Поиск по автору:

В Эрмитаже пришлось отменить выставку картин художников эпохи Возрождения. Таможня не пропустила эти картины, написанные маслом, в Россию, сославшись на то, что импортное масло - санкционный продукт.

- Батюшка, а я видел, как вы к сестре Екатерине вчера в 10 вечера приезжали - чего это вы?
- А это я, сын мой, проповедь ей читать ездил, разъяснял слова священного писания.
- Батюшка, а я тоже хочу проповедь на дом!
- Ступай с миром, сын мой - по тебе видно, что ты уже познал истину!!

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал от того как я ржал. Весело мне было...

А вот интересно, почему все говорят "курить кальян"? Ведь кальян -это сам сосуд, чайник грубо говоря, а табак, который курят называется шиша... Но ведь мы говорим "пить чай", а не чайник... Поэтому в следующий раз, когда Вам предложат "покурить кальян", предложите заодно и попить чайник...

- Вы такая милая, романтичная пара! Расскажи, как вы познакомились?!
- Ну у меня ...уй встал...

- Папа, а ты пионером был?
- Да, был.
- А октябрёнком был?
- Ну был.
- Так значит и сранцем был?
- Ты это о чём???
- Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.

Коко Мамай -компания по продвижению шампанского марки Armand de Brignac.

Не бойся торопить события, бойся опоздать.
Не бойся скорости, бойся застрять в болоте.
Не бойся темноты, бойся того, что прячут при свете за пазухой.
Не бойся бури, бойся тех, кто писает против ветра при этом.
Не бойся высоты, бойся низости.
Не бойся бандита требующего твоего кошелька, бойся друга интересующегося пин кодом твоей кредитной карточки…

- Мамочка, не уходи, я боюсь спать одна, я опять видела этих ужасных существ из потустороннего мира!
- Не бойся, крошка, они сами нас боятся.
- Не может быть! Чего нас бояться, ведь мы такие безобидные... А вот они по-настоящему ужасны - я видела, какие страшные вещи они вытворяют! Я не могла такого даже себе представить. В них нет ни капли разума и здравого смысла!
- Малышка, спи спокойно, люди не смогут причинить тебе зла, - сказала призрак-мама своей маленькой дочке...

Последняя рассылка от Теле2 и Алтел по Алма-Ате и области: "УВАЖАЕМЫЕ КЛИЕНТЫ, МЫ ДИКО ИЗВИНЯЕМСЯ ЗА НАШ ПЛОХОЙ ИНТЕРНЕТ! И, В КАЧЕСТВЕ КОМПЕНСАЦИИ, ДАРИМ ВАМ ДВА ГИГАБАЙТЯ ЕЩЁ БОЛЕЕ ХУДШЕГО ИНТЕРНЕТА!"

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ!!!

- Что делать если дорогой человек,тебя не любит?
- Продать пока дорогой.

Этот неловкий момент, когда ты бежишь и твои сиськи подпрыгивают... и ты парень.

Штирлиц ехал по весеннему Берлину в служебном Мерседесе. Он не знал, что война скоро закончится и ему, как Герою Советского Союза, торжественно вручат Запорожец.

- Два чизбургера, картошечку и большую колу.
- С собой?
- ДА НАХЕР ТЫ МНЕ НУЖНА-ТО!? БЕЗ!

Почему даже с годами не уходит чувство, будто по дому ночью какой-то маньяк шляется... особенно когда проходишь мимо зеркала?!

22 февраля, Пятачок радостно кричит:
- Ура, Винни, ты проснулся, значит наступила весна! Ну наконец-то!
- Не трынди, Пятачок, какая весна, я в туалет встал...

Минус 1 и снег в Алма-Ате, на одной широте с Черноморским побережьем, в середине апреля.... От вашего глобального потепления зуб на зуб не попадает.

— Изя, как ты думаешь, Навальный вернётся?
— Если вернётся, то ему суток десять отсидеть придётся.
— За что?
— За несанкционированный выход из комы.

Стук в дверь…

-Кто там?

-Правоверный… Православный…

- Права свои качай в земных судах….

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Что прям здесь???

Биологи утверждают, что на планете Земля больше всего видов бактерий... Они не правы, на этой планете больше всего видов ТАРАКАНОВ!

- Какая милая девушка, давайте с вами познакомимся!
- Я на улице не знакомлюсь.
- Хорошо, тогда приглашаю вас в кафе, там и познакомимся.
- В кафе я тем более не знакомлюсь.
- Но почему?
- Там трахаться неудобно.

Когда друзья предают - это ничего, такое случается регулярно. А вот когда бумага в туалете заканчивается - вот это проблема!

- А давай я расскажу тебе шутку, от которой у тебя вырастет огромная жирная жопа?... Ой, я вижу ты её уже знаешь.

- Петрович, как думаешь, почему Путин спрятался в бункер на время выборов?
- Потому, что даже ему стало стыдно за такую бессовестную подтасовку результатов.

У меня раздвоение личности и это не смешно... А потом смешно! :)

- Мама, я хочу собаку на день рождения.
- Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту.

- Ну ты, Петро, вчера в бане и нажрался… ТАКОЕ вытворял!
- Слушай, Вовчик, а я шот нихрена не помню…
- Да ладно!... Я всё на айфон снимал, показать?
- Ну ка, покаж…
(смотрит)…
- Ой бляааа! Сотри это!
- Нихрена! Я это ещё и в “контакт” выложу!
- Не выложишь!
- Выложу, выложу, ещё и в “одноклассники” выложу!
- А я говорю, не выложишь!
- Почему это!?
- А вот увидишь…

Я не хочу покупать б/у машину потому, что думаю, что предыдущий владелец пердел в сидение...

Опытная ясновидящая! С первого взгляда на фото ясно увижу на какую сумму вас можно раскрутить. Сниму венец безбрачия, выйду за вас замуж, сниму деньги с вашей карточки и последние штаны. Открываю дорогу… на нары, на панель (нужное подчеркнуть). Обращайтесь, никого не оставлю без внимания.

- Да ты хоть знаешь кто мой дядя???
- Кто?
- Мой дядя мамкин братуха.

Ты говоришь: «я твоя кошечка»… Но у меня есть кошка. Знаешь, когда я прихожу с работы она встречает меня радостно мурлыкая, просится на ручки. Когда я беру её на руки, она трется о моё лицо своей довольной, пушистой мордочкой всем своим видом показывая как она рада меня видеть и как она скучала. Когда я её глажу, провожу пальцами по спинке она выгибается и искренне кайфует. Она смотрит мне в глаза своими преданными и честными глазищами в которых видна только одна эмоция –«ЛЮБЛЮ И ВЕРЮ». И у неё больше никого нет, не на кого больше надеяться. А ты периодически не доступна когда звоню тебе на мобилу… А потом ты ревнуешь меня и говоришь: «По-моему ты мне что-то не договариваешь… Может у тебя кто-то есть?» ... я просто теряюсь в догадках что тебе ответить…

Из рекламы пасты Blend-a-med я понял, что она неплохо укрепляет яйца. А как насчёт зубов, кто-нибудь в курсе?

- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!

Какая боль, какая боль! Вставать мне завтра в семь ноль ноль!

ВЫ СМОТРИТЕ ИНДИЙСКОЕ КИНО ЕСЛИ:
1) Главный герой легко и шутя раскидывает на 20 -30 метров каждой рукой по три амбала каждый из которых явно тяжелее его самого.
2) Удар кулаком по лицу звучит как выстрел из травматического пистолета или мелкокалиберной винтовки
3) Спасаясь от погони на автомобиле главный герой при этом танцует и поёт на его крыше, на скорости под 200 км/ч., а преследователи в это время вовсю палят по нему из ручных пулемётов.
4) Вообще плохие парни не умеют стрелять, а добрый парень способен одной пулей убить минимум двоих.
5) Перепрыгнуть через трёхметровый забор, или запрыгнуть на крышу дома –плёвое дело.
6) Вдрызг пьяный главный герой, еле держащийся на ногах, встретив врагов, вмиг трезвеет.
7) Добро всегда побеждает зло, при этом добрый герой мстит с жестокостью многократно превосходящей причиненную ему обиду и с явным садизмом наслаждается этой местью.
8) Весь вид злого парня явно демонстрирует какой он злой и нехороший –прямо типичный Бармалей, а добрый герой всегда смотрит грустными глазами.
9) Когда девушка плачет навзрыд, парню нужно просто начать танцевать и петь перед ней и её настроение мигом кардинально изменится.
10) Существуют или очень бедные люди, ютящиеся в камышовых хибарах, или очень богатые, живущие в огромных особняках и пентхаусах. Обычных одна-двух-трёхкомнатных квартир не существует, как и людей среднего достатка.

Оставайся собой - так гораздо смешнее...

- А что за люди везде рассекают с буквами Z и V?
- А это скрытые поклонники Zеленского Vладимира.

Работаю в международной компании. Направили к нам как-то для монтажа оборудования инженера-китайца, который неплохо говорит по-русски, так как закончил Новосибирский университет, но, разумеется с характерным китайским акцентом. За обедом китаец увлеченно рассказывал, что до этого он работал в городе Писюнда, рассказывал как ему нравится эта Писюнда… Мы решили, что этот город у них в Китае, поржали над весёлым названием… А потом он упомянул, что Писюнда находится на «Сёрном море»… И тогда только сообразили, что речь идёт о городке Пицунда.

Люблю посрать на свежем воздухе,
Я летней ночью на природе,
Когда трава под ветром клонится
И жопу ласково щекотит

Присевши в гордом одиночестве,
Смотрю на звёзды и на лес,
А если зверь из лесу выбежит,
Тогда ускорится процесс

Лишь пуком робким нарушаема,
Стоит в округе тишина
И аромат цветов причудливо
Смешался с запахом говна

Кругом настолько всё красиво,
А у меня понос от сливы,
Но я об этом не грущу-
Сижу и весело дрищу.

Пройдут года и постарею я,
Но буду часто вспоминать,
Как хорошо ночами летними,
На свежем воздухе дристать...

Английский агент 007 был заброшен в Россию.
Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

Клёво вы меня послалинахуй! Столько было анекдотов.... Куда делись? Схавали голодные?

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

Студент, который зазубрил только один билет, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!

Хит продаж! Умное зеркальце от Apple со встроенным «Фотошопом».

В качестве дополнительной помощи, Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

Вся жизнь - театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
- У вас есть "Правда"? - спросил Штирлиц.
- "Правды" нет, есть "Киевский телеграф" - ответил газетчик.
- Почём?
- Шесть евро.
- Евроинтеграция, - подумал Штирлиц.