Поиск по автору:

Стоит мент на посту. Вдруг видит, что стремительно приближающаяся
"девятка" как-то странно, с периодом секунд в пять, подпрыгивает.
Останавливает. Из "девятки" вылезает ЗДОРОВЕННАЯ ряха.
- Что это у вас машина подпрыгивает???
- ИК! А черт ее знает...

(Предвыборный)
Плох тот кандидат, который не мечтает стать депутатом.

В большой семье нет слова спиздили. Есть слово ПРОЕБАЛ!!!

Не ради пьянства, но дабы не отвыкнуть. (Тост)

Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Парит орел высоко в небе, весь в своих мыслях ни на что не отвлекается..
Тут ему еа крыло садится воробей, достает пакет, забивает косяк,
выкуривает...
Орел начинает на воробья коситься. Воробей забивает второй, скуривает.
Орел еще больше косится. Воробей это замечает и говорит:
- Орел, ты не косись, ты за дорогой следи...

Что-то теща побледнела,
Может жить ей надоело?

У нас тут на канале 1+1 есть передача "Завтрак с 1+1"
Идет каждое утро, ну и типа каждое утро они делают опрос общественного мнения
по телефонам и обсуждают некий особо важный социальный вопрос
Так вот, сегодня вопрос был: "Что вы чувствуете, когда на ваших глазах разбили
бутылку водки"
Вариантов ответа было 3:
1. Негодование и злобу (ну что-то в этом духе)
2. Меланхолические воспоминания
3. Радость и удовлетворение
Так вот, можете себе представить, большинство голосов было за 3-й вариант
к моему удивлению и разочарованию.
Да, несознательное у нас население!!!

Отмечали мы тут недавно новоселье у друга. Хорошо отмечали... На столе,
как обычно, салатики там всякие разные и неизменный атрибут новоселья -
правильно! Она родная :-))) А когда съедено и выпито было уже не мало,
зашел разговор о сотовых телефонах: у кого какой, сколько заряд держит,
функции и прочее. И тут один наш знакомый, назовем его Колян, говорит:
"А мой Siemens M35 - противоударный! Я его несколько раз на пол ронял -
и все ок, работает замечательно". Далее следующий диалог между
Коляном(К) и Димкой(Д) :
К - Точно говорю!
Д - Да брехня все это! Понапишут на телефонах всякого - а ты и веришь!
К - Ронял - работает!
Д - Не верю! (Станиславский, блин...)
К - Противоударный говорю!
(Страсти накаляются)
Д - :-) Не может быть!?
К - Смотри!
После этого следует нефиговый размах, бросок и..... бряк! дзинь!
Трезвеющие лица..... Телефон разлетелся на все комплектующие из которых
был собран :- [ ] Гробовая тишина... Соболезнования и утешения...
Колян весь вечер пытался собрать этот набор "Сделай Сам". В результате
сборки каждый раз оставалась одна лишняя запчасть :-))))
P.S. А телефон на следующий день он все-таки собрал... И он работает!!!
Извини, Колян, народ должен знать достоинства и недостатки своих
телефонов. :-)))

Хуевое лето

Пролетела весна короткая,
Hастало жаркое лето.
Играет в песочнице девочка -
Hа босу ногу сандали одеты...

Сжимает в ручке совочек,
В ведерко сыплет песок.
Hа посиневших ножках
Давно уж не тает снежок.

Люди взрослые ходят одетые,
С гор на лыжах дети катаются,
А у девочки лысой в песочнице
Бант прибитый по ветру мотается.

Подошла сердобольная тетенька
И спросила: "Ты что не одета?
Посмотри, ведь на улице холодно!"
А в ответ: "Да, хуевое лето...."

Что такое американский университет?
Это когда руский преподаватель учит китайцев немецкому языку...

Вышел я как-то на работе из кабинета ложку перед обедом помыть. А пошел
мыть ее есессно в туалет - там раковина есть. В общем, зашел в туда и
понял, что некисло было бы по-маленькому. Бодро сую ложку в карман и иду
делать свое дело. Выхожу, а рядом с умывальником стоим мужик и курит. Я
достаю из кармана ложку и начинаю ее мыть... и вижу, что мужик смотрит
на меня как-то странно. Вымыл я ложку, ушел и тут до меня дошла
ситуация. Уж не знаю, что он думал обо мне и моих пристрастиях в еде...

Еще насчет табличек. В Воронеже посреди города живописно раскинуло свои
воды водохоанилище. А посередине дамба есть. Ну и туда часто
наведываются молодожены на машинах. Не знаю, правда что они там делают,
видимо, романтика и красота влечет. Ну и там ессно они с кортежем дружно
хлещут шампанское, а бутылки разбивают о мостики (типа, на счастье). На
одном из многострадальных мостиков написаны надписи, дословно: "Придурки
не бейте стеклотару пожалуйста". Эта надпись закрашена, но прочесть
можно. Тем не менее кто-то написал рядом еще: "Уроды бейте бутылкой по
голове на счастье". Причем все написано по трафарету, аккуратно, и,
главное, интеллигентно то как!

Премьер-министр объявил о росте ВВП на 7%. Еще пару лет, и ВВП сменит
дзю-до на баскетбол.

По поводу водки и портянок...

Часто езжу в поездах и в силу молодости меня часто шмонают на предмет
наркотиков и пр. хрени. Вот зимой ехал из Самары (а именно там садится в
поезд шмон-бригада). Ехал в купе вдвоем с девушкой (незнакомой). Зашли
менты и начали сначала шмонать ее. Ну там сумки, все-такое. Короче, даже
трусики ее красные вытащили из сумки, от чего она сама стала такого же
цвета. Ментам все привычно-пофиг. Дошли до меня. А зимой на улице совсем
не жарко =:-), в сумке в боковом кармане лежат 2 пары носок: одни
стандартные хб, а вторые теплые, связанные бабушкой из козьей шерсти. Ну
менты мне говорят - показывай что в суме. И взяло меня зло: кабаны,
поспать не дадут! Подсознательно открываю именно этот боковой карман, и
говорю - смотрите! Они посмотрели, носами покрутили и говорят
человеческим голосом - Счастливого пути!
А я только потом понял, почему они от меня отстали. Психология, блин!

Dimm

Преамбула: есть такой анекдот - едет автобус, в нем все по сотовым
разговаривают - все кроме одного мужика. Все на него оглядываются
подозрительно, он не выдерживает, достает мобилу и с надрывом кричит -
Ну есть у меня телефон, есть!
А теперь история.
Еду я вчера в почти пустой маршрутке. Вдруг впереди звонит телефон -
дело обычное, но впереди сидят только 3 деда. Заинтересовался, смотрю -
точно - самый страрый дед в куртке-ровестнице и в вязаной из козьей
шерсти кепке достает МОБИЛУ!. Вспомнив анекдот, я дико начинаю ржать -
но тк это неприлично, то одной рукой закрываю рот, другой нос - в общем
смеялся ушами и громко. Но самое интересное было еще впереди.
Дед выдвигает антенну и говорит минут 5! Потом говорит - Все, я выхожу.
Встает, берет тележку и грязный мешок и движется к выходу. Отдает
водителю бумажку о льготном проезде (у нас такие есть - даешь
удостоверение - тебе бумажку), забирает ветеранское и меделнно выходит.
Я был в ауте.

P.S. У меня мобилы нет =:-)

Подходим с подругой к киоску. На витирине под прилавком большой выбор
презервативов. Читаю (на инглише)
- Ребристые
- Облегающий контур
.
. и т. д.
.
- С запахом земляники
- Со вкусом бекона =: [---]
Меня просто разрывает от смеха, тычу рукой подруге на сабж. Та тоже
краснеет и уходит в аут.
Отсмеявшись несколько минут смотрим внимательнее - ну точно! - "Со
вкусом бекона". Уже стало непонятно - как это и зачем!?

А фишка была в том, что на этом лотке разместили бомж-пакеты (лапша
"Роллтон", "Доширак") и так как места было мало они подогнули названия
оставив только содержание пакета.

По поводу истории от 16.12.2003 про "Coca Col`ьчик":

В Воронеже тоже есть такой напиток "Колокольчик" и он весьма и весьма
неприятен. Поэтому мы его зовем "КАЛокольчик" или "КолоКАЛьчик".

Спрашиваю у шефа адрес заказчика:
Я) У них офис на улице Спартака?
Ш) Нет, вообще-то на Торпедо!

Господа, Вы не поверите - я плакалъ!

FAN of Fuckel Voronezh

В ответ на:
>Сначала был Элтон Джон, теперь Билл Гейтс. Что же все-таки означает
>титул `sir`?

Билл ГЕЙ - т-с-с-с-с-с-с.

"Не все подъезды одинаково романтичны"

Dimm...

Путин читает прессу: "В Москве, на аукционе, три картины В. В. Путина
были проданы за
62 300$". Переворачивает страницу, а там: " На аукционе в Харькове три
бочонка с медом от Виктора Ющенко были проданы за 495 050$". "Вот чем
нужно было заняться, а не подрабатывать натурщиком." - подумал Путин,
подсчитав разницу.

htp://inform.od.ua

Перед телеинтерьвью, Путин обводит внимательным взглядом всех
присутствующих и спрашивает охрану:
- "Первая камера готова?"
- "Готова, Владимир Владимирович!",
- "А вторая?"
- "Осталось только подмести!!!"

http://inform.od.ua

Ураган в США, ничья с Португалией и кризис в Украине – давно в России не
было столько радостных новостей кряду...

htp://inform.od.ua

Как нефть продать - так по европейским ценам, а как приблизиться к
общечеловеческим ценностям - так у России свой путь развития.

htp://inform.od.ua

Путин обещал Юлии Тимошенко запретить скандальный фильм о ней. Его
особенно возмутила сцена, где Миша и Юля топят в бассейне карлика в
черных очках и часами на правой руке.

htp://inform.od.ua

Раннее утро 27 марта 2006 года. В Украине завершились парламентские
выборы. Янукович решил сыграть на опережение - позвонил Путину и, от его
лица, поздравил себя с победой!

htp://inform.od.ua

- Почему российские телеканалы умалчивают про голодомор в Украине?
- Зато они каждый день предрекают холодомор в Украине!!

htp://inform.od.ua

Ельцин пишет мемуары: Когда я был президентом, каждое утро вспоминал где
я, а каждый вечер - что ж хорошего я сделал для Украины. А Володя... Ему
с утра проще, зато по вечерам долго ворочается... Такая вот
газогулина...

htp://inform.od.ua

Россию никогда не примут в Евросоюз! Почему? Да потому что один союз они
уже развалили!
http://inform.od.ua

Ремикс.
Правительство сводного старшего брата-акробата объявляет о конкурсе на
замещение вакантной должности младшего брата (неполноценного)
Младший брат обязан:
1. Искренне признавать и соблюдать свою зависимость от России (в этом
месте радоваться особенно).
2. Покупать исключительно русские газ и нефть и думать, что их ему
дарят.
3. Забыть, что энергетика Украины принадлежит старшему (умному) брату и,
таким образом, левая рука добродетеля "тырит" у правой.
4. Помнить, что родственничек "помогает" токмо (и токмо) по доброте
душевной, а не корысти ж ради (за что целовать в зад во веки веков).
5. Всегда держать карман шире для подарков (но и штаны расстегнутыми).
6. Принимать на своей территории не меньше десяти миллионов русских
(завезенных на место "младших" недоумков вымореных голодом, войной и
Сибирью) и думать, что так всегда ж и было. Аминь.

При этом "младший" брат (убогий) не должен:
1. Думать, что у него вообще есть что-то свое и рассчитывать, что
старший брателло оставит его когда-нибудь в покое.
2. Вспоминать о дебилизме брательника ни при каких обстоятельствах
(карается демонстрацией же дебилизма).
3. Возбраняется путаться в ногах у исконного друга, если тому, к
примеру, вздумается пройтись к Индийскому океану... а сапоги помыть!
4. И т. п.
Кандидатам строится под пирамидой Ленина на Красной площади для полученя
валенок и балалаек. Ровняйсь!..

htp://inform.od.ua

Новейший римейк "Бриллиантовой руки".
Путин вызывает к себе Павловского:
- Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди
государств СНГ.
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ!

htp://inform.od.ua

Россия отметила годовщину начала второго срока Владимира Владимировича в
Кремле — иначе говоря, конец его первой пятилетки. В некотором смысле,
действительно, немножко напоминает конец первой советской пятилетки...
Голода на Украине только нет, потому что Украина сделала ноги, а так —
укрепление руководящей роли партии... оппозиция разгромлена и частично уже
за границей... показательные процессы начались...

http://inform.od.ua

- Добро пожаловать в реальный мир! - сказал Морфеус и запретил Нео
смотреть государственное российское телевидение.

http://inform.od.ua

Пусть Шендерович не обижается... Но "Тушите свет" у Чубайса получилось
намного интересней!

http://inform.od.ua

В целях возрождения исторических традиций и под давлением
демократической оппозиции, Госдума России отказалась от использования в
качестве гимна России сталинского гимна "Союз нерушимый республик
свободных". В качестве нового гимна используется известный шедевр Глинки
"Славься, славься, русский царь!"

http://inform.od.ua

Из классики:
Рoссийский парламент, заседание гoсдумы. Присутствует Владимир
Владимирович. Вдруг oн грoмкo чихает. На таблo пoявляется надпись:
БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, Владимир Владимирович!
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО

http://inform.od.ua

Российские социологи бьют тревогу! После того как в течение целого дня
из-за отсутствия света были отключены все телеканалы, рейтинг Путина к
утру упал на тридцать процентов...

http://inform.od.ua

Акция!
Включи NumLock, CapsLock и ScrollLock!
Добей Москву!

http://inform.od.ua

Русский украинцу, ехидно:
- А у вас премьер – баба!
- А мы довольны!
- Почему?
- Если в Украине наступят голодные времена, она накормит народ грудью!
Русский, задумчиво:
- Да, в этом смысле нам гораздо хуже!

http://inform.od.ua

В Думу внесен на рассмотрение законопроект об изменении Герба России.
Предлагается двухголового орла-мутанта заменить на фигурку Амура, как
более соответсвтующего реалиям современной российской государственности:

- с голой задницей
- вооружен до зубов безнадежно устаревшим вооружением
- зае@#%л уже всех вокруг со своей любовью.

http://inform.od.ua

- Владимир Владимирович, а не принять ли нам закон о порнографии в
интернете?
- Мысль правильная, но не надо перегибать палку. Народ нас не поймет.
Вот, на днях зашел я на несколько порносайтов, и что я там увидел -
всего лишь голых баб... А вот сайты оппозиции это явная порнография!

http://inform.od.ua

- Владимир Владимирович, почему вы не хотите перенести столицу в
Петербург?
- Знаете, хорошо иметь домик в деревне...

http://inform.od.ua

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с
ядерной кнопкой.
Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:
"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".

http://inform.od.ua

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

http://inform.od.ua

- А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?" Владимир
Путин. И я задаю вопрос:
"Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа:
"А" - в первом квартале, "Б" - во втором, "В" - в третьем, "Г" - в
четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, разумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В" и "Г".
- А "Х" там немае?

http://inform.od.ua

Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил его
в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

http://inform.od.ua

В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка:
вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует
читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".

http://inform.od.ua

По следам всем известных событий...
Путин дает интервью иностранному журналисту. Тот спрашивает:
- Что случилось с вашей телебашней?
- Она сгорела.
- Что случилось с вашей лодкой?
- Она утонула.
- Что случилось с вашей орбитальной станцией?
- Она сгорела и утонула.
- Ну хорошо, а что у вас не сгорело и не утонуло?
- Моя машина. Она перевернулась.

http://inform.od.ua

Путин возвращается из Киева в Кремль. Вызывает премьер-министра
Фрадкова. Долго пристально на него смотрит.

Фрадков: - Что-то случилось, Владимир Владимирович?

Путин: - Да вот, чем больше я на тебя смотрю, тем больше убеждаюсь как
повезло Ющенко!

http://inform.od.ua