Поиск по автору:

Муж приходит домой, а в коридоре его уже встречает жена
с плакатом: «Я с тобой не разговариваю ближайшие двадцать четыре часа!»

Муж думает: «Ладно, раз так». Разделся, прошел в комнату, сел,
потягивает пивко, футбол по телевизору смотрит. Через некоторое время
видит — жена перед телевизором стоит с другим плакатом: «А хочешь
знать почему?»

Американский турист приезжает в Китай. Осмотрев все положенные
достопримечательности, начинает интересоваться бытом, народными обычаями
и пр. Захотел, например, справочку навести:

— А сколь велико население вашей страны?

— Два миллиарда.

Американец, помолчав:

— А чем вы еще занимаетесь?

Возвращается шахтер со смены за полночь. Устал как собака,
еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением, еле шевеля языком:

— И охота же вам...

Новый русский поехал на рыбалку, все честь по чести — удочка
навороченная, даже сонар стоит. Ну, закинул, первая поклевка —
вытаскивает он карасика грамм так на 500 и думает: «Зачем он мне?
Все равно в баре рыбный день сегодня» — ну и выкинул его. Вторая
поклевка — щучка под килограмм... Сценарий повторяется. Третий раз
забрасывает удочку — и попалась ему золотая рыбка. Посмотрел новый
русский на свои золотые цепи и говорит: «На кой мне еще золото,
мотай отсюда!» Рыбка удивленно: «А три желания-то как, а?» Новый
русский смущенно: «Ну ладно, загадывай...»

На седьмой день после сотворения мира Бог устало окинул взглядом
свое творение, взнохнул и изрек:
- Заебись...
... Все заеблось.

Приходит мужик на работу, опаздывает.
Его коллега: -Тебя тут шеф разыскивал.
Мужик: -А пошел он на х@й.
Оборачивается - сзади шеф стоит.
Мужик: -Ну-у-у, в хорошем смысле этого слова...

roditeli ostaviv malenkogo malchika doma poshli v kino, a shto bi on
ne plakal i ne skuchal postavili emu plastinochku so skazochkoy.
Vernuvshis' domoy pozdno noch'u oni obnarujili svoego sina
begaushego po kvartire s sumashedshimi glazamy i krikami "xochu,xochu"
na vopros roditeley shto sluchilos' malchik prodoljil krichat' "xochu,.."
i pokazal na patifon, iz kotorogo rasdavalis' zvuki tipa
"detochka xochesh' skazochku raskaju vjitss, detochka xochesh'
skazochku raskaju vjitss, detochka xochesh' skazochku raskaju vjitss..."

Идет слепой по улице постукивая полочкой.
Что-то настукал,поднял.
Ням-ням...-О! Яблочко!!!
Идет дальше.
Стук-стук.Что это? Ням-ням, уау!!! Булочка!!!!!
Продоллжает идти.
Эге, что у нас тут? Ням-ням... Хм! Не понял!
Нюх-нюх...Фу бл$#&, говно, а мог и наступить.

Институтская параша :
3 кабинки :
Кабинка посредине :
- Ну что сдал ?
Кабинка левее :
- Неа, этот жирный, лысый лох зачет не поставил !
Кабинка правее :
- И не поставлю !

Brat s sestroi zanimajutsya sexom .
- Sestra : A znaesh' , s toboj znachitel'no luchshe ,chem s otcom
- Brat : Nu nakonec-to ti ponyala ! Mama mne ob etom uzhe kotorij
god govorit

@бет муравей слониху под пальмой, вдруг подул ветер, слонихе падает
кокос на голову:
Слониха: ОЙ!
Муравей:Что? Может подвытащить?

Da bud' ya i negrom priklonnyh godov
I to bez unyn'ya i leni
Ya russkih by vyebal tol'ko za to,
Chto ran'she ih vyebal Lenin!

*****
Vo dvore zvetet akatziya,
Rada vsya moya sem'ya
U menya segodnya menstruatziya,
Znachit ne beremennaya ya.

н БПЕЛЪ РН, ВРН МЕ БЕПМСКНЯЭ
н ЛШЯКХ РЕ, ВРН МЕ ЯАШКХЯЭ,
йЮЙ ЙПСРН БЯЕ ОЕПЕБЕПМСКНЯЭ,
йНЦДЮ Я РНАНЧ ЛШ ЯНЬКХЯЭ.

рЕОПЕПЭ ЯЙСВЮРЭ ЛМЕ МЕ ОПХДЕРЯЪ,
гЮАСДС ЯКНБН Ъ "РНЯЙЮ",
рЕОЕПЭ ЛМЕ ГДНПНБН ФХБЕРЯЪ,
уНРЪ ТХЦСПНИ РШ ДНЯЙЮ!

История произошла в начале славного ноября в Минске.
К моменту приземления рейса "БелАвиа" из Германии над обоими аэропортами Минск-1,
Минск-2 висел плотный туман. Самолет был отправлен в Гомель, но и там погодные
условия были нелетными.
Пришлось возвращаться в Минск. После 3 часов полета кругами командир объявил,
что "бензин кончился" и самолет садится в Минск-1. Это старый аэропорт
и соответственно находится почти в центре города, где туман менее густой
чем в открытом поле.
К моменту посадки протрезвела даже упитая вдрызг группа спортсменов - все ждали
твердой земли...
Посадка прошла благополучно.., но тут командир объявляет:
- Ввиду того, что пограничный контроль ждет самолет в Минск-2 - мы взлетаем
и перелетаем туда.
Помня о том, что топлива в самолете вроде как и нет, да и летать надоело, народ
ломанулся к выходу, который самоотвержено защищали стюардесы.
В результате переговоров с Землей было решено, что пограничники переедут
в Минск-1, а из самолета никто не будет выходить и его не будут захватывать.
Народ еще часок провел внутри самолета, но все же не в воздухе.

Решили три программиста выпить.
Нарыли закусон, а бутылка всего одна!
Ну... не долго думая разогнали ее до трех.

Восьмое марта близко-близко,
Сердце бъеться как олень.
Не подведи меня - ПИПИСКА,
В Международный Женский день.

Кто последний - тот и папа.

О сне - трагедии

Все мысли, вся память
Все уходит со времинем,
А любовь как дыхание
Все живет в однинокой души глубине.
И мои воспоминания Все о тебе.
А жизнь ведь одна
И так больно когда жизнь одинока.
Мои мысли о днях прошлих лет
Мои мысли - моя могила.
Я знаю ты скажешь мне нет Ну что ж,
Так сужденно быть значит.
Я уйду и закрою дверь.
Умоясь водой Я тихо заплачу.
Значит все эти годы Я жил во сне,
А реальность она трагедия...

Медленно и тихо
Он вложил серебристую пулю
В кольцо барабана.
И приложив черное дуло к виску
Он сказал -
Ведь тебя я люблю
И без тебя - я жить не смогу.

Тихо из крана плачит вода,
И матылек мирно литает.
Красного цвета бежит струя
С каждой каплей жизнь вытикает.
Он стоит рядом с телом
И смотрит в свои глаза
И может быть
Он сделал это, зря
A может и нет - кто его знает.
За окном уже скоро будет рассвет
И листья спокойно на ветру играют.
В пустой комнате никого нет
Мирно душа его вверх улитает...

Тишину разразил телефонный звонок
А трубку никто не поднимает,
Медленно автоответчик запись включает
И там ее голос усталый:
- Ало, Димка привет,
Перезвони мне как можно скорее
Я жалею что сказала тебе нет,

Я хочу чтоб было иначе...

Дело было со мной лично, поэтому рассказаваю, как есть.
Было это где-то два года назад. Ехал я на метро по Сокольнической линии
в центр. Поезд стоял на станции "Парк культуры" и уже начал закрывать
двери, как появился мужик, которому, естественно, нужно было успеть
именно на этот поезд. Он просунул руки в уже почти почти закрывшиеся
двери (как обычно), разжал двири наполовину, пролез между дверей боком и
оказался зажатым между дверями. Тут за ним уже наблюдал почти весь
вагон. Мужик руками отодвинул от груди зажавшую его дверь (все
сопроваждалось активной мимикой и дыханием), после чего оказался в
вагоне
(народу было не очень много). Когда двери наконец закрылись мужик
обратился к пассажиром с вопросом: "в какую сторону поезд... ?".

Идет мужик утром с будунища, голова трещит, жить не хочется. Смотрит -
пивняк, мужики попивают.
- Пьют, бля!
Идет дальше. Смотрит - бистро.
- Жрут, бля!!
Стоит памятник Чайковскому.
- Ля-ля, бля!!!
Дима

Концерт.
Певица вошла в кураж и бегает по сцене с криками:
- Я не вижу ваших рук! Я не вижу ваших рук!
Звукооператор говорит ей в наушники:
- Гурцкая, млин, расслабся...

Не в обиду животному миру,но биссером перед свиньями не машут,биссером
машут перед местечковыми.

dima508

Машенька я знал что вы гомельская,но не до такой же степени.

dima508

Шел я лесом видел чудо,
Чудо видело меня
Еслиб я не быстро бегал
Чудо выебло б меня

ВОРОНЬЯ ИСТОРИЯ
Собрался я сегодня на машине поехать на работу, почти неделю ездил на метро,
уже понравилось, втянулся, книжку читаю. Но думаю: "Хватит! Еду на личном
автомобиле". Вышел из дому, поздоровался с дворником, слышу ворона - каррр.
А надо сказать я человек немного суеверный, ну не люблю я когда мне "на дорожку"
вороны каркают. Я ей в ответ тоже каркнул, чтобы ей не повадно было. Открываю
машину бросаю в нее магнитолу и документы, и тут мысль мне в голову приходит,
что-то давненько я не мерял уровень масла. Ворона продолжает каркать, но я
внимание на это уже не обращаю, а иду открывать капот.
Поднимаю я капот... и тут мне в лицо КАРРР!!! на двигателе сидит ворона
и каркает. Ну думаю, точно триллер какой то. Отпрянул, смотрю, не ворона это,
а вороненок, но уже крупненький сидит, орет, меня пугает, одним словом -
защищается. В это же время ворона-родитель начинает истошно каркать и перебираться
к нам поближе с явным намерением защитить свое чадо во что бы то ни стало.
Я быстренько ретировался, стою метрах в 3х от машины и думаю что же делать.
Тут подходит тетя дворник и говорит, что мол давно уже этот вороненок по двору
шастает. Решаем организовать мы с тетей дворником оборонительно-наступательный
союз, я выгоняю зверя из машины (этот поганец сидит на двигателе, каркает,
но сам ни в какую не хочет уйти с насиженного места), а тетя в это время
отпугивает все прибывающих ворон готовых защитить воронье чадо. Взял я щетку,
которой я снег с машины счищаю, и столкнул зверя на землю. Тетя машет метлой
над нашими головами - защищает как может, гвалт стоит, все каркают, зверь -
поганец, пытается залезть под машину, что мне совсем не улыбается. В общем -
представление. Но наш оборонительно-наступательный союз загоняет таки зверя
на газон, сердобольные вороны, кружат уже над своим чадом, и воспользовавшись
случаем, я успеваю закрыть капот машины!
Уровень масла мерять уже почему то не хочется, да и желание ехать на работу
личным транспортом тоже не воспринимается на ура. На фиг, думаю, мне все это,
поеду ка я лучше общественным транспортом. Пошел домой, поменял магнитолу
на книжку и отправился к автобусной остановке.

К истории от N2 от 24 ноября... У нас в Вильнюсе есть магазин
под названием "Детский магазин NASRAI". А что же, интересно,
продают там ?

Винни Пух с Пятачком нажрались меду у Умного Кролика.
Пятачок спокойно пролез через дверь и ждет Винни Пуха.
У Пуха от меда в животе все слиплось, тело распухло
и он не может вылезти.
Пятачок спрашивает:
-Винни, что с тобой? Может быть тебе хуево?
-ХУЁВО???!!! Дурень, да мне ВААЩЕ ПИЗДЕЦ!!!!

Видержка из большого кристалла по этнографии планеты Земля
Малые Плеяды
центральная библиотека галактики
3780 год

нация - отношение к пиздобольству
------------------------------------------------------------------
эфиопы - мешает национальное достоинство
американцы - мешает национальное достоинство
немцы - мешает национальное достоинство
китайцы - мешает национальное достоинство
русские - положительное, предопределено глубоким самоанализом

Сидит наркоман в конец обкуренный. Мимо проезжают менты. Забирают его и
сажают в камеру. Сидит он там неделю такой же в конец обдолбленный,
ничего не понимает. Доходит дело до суда. Осуждают его на десять лет, а
он все так же ничего не соображает.
И тут судья говорит:"Подсудимый, ваше последнее слово."
А он молчит и продолжает кумариться. Судья повторяет:"Подсудимый, ваше
последнее слово..." А он опять не реагирует. Тут не выдерживает охранник
и стучит дубинкой по решетке. Наркоман приходит в себя и начинает
испуганно орать:"Ой, МЕНТЫ, МЕНТЫ, МЕНТЫ!!!"

Новый русский врезается в экскаватор. Ему стремно - решил "наехать" на
экскаваторщика:
- Мужик!!! , с тебя 10 штук баксами!
Мужик вылезает весь в мазуте, пыли:
- Нет проблем!!!
Лезет в промасленную сумку, вынает пачки баксов, кидает Нов. Русс. на
колени... Тот обалдело глядит на него... Мужик:
- А-а-а, еще и моральный ущерб???
Молча достает еще столько же, и кидает Н. Русскому... Нов.
Русский(обретя дар речи):
- М-м-м-ужик, да ты кто??
Мужик:
- Я!? - Новый русский!!! , а ты кто???
Н. Русский:
- Да я уж теперь и не знаю...
(c) http://www.exkavator.ru

жена с мужем в постели, лежат .
жена говорит ДА ЧТО ЭТО ТАКОЕ УДАЛЕТВОРИТЬ МЕНЯ НЕ МОЖЕШЬ .
Встала ушла на кухню, смотрет лежит котолог, ПОМОГАЕМ ВСЕМ!!!
По звонила записалась на сеанс.
Через два дня пришла, рассказывает доктору семейную проблему, что плох в
постели...
ДОКТОР говорит; У меня есть чудо средсво, он вас мечяц драть будет!!!
Дастоет из шкафчика СИНИЙ ПОРОШОК!!!
Жена говорит беру , ДОКТОР говорит киньте одну крошку в еду этого на
месяй хватет...
Жена пришла домой, готовит пильмени, кидает одну крошку, тут синий пар
как хлынул!!!
Стоит думает... Нет мало, и пол банки от сыпала.
МУЖ сидит жена жена ты где кушать хочу!!!
Жена иду иду!!!
принесла ему еду а сама периодеваться побежала в ЭРОТИЧЕСКУЮ одежду!!!
Слышит муж орет ко мне быстро!!!
ОНА в комнату заходит и раком в стоет, МУЖ;Чі ТЫ В СТАЛА СМОТРИ ПЕЛЬМЕНИ
ЕБУТСЯ!!!

Памятник

Перевод на мат

Я памятник себе сх*ярил нев*бенный
Не зарастет к нему дорога ни х*я
Вознесся высоко главою ох*енной
И ета голова - моя

Но нет, всего меня нельзя прип*здить,
Мой х*й по жизни будет вас *бать,
И пацаны все монумент мой будут чистить,
Доколь жива одна хотя бы бл*дь.

Слух обо мне по миру расх*ится
И назовет меня всяк суший п*здобол—
П*здюк, гандон, и бл*дская девица,
И ныне *бнутий по голове монгол,

И всякий пидорас х*еть не перестанет
За всю пи*датость, что я сотворил:
Всех бл*дей раком я сумел поставить
И пацанов на *блю вдохновил.

Великий х*й мне строки си шептал,
Когда пытались вы топить меня в говне,
На вас я ох*енный пенис клал:
Все по х*й мне, все по х*й мне..

Немец, русский и хохол потерпели кораблекрушение. На необитаемом острове
их ловит группа дикарей и главарь говорит:
- У вас есть выбор. Или вы платите кучу бабок или съедаете пуд соли или
мы вас сейчас поимеем все вместе.
Ну у немца, конечно, бабок куча, он платит и сваливает довольный. У
русского, разумеется, ни фига нет и он сидит соль хавает. Пыжился,
пыжился, сожрал этот пуд и тоже отчалил.
У хохла спрашивают:
- Ну что делать-то будешь?
- Соль есть буду.
Ладно. Ест, ест, ест, ест. Осталось всего грамм 100 и он сидит совсем
измученный. С тоской смотрит на небо и на дикарей:
- Ладно, делать нечего, платить буду...
(Рассказывается с типично украинским говором и инсценируя отображенную
часть характера).

Письма девочек-подростков в журнал Yes!

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет
всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что
нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень
нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они
поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться
разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал
пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с
чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах,
глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот
из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам
поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что
парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых
мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка
фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую
школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не
курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь
жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак
не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей
в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении
кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым
благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг.
Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и
наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и
торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает
тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри
доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет...
заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить
девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он
сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я
очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена
вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за
это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку,
ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а
сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии,
мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае
я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две
минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали,
так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж
чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это
вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки
завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания.
А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А
я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой.
Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во
время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один
нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего
убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют
в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе
повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных
титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в
хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все
с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они
посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья
Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков
оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время
тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все
мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются
и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то
проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я
всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала
мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина
Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька
из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной
раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их
хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным
событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с
Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально.
А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно
подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала
больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы
любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он
увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне
делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась
мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж
психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все
нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет
тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я
тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь
и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего
водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет,
пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на
Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги
себя. А че, тоже прикольно!

Взято с www.nuka.biz

Vsia jizn - prikol, i my v n'ei - prikolisty!

К No.9 из "Остальных" от 22.09.

Между прочим, не надо смеяться, что Винды могут прямо
из розетки инсталироваться. Тут у нас в Германии цифровое
телевидение идет, так декодер новые версии операционки сам
по телевизионному кабелю сгружает. Да, кстати, есть и Интернет
прямо по электрическим проводам - скорость, причем, где-то с 33,600
сравнима. Так что пришло время Install из розеток и выключателей!

В кабинет Билла Гейтса врывается сотрудник с криком:
-Мистер Гейтс, что делать????!!!! Потребители нашли уже тысячи ошибок
в Windows-2000!!! Кошмар! Все к черту! Мы в пролете!
-Так, так... (Билл, потирая руки) ...так, 1000 умножим на, скажем, 50 миллионов,-
это сколько?...
-О Господи! Неужели мы влетели на такую сумму????!!!!
-Да не волнуйся - это просто будущие доходы от продажи Windows-2001!

Буревестник
(переделка на 11 сентября 2001 года)

Над Нью-Йорком ветер мрачный
Силы темные сгоняет,
Собирая их с округи.
И напрасно Джулиани
Кепочку свою напялил:
Он не знает, что арабы
Подложили туда бомбу,
Что снесет от Сити Холла
И до самого Бостона
Атомный большой реактор.
«Куст» на город листья гонит,
Буш который, с Вашингтона,
Он военных понукает,
Каркает он, как ворона,
Что с развалин Пентагона
Гибель всей стране пророчит!
Сей стране капитализма,
Что гниет уже лет 200,
Бродит и перегоняет
Он говно в своем болоте
Крытый в серебре и злате.
Зло же ходит по Нью-Йорку,
Ходит-бродит между зданий
Ожидая свое время,
Чтобы враз везде прорваться:
Весь Нью-Йорк засунуть в …(воду).

Реальная надпись, на педунивере:
- Все кто имеет детей, подойдите за подарком!!!

По моему не смешно, но к 24 номеру за сегодня - следующие мы, а не
корейцы. Репетиции закончены.
www.conservator.ru/forums/posts/33671.html

Врач:
- Так значит, бабуля, у Вас рвота и понос?
Бабуля:
- Нет! Я блюю и дрищу!

Мораль и этика - вещи растяжимые, как презерватив...

История такая: Есть такие журналы Деньги и Власть.
Власть выходит по понедельникам, а Деньги - по вторникам.
Вот значит я иду с друг после универа в понедельник, на душе хреново,
представляю как буду еще час в метро толкаться...
Короче захотел журнальчик купить, подхожу к ларьку и спрашиваю:
- Деньги есть?
- Нет
- А Власть новая?
Продавщица улыбаясь отвечает:
- Новая
Получается: денег нет потому что власть новая...

Едет Илья Муромец на коне. Видит камень, на нем надпись: "На лево
пойдешь--коня потеряешь, на право пойдешь--сам умреш, а прямо
пойдешь--ебнишься об камень.

(c) Anekdot@Arbat

В Великобритании выходит фильм ужасов, в котором в одной из главных
ролей снялась певица Алсу.

http://echo.msk.ru/news/main/262064.html#open

Вот увидел как-то на www.infoart.ru в разделе "Биржа труда"....
...И так ,обьявление о поиске работы....(читайте внимательно) :
[06/12:36] Cескетарь, помошник руководителя


Образование МГУ лингвист, опыт работы:
писменные и устные переводы с англиского языка, преподователь
руского и англиского язака и литературы,
секретарь-референт в компании "IBL". Знание оргтехники, PC,
Word, Exel, E-mail, Internet, 120-125 у/мин.


Ко
Вот вам,блин,и лингвисты....

В школе идет подготовка к торжественному вечеру по случаю празднования
23 февраля. Учительница просит принести в школу фронтовые фотографии
дедов для создания стенгазеты. Вовочка приносит фото, на которой дед
изображен с фащистской повязкой на рукаве в шеренге Hitlerjugend,
с рукой выкинутой в фашистском приветствии. На фото тажке виден Адольф
Гитлер приветствующий нацисткую молодежь.
Учительница, увидев это, сразу звонит в КГБ. Вовочкиного деда в тот-же
день забирают и тянут на допрос на Лубянку.
- Так-так -говорит Следователь- Ну ка раскажите, как вы были фашистским
прихвостнем...
- Все было не совсем не так, как вы думаете - отвечает Дед - Стою я
на плацу, а Гитлер выступает на трибуне : "Славян в рабство, евреев в
газовые камеры, неполноценных в концлагеря..." Тут я его прерываю,
подымаю руку вверх и говорою "Минуточку фюрер, я не согласен."

Была у Бабы Яги внучка, захотелось этой внучке потрахаться, сказала она
бабке, бабка позваля Илью Муромца:
- Илья Муромец, трахни мою внучку.
- Можно, но с тебя три ведра водки.
Та притащила водку:
- На водку, трахай давай.
- Ты чего, старая, я при тебе стесняюсь. Лети пока, к вечеру прилетай.

.....
......
ВЕЧЕР.
Яга прилетела и видит: внучка оттраханная в канаве еле живая валяется,
избушка по бревнышкам разобрана, печка - по кирпичикам, лес повален, а
на пне член с глазами. Баба Яга ловит ворону:
- Что произошло?
- Ну, Ильюша выпил водочки и ему женщину захотелось, отымел он твою
внучку - мало, пошел печку драть, раздолбал по кирпичикам-мало, избушку
начал трахать раздолбал по бревнышкам; потом лес валил и сейчас в канаве
отсыпается.
- Ну это понятно, а что это за член на пне?
- А это твой кот; Он как увидел это ОХУЕЛ....

Я достаю из широких штанин
что-то потолще пожарного шланга,
Смотрите, завидуйте!
Я гражданин, а не какая нибудь гражданка!