Поиск по автору:

История произошла в офисе одной фирме, где как обычно сидит секретарь, которая
периодически отвечает на телефонные звонки, выясняя у звонящих кого надо и кто
они такие. Под конец дня, когда ее это занятие порядком достает и она уже
не утруждает себя снятием телефонной трубки, а разговаривает по громкой связи.
Так вот раздается очередной звонок. Секретарь выдает шаблонную фразу:
- А-а-а, фирма такая-то, добрый день.
На другом конце "провода" парень отвешивает тоже какие-то приветствия с просьбой
срочно переключить на шефа. Секретарь опять заучено:
- А-а-а, как Вас представить?
Парень на секунду задумался, а потом выдает:
- Представьте меня в ванной, девушка.
Добавлю, что переключала на шефа она долго. Наверное представляла.

В отдаленных трущубах Кейптауна я насиловал девочку-дауна...

Пора внедрять разврат в культуру,
А в качестве гос.гимна предлагаю SEPULTUR'У!

Навеяно "А я ничего и не делал":

Результат работы программы:
0 of 0 tasks have completed successfully

Было это в славном городе Киеве в 1998 году.
Я и мой друг как раз завершив все дела просто катались по Киеву.
И вот мы подъезжаем к перекрестку как раз в то время как загорелся
красный свет.Ну мы как порядочные останавливаемся становимся
невольными свидетелями такой ситуации:
Мимо нас нас на красный свет явно неуспевая пролетает Митсуба,
и прямехенько неуспевая затормозить въезжает бэхе семерке в бок.
Естественно из семерки вылетает братва, вытягивает с водительского
места лоха и начинает бить его убивать,а он готовый в доску дупля
не вяжет.Ну били они его били ,а в это время открывается правая
передняя
дверь и из нее вылазит мужик и начинает дико хохотать-ухахатываться.
Братва разворачиватся к нему:
-Ты че мужик в сосну в***лся?
А он и отвечает :
-Братухи вы меня извините , да только машина у меня с правым рулем.
А того мужика я по дороге подобрал...

Выхожу к морю
Кидаю в волны "Виагру"
Смотрю как
Поднимается СОЛНЦЕ.

Идет презентация нового компьютера управляемого по голосу,
в большом зале собралось куча народу и вот представитель
говорит:
- Тишина, сейчас буду говорить команду.
Вдруг из хола слышится крик:
- Format C: Enter!!!

Встретились два охотника:
-Расскажи, как медведицу завалил.
-Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...

12.04.1999 г.Томск, ост. "Площадь Южная" как ехать в сторону аэропорта.
На столбе объявление (дословно):
Продам компьютер без CD-ROMa.
тел. 92-38-48
Все.

пик - это не свершившийся пук

-Сколько стоит эта штука?
-35 у.е.
-Что еще за у.е?
-Условные единицы.Сейчас цены в них измеряют.
-А-а-а!Понятно.А вон та почем?
-900 рублей.
-А сколько это будет в у-ях?
-Это товар не у-евый.
-А который у-евый?
-Вот тот у-евый.
-Да выглядит и впрямь у-евато.
-Зато настоящая,фирменная у-евина,а не какае-то у-еплетство.
-Ладно так уж и быть зау-ячте мне ее.
-Счастливого пути!Сто у-ев тебе в тачку!
-И тебе побольше у-ев на рыло!Словом,удачной торговли!

Идет экзамен в институте международных отнощений. Студент(С) что-то
отвечает, и профессор(П) говорит:
(П) - Хотите получить 5?
(С) - Конечно !
(П) - Вы должны написать письменное объяснение в ООН по поводу того,
что нашей подводной лодкой было потопленно торговое судно одной
маленькой африканской страны.
Студент что-то быстро пишет на листике и отдает профессору. Тот
читает и говорит:
(П) - Молодец, все правильно. Ставлю 4 !
(С) - !!!??? Почему 4? Ведь все правильно !
(П) - Да, но "Черножопые обезъяны" пишется раздельно, а "нас это
не ебет" пишется с маленькой буквы !

В бар в Австралии заходит кенгуру. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Джин-тоник пожалуйста.
Бармен постепенно приходит в себя:
- 15 долларов.
Кенгуру: - Нет проблем. Достает из сумки на животе 15$, забирает
Джин-тоник и начинает потягивать его через соломинку.
Бармен с открытым ртом наблюдает за этой сценой.
Кенгуру отрывается от напитка и говорит бармену:
- Что вы на меня так уставились?
Бармен:
- Да, понимаете, к нам не часто заходят говорящие кенгуру...
Кенгуру:
- Ха, еще бы, Джин-тоник 15 баксов !

Вот апельсинчик мой,
Маленький и гнилой,
Съем я тебя сейчас,
Будешь на век ты мой.

И вот я сижу на горшке...
И что-то не весело мне,
Это все ты виноват,
Маленький тухлый гад.

Что такое черное на красном?
(негр на Красной площади)
Что такое красное на черном?..
(залупа негра!)

Двое бегут от поезда по рельсам.Один говорит:
-Может,все-таки в лес свернем?
Тот в ответ:
-Сдурел что-ли?Тут и на ровном месте дыхалки
не хватает,а там по кустам чесать...

Люблю я лежать на красном
И теплом от крови матраце,
Особенно если сверху цепями меня дубасят.

Мечта у меня такая,
Поймал чтоб меня садист...
Пусть вены мне режет,
Пусть череп вскрывает...
Такой вот я с детства...
Загадочный.

В.Маяковский

Жопа!
Метр на метр...
Стоит в магазине продовольственном.
Был бы у меня хуй с километр...
Я бы доставил ей удовольствие!

В. Маяковский

Если каждому давать-поломается кровать!

Что такое "мир, дверь, мяч"? Это руское ругательство "писдобол" в переводе с английского.

Определение n! (n-факториала)

1! = 1
2! = 2
...
и так далее.

Точность заменяет глупцам мудрость.

Если в мизерном составе
Чувство чести и стыда влить вождям,
То страх представить
Их мучения тогда.
И.Губерман

Раньше работа была почетной обязанностью, а теперь стала печальной
необходимостью.

Едут в поезде англичанин, француз, поручик Ржевский и молодая девушка...
Девушка нечаянно ...пукнула.
Англичанин, как настоящий джентельмен говорит:
-Господа, извините, это я... Мне не стоило сегодня с утра есть овсянку...
Едут дальше, девушка опять пукает..
Француз тоже джентельмен:
-Господа, у меня расстройство желудка, прошу меня простить.
Ржевский встает, идет к выходу:
-Господа, я схожу покурить, а если дама еще раз перднет, то можете
сказать, что это я...

Приехала бабка из деревни в Москву и в первый же день заблудилась.
Ходит, не может понять где она находится... Смотрит, на углу стоит
наркоман, она подходит к нему и спрашивает :
--Милок, скажи, а как мне найти площадь Ильича ?
--Ну-у, наверное надо длину Ильича умножить на ширину Ильича.

Встану рано утром,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте.

Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей!

Длина минуты зависит от того, по какую сторону двери туалета
находишься.

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший.

А у нас недавно кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко,
А я их запихнул назад.

Надпись в туалете:
ПисАть на стенах туалета
Увы, друзья, не мудрено.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов все говно.

Надпись в туалете:Ничего хорошего из тебя не выйдет!

С кем поведешься, от того и забеременеешь.

Кондуктор в троллейбусе:"В зад вошло много-а никто не оплачивает"

Людям свойственно ушибаться.

Приходит парень к врачу:
-Доктор, у меня проблема - к мужикам тянет!
-Проверим. Вот книжечка - что видите?
-Ну, лес, полянка, а на полянке два мужика трахаются!
-Хорошо, а здесь?
-Ну, река, кустарник, а в кустах два мужика трахаются!
-А здесь?
-Ну, город, дом, а за углом два мужика трахаются!
-Все, парень, ты глубой!
-Хорошо, пусть я голубой, но и вы, доктор, тоже голубой!
-Почему?
-А откуда у Вас такая книжечка?

У Вовочки в школе карнавал. Вовочка встал рано утром, одел красные
носочки,красные ботинки, красные штаны, красную курточку, красную
шапочку,набрал полный рот майонеза и пошел в школу. Идет, а щеки как
у хомяка раздуты, из последних сил майонез держит, а не выплевывает.
Доходит до крыльца, а там его уже Машенька ждет.
- Привет, Вовочка, у тебя такой костюм! Класс! Вот я, например, ромаш-
ка, а ты кто?
Вовочка:
- И-ииии Тьфуууу!!! А я х%й!!!

Выровнять кровати по половой щели!

Разобрать головные уборы и шапки!

Ты на кого батон дрочишь?! (Наезд)

Тише лезешь - дальше всунешь.

Zhurnalist zvonit v dver' odnoy kvartiry.
Emu otkryvaet priyatnogo vida molodoy chelovek.
Zhurnalist: Izvinite, vy ne znaete na kakom etazhe tut zhyvut
homosexualisty?
Molodoy chel.: Muzchina, nu okuda ya mogu znat', gde tut homo-
sexualisty zhivut. Podozhdite seychas u zheny sproshu....
Dima..Dima, ty ne znaesh na kakom etazhe homosexualisty zhivut?

Zvonok v kvartiru narkomana.
Narkoman: Kto tam?
Iz-za dveri: Ya!
Nark: Ya??? Da ty gonish!

Sidyat dva finna v bare, otmechayut Noviy God.
Perviy: Da, horoshiy prazdnik Noviy God, dazhe luchshe sexa.
Vtoroy: Mozhet i ne luchshe, no po-krayney mere chasche.

Idyot narkoman po pustyne, navstrechu beduin na verblyude.
N:Ey muzhik, u vas tut gololyod, chto-li?
B:????
N:Ne nu v nature, stoko pesku nasypali!

Prihodit muzhik s panosom, na priyom k vrachu.
M:Doktor, esli ya umru, napishite, chto ya umer ot sifilisa.
D:????
M:Nu panimaete, esli ya umru ot panosa, vse budut govorit', -vot escho
odin zasranec umer, a esli ot sifilisa,- Da, on pogib kak nastoyaschiy
muzchina!

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Если у вас нет мясорубки, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Задом на Перед.
(Не подумайте одежду)