Поиск по автору:

Идет экзамен в институте международных отнощений. Студент(С) что-то
отвечает, и профессор(П) говорит:
(П) - Хотите получить 5?
(С) - Конечно !
(П) - Вы должны написать письменное объяснение в ООН по поводу того,
что нашей подводной лодкой было потопленно торговое судно одной
маленькой африканской страны.
Студент что-то быстро пишет на листике и отдает профессору. Тот
читает и говорит:
(П) - Молодец, все правильно. Ставлю 4 !
(С) - !!!??? Почему 4? Ведь все правильно !
(П) - Да, но "Черножопые обезъяны" пишется раздельно, а "нас это
не ебет" пишется с маленькой буквы !

В бар в Австралии заходит кенгуру. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Джин-тоник пожалуйста.
Бармен постепенно приходит в себя:
- 15 долларов.
Кенгуру: - Нет проблем. Достает из сумки на животе 15$, забирает
Джин-тоник и начинает потягивать его через соломинку.
Бармен с открытым ртом наблюдает за этой сценой.
Кенгуру отрывается от напитка и говорит бармену:
- Что вы на меня так уставились?
Бармен:
- Да, понимаете, к нам не часто заходят говорящие кенгуру...
Кенгуру:
- Ха, еще бы, Джин-тоник 15 баксов !

Вот апельсинчик мой,
Маленький и гнилой,
Съем я тебя сейчас,
Будешь на век ты мой.

И вот я сижу на горшке...
И что-то не весело мне,
Это все ты виноват,
Маленький тухлый гад.

Что такое черное на красном?
(негр на Красной площади)
Что такое красное на черном?..
(залупа негра!)

Двое бегут от поезда по рельсам.Один говорит:
-Может,все-таки в лес свернем?
Тот в ответ:
-Сдурел что-ли?Тут и на ровном месте дыхалки
не хватает,а там по кустам чесать...

Если каждому давать-поломается кровать!

Устанавливаем дополпительные слуховые устройства для квадронаушников.

Что такое "мир, дверь, мяч"? Это руское ругательство "писдобол" в переводе с английского.

Люблю я лежать на красном
И теплом от крови матраце,
Особенно если сверху цепями меня дубасят.

Мечта у меня такая,
Поймал чтоб меня садист...
Пусть вены мне режет,
Пусть череп вскрывает...
Такой вот я с детства...
Загадочный.

В.Маяковский

Стою на асвальте я,
В лыжы обутый.
То-ли лыжы не едут,
То-ли я ебанутый...

П. Шлаг

Жопа!
Метр на метр...
Стоит в магазине продовольственном.
Был бы у меня хуй с километр...
Я бы доставил ей удовольствие!

В. Маяковский

Хочешь жить в гармонии -
Играй на гармони и выделяй гормоны.

Определение n! (n-факториала)

1! = 1
2! = 2
...
и так далее.

Площадь круга,
Площадь круга,
Площадь круга
Два пи эр.

по поводу физика-теоретика Собакина из МИФИ
(см. истории от 22 января 1999)

Когда звонил телефон на кафедре теоретической ядерной физики,
он снимал трубку,и по всему этажу разносилось:
"Зам зав каф тяф Собакин слушает"

Сегодня вдруг приснилсь мне,
Что я гуляю по Луне,
И нету на Луне ментов,
И я психически здоров.

Точность заменяет глупцам мудрость.

Крутилась тут какое-то время по местному телеканалу
реклама. Бегущая строка предлагала антабусам всех мастей
попробовать на себе прелести восточной медицины.
Выглядело это следующим образом:
"Избавление от алкогольной и наркотической зависимости.
Прием ведут ШИРОИЗВЕСТНЫЕ иглотерапевты!"

Сидит в пещере вокруг костра семья людоедов, в котле
над костром варится обед. Муж черпаком залезает в котел,
пробует варево, да как даст жене по лбу черпаком:
- Сколько раз говорил, варишь мясо - сними сначала носки!

Если в мизерном составе
Чувство чести и стыда влить вождям,
То страх представить
Их мучения тогда.
И.Губерман

Раньше работа была почетной обязанностью, а теперь стала печальной
необходимостью.

Едут в поезде англичанин, француз, поручик Ржевский и молодая девушка...
Девушка нечаянно ...пукнула.
Англичанин, как настоящий джентельмен говорит:
-Господа, извините, это я... Мне не стоило сегодня с утра есть овсянку...
Едут дальше, девушка опять пукает..
Француз тоже джентельмен:
-Господа, у меня расстройство желудка, прошу меня простить.
Ржевский встает, идет к выходу:
-Господа, я схожу покурить, а если дама еще раз перднет, то можете
сказать, что это я...

Приехала бабка из деревни в Москву и в первый же день заблудилась.
Ходит, не может понять где она находится... Смотрит, на углу стоит
наркоман, она подходит к нему и спрашивает :
--Милок, скажи, а как мне найти площадь Ильича ?
--Ну-у, наверное надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.

Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте.

Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей!

Длина минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета
находишься.

Надпись в туалете:Ничего хорошего из тебя не выйдет!

С кем поведешься, от того и забеременеешь.

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

А у нас недавно кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко,
А я их запихнул назад.

Надпись в туалете:
ПисАть на стенах туалета
Увы, друзья, не мудрено.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов все говно.

Кто рано встает- тот первым курс узнает
(из телефонного разговора)

микронегроникрофил - любитель маленьких мертвых негретят

Кондуктор в троллейбусе:"В зад вошло много-а никто не оплачивает"

Дааааа, холодновато, подумал Серый Волк и натянул Красную
Шапочку по самые уши.

Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть !

Одним шилом, да в оба глаза !

Не делайте серьезное выражение лица,именно с этим выражением делаются самые
большие глупости на свете .

Смешно дурехе, что туго лезет !

Людям свойственно ушибаться.

Приходит парень к врачу:
-Доктор, у меня проблема - к мужикам тянет!
-Проверим. Вот книжечка - что видите?
-Ну, лес, полянка, а на полянке два мужика трахаются!
-Хорошо, а здесь?
-Ну, река, кустарник, а в кустах два мужика трахаются!
-А здесь?
-Ну, город, дом, а за углом два мужика трахаются!
-Все, парень, ты глубой!
-Хорошо, пусть я голубой, но и вы, доктор, тоже голубой!
-Почему?
-А откуда у Вас такая книжечка?

У Вовочки в школе карнавал. Вовочка встал рано утром, одел красные
носочки,красные ботинки, красные штаны, красную курточку, красную
шапочку,набрал полный рот майонеза и пошел в школу. Идет, а щеки как
у хомяка раздуты, из последних сил майонез держит, а не выплевывает.
Доходит до крыльца, а там его уже Машенька ждет.
- Привет, Вовочка, у тебя такой костюм! Класс! Вот я, например, ромаш-
ка, а ты кто?
Вовочка:
- И-ииии Тьфуууу!!! А я х%й!!!

Командир: Лом, пущенный против течения - тонет.
Подчиненный: А если пустить по течению?
Командир: А связка ломов тонет тем-более!!!

Выровнять кровати по половой щели!

Разобрать головные уборы и шапки!

Ты на кого батон дрочишь?! (Наезд)

Тише лезешь - дальше всунешь.

Мне мысль в голову пришла,
Чуть посидела и пошла,
Никто не крикнул ей "постой",
Лишь, эхо головы пустой.

Zhurnalist zvonit v dver' odnoy kvartiry.
Emu otkryvaet priyatnogo vida molodoy chelovek.
Zhurnalist: Izvinite, vy ne znaete na kakom etazhe tut zhyvut
homosexualisty?
Molodoy chel.: Muzchina, nu okuda ya mogu znat', gde tut homo-
sexualisty zhivut. Podozhdite seychas u zheny sproshu....
Dima..Dima, ty ne znaesh na kakom etazhe homosexualisty zhivut?

Zvonok v kvartiru narkomana.
Narkoman: Kto tam?
Iz-za dveri: Ya!
Nark: Ya??? Da ty gonish!