Поиск по автору:

Значит, дело было так: Едет как-то в одной маршрутке
блондинка-кассирша...

Как???... Говорите, такого быть не может???
В маршрутках катаются только молодые мамаши с детьми?
А у всех блондинок есть собственные автомобили, на которых они
разъезжают по городу?
И кассирши сидят в банках, и ведут обслуживание исключительно
грабителей?

Господа, а может надо реже посещать сайт anekdot.ru???
То есть хотя бы раз в день, не чаще.

DM

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже
педали!
- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы
здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука
на животе, изо рта энергичный стон!

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только
боком. Врач ей говорит:
- Женщина, вам нужно меньше есть.
- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за
сыном, за дочерью, за внуками.
- А вы свинью заведите.
- Еще и за ней подъедать?!

- Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы
- во! Грудей, правда, нет - зато член - во-о-от такой!!!!

Описывает гаишник место происшествия.
- На месте происшествия, найдены: голова женская -1шт нога женская -2 шт
рука женская -1шт штука женская - 1шт

Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во
внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть
население этой деревни.
57 азиатов
21 европеец
14 американцев
8 африканцев
52 будут женщинами
48 мужчинами
70 небелыми
30 белыми
89 гетеросексуальными
11 гомосексуальными
6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут
из США
у 80 не будет достаточных жилищных условий
70 будут неграмотными
50 будут недоедать
1 умрет
2 родятся
у 1 будет компьютер
1 (только один) будет иметь высшее образование.
Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что
потребность в солидарности, понимании. терпимости, образовании очень
высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты
счастливее, чем 1 мил. человек, которые не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения,
агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 мил. человек в этом мире.
Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над
головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в
копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.
Если ты читаешь этот текст, ты благословенен вдвойне, потому что 1)
кто-то подумал о тебе 2)ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей,
которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!

Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже
педали!
- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.

Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни
слышал.
- Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся...
- Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали...
- А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно
выскочил...
- А звук-то где ?
- Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый
ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Желудок у котенка, как известно не больше наперстка, поэтому 2 литра
молока, которые он выпивает за час, находятся в его желудке под
давлением 50000 атмосфер, что в 10 раз выше чем в эпицентре ядерного
взрыва... :-)

Желудок у котенка, как известно не больше наперстка, поэтому 2 литра
молока, которые он выпивает за час, находятся в его желудке под
давлением 50000 атмосфер, что в 10 раз выше чем в эпицентре ядерного
взрыва... :-)

Шефу на подпись


Служебная записка

В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы
перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением
коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и
пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не
менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.


Шеф сказал: - Заебали...
И подписал с первого раза. Без вопросов... :)

Машу Сашей не испортишь.

Сказал - сделал.
Сделал - извинился...

едит новый русский на шестисотом мерсе. Останавливает его гаишник и
удивленно смотрит на заднем сиденьи сидит в каске обезьянка. Гаишник
удивленно спрашивает: зачем она тебе?
На что новый руский отвечает: а ты смотри иговорит обезьянке соси та
сосет новый руский бах по каске. Соси быстрей та ускоряется он ей опять
по каске соси еще быстрей та еще быстрей .
Поворачивается к гаишнику и говорит: а ты не хочеш попробовать.
На что гаишник отвечает: не ты так мне всю голову разобьеш

Лучше спать на куче лома
Чем на бабе с эконома

на мотив "Восточной песни"

ПОСТВОСТОЧНАЯ ПЕСНЯ

Пить ли теплый скоч,
"Три кайлы" портвейн-
Все равно к тебе в финале мне опять идти
Знать, что не помочь,
Не минуть пути.
Стоит это мне подумать. О! Какой дурак я!
Срамно и грешно расказать кому
Сердцем всем я ненавижу, но с тобой живу.
Так живу я и не знаю, жив я или нет
Это лучше, чем, признаюсь, слышать "нет" в ответ.
Лучше б тогда сказала "Нет!"

Помнишь, подбирал на гитаре я,
Те аккорды, что звучали только "Лы-лы-лы",
Грусти не тая, называл тебя
Нежной, ласковой, любимой. О! Какой наивный!
Вновь тебе свою песню я дарю
Ты послушай, дорогая, под окном пою
В каждой строчке - только точки перед словом " @лядь"
Ты поймешь, конечно, все, что я хотел сказать
И про тебя, и твою мать...

Раньше б разглядеть мелочность твою,
И долбеж твой, что "две тыщи платят лишь жлобу".........
В каждой строчке - только точки перед словом " @лядь"
Ты поймешь, конечно, все, что я хотел сказать
Все про тебя,...е@ твою мать...
Но сколько можно, наконец-
Куплю билет в один конец

В студенческой аудитории на зачете
Преподаватель
- Что такое лошадиная сила?
Студент
- Это сила которую развивает лошадь массой один килограмм при росте один
метр.
Преподаватель
- И где вы видели такую лошадь?
Студент
- Ее так просто не увидишь, она находится в Париже в палате мер и весов.

История рассказана непосредственным участником.
Год 1992. Для осознания уровня цен – батон стоил около 20 рублей
(важно для понимания масштаба цен).
Город Иваново. Пожарно-техническое училище. Как в старые добрые времена
в училище был привезен фильм. Командир дивизиона просит командира взвода
довести до курсантов, что вечером состоится показ aильма «Блондинка
за 30 копеек»….Выступление командира взвода перед курсантами:
- Товарищи курсанты! Сегодня вечером состоится показ фильма «Блондинка».
Цена билета – 30 копеек.
Занавес.
DM

Российский президент В.В. Путин Указом присвоил В.В. Жириновскому звание
"Почетный юрист России". Больше всех это вызвало возмущение
Б.А. Березовского, у которого оба родителя - юристы.

Возможности медицины беспредельны, предельна только возможность
оргамизма

БурАтоно
(подражание Ю.Алешковскому)

Однажды лебедь, рак да щука
По улице слона водили
И вдруг из подворотни Моська
Как гаркнула во все воронье горло:
- Ребята, а не Москва ль за нами

А по владимирской дороге
Три гренадера в плен брели
Один доспехами блестая,
Другой ногами пыль сгребая,
А третий в ухе ковыряя,
Нашел жемчужное зерно

"Скажите дядя ведь не даром
Косому Петьке сон приснился,
Что он женился на козе
И с ним была плутовка такова"

Дареному коню - в зубы

Плохому танцору я.ца мешают, а хорошему помогают

Ну вы все прекрасно помните сказку про Царевну Лягушку....
Так вот...
Жил был мужик у которого было три ДОЧЕРИ. Ну и очень долго не мог он выдать
онных замуж.
Как то встав пораньше, он вывел дочерей во двор и говорит:
- вот вам дочери три лука, три стрелы, испытайте судьбу, выберите себе
женихов.

Ну, значит, первая лук берет, стреляет, стрела улетела в дом к банкиру.
Понравилась старшая дочь банкиру - сыграли они свадьбу.
Вторая сестра попала в дом к золотопромышленнику. Все пучком! Свадьба! Все супер.
Третья, младшая, толи с бодуна была, толи только перееблась наконуне, только
дрогнула у нее рука и улетела ее стрела далеко за лес.

Ну что, делать нечего - надо идти.
идет день - два, вдруг видит болото перед ней. А на болоте большая кувшинка
плавает, а в кувшинке большой такой ЖАБ сидит. (Ну как джин в рекламе
Миринды) толстый, в голде c коктейлем, вокруг лягушки всякие,
музычка.......а рядом стрела лежит - та самая!

Тут на девушку озарение нашло (ну в школе не совсем дурой была сказку то
помнит)
Кинулась она бедная к ЖАБУ поцеловала его и стоит ждет....
Тут ЖАБ отстранился и так как-бы невзначай, показывая на причинное место
говорит:

НЕ-А, ПРИДЕТСЯ ОТСОСАТЬ!

О-ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАКОЛДОВАН!!!!

Едет, значит, на коне Илья Муромец, подъезжает к распутью дорог и там как всегда
стоит камень, а на камне том написано:
- Налево поедешь - по морде получишь,
- Направо поедешь - по морде получишь,
- Прямо поедешь - по морде получишь.
Озадачился, стоит репу чешет, вдруг слышит сзади голос:
- Слышь, мужик, давай быстрей определяйся, а то прям здесь получишь...

Едет, значит, на коне Илья Муромец, подъезжает к распутью дорог и там как всегда
стоит камень, а на камне том написано:
- Налево поедешь - по морде получишь,
- Направо поедешь - по морде получишь,
- Прямо поедешь - по морде получишь.
Озадачился, стоит репу чешет, вдруг слышит сзади голос:
- Слышь, мужик, давай быстрей определяйся, а то прям здесь получишь...

Сегодня еду на работу в трамвае. Одна тетка
рассказывет другой про своего сына, как он живет
в военном училище - "Ну сейчас то я за него спокойна.
А вот в агусте приедет- по девкам (пауза) и по парням".

Мдаа. А мне кадровые было рассказывали про "здоровый онанизм".
Мож оно так раньше и было- а теперь вона как ;)))

Это, конечно, не я придумал. В какой-то газете было напечатано,
вырезку недавно нашел.

Грустная песня о главном
автор неизвестен

Не наслушался бы я BBC, Но покинул я родной СНГ,
Не навиделся бы я CNN, И сижу теперь в таком ДРМ -
Жил спокойно бы сейчас в СНГ Всей-то мебели - кровать ДСП,
И закончил бы уже ПТУ. Да и та, как оказалось, Б/У.

И работал бы себе в АЧХ, А ведь кто-то там купил JVC,
И в какой-нибудь вступил ЖСК. А другие - IBM с HDD.
Вечерами бы смотрел КВН Разъезжают, подлецы, в BMW,
И ходил бы за отгул в ДНД. И работают, поди, в LTD.

По субботам брал пивка с ДДТ, Эх, достать бы на денек БТР
После драки попадал в КПЗ, Да принять для куражу ЛСД !
Все ж родное МВД с КГБ - Я разнес бы всех к таким ЕБН -
Это вам не ЦРУ с ФБР. Позавидует сама ООП.

Отслужил бы я свое в ВДВ, А пока что докурю я БТ,
Потаскал бы пару лет АКМ, Почитаю пару глав из УК,
Полечился б, наконец, в ЛТП Завалюсь на ДСП ЗПТ
От привычки потреблять ГСМ. И забудусь тяжким сном ТЧК

Басня
В лесу справляли именины,
Туда и зайца пригласили.
И надо было так нажраться,
Залезть на стол и выражаться:
Хозяйка - блядь, пирог - говно,
Подайте шляпу и пальто.

Я льву скажу, он царь зверей.

Ебал я в рот таких царей.

Неподалеку лев валялся,
В пизде у львицы ковырялся.
Кого, кого косая блядь,
ты собираешься ебать?
Да я тебя как бутерброд,
Залупа, ебанная в рот.

Тут сорок зайцев привалило,
И льву такой пизды вломило,
Что он три дня костями срал
И голым в Африку бежал.

Мораль сей басни такова,
Что зайцы кучей пиздят льва,
А лев их пиздит в одиночку.

Басня
В лесу справляли именины,
Туда и зайца пригласили.
И надо было так нажраться,
Залезть на стол и выражаться:
Хозяйка - блядь, пирог - дерьмо,
Подайте шляпу и пальто.

Я льву скажу, он царь зверей.

Ебал я в рот таких царей.

Неподалеку лев валялся,
В пизде у львицы ковырялся.
Кого, кого косая блядь,
ты собираешься ебать?
Да я тебя как бутерброд,
Залупа, ебанная в рот.

Тут сорок зайцев привалило,
И льву такой пизды вломило,
Что он три дня костями срал
И голым в Африку бежал.

Мораль сей басни такова,
Что зайцы кучей пиздят льва,
А лев их пиздит в одиночку.

- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем ?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу ?
- По философии.

Я не знаю, все-таки этот разговор, скорее всего, выдуман, но уж больно
похож на реальный. Для анекдота он длинный, я решил послать его как
историю.

Посвящается предпринимателям в области культуры

- Что с культурой?
- С культурой плохо.
- Е-п-р-с-т!
- Нравственность падает.
- Да ты что?! Ах ты ебнть!
- Упала уже.
- Да твою мать! Да как же так?
- Не поднять уже нравственность.
- Нет, я падлой буду, в натуре, я нравственность подниму. Даю три
миллиарда.
- Бугор Иваныч, ты - человек! А то уже дошли - стреляют на улицах.
- Вчера?
- Всегда.
- Вчера не мы.
- Вчера не вы, а позавчера...
- Даю четыре миллиарда.
- Бугор Иваныч, о тебе песню сложат. Наркотики уже вовсю ходят.
- В Москве?
- Везде.
- В Москве не мы.
- В Москве не вы, а в Санкт-Петербурге...
- Даю шесть миллиардов.
- Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино
показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий про проституток,
а элитарный.
- Про кого?
- Про педерастов. Ты будешь в главной роли.
- Даю десять миллиардов!
- Бугор Иваныч! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы!
- Не надо.
- При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции.
- Не надо, я сказал.
- Надо! В полный рост памятник!
- Не надо, сука! Я в розыске.

Презервативы Tetley - ни капли мимо!

Рожденный плавать, летать не хочет.

Наблюдала на улице такую картину: маленький смешной негр горячо
жмет руку какому-то дядечке в оранжевом жилете дорожного рабочего
(явно азиатской наружности). Проходя мимо слышу обрывок диалога
(говорит "оранжевый жилет"): "Ты инженера?!!!
А я журналиста Миклухо-Маклая!!!"
Вот!

Просто прочтите

www.jobnet.spb.ru

Привожу выдержку из электронного письма от одного знакомого, который
большую часть свободного и не очень времени проводит, сидя за компом
в одной из лабораторий университета. Естественно, по месту своей
дислокации, ему часто приходится помогать аспирантам, например
в ситуации, когда компьютер "сломался", не желая включиться с дискеткой
в дисководе. Вобщем, выдержка о том, как чайники не только воду кипятят.
Повествование пойдет от его лица:
...тут в лабе есть аспирант. Так вот, он в компах ну ваще чайник.
Я ему 6 раз обьяснял как одну прогу ставить. Подробнее было так.
Поставил я ему в сентябре the bat- классный мейлер, но демка на 31 день.
Мне-то пофигам, в конце месяца убираешь его и заново ставишь и все ок.
Но, мля, дернул черт поставить зебат и ему :) В итоге, в конце каждого
месяца я ему обьясняю, как переустанавливать. Обьясняю - это сильно
сказано: ставлю я, а он сидит рядом и записывает: "...ага, в этой
строчке логин, потом энтер, потом пароль....". Ну, в январе я ему
в очередной раз показал как убирать эту прогу: "..контрпанел, вставка
и удаление программ - прога зебат. Потом диск С, папка програмфайлс
и убираешь зе бат". Проходит 29 дней, приходит этот аспирант:
- я зе бат удалил как ты и говорил - стер папку програмфайлс.
- ладно, отвечаю ему...... Что СТЕР?!!!!!!!!!! :))))))))))
- да я не лох, понял, что слишком много стирается (25 минут она
стиралась) и востановил ее из корзины.
Тут я вспоминаю, что места свободного было всего 7 мегов, а значит
из корзинки не восстановишь, начинаю седеть, потому что мне потом это
все говно реанимировать. Решаю спасать все добро:
- там на компе есть утилитка нортоновская, запусти ее она востановит.
Он уходит, а до меня доходит то, что она была в этой, мля, папке -
програмфайлс. Желание уйти домой все сильнее. :))) Ну, а уржался я,
когда этот Мудрилкин пришел в очередной раз, попил чайку и
сказал: пойду поработаю - ПОКА НОРТОН ЗАГРУЖАЕТСЯ!!!!!!!!! Я сполз :))))))
ну все.
Историю мне поведал SFU.

Встречаются три ленивых кота (К). И начали они спорить, кто из них ленивей.
1К: Вчера я иду вижу, идет красивая кошка, так мне лень было подойти.
2К: Это что, а вот я иду вчера, вижу, стоит миска молока, так мне лень
было подойти полакать.
3К: Это что, а вот я вчера себе на яйца наступил. Три часа орал, лень
было ногу убрать.

В одной канцелярии висит внушительный плакат:
"Уважаемые коллеги!
Огромная просьба не отрывать самостоятельно
листы календаря.
ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО!!!

Жалоба в "Книге отзывов" банка Российский Кредит:
- Операционисты у вас ну очень важные, особенно девушка
с лошадиным лицом. Предлагаю повысить ее в дворники
с увеличением оклада

Лось со страшного бодуна пъет
воду в речке, а сзади к нему
подкрадывается охотник. Прицелился.
Выстрелил. Лось пъет. Еще раз выстрелил.
Лось пъет. ??? Еще раз выстрелил.
Лось поднимает голову и задумчиво так
говорит."Пью,пью...пью,пью, а мне
все хуже и хуже."