Поиск по автору:

Мировое сообщество

о котором обычно болтают неолиберальные СМИ.

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

Великий политик - это когда вся страна переживает:
то ли он, дай бог, помрёт; то ли, не дай бог, выживет.

Не всё так просто.
Что-то дочери вирусолога в соцсетях до сих пор нет.

Сейчас в плацкарте хорошо, носки можно и не менять - все в масках

Кличко:
Если бы Ленин был жив - он бы перевернулся в гробу.

Прибежали в избу дети.
Второпях зовут отца:
Обманул нас Фукуяма!
Нет истории конца!

"Безумству храбрых - венки со скидкой"

Мальчик так часто кричал "Волки!!! Волки!!!",
что волки пришли и спросили, какого хрена ему нужно

Новости науки:
Британские учёные скрестили кролика и выдру.
Получившийся гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно схожи меж собой.
Открываешь одну - а там и вторая, и третья...

Два алкаша заходят в вино-водочный магазин за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идём, это для непьющих.

Захватчики Капитолия

Зеленский ждёт звонок от Байдена

Долг утюгом страшен.

Грета Тунберг:
"Глобальное потепление никуда не делось,
оно просто спряталось под снегом"

- Мальчик, ты зачем ступеньки маслом мажешь?
- А что бы кто-нибудь, кто по ним пойдёт, наебнулся!
- Ах ты пиздюк дюк-дюк-дюк-дюк ...

Срочная новость!
Лукашенко пригрозил заменить все флаги недружественных стран на картофельные мешки

Старуха Шапокляк говорит своей питомице:
- Лариска это твой год, дуй за шампанским.
И вдогонку:
-И водки возьми, чтобы потом не бегать!

Еврей начинает тратить деньги только тогда,
когда ему уже некуда их складывать

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Вчера на заправке встретил поляков.
Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск.
Я забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

Европа без Украины - это как деревня без дурака.

– Это ограбление! Всем на пол!
(Заложники начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
- Между нами не соблюдена карантинная дистанция в 1,5-2 метра
- А, ладно, а ты куда?
- Нас много в помещении, это увеличивает угрозу заражением вирусом.
- Логично.

- Со щитом или на щите?
- На автобусе.

Афроамериканцы будут идти на гражданскую войну под песню:
"Негры, негры юбер аллес..."

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку,
а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей:
«Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической
степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу:
«Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать.
Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру,
чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим
к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем,
что их тоже украли».
Это называется — использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов.
Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов.
Грабители начали ворчать: "Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов,
в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом.
Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется — знание — сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем,
что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

В новом голливудском блокбастере по книге Киплинга
Шерхан будет чёрной одноногой самкой

Вслед за шаманом Габышевым в Москву засобирался папа Римский

В гости надо ходить с лыжными палками.
Туда идешь - спортом занимаешься,
обратно - почти не качаешься.

Говорят, что смех, секс и деньги продлевают жизнь.
Помогите, кто чем может...

Товарищ, помни!
Первая рюмка - на протирку рук после магазина!

Шумерская клинопись:
"...Для разнообразия наступил на вилы - жалкое подобие грабель.
Никакого полезного опыта извлечь не удалось."

«Вечность — это утомительно. Особенно под конец»
Вуди Аллен

- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

Девушкам на заметку
Если не есть после 18-00, то вечер пройдёт не жря.

Ещё одна очередь в Газпром