
Бравирник-Хвастун
Козолуп-Кастрированный козел
Кат-Палач
Блазень-Придурок
Гаспид-Вредная змея
Ризницька собака-Кусачая собака
Плюгавче-Никчемный
Кош-Подразделение войска.

Ти, султан, чорт турецкий, и проклятого чорта брат и товарищ, самого
Люцыперя секретарь. Який ты в чорта лыцарь, коли голою сракою ежака не
убъешь. Чорт высирае а твое войско пожирае. Не будешь ты, сукин ты сыну,
сынив христианских пид собою маты, твойого вийска мы не боимось, землею
и водою будем биться з тобою, распро…твою мать. Вавилоньский ты кухарь,
Макидоньский колесник, Иерусалимський бравирник, Александрийський
козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, Арьмянська злодиюка,
Татарський сайгак, Каменецкий кат, у всего свиту и пидсвиту блазень,
самого гаспида внук и нашего ху.. крюк. Свинча ты морда, кобыляча срака,
ризницька собака, нехрещеный лоб, мать твою… От так тоби зопорожцы
висказали, плюгавче. Не будешь ти и свиней христианских пасти. Теперь
кончаемо, бо числа не знаемо и календаря не маемо, мисяц у неби, год у
книзи, а день у нас такий, який и у вас. За це поцелуй у сраку нас!
Пидписали: кошевый атаман Иван Сирко со всим кошем Запорожским.

Приходит женщина (Ж) к доктору (Д).
Ж: Доктор, меня все БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ!
Д: Попробуйте сменить обстановку в квартире.
Проходит неделя...
Ж: Доктор, я сменила обстановку, но меня все-равно все БЕСИТ! БЕСИТ!
БЕСИТ!
Д: Съездите куда-нибудь, развейтесь.
Проходит неделя...
Ж: Доктор, не помогла поездка. Меня все-равно все БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ!
Д: Может Вам любовника завести?
Ж: Так где же его найдешь, хорошего то?
Д: Ну, вот я например чем плох?
Доктор снимает штаны, кладет Ж на кушетку и начинает ее ублажать ,
совершая активные телодвижения.
Проходит минута...
Ж: Стоп!!! Доктор, вы уж определитесь. Либо туда, либо сюда. А вот это
туда-сюда меня БЕСИТ! БЕСИТ! БЕСИТ!

Почему полицейских в машине сидит по трое-четверо?
Ответ: Для того чтобы водить машину нужно восемь класов образования

Фрагмент программы "Время" на ОРТ.
... перед вами уникальные кадры. Вот машина президента Кеннеди
заворачивает за поворот, из толпы выходит маленький лысый человек в
большой кепке. Он снимает с плеча ружье и делает несколько выстрелов.
Президент убит. Человек скрывается в толпе и его уже не могут поймать...
Здравствуйте, в студии Сергей Доренко.

В споре рождается не истина, а мера наказания ...

Я бы хотел,но я не умею.
Я бы пошел,да не знаю куда.
Я бы ударил,да не посмею.
Я бы взлетел,да масса не та.

Я бы уехал-некуда ехать.
Я бы поверил-верить смешно.
Я бы заплакал-это ненужно.
Я бы влюбился,но мне все равно.

Нет неудач-есть опасенья,
Нет ощущений-есть только слова.
Нет убеждений-есть заблужденья,
Нету желаний-есть голова.

Нет одиночества-есть малодушие,
Нет объяснений-есть только факт.
Жизнь-до смешного нелепая штука,
Все, что не делал выходит не так!

История эта произошла на так называемой "Бухаре"
(кто учился в Бауманке, должен знать) - рядом с
палатками возле метро. Там находится общепризнанное
пивное местечко и количество пива (и другого
горючего) выпиваемого студентами, их друзьями, подругами,
переходит иногда все допустимые нормы.
Так вот. Уже не помню что мы с друзьями там отмечали. Поводом для пива,
часто являлось просто хорошее настроение. Или погода. Было нас трое.
Я, скажем Серега, и скажем Леха. В подпитии уже приличном, но ведем
высокоинтелектуальные беседы.
В этот момент подходит мужик бомжеватого вида и со словами что-то
там на счет опохмелиться, протягивает руку. Мол кто сколько может.
Ответом ему служило следующее (произнесенно было без малейших пауз):
(С начала все посмотрели на меня).
Я: - Извини, мужик, все пропили. (все смотрят на Серегу).
Серега: - Бог подаст! (все смотрят на Леху)
Леха: - По пятницам не подаю!

Вот так. С Божьей Лехиной помощью остался мужик без опохмела.

Skol'ko predstaviteley servisa "Windows" neobhodimo, chto bi
pomenjat' lampochku?
- U nas zdes' rabotaet tochnaja kopija Vashey lampochki i rabotaet
prosto prekrasno.
Vi proverili Vash CONFIG.SYS?

Просыпается утречком Кащей Бессмертный. Зевнул, потянулся и
почесал: сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Может быть история не нова, но я ее услышал недавно и решил поделиться!
-----------------------------------------------------
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов,
сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они
естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них
в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа.
Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им
лампочку, а пеpегоpевшую оставл ет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно
наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту
лампочку,пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в
pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из
оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со
всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и
вытащить!",и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не
высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит.
Ладно, pешилиехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят
Ледсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?".
Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей
показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит,
смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть
соединяется с чеpепом.
У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик
так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это
ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот,
сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи
можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы
благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не
довеpяет.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему
зачинщик сам попpобуй тот пpобует - невытаскивеатся лампочка. Едут
назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают
медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че,
мол, дибилов везеш?".
Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все
такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не
веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в
pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт.
Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит
хиpуpг,долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает
лампочку о стол,говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в
машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и
один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,у него
неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет
таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет
свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит
подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в
тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до
самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга.
Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно
откpытым и не закpывающимся pтом.

Первым делом мы испортим самолеты
Ну а девочек...........

Приходим в гости с дочкой 2.5 лет. С ней начинают знакомиться родители
хозяев, добрые такие тетя и дядя. Спрашивают:
- Как тебя зовут?
- Валерия!
- А как тебя мама и папа ласково называют? - спрашивают, в надежде
услышать "Лерочка".
- Пафнутька!
- А как они тебя называют, когда ты себя плохо ведешь?
- Наказана!

Недавно на остановке автобуса спросила меня девушка: “Нет ли у вас
лишнего билетика?" В Италии вообще с этим делом сложно. Билеты почему-то
только в табачных лавках продаются, да и то не во всех. Вот молодежь,
едущая с утра в университет и предпочитает билетики у окружающих
стрелять. Я ответил, что готов продолжить беседу на английском, так как
с итальянским у меня не все в порядке. Она согласилась, и дело пошло.
Оказалась, она неделю назад поступила на юридический факультет. А сама
вообще беженка из Югославий. Тут мне стало интересно, на скольки же
языках может общаться несчастная беженка?
“На Албанском, Итальянском свободно, а вот для Немецкого и Английского
мне разговорной практики не хватает, хотя последний я целых два года
учила” - скромно ответила она. Судя по всему изучала она его
непосредственно в Англии. На ответный вопрос мне пришлось со стыдом
признаться что знаю только 3 языка: Русский, Английский и Русский
матерный”. О Русский, оживилась она, я знаю несколько слов по русски. И
тут же радостно выпалила почти без акцента: “Я тебя люблю”.
Так мне еще никто в любви не признавался. :)

Дмит. Век.

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Приехал глава семейства, капитан дальнего плавания, в отпуск домой.
5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...

и снова переписка моей жены с ее братом. (про линолеум и слюни помните?
- те же участники)

elena: Игорь, забери меня сейчас из магазина на машине, а в воскресенье
назад привезешь :-))
igor: Я сейчас обнаружил, что клавиатура компьютера не полная, отсутствует
клавиша с фигой

Dim

Короче сразу саму соль...
У нас на севере отопление(батареи)промывают летом.
Приезжает водовозка,сантехники что-то там откручивают-переключают
, цепляют один шланг от водовозки...второй выбрасывают на улицу.
Потом включают насос на машине и давят воду в систему(где-то 4-5 очка).
Рассказывали трое(участники),степенные мужики...так что есть основание верить...
С глубокого похмелья поехали они на шабашку (батареи промыть).
Зашли к клиенту(на 2 этаже) все там подготовили.
Ну и последняя операция...шланг в форточку(из которого вся параша
будет выливаться) травят в низ.А у шланга конец оказался загнут.
И вот это шланг прямиком в открытую форточку на первом этаже и залез.
И дома там не было ни кого...и только только ремонт там сделалали.
А так как шабашка...даванули они туда не 4-5 атм...а 7-8.
Глядят в окно.....а вода-параша то на улицу не идет.
А в батареях гудит-бурлит.Пока они тормозили с похмела 3 кубометра
воды вкачали на первый этаж...
Рассказывали, что хозяйка когда узнала-материться начала....
А когда приехала домой и увидала в обморок упала.

Умер старый еврей Израиль Моисеевич Кац. Его жена дает телеграмму
родственникам в Одессу, но для экономии (сообразно национальному
характеру) ее сокращает:
- Изя ВСЕ.
Через день из Одессы приходит телеграмма с соболезнованием:
- ОЙ

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит
его к токарю Иванову.
Вот наш передовик.
Очень хорошо,- обрадовался гость. - А скажите, если бы вы выпили
стакан вина, вы смогли бы так же ударно работать ?
Не знаю, - пожал плечами токарь.
А два стакана ?
Не уверен …
Ну а целую бутылку ? - не унимался визитер
Так ведь работаю же … как видите.

Когда-то заработал я к 5 курсу в диплом одну тройку и одну четверку. Понятно, что хочется красный диплом, поэтому пошел пересдавать свою тройку. Если бы получил четверку, то красный диплом обеспечен и история продолжения бы не имела, но слишком ответственно отнесся к делу и получаю на пересдаче пятерку. Получается, что в дипломе единственная четверка и к тому же не слишком заслуженная (ну поставил экзаменатор четырем симпатичным подружкам подряд передо мной пятерки и не мог никак иметь ту же среднюю оценку за экзамен, поэтому валил меня, как мог). Поэтому иду я за допуском на пересдачу четверки к заместителю декана по учебной части, а он и удивляется: ты, вроде, на одни пятерки учился, почему до красного не хватает (можно было не более 25% четверок)? Объясняю, что хочу пересдать последнюю четверку, чтобы диплом красивее выглядел))), на что получаю форменный отказ. Ну да где наша не пропадала, надо идти выше. Тогда нынешний веселый ректор МГУ Виктор Садовничий- дай ему Бог здоровья! - был не менее веселым проректором и к нему в кабинет можно было заходить без предварительной записи. Объясняю ему ситуацию, он говорит, что для этой цели у нас на факультете есть целый замдекана такой-то, говорю, что он отказал. "Ну и мудак!"- спокойно говорит Виктор Антонович и подписывает. Пересдал на пять.

-Доктор, доктор меня мучают вечные глюки.
-Какой я вам на хер доктор, отойдите с проезжей части.

Большей части (как я уже понял) аудитории сей знаменитой частички Сети
нижеследующее должно помочь в определении своего отношения к алкоголю:

Алкоголик -- тот, кто хочет -- пьет, и НЕ хочет -- пьет...
А вот Пьяница -- тот, кто хочет -- пьет, а хочет -- НЕ пьет...

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову
в траурном платье.
- Простите, - говорит он,- не могли бы вы мне сообщить
последние слова вашего мужа ?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал : "Хватит пугать
меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!".

- Сколько времени?
- Два... А у тебя что, часов нет?
- Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс,
водонепроницаемые, пылезащитные...
- И что, потерял?
- Нет, сгорели.

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь...

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Жукова вызвали на совещание к Сталину. Выходя из кабинета Сталина, Жуков
сказал:
- Жопа с усами!
Это услышал Поскребышев (секретарь Сталина), зашел в кабинет Сталина и
сказал:
- Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из Вашего кабинета, он
сказал "Жопа с усами".
- Вызвать ко мне товарища Жукова!
Жуков пришел.
- Товарищ Жуков! Когда Вы вышли из моего кабинета, вы сказали "Жопа с
усами". Кого Вы имели в виду?
- Гитлера, конечно!
- Так. А Вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

Вот почему-то вспомнил (прошло 10 лет уже), да и нигде не видел этой
истории. А рассказана она была моим одноклассником по "Г"-классу 92 года
выпуска СШ N9 г. Донецка (Всем Привет!) со слов друга его старшего
брата.

Так вот, есть недалеко от Донецка город Волноваха расположенный немножко
в стороне от трассы Донецк-Мариуполь. Наш герой в попытке выбраться
непоздно ночью из этого городишки пошел пешком к трассе, надо сказать
что путь это совсем не близкий, наконец дойдя до трассы (с довольно
оживленным движением) он понял, что его серьезно начало "топить по
большому, да так что аж корневые зубы затапливало". Выхода не было,
пришлось воспользоваться объектом М/Ж типа сортир-однокобинчатый,
расположенным рядом с остановкой, если кто-то не может себе представить
сложность ситуации, попытаытесь представить туалет который не убирался
никогда....... да еше в кромешной тьме. Закурив для храбрости, в свете
зажигалки взграмоздился на "насест". В самый разгар завершения
"процесса" бросив докуренный "бычок" в толчек он услушал звук
останавливаюшейся машины и с удивлением зазаметил в свете дврного проема
надвигающуюся на него жо.. пу..... Ругая докуренную сигарету и не
придумав ничего лучшего, он "похлопал" ладошкой со словами "Эй,
тетя...".
То ли от испуга то ли еще от чего "тетя" с криком выдала стую
поноса.....

P.S. На сколько я помню его "оттерли" и довезли до города.....

Дима.