Поиск по автору:

Каждый кот надеется, что в год Тигра
его желания сбудутся в 100-кратном размере

Враги Украины утверждают, что Зеленский летит в США в качестве флейтиста,
а не пианиста

За Джо Байденом всё прочнее закрепляется аббревиатура ДБ.

Зекундиус.

Но как, как они могли это предвидеть?!

Ну о чём можно говорить с поколением,
которое не понимает, как это - грызть кисель.

Пережившие Новый год одесситы беседуют за здоровье:
- Нёма, а почему Украина решила закупить китайскую вакцину?
- А на Алиэкспрессе, Изя, другая просто не продаётся.

Эпиграф
Женщине нужно звонить два раза.
Первый - чтобы она нашла телефон в своей сумочке.
Второй - чтобы ответила.

Стори
В маршрутке у девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит.
Пауза...
Опять начинает звонить мобила, и она опять начинает рыться в сумочке.
После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:
- Наверное дома забыла...

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника перестаёт работать.

– Это ограбление! Всем на пол!
(Заложники начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
- Между нами не соблюдена карантинная дистанция в 1,5-2 метра
- А, ладно, а ты куда?
- Нас много в помещении, это увеличивает угрозу заражением вирусом.
- Логично.

В фильме "Мимино" был вырезанный цензурой момент, когда Кикабидзе с Мкртчаном едут в лифте гостиницы вместе с двумя совершенно одинаковыми японцами.
И один другому говорит по-японски:
- Эти русские все на одно лицо!
Жаль, что такой прикол вырезали.

Девушкам на заметку
Если не есть после 18-00, то вечер пройдёт не жря.

Когда муж, болеющий за Спартак, стал уделять футболу больше внимания,
чем жене, она сделала себе на крестце татуировку эмблемы Зенита.

"Безумству храбрых - венки со скидкой"

Афроамериканцы будут идти на гражданскую войну под песню:
"Негры, негры юбер аллес..."

Шумерская клинопись:
"...Для разнообразия наступил на вилы - жалкое подобие грабель.
Никакого полезного опыта извлечь не удалось."

Говорят, что смех, секс и деньги продлевают жизнь.
Помогите, кто чем может...

- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...

Читая про пузыри на фондовой бирже, начинаешь понимать,
что рынок - это ванна с пеной.

- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

Старуха Шапокляк говорит своей питомице:
- Лариска это твой год, дуй за шампанским.
И вдогонку:
-И водки возьми, чтобы потом не бегать!

Грета Тунберг:
"Глобальное потепление никуда не делось,
оно просто спряталось под снегом"

Мальчик так часто кричал "Волки!!! Волки!!!",
что волки пришли и спросили, какого хрена ему нужно

Новая карта вторжения

Еврей начинает тратить деньги только тогда,
когда ему уже некуда их складывать

Ходил колядовать в Сбербанк.
Выгнали.
Вообще традиций не придерживаются

В новом голливудском блокбастере по книге Киплинга
Шерхан будет чёрной одноногой самкой

«Вечность — это утомительно. Особенно под конец»
Вуди Аллен

- Со щитом или на щите?
- На автобусе.

Вы, конечно, не поверите, но пингвины -
это долго сидевшие в карантине ласточки.

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

Захватчики Капитолия

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку,
а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей:
«Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической
степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу:
«Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать.
Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру,
чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим
к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем,
что их тоже украли».
Это называется — использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов.
Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов.
Грабители начали ворчать: "Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов,
в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом.
Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется — знание — сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем,
что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

Два тибетских монаха занимаются самосозерцанием.
Первый: "Что ты сейчас делаешь?"
(через час)
Второй: "Наблюдаю, как деревья растут"
(через два часа)
Первый: "Всё суетищься..."

Срочная новость!
Лукашенко пригрозил заменить все флаги недружественных стран на картофельные мешки

- Пан Кличко, у вас есть твиттер?
- Был, но я его уже вылечил!

Два алкаша заходят в вино-водочный магазин за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идём, это для непьющих.

Кличко:
Если бы Ленин был жив - он бы перевернулся в гробу.

Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно схожи меж собой.
Открываешь одну - а там и вторая, и третья...