Поиск по автору:

Добро пожаловать на Землю - дочернее подразделение корпорации Микрософт!

Встречаются три друга, Испанец, Француз и Швейцарец, и заводят беседу
о своих дочерях подростках. Испанец говорит: "Недавно убирал комнату
дочери, нашел пачку сигарет. Я в шоке, не думал, что она курит!"
Француз ему говорит: "Это не беда. Я недавно шебуршил в комнате дочери,
нашел бутылку водки... А я ведь не мог и подумать, что она выпивает!"
Швейцарец отвечает им обоим: "Не дергайтесь, ребята. Вот у меня беда,
так беда. Зашел недавно в комнату дочурки и нашел пачку презервативов.
ВОТ УЖ НЕ ДУМАЛ ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ ЧЛЕН!!!"

Осознание моих недостатков подняло меня на следующую ступень...
обвинение моих родителей.

Как мужчина узнает, пришло ли время убрать квартиру и помочь
по
хозяйству?
Он заглядывает себе в штаны, если член на месте, значит еще не
время.

Знаете, почему менты в кустах прячутся?
Они там ГИБДДением занимаются.

Пятница... Давайте признаемся самим себе, что единственный человек,
которому когда-либо везло с Пятницей - Робинзон Крузо.

Реклама.

Кофе по-ирландски - лучший завтрак для взрослых людей! Ведь кофе по-
ирландски содержит четыре основных элемента, необходимых им для
нормальной жизнедеятельности: жир, сахар, кофеин и алкоголь.

Памятка в самолете:

Пассажиры заходят, если пилотам парашюты не дают - значит все нормально.

После 15 лет совместной жизни они наконец-то достигли
сексуальной
гармонии.
У них обоих болела голова.

Авиакомпания Жигули Эйрлайнз: "За те же деньги Вы получаете
дополнительные два часа полета БЕСПЛАТНО!"

-Что такое: не стучит, не рычит, не царапает пол?
-Это отечественная машинка для стучания, рычания и царапания полов.

Совет начинающему скульптору.
Как сделать скульптуру слона:
Возьмите большой кусок мрамора и отпилите от него все то, что не похоже
на слона.

Лезет на гору альпинист. Залез почти, сорвался, на пальцах висит.
Голову поднял - на вершине мужичок малюсенький сидит.
Альпинист:
-Ты кто?
-А я, милай, кудесник. Ты прыгай вниз - и ничего тебе не будет.
Прыгнул альпинист. Разбился в мелкие дребезги.
Мужичок:
-Дааааа... хреновый из меня кудесник...

Колхозное собрание, выступает председатель:
-Нам в деревню прислали две машины. Одну я брату дал, одну себе взял.
Какие будут замечания, вопросы, предложения?
Все удрученно молчат, толкают кузнеца Петю. Тот встал, помялся, говорит:
-Молодец... Бля...

Чем пиво лучше женщины? Пиво может спокойно ждать в машине, пока вы
будете иметь другое пиво.

Эта история случилась с братом моей знакомой...
Гулял он как-то с друзьями до вечера, а после, зело бухой, пошел в
метро... сел... вроде едет... слышит "Следующая остановка
Павелецкая"... классно, думает... мне через одну... и заснул.
Просыпается и слышит "Следующая остановка Павелецкая"... ну не фига
себе, думает он... по кругу проехался... и снова задремал... открывает
глаза и опять "Следующая остановка Павелецкая"... Удивился парень, а
потом посмотрел вокруг... а он сидит на скамейке у платформы.

Мне кажется, я знаю как появился Санкт-Петербург. Как-то несколько
жителей Москвы собрались вместе и сказали: "Супер, нас офигительно
радует бедность населения и уровень преступности, но здесь недостаточно
холодно. Давайте двинем на север!"

Если лучший друг мужчины - собака, значит у этой собаки проблема.

Блондинка пошла в магазин электроники и увидела хорошую цену.
"Я бы хотела купить этот телевизор," сказала она продавцу.
"Извините, мы не продаем блондинкам," ответил он.
Она поспешила домой и покрасила волосы, затем вернулась и опять сказала
продавцу: "Я бы хотела купить этот телевизор."
"Извините, мы не продаем блондинкам," был ответ.
"Черт, он меня узнал," подумала она. В этот раз она кардинально
загримировалась, стрижка и новый цвет волос, новый наряд, большие
солнечные очки, затем подождала пару дней и снова подошла к продавцу:
"Я бы хотела купить этот телевизор."
"Извините, мы не продаем блондинкам," ответил он.
Разочарованная, она воскликнула "Как вы догадались, что я блондинка?"
"Потому что это микроволновая печь," ответил продавец.

Женщина и мужчина попали в аварию. Обе машины вдребезги, но водители
отделались лишь испугом. Когда они вылезли из машин, женщина сказала:
-Только подумайте... Вы мужчина, я женщина... мы столкнулись и оба
живы, это наверное знак от Бога, что мы станем друзьями и будем жить в
мире до скончания наших дней.
-Быть может, - ответил польщенный мужчина.
-Как странно, машина разбита, а эта бутылка вина цела, как насчет того
чтобы отпраздновать нашу встречу? - продолжала женщина.
-Отлично, сказал мужчина и отпил из бутылки. Затем он вернул ее
женщине, которая мгновенно закрыла бутылку пробкой и убрала обратно.
-А вы разве не будете пить? - удивился мужчина.
-Да нет, я лучше подожду полицию.

Подавая заявление на развод, женщина сказала, что их объединяет
с мужем лишь то, что у них свадьба была в один и тот же день.

Мужик заходит в аптеку и тихо говорит продавщице:
-Девушка, мне нужен презерватив.
-Гандон, что-ли?
-Тихо, девушка, это же интимное.
-Света, отбей этому мужику пачку гандонов.
-Да, Света, отбей мне пачку гандонов, да люди, я иду трахаться!!!

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из
СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры
сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец
спрашивает кого-то:
- Это что, ваше национальное приветствие?

Решил Бог проверить, как учатся в Челябинских вузах и послал ангела.
Тот возвращается и говорит:
-Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
-Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
-Ночь перед первым экзаменом - мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
-Вот им и поможем.

-Что такое сверхреактивность?
-Это Ту-144, а свою ни разу.

Два ковбоя сидят в салуне.
- Видишь вон того у стойки?
- Да там много народа у стойки.
- Ну вон тот, в джинсах.
- Да они все в джинсах.
- Ну вон тот, в сомбреро.
- Они все в сомбреро.
Ковбой выхватывает револьвер - пух! пух! - всех убил, остался один.
- Видишь его? Его я убью завтра!

Трясущийся от страха студент на письменном экзамене:
-Профессор, извините, а писло чесать?
-Чешите, если вам поможет.

Заходит покупатель, мужчина, в магазин и обращается к продавщице:
-У вас рейтузы есть?
Она:
-А вам какое дело?

Стоит в поле бык, смотрит тупо перед собой. Подбегает заяц:
-Что стоишь, бык?
-А что нам, быкам, наедимся и стоим.
-А там корова пасется.
-Где?
-Да вон.
Бык разбегается - и к корове, та отходит, и он со всего маха бьется
головой в березу. Лежит, копыта кверху, голова набок, язык наружу.
Подбегает заяц:
-Бык, ты чего?
-А что нам, быкам, потрахаемся и лежим.

-Привет, Леха. С каких это пор ты стал носить серьги?
-С тех пор, как моя жена обнаружила их в нашей постели.

Исследователь в глубокой Амазонии внезапно оказывается окружен
кучкой кровожадных индейцев. Вникнув в ситуацию, он тихо говорит
сам себе: «О Боже, мое дело дрянь.»
Затем появляется этот луч с небес и голос говорит: «Нет, твое дело
НЕ дрянь. Возьми тот камень у твоих ног и размозжи голову вождя,
стоящего перед тобой.»
Исследователь поднимает камень и убивает вождя. Пока он стоит над
неподвижным телом, тяжело дыша, окруженный сотней шокированных индейцев,
тот же голос раздается с небес: «Вот теперь твое дело дрянь.»

Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.

Дневник студента.
Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник.
Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда.
Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг.
Получил стипендию. Пришел в общагу. Дальше не помню.
Пятница.
Не помню.
Суббота.
Не помню.
Воскресенье.
Не помню.
Понедельник.
Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать ...

Лектор повествует:
-Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд
прошел, вот второй верблюд идет, третий...
-А суть-то где? - не выдерживает слушатель.
-А суть они в песок.

Аптека. Студент просит презерватив. Современная продавщица:
-Вам завернуть или натянуть?

-А вы знаете, почему у запорожца мотор сзади?
-Потому что, чем думали туда и поставили...

- Святой отец! Что мне делать - меня изнасиловали!..
- Съешь лимон, дитя мое
- Святой отец! А поможет?
- Помочь не поможет, а благость с лица сымет...

- Алле, это база?
- Вы не туда попали. Это pакетная база НАТО.
- Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!

Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства России.

Стоит длинная очередь. Одна из женщин оборачивается к мужчине,
стоящему сзади и говорит:
-Скоро вы умрете.
-Почему?
-А я чувствую ваш конец.

Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается,
хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
"Еще!!!"
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Hу она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!"

Брать деньги взаймы нужно только у пессимистов, они не ожидают получить
их обратно.

Наши решили испытать новую ракету класса земля-земля, М50. Запустили,
а она улетела в тундру. Отправили за ней экспедицию, навстречу чукча.
-Чукча, горящая палка здесь не пролетала?
-Куропатка пролетала, М50 пролетала, а горящей палки не видел.

Даже старение можно замедлить если пропустить его через
Государственную Думу.

Я не член профсоюза, я его мозг.

Удачливый бизнесмен решил слетать на выходные в Лас Вегас и проиграл
все кроме обратного билета. Он вышел из казино и попытался уговорить
таксиста довезти его до аэропорта. Он объяснил ситуацию, предложил
прислать деньги позже а пока оставить номер своей кредитки, паспорта,
свой адрес, но все напрасно. Таксист отказался и бизнесмен с трудом
успел поймать машину и вовремя доехать до аэропорта. Через год
бизнесмен тяжелой работой возместил проигранные деньги и вернулся в Лас
Вегас. В этот раз он был в выигрыше и, выходя из казино, увидел к конце
длинной очереди такси своего старого знакомого. В его голове созрел
план мести. Бизнесмен сел в первую машину и спросил: «Сколько до аэропорта?» «
15 долларов», ответил водитель. «А сколько ты попросишь за
минет?» «Пошел к черту!», заорал водитель. Таким образом бизнесмен
подошел ко всем водителям и всеми же был послан к черту. Дойдя наконец
до своего старого знакомого, он спросил «Сколько до аэропорта?» «15
долларов», ответил тот. «Отлично», сказал бизнесмен и сел в машину.
Пока такси медленно объезжало всю линию водителей, бизнесмен широко
улыбался и показывал большой палец каждому таксисту.

Недавние исследования показали, что большинство средневековых смут было
вызвано проблемой Y1K.

Ругаются две проститутки.
-Да ты вообще девственница!
-Зато, если заглянуть тебе в рот, можно увидеть асфальт!

Мужья и дети хороши пока они чужие.

Приходит старый еврей к равину и говорит: "Я прожил долгую жизнь, но так
и не узнал, что такое нюанс!"
Равин:" Я обьясню тебе на примере, представь, что ты засунул свой нос
мне в ж#пу! Так вот, получается у тебя нос в ж#пе и у меня нос в ж#пе,
но есть нюанс!