Поиск по автору:

В новом голливудском блокбастере по книге Киплинга
Шерхан будет чёрной одноногой самкой

Срочная новость!
Лукашенко пригрозил заменить все флаги недружественных стран на картофельные мешки

- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...

Ещё одна очередь в Газпром

"Украинская газотанспортная система (ГТС) готова закачивать биометан уже с 2022 года и потенциально экспортировать его в страны ЕС", - заявил заместитель генерального директора по развитию и трансформации Павел Станчак.

Источники биометана, подключённые к ГТС...
Нет, я определённо хочу это видеть!

Долг утюгом страшен.

Зеленский ждёт звонок от Байдена

Шумерская клинопись:
"...Для разнообразия наступил на вилы - жалкое подобие грабель.
Никакого полезного опыта извлечь не удалось."

Новая карта вторжения

Еврей начинает тратить деньги только тогда,
когда ему уже некуда их складывать

- Ты знаешь, о чем учили шесть великих евреев?
- Нет.
-Так смотри:
Моисей учил - всё оттуда, указывая на небо.
Соломон учил - всё отсюда, указывая на лоб.
Христос учил - всё отсюда, указывая на сердце.
Маркс учил - всё отсюда, указывая на желудок.
Фрейд учил - всё отсюда, указывая ниже пояса.
А Эйнштейн сказал: “Все относительно”.

Вслед за шаманом Габышевым в Москву засобирался папа Римский

- Со щитом или на щите?
- На автобусе.

Лайфхак:
Если с подоконника упал кактус, не надо ловить его руками.
Пусть падает.

Свинарник.
У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой.
Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
– Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

Эпиграф
Женщине нужно звонить два раза.
Первый - чтобы она нашла телефон в своей сумочке.
Второй - чтобы ответила.

Стори
В маршрутке у девушки звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке.
Роется долго, но не находит.
Пауза...
Опять начинает звонить мобила, и она опять начинает рыться в сумочке.
После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал:
- Наверное дома забыла...

Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут себе псевдонимы,
ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Интересно, куда деваются дети индиго?
— Да никуда, ходят по району, такие же синие...

-Миша! С наступающим!
-Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Давос нынче: экономист Сенцов, учёный Грета Тунберг, президент Гуайдо и зачем-то Трамп...

Еду я, значит, сегодня с жуткого похмелья.
Останавливаюсь, дверь открывается, - и вижу мужика в форме гаишника.
Со страху дал ему 500 рублей.
Дверь закрылась, и я начинаю понимать, что еду в лифте!

Не всё так просто.
Что-то дочери вирусолога в соцсетях до сих пор нет.

Ну о чём можно говорить с поколением,
которое не понимает, как это - грызть кисель.

Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки.
Водку так и не открыли.

Трамп сегодня никого не принимает.
Трясущимися руками он листает страницы проспектов ростовской недвижимости.

- НЕГР! НЕГР!
- Вы ничего не перепутали?
- Извините. HELP! HELP!

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника перестаёт работать.

Ипотека — это когда все яйца в одной корзине.
Причем за эти яйца вас держит банк.

Великий политик - это когда вся страна переживает:
то ли он, дай бог, помрёт; то ли, не дай бог, выживет.

Если послушать женщин, то у всех гениальные дети,
но от мужей идиотов.
Генетический парадокс.

Европа без Украины - это как деревня без дурака.

Два одессита беседуют за местные выборы.
- Нёма, а за кого из кандидатов в мэры ты голосовал?
- А я, Изя, на выборы не ходил.
- Почему?
- Демократия при капитализме, Изя, служит только тем, у кого деньги,
а все деньги у воров и жуликов. Так какой смысл за них голосовать?

Главный редактор международного журнала корреспонденту:

- Срочно напишите статью о коронавирусе!
- На каком языке?
- ИВРИТЕ!!!
-Это понятно. На каком языке писать?

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские,
но когда население перевалило за миллиард —
все поняли, что это была ошибка.

Мужики, а что если пустить слух, что коронавирус
передаётся через цветы, айфоны и шубы?.

Экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей.

Пережившие Новый год одесситы беседуют за здоровье:
- Нёма, а почему Украина решила закупить китайскую вакцину?
- А на Алиэкспрессе, Изя, другая просто не продаётся.

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

- Мальчик, ты зачем ступеньки маслом мажешь?
- А что бы кто-нибудь, кто по ним пойдёт, наебнулся!
- Ах ты пиздюк дюк-дюк-дюк-дюк ...

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них посмотрел.
А как вы готовитесь к лету?

Увидеть Париж и ох*еть