- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.
- И что, ты смогла поместиться?
07 января 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияХодил колядовать в Сбербанк.
Выгнали.
Вообще традиций не придерживаются
Выгнали.
Вообще традиций не придерживаются
Женщина заходит в аптеку и говорит аптекарю:
- Мне нужно что-то чтобы отравить мужа.
- Нет-нет! Такого не продаю! Потом и вас и меня посадят.
Она показывает ему фотографию, на которой его жена спит с её мужем.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт!...
- Мне нужно что-то чтобы отравить мужа.
- Нет-нет! Такого не продаю! Потом и вас и меня посадят.
Она показывает ему фотографию, на которой его жена спит с её мужем.
- Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт!...
Молодожёны предпочитают позу 69, а супруги со стажем - 96
©
©
- А почему у противогазов желтых стекол не бывает?
- Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые.
- А зачем розовые?
- А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
- Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые.
- А зачем розовые?
- А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
- Ну, жена, накрывай стол скорее!
- Неужели ты всяких вкусностей накупил?
- Нет, скатерть приобрел.
- Неужели ты всяких вкусностей накупил?
- Нет, скатерть приобрел.
Самый смешной анекдот за 15.05:
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.