Поиск по автору:

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Двойка по математике. За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды два.
- Ну?
- Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
- А разве это не один хуй?
- Я так и ответил.

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Двойка по математике. За что?
- Учительница спросила, сколько будет трижды два.
- Ну?
- Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три.
- А разве это не один хуй?
- Я так и ответил.

Пpиходит хохол домой и говоpит жене:
- Жена давай пылесос купим?
- А шо цэ таке?
- Да цэ машина такая.
- А зачем вин нужен?
- Да вин пыль сосе.
- А сколько вин стоит?
- 100 каpбованцев.
- Да пусть вин лучше хуй сосе!

Солдат, дежуривший на батарее стратегических ракет, задремал и
облокотился на пульт управления. Пpи входе дежурного офицера он
встрепенулся, вскочил и докладывает:
- Товаpищ лейтенант! За время моего дежурства происшествий не было!
- Hе было, говоришь! А Бельгия где?! Два наряда вне очереди!

Идут два солдата по казарме. Один другому говорит:
- Давай, Вась, над старшиной прикольнемся.
- Идиот! Над деканом уже прикольнулись.

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.

У прапорщиков есть только одна извилина-след от фуражки.

Англичанин приходит в гости с женщиной, а уходит без нее.
Француз приходит с одной женщиной, а уходит с другой.
А еврей приходит с тортиком и уходит с тортиком.

Идут два солдата по казарме. Один другому говорит:
- Давай, Вась, над старшиной прикольнемся.
- Идиот! Над деканом уже прикольнулись.

Семья осматривает новую квартиру. Жена:
- Вот здесь мы стол поставим, здесь-шкаф...
Вовочка:
- А вот здесь мы книжную полку заебеним!
Папаша ему в ухо-бац!
- Понял?
- Понял!
- Что понял?
- Что полка здесь на хуй не нужна!

Беспрецедентная рекламная акция компании Кока-Кола. Под каждой десятой
пробкой-ВОДКА!

Приходит хохол домой и говорит жене:
- Давай пылесос купим.
- А шо це такое?
- Да це машина такая.
- А зачем он нужен?
- Да он пыль сосет.
- А сколько стоит?
- 100 карбованцев.
- Да пусть лучше хуй сосет!

Беспрецедентная рекламная акция компании Кока-Кола. Под каждой десятой
пробкой-ВОДКА!

Мужик с сумкой яиц влезает в битком набитый автобус.
- Осторожно, у меня яйца!
Голос из автобуса:-А у меня что, персики?!

Один курсант никак не может понять что такое траектория полета пули.
Майор:-Понимаете, это такая воображаемая линия, по которой летит пуля.
- Это то как раз я и не понимаю.
- Ну у комара например хуй должен быть?
- Должен.
- А ты его когда-нибудь видел?
- Нет.
- Вот так же и траектория полета пули.

Пьяный пытается достать член чтобы поссать. Просит друга помочь. Тот
достает у него из кармана соленый огурец и говорит:
- Слышь, я тебе его кажется оторвал.
- Блин, а я чувствую как кровь по ляжкам хлещет.

Шварценегер лежит в постели с любовницей. Звонок в дверь.
Любовница:-Муж!!!
Шварценегер:-Где у тебя запасной выход?
- Его нет.
- Тогда где ты хочешь чтобы он у тебя был?

Испытания ракет "Земля-воздух" прошли успешно. Хорошо стреляют в воздух.
Теперь просим поставить нам ракеты "Земля-самолет"

Генерал усторил прапорщикам проверку на сообразительность.
- Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание.
- Эх вы! это пара ботинок. А что такое две пары черных, блестящих, у
двери стоят?
Молчание.
- Эх вы! Это две пары ботинок. А теперь самый сложный вопрос: зеленая,
живет в болоте, квакает.
Один прапорщик тянет руку. Генерал:
- Говорите.
- Три пары ботинок!

Афоризмы неизвестного прапорщика.

1. Идите убирайте снег быстрее пока не растаял.
2. Стой там, иди сюда.
3. Копайте от меня и до следующего дуба.
4. Армия вам не институт, я вас быстро научу как водку пьянствовать и
дисциплину хулиганить.
5. Тряпка должна быть сухая, но влажная.
6. Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
7. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.
8. Покрасьте этот красный забор зеленым чтобы не был синим.
9. Даю вам сроку один день: сегодня и завтра.
10. Ваши знания ниже уровня общевойсковой табуретки.
11. Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
12. Делим 60 на 3. Получается примерно 20, а точнее нам и не нужно.
13. К пустой голове честь не прикладывают.
14. Идите и сделайте личную гигиену.
15. Если вы потерялись в пустыне, напишите СОС на снегу и вас найдут с
самолета.
16. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.
17. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
18. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
19. Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить
вам пулю в лоб.
20. Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет !
21. Танки передвигаются небольшими группами по 4-5 человек.
22. Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит.
23. Вы ведете себя, как средний гражданин в экстремальной ситуации,
когда на него покакал пролетающий слон.
24.Xочу слышать много-много отжиманий.
25. В учебе забудете звон стаканов и махание интимными частями тела !
26. Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
27. Казаpма без старшины, как клетка без обезьяны.

Наловил Василий Иванович воблы, сидит пиво пьет. К нему подходит Петька:
- Слышь, Василий Иваныч, дай пивка с воблочкой.
Василий Иванович лениво: Хуй тебе в жопу!
Петька взял удочку и тоже сел ловить воблу. И вдруг вытаскивает золотую
рыбку.
- Отпусти меня, Петька, исполню три любых желания.
- Первое-хочу бочку пива, второе-хочу вязанку воблы...
Тут появилось желанное и Петька бросив рыбку в воду, набрасывается на
пиво с воблой.
Василий Иванович: Петьк, а Петьк, дай пивка-то с воблочкой!
Петька: Сто хуев тебе в жопу!!!
Василий Иванович: А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!

Генерал усторил прапорщикам проверку на сообразительность.
- Что такое: пара черных, блестящих, у двери стоят?
Молчание.
- Эх вы! это пара ботинок. А что такое две пары черных, блестящих, у
двери стоят?
Молчание.
- Эх вы! Это две пары ботинок. А теперь самый сложный вопрос: зеленая,
живет в болоте, квакает.
Один прапорщик тянет руку. Генерал:
- Говорите.
- Три пары ботинок!

Афоризмы неизвестного прапорщика.

1. Идите убирайте снег быстрее пока не растаял.
2. Стой там, иди сюда.
3. Копайте от меня и до следующего дуба.
4. Армия вам не институт, я вас быстро научу как водку пьянствовать и
дисциплину хулиганить.
5. Тряпка должна быть сухая, но влажная.
6. Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
7. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети.
8. Покрасьте этот красный забор зеленым чтобы не был синим.
9. Даю вам сроку один день: сегодня и завтра.
10. Ваши знания ниже уровня общевойсковой табуретки.
11. Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
12. Делим 60 на 3. Получается примерно 20, а точнее нам и не нужно.
13. К пустой голове честь не прикладывают.
14. Идите и сделайте личную гигиену.
15. Если вы потерялись в пустыне, напишите СОС на снегу и вас найдут с
самолета.
16. По команде "равняйсь" - поворачиваем правую голову.
17. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
18. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом.
19. Вывести бы вас в чистое поле, поставить бы лицом к стенке и пустить
вам пулю в лоб.
20. Лучше бы вы бумажку в туалет забыли, чем пулемет !
21. Танки передвигаются небольшими группами по 4-5 человек.
22. Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит.
23. Вы ведете себя, как средний гражданин в экстремальной ситуации,
когда на него покакал пролетающий слон.
24.Xочу слышать много-много отжиманий.
25. В учебе забудете звон стаканов и махание интимными частями тела !
26. Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
27. Казаpма без старшины, как клетка без обезьяны.

Прапорщик выстроил солдат и говорит:
- На танке сломалась рация. Кто может починить?
- А она на полупроводниках или на лампах?
- Для идиотов повторяю: рация на танке.

Туалет института.
Голос из одной кабинки:-Вась, зачет сдал?
Голос из другой кабинки:-Нет, опять этот лысый урод не поставил.
Голос из третьей кабинки:-И не поставлю!

Прапорщик выстроил солдат и говорит:
- На танке сломалась рация. Кто может починить?
- А она на полупроводниках или на лампах?
- Для идиотов повторяю: рация на танке.

Туалет института.
Голос из одной кабинки:-Вась, зачет сдал?
Голос из другой кабинки:-Нет, опять этот лысый урод не поставил.
Голос из третьей кабинки:-И не поставлю!

Едут два ковбоя по прерии.
Билл:-Джо, спорим на 200 баксов что я съем твое говно?
Билл съел говно и получил 200 баксов.
Едут дальше. Через полчаса: Джо:-А спорим на 200 баксов что я съем твое
говно?
Съел, получил.
Едут дальше. Еще через полчаса.
Билл:-Слушай, Джо, а выходит мы зря с тобой говна наелись

Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон:
- Иду я по лесу и вижу...
- Жопу!!!-кричат гусары, прекрасно знающие стиль поручика Ржевского.
- Да нет, вижу дом. Подхожу я к этому дому значит и вижу...
- Жопу!!!-кричат гусары.
- Да нет же, дверь. Открываю я эту дверь и вижу...
- Жопу!!!-кричат гусары.
- Да,-растерялся поручик Ржевский, а что я вам этот сон уже
рассказывал?!

Самолеты это правильно....... только вот объекты были выбраны не верно,
надо было чтуки 4 на петагон уронить и еще пару пристарелому пидрилке
лорду Джаду на его сраную лужайку перед его домом, может тогда он бы
перестал нести слащавую хуйню по поводу защиты прав человека...
да........ вот еще что..... в самом начале СNN упомянули что угнано 11
самолетов......... однако затем про это быстро замолчали...... дык где
остальные 7???? вероятно, что человеколюбивые и гуманные америкосы
обосравшись их сбили :)) и еще по поводу возможного повторения этого у
нас....... представьте себе, что двое арабов попытаются при помощи ножей
захваить самолет с летящими домой вахтовиками из Тюмени?????
представили......???? правильно!!! выебут и ножи в анус засунут.

С уважением, Den

Есть огромный остров. Посреди острова - огромный лес.
Посреди леса - огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной
кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: "Ну и зачем мне
все это нужно?"

один пилот другому- скажи этим парашутистам чтоб перестали прыгать мы
ише не взлетели

То, чего так боялись американцы произошло - обломки станции "МИР" таки
упали на Америку!

То, чего так боялись американцы произошло - обломки станции "МИР" таки
упали на Америку!

Раняя весна. Стоит береза, на березе вцыпившись зубами в ветку висит
девочка в легком летнем платье. Проходивший мимо добрый
дяденька:"Девочка, что ты делаешь, может тебе помоч."
Она сквозь зубы:"СССССок ПППью."

Ден

Муж поздно возвращается домой уставший. Жена накормила его ужином и
просит:
- Дорогой давай замемся сексом!!
- Не я устал и у меня не встанет.
- Ты не беспокойся. Я его сейчаз обвяжу карандашами и все ОК.
Сказано - сделано. После секса ведут разговор две половы губы, одна
другой говорит: "Представь нас как только не имели, все было но чтобы на
НОСИЛКАХ вносили это впервые!

Только сегодня увидел на таможне Ж) Оочень настроение поднимает и
главное в точку! В смысле отношения ЕЕ к НАМ:)Висит листок над столом в
отделе оформления и выдачи посылок из-за границы: СПИСОК НАИБОЛЕЕ ЧАСТО
И С П О Л Ь З У Е М Ы Х КЛИЕНТОВ!
Можно смело вписывать любого:)

В темном лифте девочка и мужик. Девочка:
- - Мужик, хочешь минет?
- - Хочу.
После минета:
- - Мужик, дай прикурить.
Зажигалка освещает лифт:
- - Маша!?
- - Папа!?
- - Ты КУРИШЬ!?

В школе у Вовочки: Урок истории.
Мария Ивановна(М. И): Дети расскажите о Ваших героических бабушках и
дедушках?
Петя: У меня дедушка был танкист и уничтожил кучу немецких танков.
Маша: А у меня дедушка истребитель сбил кучу немецких самолетов.
Вова: А у меня дедушка электрик.
М. И. Вова это как ?
Вова: Да хрен его знает как, но на каске у него были две молнии.

Den.

Играем как-то раз мы в футбол. На улице грязно. На воротах стоит Коля.
Ему скучно поэтому он не следит за игрой. И вот следует удар по его
воротам. Страшной силы удар. Грязный мяч попадает Коле в табло и
подлетает вертикально вверх метров на 6. Коля в отрубе. Только он пришел
в себя, как мяч вернулся и опять упал ему на чайник. Коля опять в отруб,
а мы от смеха выпадаем в осадок на полчаса.

Профессор-астроном заходит в аудиторию и печальным голосом сообщает:
- У меня сегодня в обсерватории остановились часы, которые исправно шли
более трех веков. Это конец света!
Из аудитории раздаются смешки:
- Смените батарейки...
- Купите Роллекс...
Вы бы не станете так вселиться, говорит профессор, когда узнаете, что
часы-солнечные...

Не устаю удивляться людской глупости... Голь на выдумки хитра. Если бы я
это не прочел на http://www.courier.com.ua, то решил бы, что это
выдумка, но... Идея опробовать отремонтированный вертолет в полете
кончилась для летчиков плачевно. Об этом сообщает `www.gazeta.org.ua`,
однако, где произошел это курьезный случай, она не уточняет.
Чтобы проверить состояние машины, летчики поднялись в воздух и полетели
над морем. Полетав некоторое время, пилоты решили искупаться.
Они опустили вертолет на расстояние метра от воды и поставили его на
автопилот. После этого летчики разделись и нырнули в воду. Пока они
купались, порыв ветра приподнял вертолет до полутора метров над
поверхностью моря.
Увидев, что произошло, летчики попытались забраться в вертолет, однако
запрыгнуть на высоту полутора метров никому не удалось. Через несколько
часов в висевшей в воздухе машине закончилось горючее и она рухнула в
воду. Всплыли только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов.
Прибывшая через некоторое время спасательная команда никак не могла
понять, почему на летчиках нет ничего, кроме трусов.

Муж с женой на горнолыжном курорте, спускаются по "черной" трассе.
Скорость бешенная, впереди пропасть, не успевают повернуть и срываются.
Муж приходит в себя в реанимации и спрашивает доктора:
(М) Как моя жена?
(Д) Вы знаете, все хорошо, но есть одна проблема. Левую ногу спасти не
удалось - ампутировали по бедро.
(М) Ах!
(Д) И, честно говоря, есть другая проблема. Правую ногу пришлось тоже
ампутировать.
(М) Ах!
(Д) Ну и если на чистоту, обе руки нам тоже пришлось ампутировать.
(М) Ай!
(Д) И еще маленькая проблема: нижняя челюсть, правое ухо и глаз - тоже
пришлось ампутировать.
(М) Бедная моя жена! Бедная моя жена!
(Д) Ну, пошутил, пошутил. Померла.

9 мая. Утро. Концлагерь Дахау. Построение узников Выходит комендант
лагеря и громко объявляет: Война окончена! Всем спасибо, господа!

Значит дело было в прошлом году. Поехали мы компанией какой-то праздник
отмечать на природу.
У нас тут природа красивая в Кыргызстане.
Наотмечались в дугу, и даж водила был никакой.
Едем назад и налетаем на камень пробиваем поддон на тачке а водила (см.
выше) топит дальше.
Ну естественно движок застучал и заглох и реанимации не в полевых
условиях не подлежит :) Пришлось всей толпой толкать этот драндулет
епрст. Толкали км 14 вот.
И в чистом поле часа в 3 ночи нас догоняют менты и тормозят, мол вы тут
шпана пшеницу пиздите, а сами они тож никакие.
Ну водила с ними разводить пошел нарозводился до того что права отобрали
(их потом вернули) и говорят что мы все должны следовать за ними в
отделение
(3 часа ночи, в поле!!!) Ну мы посылаем к ним самого смелого итот
продолжает разводить еле уболтали за 2 литра водки отпустить.
Согласились. Значить толкаем далише и тут через пол часа опять они и
говорять давай вместе выпьем!!!!
А че делать выпили!

Шеф рассказал недавно - про академика Салганика, что раньше работал у
нас в институте, а нынче Штатах обретается. У него была привычка
подписывать документы, не читая их. Он спрашивал, правильно ли оформлена
бумага, ему говорили, что, мол, да, - и он ставил свою закорючку.
Однажды сотрудники решили подшутить над Салгаником. Кто-то из них подал
ему некую бумагу, на словах объяснив, в чем суть затрагиваемого в ней
вопроса. Он спросил, все ли в порядке с оформлением. Ему утвердительно
кивнули, и он расписался. Потом шутники повесили сей "документ" на доске
объявлений института. Вот что там было написано:
"Я, академик Салганик Р.И., подтверждаю, что подписываю документы,
не читая их.
_подпись_ /Салганик/"

К истории от 13-го мая про раскрашенный FIAT, что ездит по Москве.
На улицах Новосиба можно встретить Запорожец с тонированными стеклами,
антикрылом на багажнике (как на формуле-1), со всякими обтекателями,
названий которых даже не знаю, с "кенгурятником" как у джипов, и с
колесоми опять же от какого-то джипа. Ездит со снятым глушителем. На
борту надпись: "Я Шумахер".

Den

К истории от 13-го мая про мойщиков окон.
Мой друг, скалолаз и спелеолог-любитель, студентом подрабатывал на
высотных работах. Летом то ли 95-го, то ли 96-го года ему с компанией
довелось в течение месяца висеть на 300-метровой трубе какого-то завода.
Неудобство такой работы состоит в том, что человек, висящий на веревке
где-то на NNN-метровой высоте, видит только половину неба (потому что
труба толстая и закрывает пол-горизонта). Так что если со стороны трубы
надвигается непогода, об этом узнаешь только с первыми каплями дождя.
Однако, после нескольких дней работы, было открыто нехитрое правило:
спускаться надо когда волосы встают дыбом... ;) Перед грозой работает
стопроцентно.

Den

Харьковский автодорожный институт, военная кафедра, построение.
Идет перекличка.
Препод:
- Иванов
- Есть
- Петров
- Есть
- ...такой-то
Молчание.
Препод:
- Ясно. Отсутствует. По всей видимости, имеет в данный момент половой акт.
Тут же раздаются голоса из строя: "какой, с кем"
Следует ответ:
- Ебал он в рот эту военную кафедру.
Перекличку еще минут 10 продолжить не удавалось.

Выживание не является обязательным...