Поиск по автору:

Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые -- в
стpельбе.

В треллейбусе висит рекламка центра реабилитации от наркозависимости,
где основной лозунг набранный большим шрифтом: "Наркоман, ты не обязан
умирать!!!".
А внизу приписка ручкой: "но придется..."

Педофил ведет мальчика маленького ночью в лес.
Мальчик канючит :"Дяденька, дяденька, мне страшно..."
А педофил ему и говорит :"Мальчик, а ты обо мне подумай -
мне ведь одному возвращаться..."

70-е или 80-е годы прошлого века. СССР, большой машиностроительный
завод. Начальником ПДО (производственно-диспетчерского отдела) был
Василий Николаевич Холод (имя настоящее (важно), отчество и фамилия
изменены). Для молодежи, начальник ПДО в то время это был первый
человек которого ебали за невыполнение плана.
И вот конец месяца (или квартала, или года...). План как всегда под
угрозой срыва. Василий Николаевич начинает обход цехов. Чуть ли не к
каждому рабочему подойдет, пожмет руку, похлопает по плечу, заглянет в
глаза. И заводит разговоры типа - ну давай, дорогой, нажмем! Любимой
присказкой его было:"Еще одно усилие!" "Еще одно усилие и мы у цели!...
Еще одно усилие и мы победим!.. и т.д."
Проходит еще несколько дней. План кое-как спихнули. Василий Николаевич
снова идет по заводу. Он уже никого не видит. Никому руки не пожимает,
по плечу не хлопает и в глаза не заглядыват. Он уже на коне!
Работяги по этому поводу сложили прибаутку:
"Еще одно усилие!
И мы в жопе у дяди Василия!"

Один мужик решил дожить до глубокой старости и обратился к знахарям. Те
посоветовали: "Ты когда еду солишь, вместе с солью чуть пороха
добавляй".
И что вы думаете?
Прожил мужик до 117 лет, оставил после себя 18 детей, 47 внуков, 109
правнуков и 15-метровую воронку на месте городского крематория.

dan

Пополнение словарного запаса:

ХУЛИГАН - закон, запрещающий ношение оружия.
УТКОНОС - санитар в больнице.

Теpоpисты захватили самолет - и (Г)лавный теpотюга зовет к себе
(З) заложника и спpашивает, наставляя одновpеменно на него дуло:
Г - как тебя зовут?
З - Зина!
Г - ладно живи! мою жену звали Зина!
Главный хватает следующего заложника...
Г - как тебя зовут?
P - Вася, но дpузья зовут меня Зина!!!

Х@#во жить не запретишь...

Короткая, такая, история, вроде бы правдивая, но я ее знаю по рассказу
человека, которому рассказал другой человек, который работал (работает)
с еще одним человеком, который, якобы, сам был свидетелем этой истории,
но зовут его (того, который последний человек) ЖОРА. Непонятно?
Рассказываю.

Были двое наших (не ваших, а наших, а откуда мы - не скажу; вы и сами
не лучше)... Так вот, были двое наших в Германии по делам родного
предприятия. По-немецки, естественно, nicht понимайт. Денег тоже нет
почти. В ходе проводимых работ захотелось им справить в одном большом
(немецком) городе малую нужду (дамы, извините). Зашли в какую-то
гостиницу и решили провести рекогносцировку (разведку, то есть) на
предмет бесплатности оказания услуг справления... сами знаете чего.
Один остался сидеть в холле, а второй, найдя WC и убедившись в его
бесплатности оккупировал его. Через некоторое время, заметно
повеселевший, Первый вышел в холл ко Второму, и увидел, что Второй о
чем-то беседует с Фрау, явно работницей гостиницы. Пока Первый подошел
ко Второму, Фрау уже оттошла. На вопрос: "чего она от тебя хотела?",
Второй ответил: "ничего особенного, подошла, спросила, как нас зовут, я
ответил, что Коля и Вася, и все". В это время вернулась Фрау, держа в
руках поднос с минералкой и кока-колой: "Bitte, Wasser, Cola".
С деньгами у наших (см выше) туго, поэтому Первый набросился на Второго,
мол, зачем заказал, денег нету!!! Второй говорит, что ничего не
заказывал. Фрау, видя такой взрыв эмоций, смутилась, развернула поднос
на 180 градусов, и повторяет: "Bitte, Cola, Wasser". Тут Коля и Вася
поняли... А вы?

Как наши выкрутились - не знаю. Где в это время был Жора, тоже не знаю.

PS Пишу впервые, так что будьте снисходительны к стилю изложения.

В купе едут три негра, заходит хохол...
- Здоровеньки булы, хлопцы, а шо это у вас горело?!

Отец говорит сыну:
- Завтра пойдем косить сено.
- Нет, - говорит сын.
- Куда ты денешся козел сраный.
Утро. Сборы на покос. Пришли на место, сын говорит отцу:
- Я забыл косу.
- Иди за косой, - говорит отец. - И скажи матери пусть принесет пожрать.
Сын только захотел зайти в сарай. Смотрит, а сосед мать его трахает.
Подождал маленько и слышит, как мать соседу говорит:
- Брось белую тряпку на стог, чтобы я к отцу не попала, а потом
продолжим.
Сосед ушел. Сын зашел и взял косу, а матери говорит:
- Отец просил тебя пожрать принести.
Возвращаясь на покос, смотрит, отец кобылу прет. Он подождал маленько,
когда отец закончит, а потом подошел. Отец с довольным видом спрашивает:
- Че мать сказала?
- Она сказала бросить белую тряпку на стог, чтобы она к соседу не
попала.
Отец бросил белую рубашку на стог и тут пришла мать. И увидела что
попала к отцу, делать нечего, расстелила стол. Выпили по 100 грамм, отец
сыну и говорит:
- Сходи к соседу, отнеси ему 100 грамм, наверное он тоже устал.
Сын взял, подходит к соседу и говорит:
- Щас мой батя придет с топором тебя убивать.
- За что? - спрашивает сосед.
- За то, что мать нашу прешь.
Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушел. Приходит к отцу и говорит:
- Сосед попросил тебя топор взять, у него телега сломалась.
Отец от широты души своей и от алкоголя вдарившего в башку, взял топор и
пошел помогать соседу. Тот увидав, что отец идет с топором бросился
бежать, а отец за ним. Мать спрашивает сына:
- А че отец за соседом бегает?
- Узнал, что ты изменяешь ему с соседом, щас его зарубит, придет и тебя
завалит.
Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав
бегать за соседом вернулся к сыну и спрашивает:
- А мать то куда побежала?
- Узнала, что ты кобыл прешь, и побежала в деревню рассказывать.
Отец за голову и в лес. Сын закурил лег под телегу и говорит:
- Я же сказал, что косить не буду, значит не буду!

Рассказал Медведь под Новый Год, когда мы ехали - Сои, Мио, Дот, Китн и
ко - в метро.

Семья Митроновых была озабочена сохранением своей фамилии, поэтому все
ее представители женского пола, выходя замуж, свою девичью фамилию
ревниво сохраняли, или, в крайнем случае, брали двойную фамилию. Так по
Москве появились семьи Митроновых-Мирошниковых, Митроновых-Садковских,
Митроновых-Ивановых.

Однажды девице Митроновой приспичило выйти замуж за г-на Слободского.
Молодая жена стала жить под фамилией Митронова-Слободская. В паспортном
столе переоформили паспорт, пожелали счастливого пути.

Однако через месяц новоиспеченная Митронова-Слободская вновь появилась
на пороге паспортного стола и, чуть не плача, попросила вернуть ей
старую фамилию.

На вопрос: почему?
она ответила (почти цензурно), что ее за.... ло объяснять всем и каждому
особенности своей новой фамилии: что она Митронова-Слободская, а не
Метро-Новослободская.

За достоверность не ручаюсь,однако :
В конце 80-х годов в Питере вышло постановление ,что трупы
из общественных мест забирает не милиция , а скорая.Теперь история -
на Мурьинском ручье утонул человек(наверное по пьяни ,а то уж очень
мелко).Пролежал там несколько дней после чего был найден проходившими
мимо соотечественниками.Ну те конечно сразу же вызвали милицию
и скорою.Бригада скорой приехав на вызов и обнаружив разлагающийся
и вонючий труп звонит в центр и спрашивает : а на #$# нас сюда послали ?
Труп старый пусть милиция с ним и разбирается!На что в ответ им
зачитывается постановление и предлагается отвести тело на #$#
(извиняюсь - в морг судмедэкспертизы на Екатерининский 10).Что делать,
надо везти.Труп грузится в салон РАФика,окошко между салоном и кабиной
наглухо закрывается и занавешивается,фельдшер садится в кабину между
водителем и врачом на кожух движка и машина отправляется в путь.Ехать
вроде недалеко,но то красный свет,то пробка ,жарко,лето и вот в кабине
уже начинает вовсю вонять(напомню - труп лежит в салоне и его не видно).
Врач ,не выдерживая ,говорит водителю : "Слушай ,ну когда мы наконец
приедем?".И в этот момент голос из салона : "Да действительно товарищи
когда мы наконец приедем?"(А там же только труп!)
Водитель по тормозам,фельдшер сидевший посередине умудрился выскочить
из машины первым,за ним врач с водителем.Отбежали в подворотню,стоят
курят ,решают кто к машине смотреть пойдет,всем страшно,труп то уже
гнилой.В конце концов перекрестившись все вместе подходят к машине
и осторожно открывают заднюю дверь салона.........А там сука мент
сидит,он в суматохе ,пока труп грузили, залез его сопровождать,чтоб
значит в дороге ничего не случилось,его конечно никто не заметил ,
ну и поплохело менту от запахов вот он и спросил.Разъяренный врач
пинками и матюгами выгнал мента из машины со словами "Хочешь
сопровождать #$% иди пешком за машиной!"Вот так то.Но долго еще потом
все станции скорой ржали над этой истороей.
''

Сидят две мухи на куче говна. Одна другой говорит:
- Я такой анекдот знаю, такой анекдот знаю, не к столу будет сказано...

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

dan

Маленькая девочка pазговаpивает с отцом:
- Папа, мне сегодня пpиснилось, что ты подаpил мне маленькyю шоколадкy.
- Бyдешь слyшаться, пpиснится, что подаpил большyю.

Скачет ковбой по прерии, вдруг на пути яма.
- Я ковбой - я перепрыгну.
Перепрыгнул, поскакал дальше. Доехал до пропасти.
- Я ковбой - я перепрыгну.
Перепрыгнул, поскакал дальше. Доезжает до Большого Каньона.
- Я ковбой - я перепрыгну.
Лошадь оглянулась на него:
- Ты ковбой - ты и прыгай.

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться
и еще раз учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку
сказку:
- Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул
покриком молодецким, посвистом бокатырским...
- Бабушка, а как это - "покриком молодецким".
Бабуля (набрав полную грудь воздуха):
- ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛ@!!!!!!!!!!!

dan

Отмечают мyж с женой сеpебpянyю свадьбy. Возвpащаются домой из pестоpана.
Ложатся в кpовать. Мyж говоpит:
- Доpогая, я пpиготовил тебе сюpпpиз.
И тyт он ее долго и мастеpски тpахает, несколько pаз доводя до оpгазма,
чего pаньше никогда не делал. После чего жена говоpит мyжy:
- Доpогой, я тоже пpиготовила тебе сюpпpиз. Я знаю, что все эти годы ты
был мне веpен, пpи этом мечтая тpахнyться со шлюхой. Так вот, доpогой.
Твоя мечта осyществилась.

- Что может быть отвpатительней, чем откyсить яблока и обнаpyжить там
чеpвяка?
- Откyсить яблоко и обнаpyжить там половинy чеpвяка.

Рождество. Мент тоpмозит машинy, подходит к машине и в откpытое окно
говоpит водителю:
- Hy че? Давай я хоть спою тебе, что-ли?...

Nikogda ne govorite "N factorial". Luchshe vopite "N" vo vsyo gorlo.

"Отпусти меня, Серый Волк, я тебе еще пригожусь!" - говорил Иван-Царевич.
Поверил Серый Волк, отпустил...
На@бал Иван, не пригодился...

"Кока-Кола" - пей легенду!....

...Он еще поспал немножно, снова выглянул в окошко, а с платформы говорят:
-Это город Ленинград.
Он еще поспал немножко, снова выгляглянул в окошко, а с платформы говорят:
-Это город Ленинград.
Он ЕЩЕ поспал немножко, снова выгляглянул в окошко, а с платформы говорят:
- СПИ ТЫ НАХ@Й, ЗАЕ@АЛ!!!!!!!!

От знакомого моей знакомой :) :
у меня в гостях девочка была из псковской области...
это был полный пипец... такого я еще не видел
Ну например:

только - только пришли, я открыл пиво, нарезал колбасу включил телек...
псковчанка (П) немедленно уткнулась в него и перестала реагировать
на внешние раздражители...
минут через 5:

Я (немного озадаченный): Что так и будем телек смотреть? Может лучше
пообщаемся?
П (не отрываясь от телека, заторможено): неее.... давай трахаться!
Я (немного охуевший): ну... давай....
П - не отрываясь от телека раздевается ложится и раздвигает ноги...
Я, через 5 минут совсем охуевший после лицезрения этой картины лезу
за сигаретами, чем перегораживаю П обзор телека
П (очень зло): Не стеклянный!
Я (охуенно охуевший): Ну нелязя же так... зло!
П (не отрываясь от телека спокойным голосом): Хватит пиздеть! Еби давай!

Самое интересное, что секса так и не случилось (не ну в самом деле...
нельзя же так) ... зато очень достойно поприкалывался ;)

На момент происхода этой истории мне было около 20 лет.
Это имеет непосредственное отношение к моей истории.

Время было тяжелое. Командировочное. Ездили по всему Нашему государству,
устонавливали компьютеры в наши родные налоговые комитеты.
Условия были абсолютно спартанские, ночевать где только не приходилось,
с какими людьми только не встречались. Вообщем это время я запомню
навсегда.
История. Мы приезжаем в один богом забытый район. Назовем его просто
Захолустье. Стандартная ситуация. Никого не знаем, вобщем впервые мы в
этой деревне. Видим 2х Старичков Лет так 70ти. О чем то напряженно
спорят. Активно регулируя руками. Ну мы люди не из смутительных решаем
прервать их спор.
Мы
- Здраствуйте, не подскажете где у вас тут Налоговый комитет?
Старички приутихли, переглянулись, И отвечают:
- Там!
Показывая в абсолютно разные стороны.
Мы начинаем улыбаться. Нам это не в первой. Спрашиваем:
- А точнее можно?
Они опять переглянулись. Вроде как понимающе. И пришли к согласию:
- Там.
Наконец то показывая в одну сторону. И добавляют.
- Там раньше больница была.
Мы понимающе кивнули. Сели в машину и поехали в указанном направлении.
Нашли. Сделали работу. Осталось подписать документы. В это время я сижу
и разговариваю с Сторожем этого Комитета. Он мне много чего расказал.
Я с умным видом спрашиваю:
- Это здесь раньше больница была?
Сторожу Лет так около 80ти. Он говорит:
- Да. Мне лет так 9 было когда они отсюда сьехали.
Медленно сьезжаю в Даун я. Моих родителей тогда не было.

Стадо-мазохист

- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ
ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была
"книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее.
Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.
_______________________________________

Всегда кривовато усмехался подобным открытиям великовозрастных олухов.
Блядь! Сегодня, 20.12.05 в 13.55, читая истории за 17.12.05 я сам узнал,
что Мойдодыр означает МОЙ ДО ДЫР!!! Теперь по утрам буду кривовато
усмехаться в зеркало.

Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногрупников, от
которых я ее и услышал. Произошла она в одном из Челябинских банков
несколько лет назад.
Рассказывать буду от первого лица.

Пошел я значит в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны
на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а
фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность
сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к
кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством переговорного
устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в холле)
использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и вообще,
с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за
работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее
помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении включился
микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно прислушиваться
к разговорам работяг. В этот момент один из работяг составлял банки с
краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим безобразием и давал
полезные советы (похоже, он стоял рядом с микрофоном). Их переругивание
было слышно просто изумительно, но не настолько громко, чтобы привлекать
внимание сотрудников банка. И тут наступил апогей!
Слушателей убил следующий монолог. Говорил “советчик” :
- (тихим спокойным голосом) Краску не урони..
Через секунду
- (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони!
Еще через секунду
- (орет на весь банк - с чувством так - душевно) ДА іБ ТВОЮ МАТЬ!!! РУКИ
ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ!!! ... и. т. д. и. т. п.
(похоже, что банка с краской все-таки наебнулась) Народ в холле тихо
сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей комнаты вылетает
охранник с автоматом на перевес и ни хрена не понимающими глазами
смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя по лицу) долго бы искал
виноватых в этом безобразии и решал, с кого начинать расстрел
“неверных”, но тут прибежала менеджер банка (со второго этажа - даже там
было слышно!), быстро въехала в ситуацию и пошла ставить клизму
работягам. После устроенного разноса менеджер посмотрела на хихикающих
посетителей и ехидно заметила:
- А еще говорят, что динамики слабые!
Финиш.

Dan

О проблемах корпоративных WC.

Текст:

Это письмо адресовано только мужской части населения фирмы.

Господа. Хочу обратиться к вам по поводу пользования мужским туалетом.
Проблема может некоторым показаться несерьезной, однако поведение
некоторых наших сотоварищей заставляет думать об обратном.

Пришли мы к мысли, что некоторые просто не умеют пользоваться
общественным туалетом. Не знаю по какой причине - это проблема
"неумеющих", однако других здравомыслящих, справляющих нужду это не
волнует и волновать не должно!

Для тех кто не умеет, не хочет или считает что наш туалет сравним с
общественным сортиром на вокзале хочу напомнить. Это не общественный
туалет - это Ваш Личный Туалет! И отношение должно быть серьезное,
именно такого отношения я и буду от вас требовать.

1. Если кто-то не знает, для чего в девом дальнем углу туалета
разместился некий странный предмет объясняю. Эта палка со щеткой на
конце ни что иное как тривиальный ершик. И предназначен он для того,
чтобы особо "брезгующие"-"неумеющие"-"прикидывающиеся шлангами"
использовали его для удаления своих "исскусств" с поверхности унитаза и
придания ему первозданной чистоты, а отнюдь не для украшения дальнего
левого угла туалета. Если кто не умеет - я могу бесплатно устроить
"мастер-класс" с последующим зачетом, посвященный этому вопросу.

2. Если кто-то из наших коллег живет в особняке с массой домработниц
- я его поздравляю. Однако это не говорит о том, что и на работе можно
весьма странным образом игнорировать пластмассовый рычаг справа от бачка
и оставлять свое "послание потомкам" нетронутым в унитазе.
За вас это никто не хочет и не будет делать!! Опять же
"мастер-класс" готов для особо непонятливых.

3. Если уж вы успели добежать до места отдохновения и наслаждаетесь
долгожданным облегчением - позаботьтесь, чтобы после ваших
"упражнений" пол, стены, стульчак и прочие предметы вокруг вас остались
сухими!!!! Иначе нам придется вас вычислить и отправить на
"Курсы молодых пожарных или как управлять брандсбойтом в экстремальных
условиях".

Уважайте себя, труд уборщицы и в первую очередь своих коллег!! И они вам
отплатят тем же:)

Офис. Сидят менеджеры, работают за компами. Заходит девушка (тоже манагер).
А надо сказать, что девушка очень приличная и воспитанная. Так вот она с порога
спрашивает:
- Кто бросил вчера две палки??
Все перестают работать и с удивленными глазами оборачиваются на нее.
- Я же спрашиваю, кто тут бросил вчера две палки??,- повторяет она, держа
в руках две деревянные рейки, которые действительно кто-то оставил возле входа.
Мужики начинают дико ржать, а девушка остается в полных непонятках с "двумя
палками"...

Сидят две мухи на куче говна. Одна другой говорит:
- Я такой анекдот знаю, такой анекдот знаю, не к столу будет сказано...

- Лучшее средство от беременности - кефир!
- Мм... До или после?
- Вместо.

Подходит зебра к гаишнику и вежливо-застенчиво спрашивает:
- Извините, а где вы это взяли?

Стоят два идиота напротив друг друга и один другому говорит:
- ну ты и идиот.
- ты тоже идиот.
- почему?
- отойди от зеркала, узнаешь.

Ребята!
Хватит бить несчастную девушку ногами по заду, оставляя там зловещие
отпечатки рифленых подошв, а потом выкидывать кроссовки кеды, ботинки за
много баксов каждый, а также тяжелые кирзовые сапоги, подкованные
железом)в близлежащую урну.

Ну вытерла она свое плечо платочком, что ж с того....
Нечего незнакомых девушек за плечи хватать - хорошо интеллигентная
попалась, а ведь какая-нибудь малокультурная могла и в ухо с
разворота.... Такие случаи науке тоже известны...

И потом, зачем столько отсебятины...
Существует единая, каноническая форма изложения этого рассказа,
опубликованного здесь еще году этак в 1997. Понятно, что все мы не
архивные крысы, и лезть в такие дебри никому не хочется, но поверьте мне
на слово, это так и есть....

От всех этих нововведений в виде переноса места действия в движущийся
автобус, или уже севшего в машину, но все-таки вылезшего из нее с целью
восстановить утраченный статус-кво молодого человека и тому подобного
вся эта история только портится и из незатейливого, но забавного сюжета
о находчивом молодом человеке, остроумно проучившем зарвавшуюся стерву,
превращается в какой-то гимн борьбе с интеллигентными девушками, а
личность молодого человека приобретает все более и более инфернальный
оттенок…
Так и видится, что в дальнейших вариантах рассказа несчастная девушка
сначала сладострастно и с упоением избивается ногами, обливается
бензином и жестом из боевика - не оглядываясь, броском окурка через
плечо – поджигается, под аплодисменты восхищенной толпы зрителей…

И напоследок - если учесть, что за год волос отрастает на 12-15
сантиметров, то борода у этой истории уже сантиметров 50 как минимум
вымахала...
А за рассказывание бородатых историй и анекдотов, как известно, и Иуду
задушили, и Кутузову глаз выбили, и еще множество исторических и не
очень личностей всяко-разно пострадали...
Правда, некоторые утверждают, что это произошло из-за того, что они
слишком долго стакан задерживали, но оставим эти байки на совести их
авторов...

Dan

Пуля дура.
А когда стреляет женщина - дура вдвойне.

Ода невезению:
История произошла где-то в горных районах необъятного СССР.
Там, в горах была такая мАленькая воинская часть. На территории
этой части располагались всего три постройки. Казарма, уличный
сортир и ангар вырезанный в горной породе с супер секретным замком.
Ключ от замка был у прапора, служившего в этой части, а дубликат
где-то у генералов-шишек в Москве. Ну, это все была присказка,
а сама сказка следует далее о самом невезучем прапоре.
Итак, осень. Пора дневного тепла и ночного холода (в горах-то).
Прапора днем разморило под солнышком, плюс принял немного на грудь.
И в порыве удовлетворения малой нужды роняет ключ от секретного
ангара в сортире в самое очко, в жижу. Попытки по горячим следам
вытащить столь ценный предмет успеха не дали. Расстроеный, удрученнй,
пошел с повинной к начальнику части узнать, что с ним сделаю за пропажу
ключа.
Начальник части пригрозил трибуналом, если к утру не найдется ключ.
Весь оставшийся день и вечер прапор готовился к поискам ключа. Взял
болотные сапоги, фонарик. Дождавшись ночи заперся в сортире, выломал
пару лишних досок и погрузился в самую гущу для поиска. Видимо это
был не самый везучий день в жизни прапора, потому что уровень жидкости
оказался выше чем края сапог. И через минуту сапоги заполнились
холодной жижой. Второе проявление закона подлости произошло после
соприкосновения горячего фонарика с прохладной жижей. Стекло фонарика
лопнуло, и свет погас. В потемках, прапор открыл дверцу сортира дабы
тусклый свет луны озарял его нелегкое дело. Однако, и тут его ждал
удар судьбы. Через некоторое время дверь открылась и в сортир вошел
солдатик. Естественно не видя прапора, копошащегося в жиже он снял
портки и сел ... В очередной раз превзнемогая рвоту прапор поднялся
за глотком свежего воздуха как увидел над собой жопу. Поняв, что это
конец прапор выдавил из себя:
- А тебе не холодно ...
И взял солдатика за жопу.

Далеко не всегда тот, кто находится на верхней ступеньке
эволюционной лестницы
занимает верхнюю ступеньку лестницы социальной

Рассказала одна знакомая во время распития пива. У одной ее знакомой
парень работал в магазине, вроде как продавцом. И как-то раз пришел он
на работу пьяный. Очень пьяный. Ну очень пьяный. Ну просто в жопу
пьяный. Его такого хорошего заметил менеджер и поздравил с увольнением.
Так как ходить чел практически не мог, то помогали выйти из магазина два
охранника, по пути объясняя тому, что он уволен, нет - УВОЛЕН - до чела
этот факт доходил как-то с трудом.. И тут они проходили мимо кабинета
директора. Дверь была открыта. Директор сидел за столом. На какой-то миг
парень приходит в себя, видит директора и этаким развязным тоном
спрашивает у директора:
- Слыш, а тебе потолок на голову не давит?
Тот в недоумении на него смотрит и говорит:
- Нет, не давит. А с чего это он должен давить?
Ответ просто убил рядом стоящих:
- ДАК Я НА ВАШ МАГАЗИН ХУЙ ПОЛОЖИЛ!!!

Не спеши поддруга !

К моему другу в Израиль недавно дядя приехал, ну и пошел
с племянничком по магазинам побродить. В одном магазине приценился
к рубашке какой-то, но цена его не устроила и стал он к выходу
пробираться .

А продавец решил цену скинуть - бежит и кричит : "Бо рега, бо рега !!
( типа "иди сюда ! " ) ",
а дядя ему по русски в ответ: "Ты обурел? кого БАРЫГОЙ назвал?" :)))
прислал Dan

Кто ругается матом, тот х%ево воспитан

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы
так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не
поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто
милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я
восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я
победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо....! Я люблю Канаду....!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и
завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на
работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая
парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на
руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое
впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и
только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы
урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу
никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же
зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗеЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже,
этот блядский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле
нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить
лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо,
которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его
баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!!
Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари
(олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на
дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде"

Когда женщина говорит, что "нет нормальных мужиков", это все равно, что
светская дама сетует, что ей "нечего надеть на вечер". Это не означает,
что она стоит обнаженная и в доме нет ни одного предмета одежды. Просто
одно платье недостаточно открытое, другое, напротив, излишне фривольное,
третье - подчеркивает полноту дамы, вместо того чтобы скрывать,
четвертое уже было надето в прошлый раз, пятое слишком похоже на
четвертое, еще полдюжины слишком банальные, несколько вышли из моды в
этом сезоне, а остальные полтора десятка просто не нравятся даме.

Новейшая история страны одной фразой: Мы жили бедно, а потом нас ограбили.

В самый разгар моего счастливого детства просиживал я штаны на уроках
рисования.
И неизменно упирался взглядом в огромный лозунг над доской:
"Задача искусства - ТРЕВОЖИТЬ СОВЕСТЬ" (!)

(С), кажется, Горький.

Я тогда НЕ понимал смысла этой фразы.
И сейчас НЕ понимаю...

Неазлежнiй Українi. Мы всегда называем вещи своими именами: Президент
Виктор Ющенко желает милиционерам профессиональных достижений, а их
семьям покоя по случаю Дня милиции.
В своем выступлении Ющенко назвал профессию защитника (милиционера)
одной из самых древних.
«С самых древних времен на земле есть несколько профессий, без которых
не может состояться ни одна культура, ни одна цивилизация. На первое
место я бы поставил защитников», – сказал Ющенко.
(http://www.obkom.net.ua/news/2005-12-19/1750.shtml?subscriber)

- Ну, ни пуха ни пера!
- Пошел ты, - обиделся набивальщик подушек...