26.03.2020, Повторные анекдоты
С понедельника празднуем День Святого Карантина.
Шлём друг другу "карантинки".
Целую неделю.
26.03.2020, Остальные новые анекдоты
"Прежде, чем надеть презерватив, наденьте респиратор"
26.03.2020, Остальные новые анекдоты
проявилась шпаргалка со школьного экзамена 1982 года
25.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Комаров у нас ловят капканами, канарейки поют басом, а апельсины такие большие, что 9 штук уже дюжина".
25.03.2020, Остальные новые анекдоты
- Нёма, а каким образом в геном короновируса встроился ВИЧ?
- Американцы говорят, Изя, что это Бэтмен трахнул летучую мышь, а там понеслось...
25.03.2020, Остальные новые анекдоты
Последовал ответ:
- Да ты голодранец!
23.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Людям сказали мыть руки, а они бросились подтирать жопы.
23.03.2020, Остальные новые стишки
Вируса-злодея зарубите!
Но жуки-червяки
Испугалися,
По углам, по щелям
Разбежалися:
Тараканы
Под диваны,
А козявочки
Под лавочки,
А букашки под кровать —
Не желают помогать!
Всем плевать
на чужие страдания
Пропадай-погибай,
Италия!
23.03.2020, Повторные анекдоты
18.03.2020, Повторные анекдоты
- Да, а что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.
18.03.2020, Остальные новые анекдоты
Не оставляйте в автомобиле на виду ценные вещи:
туалетную бумагу, гречку, муку, макароны и консервы.
Крымскотатарское этно-кафе.
В меню появилась новая строчка:
Православный постовой "Чебурек с картошкой" ["Чий-бьорек з картоплею"]
17.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.03.2020, Повторные анекдоты
- Нёма, а почему при коронавирусе народ прежде всего раскупает туалетную бумагу?
- Коронавирус, Изя, он такой: один чихнул - а семеро обделались.
16.03.2020, Остальные новые анекдоты
- Да просто чума.
- Просто чума? Вы уверены?
- Да, я уверен!
Я уже слышал, и слух этот мною проверен -
Мы и Европа уверенно сходим с ума.
- Что же из этого следует?
- Следует пить -
Водку, коньяк, самогон и креплёные вина,
Делать коктейли из виски, портвейна и джина...
- Надо, покуда не поздно, за этим сходить.
15.03.2020, Остальные новые анекдоты
"Весь мир дурдом, пациенты в нём актёры, а главврачи - жюри".
15.03.2020, Остальные новые анекдоты
- Нёма, а почему короновирус боится сунуться в Россию?
- Либералы ему сказали, Изя, что в России всё под дулом автоматов.
Потом Гаврила был лингвист,
Но тут с рублем случилось что-то,
И вот Гаврила - финансист
10.03.2020, Повторные анекдоты
Ан нет. Всё нормально. Клумба.
10.03.2020, Повторные анекдоты
Началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились.
10.03.2020, Остальные новые анекдоты
10.03.2020, Остальные новые анекдоты
Притяжение ослабляется на выходных и усиливается в понедельник.
09.03.2020, Новые истории - основной выпуск
Ехал на работу (Америка) заскочил в магазинчик схватил булочку за 3.99 и какую-то водичку за 0.99. И тут перебой с электричеством. Кассирша не может пробить чек.
Друг спешит:
- Это стоит 4.98. Я оставлю вам 5 баксов, потом пробьёте.
- Вы не можете знать сколько это стоит. Вам не на чем было посчитать!
Я должна пробить чек и увидеть сумму.
Друг стал объяснять почему 4.98. Кассирша не верит.
Тут появилось электричество. Пробила чек и чуть не упала в обморок.
- Это невероятно!!! Вы наверно очень знаменитый великий математик!
09.03.2020, Повторные анекдоты
Дай человеку удочку - и он нажрётся.
09.03.2020, Повторные анекдоты
- Нёма, а почему женский праздник 8 Марта?
- Потому, что 8 - это две дырки.
08.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Психиатрия.
- Лечите?
- Нет, психую!
08.03.2020, Остальные новые анекдоты
05.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена больше не хочет ехать в Италию.
Дочка больше не хочет айфон с Алиэкспресс.
А тёща сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых повязок.
05.03.2020, Остальные новые анекдоты
- Нёма, ну и как ты относишься к нашему новому Кабмину?
- Ой, Изя, сколько ни переставляй пид*расов в правительстве, все равно ж*па будет болеть у народа.
05.03.2020, Остальные новые анекдоты
Верните Надю.
Отдайте унитазы.
Подайте Христа ради.
05.03.2020, Остальные новые анекдоты
И уже слышны панические голоса:
- Отдать Буковину румынам!
- А это хто?
02.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В основном офигеваю от происходящего.
02.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я уберу из вашей жизни весь пи@дец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция!
02.03.2020, Новые истории - основной выпуск
— Холмс, вы что-нибудь знаете о русской кухне?
— Конечно, Ватсон. Ведь я же самый крупный специалист в мире в области ядов.
Шучу, шучу. Русская кухня весьма на наш английский взгляд специфическая.
Но особенно поражает то, что русские жарят кефир.
— Простите, что они жарят?
— Кефир. Ближайший английский аналог этому блюду — наш йогурт.
— Зачем жарить йогурт, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Они еще добавляют в йогурт муку, яйца, соду и соль.
В результате у русских получается весьма странное блюдо под названием блины.
Ближайший английский аналог этому блюду — сэндвич.
— То есть вы, Холмс, сейчас всерьез утвержаете, что если миссис Хадсон завтра
утром поджарит йогурт, добавит в него яйца, то у нас на завтрак будут сэндвичи?
Это же абсурд!
— Согласен. Но русские без этих блинов не могут жить. У них через каждое слово —
блин, блин, блин. Вот попробуйте, Ватсон, в каждое свое предложение вставлять
по несколько раз слово «сэндвич». А они вставляют! К тому же у русских есть
целый праздник, посвященный этой непонятной для нас еде. Называется Масленица.
Что-то вроде Октоберфеста у немцев. Только без пива. Потом они ее сжигают.
— Кого?!
— Эту самую Масленицу. Но сначала целую неделю едят свои блины.
И съедают примерно столько же, сколько весят сами.
— Но от такого количества запросто можно умереть.
Я это как военный хирург вам утверждаю.
— Нет, они не умирают. Что русскому здорово, то англичанину понос.
Кстати, на предыдущем празднике русские все как один ныряют в прорубь.
Потом на эту Масленицу выныривают из нее и идут есть блины.
А затем устраивают файер-шоу и танцуют вокруг огня.
— Холмс, я много интересного видел в Индии, но такого,
о чем вы рассказываете просто не может быть!
— И это еще не вся информация о русских и их кухне.
Еще они делают маленькие блины на воде. И называют их блинчиками.
— То есть они жарят воду?
— Нет, блинчики они делают с помощью плоских камней, которые бросают в море.
— Холмс, я уже ничего не понимаю. Накапайте мне сто капель валерианки для
успокоения. Нет, лучше плесните бренди. Сразу три порции плесните!
02.03.2020, Повторные анекдоты
Помогите, кто чем может...
02.03.2020, Остальные новые анекдоты
И Европу снова охватила эпидемия корано-вирусов.
02.03.2020, Остальные новые анекдоты
Играл в "Украину" и не нашёл там цивилизацию.
Иначе как объяснить что в 12,5-миллионой Москве почтить Немцова вышли жалкие 10 тысяч.
И это вместе с украинцами, взявшими кредит, чтобы купить билеты на поезд Львов-Москва.
01.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Трое в лодке, не считая собаки Баскервилей"
01.03.2020, Новые истории - основной выпуск
Пришел мальчик из школы и сказал:
- Мама, меня в школе зовут апостолом!
На самом деле его называли остолопом.
Ребенок спутал, и это ему простительно.
Но мать долго хвасталась небесным рангом сына.