13.08.2014, Повторные анекдоты
Вижу ещё одно смс и опять от Васи: "Трахаешься ты супер!" Бля! Да что со мной случилось вчера!!!??? В конец офигевший и деморализованный, я с горя достаю бутылку водки и осушаю стопку за стопкой... И... начинаю вспоминать! Ну ёмаё! Это же Ирка с отдела маркетинга. Я в сотке подписал её именем Вася, чтоб жена ничего не заподозрила...
14.05.2014, Повторные анекдоты
Всегда рыдаю на моменте... Когда на дно идёт бриллиант!!!
17.05.2014, Повторные анекдоты
20.01.2014, Повторные анекдоты
18.05.2014, Повторные анекдоты
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла
14.05.2014, Повторные анекдоты
24.03.2020, Повторные анекдоты
18.08.2014, Повторные анекдоты
— Да, пожалуй именно в таком порядке я и буду пить.
25.04.2017, Повторные анекдоты
- Что ж это у вас тут, отец, говно прям посреди дороги!
Старик им говорит:
- Дети мои, послушайте притчу. Ехал как то по горной дороге молодой джигит на своём резвом скакуне. Проезжая мимо водопада с чистейшей прохладной водой, он увидел прекрасную девушку, купающуюся в водопаде совершенно голой. Засмотрелся джигит на эту красоту. За этим делом его поймали родственники той девушки, побили палками и, по обычаям того народа, заставили на ней жениться. Отсюда мораль -не подглядывайте за голыми девушками!
- Так а говно то откуда?
- А я почём знаю? Насрал кто-то...
20.08.2014, Повторные анекдоты
24.06.2014, Повторные анекдоты
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.
23.10.2014, Повторные анекдоты
10.05.2014, Повторные анекдоты
- У вас есть "Правда"? - спросил Штирлиц.
- "Правды" нет, есть "Киевский телеграф" - ответил газетчик.
- Почём?
- Шесть евро.
- Евроинтеграция, - подумал Штирлиц.
09.08.2014, Повторные анекдоты
01.11.2021, Повторные анекдоты
- Почему только половину?
- Так быстрее.
04.07.2014, Повторные анекдоты
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.
26.09.2014, Повторные анекдоты
Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку… И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:
— Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!
27.06.2014, Повторные анекдоты
-Почему?
-Я им вчера пообещал!
25.12.2018, Повторные анекдоты
Я летней ночью на природе,
Когда трава под ветром клонится
И жопу ласково щекотит
Присевши в гордом одиночестве,
Смотрю на звёзды и на лес,
А если зверь из лесу выбежит,
Тогда ускорится процесс
Лишь пуком робким нарушаема,
Стоит в округе тишина
И аромат цветов причудливо
Смешался с запахом говна
Кругом настолько всё красиво,
А у меня понос от сливы,
Но я об этом не грущу-
Сижу и весело дрищу.
Пройдут года и постарею я,
Но буду часто вспоминать,
Как хорошо ночами летними,
На свежем воздухе дристать...
20.04.2014, Повторные анекдоты
30.06.2014, Повторные анекдоты
Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.
03.07.2015, Повторные анекдоты
- Не учи меня, сопляк-пляк-пляк-пляк....
29.06.2016, Повторные анекдоты
- Ашот, нищасте!
- Чо слючилас, ара?
- Маю жину в армия забэрает.
- А развэ ана у тиба мущина?
- Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.
25.12.2018, Повторные анекдоты
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну, ты даешь... А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
23.04.2014, Повторные анекдоты
23.04.2014, Повторные анекдоты
26.09.2014, Повторные анекдоты
24.04.2014, Повторные анекдоты
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!
26.09.2014, Повторные анекдоты
04.11.2015, Повторные анекдоты
- А я вот этим летом, со своим бойфрендом в Париже была, в Сене купалась.
- Ну и дура, нормальные люди в сене трахаются, а ты купалась.
02.02.2020, Повторные анекдоты
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Вашингтон!
- А почему в Вашингтон?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Вашингтон", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Вашингтоне творится!
12.05.2014, Остальные новые анекдоты
29.04.2014, Повторные анекдоты
23.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
(Прокурор)
17.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и как?
- Потрясающе!
28.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.05.2017, Остальные новые анекдоты
29.10.2015, Остальные новые анекдоты
- Поздравляю, а у меня дочка родилась!
- Везёт тебе!
21.04.2014, Остальные новые анекдоты
24.05.2017, Остальные новые анекдоты
- Не сейчас, дорогая, я сру…
- Но это ведь не мешает тебе выслушать меня!
- Ещё как мешает, дорогая, я ведь блоггер!
17.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!
27.10.2014, Остальные новые анекдоты
— Анжелина, я слишком star для этого дерьма.
09.11.2015, Новые истории - основной выпуск
- Возьми эти креветки домой для Таи (она в курсе, что моя кошка – фанатка креветок).
Далее следует диалог:
- Да ну, они же жареные, да ещё с чесноком, у меня для неё рыба сырая есть…
- Рыба - это конечно хорошо, а креветки-то полезнее. Подумаешь – с чесноком, пару минут в воде вымочишь и запах пропадёт.
- Не надо, обойдётся, пусть сырую рыбу жрёт. Вообще этой Тае по жопе надо бы настучать, за то, что выкозюливается, нифига толком не ест.
И тут раздаётся очень озадаченный и слегка испуганный голос девушки Таи:
- А МЫ ЧТО СЕЙЧАС К НЕМУ ЕДЕМ???
Ещё минут 10 свидетели этого разговора не могли покинуть ресторан, так как держались за животы от смеха. :)))