Поиск по автору:

Утром девушка говорит парню:
- У тебя в ванной два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я вытерла лицо тем которое с буквой "Ж", я правильно сделала -ведь это женское полотенце?
- Хм... Вообще-то, с буквой "М" -это полотенце для морды...

Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!

Идет интервью с современной поп-звездулькой, например с одной из солисток группы Виагра. Журналист задает ей вопрос:
- А каковы ваши политические предпочтения?
Звездулька:
- Чего чего, чо эт такое?
- Ну какие политики вам нравятся?
- Ну не знаю...
- Ну скажем могли бы вы полюбить радикала?
- Ради чего???

- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!

Баба Маня нашла в огороде бумеранг и заебалась его выбрасывать.

-Дохтор.....найдите у меня другую болезнь....мне таки эта не по карману...

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

Синдром ребёнка эпохи развала Союза. А вам тоже иногда снятся всякие вкусности?... А потом просыпаясь, ты понимаешь, что у тебя всего этого нет... Твой холодильник забит гораздо более крутыми вещами, но тебе бля хочется именно тот сервелат из собачьей жопы, сосиски из хвостиков крыс и ПРЯНИКИ! :()

Английский агент 007 был заброшен в Россию.
Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Предлагаю по быстрому трахнуться пока настаивается доширак.

Петр доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы Петра всего лишь 5 минут. "Где справедливость?" - спрашивают соседи!

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

— А тибе ни интиресна как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь.

Гости даже не догадывались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините что не убрано".

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

Если Маша - не машет, Катя - не катит, Света - не светит, то Даша - всегда молодец!

-Пап, я больше так не могу я сейчас выброшусь из окна!
-А ты уроки сделал?

Когда идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом

Терпение и труд всех зае**ут...

-Мам, я больше никогда не буду есть грибы!
-Почему?
-Я им вчера пообещал!

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какое у вас меню?
Та:
- Да или нет!

- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

- Чем отличаются мечты мужчины от мечтаний женщины?
- Статьями в Уголовном кодексе.

Я веду активную половую жизнь - целыми днями валяюсь на полу.

Петр Сергеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

По дыркам на ремне генерала полиции можно проследить весь его карьерный рост.

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

Вчера на заднее стекло машины прилепила ещё два восклицательных знака, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Индюк думал, что купается, пока вода не закипела

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Ладно, я трахну девственницу онлайн, увеличу член, посмотрю 10 фотографий голых старух, похудею на 20 килограмм ...но дайте мне уже скачать эту гребаную песню, блять.

Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.

- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!

- Что делать если дорогой человек,тебя не любит?
- Продать пока дорогой.

У моей сестры странная болезнь. Когда она курит при папе, у неё кровь идет из носа.

Мама: - Сына, тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то жирная дура! опять сука весь холодильник опустошила!

- Ой, девки, а я вчера в клубе напилась и вырубилась. Потом очнулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Читаю в кроссворде в детском журнале: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялся...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как несколько таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я повзрослел и боюсь чудовищ в кровати.

Маша очень любит петь.
Её личный рекорд 40 Петь в месяц.

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.

Чем сложнее ситуация, тем меньше зарядки в мобильнике...

—Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
—Сорок минут назад ты подсела ко мне и попросила угостить тебя мартини...

Министр обороны Сергей Шойгу издал указ о том, что в морфлот теперь будут брать только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!