Поиск по автору:

По сообщениям спецслужб, звонящих "телефонных террористов" быстро
засекают и по голосу составляют полный психологический портрет.
Интересно, как мусора отреагируют на Microsoft Sam.
D1m@nn, Bes-platno.narod.ru

- Слющай, Вано, ты такой птичка маленький знаешь, тот, что так красиво
поет?
- Да знаю, знаю. Соловей называется!
- Вах-вах! Точно! Иду я, значит, мимо своего поля, гляжу етот соловей,
тфу! мае просо кющает. Я ему: кишь! кишь! А он полетел и КАР!-КАР!

Kalinindmitrij.narod.ru

В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи.. ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
- Клоуны - пи.. ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого
купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи... ры, куда вы меня тащите!
Kalinindmitrij.narod.ru

Парень сидит на хате колется и вдруг звонит телефон, парень поднимает
трубку и говорит: "Aлло"- из телефона голос, как из унитаза:
- Коля у тебя дом сгорел, - парень говорит плевать и кладет трубку.
Парень опять колется и опять телефон звонит, из телефона: "Коля у тебя
жена дети в месте с домом сгорели",- парень говорит плевать. Через
несколько минут парень говорит себе: "Какой я долбоеб у меня дом сгорел,
жена и дети сгорели, а я тут сижу и колюсь лучше мне умереть",- парень
залезает на окно девятиэтажного дома и сбрасывает себя, во время полета
говорит себе: "У меня же нет дома! У меня же нет жены! У меня нет
детей!!! Ой, БЛЯ! Меня же не Коля зовут! ААА-ааа!

Kalinindmitrij.narod.ru

Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети -
любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся -
обойдется старый хрен без "Бородинского".
Kalinindmitrij.narod.ru

Сначала на небоскребы Торгового Центра влезла гигантская обезьяна. Потом
небоскребы были "разрушены" метеоритами.
Потом их "взорвали" космические пришельцы с помощью лазера.
А теперь вот от них и взаправду одни обломки остались.
Судьба...
Kalinindmitrij.narod.ru

Белая береза под моим окном.
Дальше я не помню, расскажу потом.

В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада
Билла Гейтса в зале поднимали плакат "Alt+F4".
Kalinindmitrij.narod.ru

И настали в России смутные времена - лица кавказской национальности
стали проверять прописку у работников милиции, а гаишники давать взятки
водителям...

Kalinindmitrij.narod.ru

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты
выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас
выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро
присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Kalinindmitrij.narod.ru

Рассказал знакомый. Было дело, когда он, будучи учеником школы, вернулся
домой не вовремя. А именно - на 45 минут раньше положеного. На
интересующий вопрос родителей он ответил "С ИЗО сбежал". Естественно,
родители сперва тихо ох? ели, хватаясь за головы, потом, когда все
прояснилось, что сбежал он с урока рисования, а не из следственного
изолятора, дали ему ремня сперва за прогул, а потом за испуг. Вот такая
вот история.
D1m@nn

Мужик идет по рельсам, вдруг его сбивает трамвай, и отрезанная голова
катится-катится, катится-катится, останавливается около паребрика и
произносит: Них%я себе за хлебушком сходил!

На историю о Российской сборной юношей и девушек от 31 мая.
В ноябре прошлого года я лежал в 11 больнице г. Новосибирска. Кто там
лежал знает, что 6 этаж - ГИНЕКОЛОГИЯ, а 4 - срочная хирургия (где я,
собственно, и лежал). Так вот, как я понял из разговора на соседнем
диване, встретились 2 подруги, вроде не блондинки, одна из моего
отделения, другая с гинекологии, начали спрашивать друг друга, много ли
МУЖЧИН (!) у них по соседству.
Меньше всего повезло аппендицитникам - живот болел от смеха!
Привет Новосибирску!
D1m@nn. Megaprank.narod.ru

- Мне нужен ватман...
- Ватман в отпуске.
- Вы не поняли, мне для кульмана...
- Кульман в командировке.
- Да нет, я - дизайнер...
- Вижу, что не Иванов!
Kalinindmitrij.narod.ru

IP есть - IQ не надо

Системный администратор: И кто говорит, что делать паролем имя своего
кота - дурной тон? Rr_ajwc!32b кыс-кыс-кыс!

Спорят три вампира о том, кто из них кровожаднее: Первый улетает, через
10мин возвращается вся голова и руки в крови, рассказывает: видите там
дерево, за ним деревня, в первом попавшемся доме всех перекусал, никого
в живых не оставил.
2-ой: да это все фуфло, подождите.
Улетает, через 30мин прилетает по пояс в крови и говорит: видите там
дерево, за ним деревня, всех в ней перекусал, никого в живых не оставил.
3-ий: и не такое видали.
Улетает, через 2часа возвращается с головы до ног в крови. Первые два
вылупили глаза и спрашивают: как же это ты так умудрился?
3-ий: видите там дерево, а я его не увидел... :(

Kalinindmitrij.narod.ru

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе c пирожным, cлyшает cпор, который
ведyт междy cобой трое рабочих в cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так:
"хврyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дрyгой. - Его нyжно пиcать через два
"y": "хврyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - горячитcя третий. - Правильное напиcание
такое: "фрyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, раcплачиваетcя и, проходя мимо
cтолика работяг, cтрогим голоcом броcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотрите в любой cловарь, вы
cможете найти там единcтвенно правильнyю верcию. Это cлово пишетcя
"фрyкт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произноcит ей вcлед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, cразy видно, - cоглашаетcя второй.
- И вcе равно, - возражает третий, - готов cпорить на ящик пива, что она
ни разy в жизни не cлыхала, как пердит cлон!
Kalinindmitrij.narod.ru

-Какая это машина едет?
- Це... ментовоз
- Какой цементовоз? Там внутри не цемент, а люди!
- Це не люди, це менты
Kalinindmitrij.narod.ru

Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить
благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выиграл тюбик зубной пасты, а Толян - сортирную щетку. Через пару дней
Толян звонит Вовану:
- Ну как, брателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу раз!

Kalinindmitrij.narod.ru

В аду сатана решил проведать, как у него людям "живется". Ну, зашел в
одну, комнату - там мрак, черти издеваются над людьми, в другую заходит
- там на костре всех жарят, крики вокруг... Заглядывает в третью - а там
тишина, на столе стоит комп, рядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то
программирует. Сатана чертям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?
- Он Виндоуз без ошибок пишет!
Kalinindmitrij.narod.ru

Останавливает гаишник "Чероки".
Внутри - непристегнутое лицо кавказской национальности.
Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - я же сказал,
нэту дэнэг!

Kalinindmitrij.narod.ru

Просыпается новый русский в своем особняке однажды утром и понимает -
жизнь прожита зря...
Ничего не хочется! Застрелиться, что ли?.. - Думал так думал да и решил
напоследок на рынок сходить - вдруг че-то да и попадется... Ходил-ходил
по рынку, зашел на птичий рынок - видит мужик с жирафом стоит.
- Ну и почем жираф, - спрашивает.
- Штукарь зеленых.
- А харя не треснет - че такой дорогой?
- А он на рояле играть умеет...
- Врешь!
- А возьми попробуй - не понравится - завтра приходи - деньги верну...
Короче, притащил браток жирафа к себе в особняк, усадил за рояль,
говорит:
- Йестердей могешь?
Жираф чинно поправил гриву, откинул крышку рояля и бодро так заиграл...
- А Мурку? - заиграл мурку... Ну новый русский давай звонить друзьям,
собрались, обмыли покупочку...
Короче через трое суток новый русский понимает опять что жизнь фуфло,
все бабы... и т. д.
И опять идет на птичий рынок... И опять натыкается на того самого
мужичка, но уже с бегемотиком...
- А этот че делает? - спрашивает.
- А этот поет...
- Штукарь?
- Штукарь!
Хлопнули по рукам, новый русский опять привез покупку домой, посадил
бегемота рядом с жирафом...
- Йестердей, - говорит....
Жираф бодренько так заиграл, бегемотик запел... Новый русский опять
начал братков звать, обмыли покупочку...
Короче через трое суток новый русский проснулся в том же настроении...
Но теперь еще и мысль не давала покоя:
- Где-то этот мужик меня обманул! Ну хоть убей, не может быть, чтобы
жираф на рояле играл, а бегемот пел.
Метнулся на птичий рынок, нашел того мужика...
- Где-то, - говорит, - ты меня накалываешь, но вот где не пойму...
Короче, я те дам два штукаря зеленых - а ты мне расскажешь в чем та меня
наколол!
- Лады!
Новый русский отслюнявил ему бабло, и тот говорит:
- Ты прав я тебя действительно наколол, видишь ли, дело в том, что поет
тоже жираф...

Kalinindmitrij.narod.ru

Двое педиков в автобусе:
- Вась, давай.
- Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
- Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты
посмотришь на их реакцию.
- Хорошо.
- Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?
Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.
В другом конце автобуса стоят двое алкашей:
- Петь, давай выпьем, у меня бутылка.
- Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
- Может у кого-нибудь спросить?
- Вон один уже спросил.
Kalinindmitrij.narod.ru

Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он
притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно,
мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает
отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него
еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он
говорит:
- Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.
- ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением.
Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке
показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто
заходят с косами и косят.
[пауза]
- Ну и?
- Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на
свистки.

Kalinindmitrij.narod.ru

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной комнате сидят
два профессора и дают студентам для распознания на ощупь различные
органы. Входит студент. Ему дают что-то в руки:
- Что это?
- Рука.
- Иди, пятерка.
Входит другой студент, тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Голова.
- Иди, пятерка.
Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Вроде колбаса.
- Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно.
Студентка, понюхав:
- Колбаса копченая.
- Идите, двойка.
После окончания экзамена профессора включают свет и видят на столе
колбасу.
- Слушай, Василич, а чем же мы это в темноте закусили?
Kalinindmitrij.narod.ru

Бал в высшем обществе. И, как обычно, бал заканчивается гнусной оргией.
Вдруг из клубка совокупляющихся тел вылезает поручик Ржевский: Господа!
Господа! Давайте определимся! Я уже четвертый раз чей-то член сосу!

В Новосибирске есть славный кинотеатр "Космос". Так вот, смотрю сегодня
31 канал (RenTV - ОТС), и случайно вижу рекламный баннер внизу экрана:
"Каждый {если не ошибаюсь} вторник - премьера! {Реклама иностранного
фильма} Мы показываем фильмы раньше, чем в США!!!" Это и не мудрено! Как
у нас копирайт в России уважают!
Привет Новосибирску и пранкерам.

megaprank.narod.ru

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница
подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я
держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг,
неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают
капли раскаленного олова?"
Kalinindmitrij.narod.ru

Сидит мужик, рыбачит по-тихоньку. Вдруг издалека слышит тихий голос:
"Пошел нахуй!". Прошло немного времени. Опять слышит, уже погромче
"Пошел нахуй!". И еще немного времени. Совсем рядом слышит "Пошел
нахуй!", потом видит: мимо проплывает мужик в лодке, а вместо весл -
вилки. Рыбак в удивлении:
- Мужик, ты че?
- Пошел нахуй!!!

Родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет
когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт , бутылку
водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется,
тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком,
деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает
все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать приговаривает;
- ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

Kalinindmitrij.narod.ru

Стоит ГИБДДшник на дороге. Вдрyг видит запорожец едет, глядь на него, а
запор как подпрыгнет и дальше едет. У ГИБДДшника глаза на лоб вылезли,
смотрит, а запор опять как подпрыгнет. Hy тот емy палкой машет.
Останавливается запорожец, а из него бyгай 2х2 метра вылазит!
ГАИшник: - Что это y Вас с машиной-то такое?
Бyгай: И-и-и-ик, не знаю!

Kalinindmitrij.narod.ru

Браток на крyтом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника.
Брателло к немy - а тот yж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом
заброшенное кладбище. Он гая в багажник и тyда. Hаходит в сторожке
кладбищенского могильщика, дает емy соткy баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все исполним в лyчшем виде.
Hy братан на стрелкy, потом обратно и, такая досада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - yже проторенным пyтем
на кладбище к могильщикy.
А тот yже дело сделал, сидит выпивает за yпокой дyши. Брателла
могильщикy:
- Типа, ты что в натyре - кто так закапывает - гляди, он y тебя обратно
вылез!
Вот тебе еще полтинник, но ты yж того, постарайся по полной!
Могильщик емy:
- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.
Братан yехал, а на соседнем постy гаи один инспектор дрyгомy говорит:
- Что это мерин 600-тый тyда-сюда вокрyг кладбища мотается, пойди yзнай.
Hy гай поехал, нашел y сторожки дремлющего, yставшего от трyдов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая yвидил - глаза
выпyчил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да yгомонишься ты сегодня или нет?!

Kalinindmitrij.narod.ru

Ночь, спит муж с женой.
Вдруг стук в дверь.
Муж, матерясь, сонно одевается и идет к двери.
Открыл, а там мужик стоит и говорит:
- Слушай, мужик, толкнешь?
Тот его и по маме, и по папе, в общем послал. Пришел в спальню,
разделся, лег спать.
Жена спрашивает, что там, ну он ей и рассказал. Но тут жена как давай
пилить:
- Конечно, он там один, в ночи, и никто не поможет, а как у самого
машина сломается, не знаешь, что делать, пошел бы и помог доброму
человеку.
Ну, в общем, не выдержал мужик, оделся и пошел. Идет, в подъезде темно,
он спотыкается, матерится. Выбрался на улицу, там тоже темнотища. Он и
кричит:
- Мужик, ты где?
А тот:
- Да я здесь, на качелях!!!!

Kalinindmitrij.narod.ru

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана
ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток
пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х..
послал...
Kalinindmitrij.narod.ru

3 часа ночи, в квартире у мужика звонит телефон. Он, громко матерясь,
подходит к телефону, берет трубку и говорит:
- Алло
В ответ пьяный голос:
- Алло, я это по телефону говорю?
- Нет, бля, по телевизору!
- Еб твою мать! Прямой эфир, а я в трусах...

Kalinindmitrij.narod.ru

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на
дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???