Поиск по автору:

Экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей.

Ну о чём можно говорить с поколением,
которое не понимает, как это - грызть кисель.

-Миша! С наступающим!
-Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские,
но когда население перевалило за миллиард —
все поняли, что это была ошибка.

Великий политик - это когда вся страна переживает:
то ли он, дай бог, помрёт; то ли, не дай бог, выживет.

Не всё так просто.
Что-то дочери вирусолога в соцсетях до сих пор нет.

Девушкам на заметку
Если не есть после 18-00, то вечер пройдёт не жря.

В фильме "Мимино" был вырезанный цензурой момент, когда Кикабидзе с Мкртчаном едут в лифте гостиницы вместе с двумя совершенно одинаковыми японцами.
И один другому говорит по-японски:
- Эти русские все на одно лицо!
Жаль, что такой прикол вырезали.

Грета Тунберг:
"Глобальное потепление никуда не делось,
оно просто спряталось под снегом"

Афроамериканцы будут идти на гражданскую войну под песню:
"Негры, негры юбер аллес..."

Лайфхак:
Если с подоконника упал кактус, не надо ловить его руками.
Пусть падает.

"Безумству храбрых - венки со скидкой"

Новая карта вторжения

Два тибетских монаха занимаются самосозерцанием.
Первый: "Что ты сейчас делаешь?"
(через час)
Второй: "Наблюдаю, как деревья растут"
(через два часа)
Первый: "Всё суетищься..."

После месяца карантина вирусологи уступят место наркологам.

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку,
а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей:
«Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической
степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу:
«Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать.
Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру,
чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим
к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем,
что их тоже украли».
Это называется — использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов.
Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов.
Грабители начали ворчать: "Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов,
в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом.
Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется — знание — сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем,
что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

Зеленский ждёт звонок от Байдена

Новости науки:
Британские учёные скрестили кролика и выдру.
Получившийся гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...

Ещё одна очередь в Газпром

Ходил колядовать в Сбербанк.
Выгнали.
Вообще традиций не придерживаются

Долг утюгом страшен.

Еврей начинает тратить деньги только тогда,
когда ему уже некуда их складывать

Захватчики Капитолия

Когда муж, болеющий за Спартак, стал уделять футболу больше внимания,
чем жене, она сделала себе на крестце татуировку эмблемы Зенита.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Образец

Мой сын (дочь), ученик (ца) __ класса, _______________________ (фамилия, имя) отсутствовал(а) на занятиях «__» сентября/октября 2020 г. в связи с участием в экспертной оценке армяно-азербайджанского конфликта.

В новом голливудском блокбастере по книге Киплинга
Шерхан будет чёрной одноногой самкой

Читая про пузыри на фондовой бирже, начинаешь понимать,
что рынок - это ванна с пеной.

Два алкаша заходят в вино-водочный магазин за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идём, это для непьющих.

Старуха Шапокляк говорит своей питомице:
- Лариска это твой год, дуй за шампанским.
И вдогонку:
-И водки возьми, чтобы потом не бегать!

"Украинская газотанспортная система (ГТС) готова закачивать биометан уже с 2022 года и потенциально экспортировать его в страны ЕС", - заявил заместитель генерального директора по развитию и трансформации Павел Станчак.

Источники биометана, подключённые к ГТС...
Нет, я определённо хочу это видеть!

Срочная новость!
Лукашенко пригрозил заменить все флаги недружественных стран на картофельные мешки

- Пан Кличко, у вас есть твиттер?
- Был, но я его уже вылечил!

Шумерская клинопись:
"...Для разнообразия наступил на вилы - жалкое подобие грабель.
Никакого полезного опыта извлечь не удалось."

Говорят, что смех, секс и деньги продлевают жизнь.
Помогите, кто чем может...

Мальчик так часто кричал "Волки!!! Волки!!!",
что волки пришли и спросили, какого хрена ему нужно