Поиск по автору:

В психбольницу поступил работать новый врач.
Молодой, ещё любопытный, о чем там психи говорят. Слушает:
- А здорово в этой дурке. Мы управляем миром, принимаем решения в масштабах планеты, а нас тут никто не подозревает.
Прикольный какой бред, думает врач. А через полгода заметил, все что они решают происходит. Начал на них косо поглядывать. И услышал как они между собой разговаривают:
- Может быть расскажем, что никакой власти у нас здесь нет, а мы просто будущее видим?

Зачёт по теории вероятностей. У преподавателя на столе игральные кости и
карты. Преподаватель:
- Кто хочет выиграть у меня зачёт.
- Я.
После зачёта, студенты в коридоре:
- Как ты не побоялся играть в игру, основанную на вероятности, ты же её
совсем не знаешь?
- Ну так у меня был хоть какой-то шанс

- Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
- А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
- Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

- А если я ничего не знаю, непонятно как, но очень хорошо угадываю ответы на ЕГЭ, в какое учебное заведение лучше всего поступить с такими результатами?
- В Хогвартс.

Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас
привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Вовочка не любил тупой юмор, поэтому вместо того, чтобы в учебнике истории пририсовывать к статуям части тела, которых там не было, он написал на первой странице: "Все события и действующие лица вымышлены, любое совпадение является случайным"

Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15
минут.

- Как думаешь, какая будет зима?
- Какая разница, главное, чтобы не ядерная.

Перед пенсией главный инженер завода смартфонов стал задерживаться по ночам и что-то править в чертежах. Пополз слух: дед, похоже, диверсию задумал — сделал, чтобы ломалось быстрее. Но он заслуженный, без доказательств не подвинешь, а модель с производства просто так не снимешь — надо проверить. Проверяли привычные болячки: батарею, стекло, разъёмы — всё как всегда. Телефон вышел в серию, первый год гарантийка в норме, даже ниже обычного, решили — зря переполошились. А на второй год сервисы опустели, продажи новых рухнули — и тут поняли, что он сломал главное: бизнес-модель.

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Встреча сотрудниц:
-Шеф вызвал. Говорит, коллектив считает меня колдуньей, надо расставаться.
-И что ты?
-Собрала его волосы с кресла в салфетку и уточнила размер выходного пособия.

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то
мужчиной.
- Ну, а это ты как объяснишь?
- Водители, суки, сглазили.

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?
- Это они в целевую аудиторию метят.

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

Десять вечера.
- Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
- Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
- Но ведь уже поздно.
- Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"... печатай... а теперь считай 30 листов бумаги.

Разговаривают двое британских учёных
- Смотри, они предлагают миллион долларов за машину времени. Достаточно прийти к ним в лабораторию в нужный день и в качестве доказательства сказать пароль, который приложен к объявлению.
- Пароль у нас есть. Когда надо приходить?
- Вчера.

Стоял как-то у торгового центра — обычный вторник, ждал открытия обувного. Солнце пригревало, вокруг спешили люди по своим делам, а я размышлял о том, какие ботинки выбрать на сезон.
Вдруг замечаю — идёт ко мне женщина в яркой цветастой юбке и платке. Характерная походка, внимательный взгляд, браслеты позвякивают — классическая гадалка, каких много у торговых центров. По всем признакам ясно — сейчас начнётся "позолоти ручку".

Подходит, смотрит мне прямо в глаза с таинственной серьезностью:
— Мужчина хороший, беда у тебя! Вижу тёмную ауру, сглаз на тебе. Помогу снять ...

И тут меня осенило. Вместо привычного "нет, спасибо" я вдруг прищурился, окинул её изучающим взглядом, будто действительно что-то вижу, и произнес с неожиданной для самого себя уверенностью:
— А ты справишься? У тебя биополе какое-то серое... Зачем его маскируешь?

Её лицо стоило видеть! Она буквально замерла с открытым ртом. Глаза расширились в искреннем изумлении, рука с картами застыла в воздухе, браслеты затихли.
— Биополе? — переспросила она почти шёпотом. — Ты видишь энергию?

В её голосе прозвучало настоящее удивление. Я понял, что случайно нащупал что-то важное, и решительно продолжил:
— С такой энергетикой как ты будешь чистить? Тут только на простаков рассчитывать можно.

И вот тут произошло удивительное. Весь её образ мгновенно изменился. Мистический налёт, акцент и наигранная таинственность — всё исчезло в одно мгновение. Передо мной стоял совершенно другой человек — настороженный и оценивающий ситуацию.
Она быстро огляделась по сторонам, словно проверяя, не слышит ли кто-то наш разговор, пробормотала "извини, ошиблась" и быстро ушла, на ходу доставая телефон.

Через несколько дней я снова увидел её — около метро, с другой гадалкой. Она заметила меня, что-то быстро сказала своей напарнице, и обе тут же развернулись и поспешили в другую сторону.
С тех пор со мной происходит что-то странное — гадалки будто чувствуют меня за версту. Увидят издалека и тут же находят дела на противоположной стороне улицы. Однажды я даже услышал, как одна предупредила другую: "Это тот самый, с биополем. Не трогай его."
Так я случайно открыл действенный способ избавляться от уличных гадалок. Не спорить, не грубить, а просто заговорить на их языке, но с позиции "знающего".

В этом есть что-то по-настоящему любопытное: в любой сфере, даже в такой сомнительной, как уличное гадание, существуют свои правила и профессиональные секреты. И иногда, чтобы избежать навязчивого внимания, достаточно показать, что ты знаешь эти правила чуть лучше, чем от тебя ожидают. Этот принцип работает не только с гадалками — он применим ко всем ситуациям, когда нам пытаются что-то навязать.

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?

Герои меча и магии. Новый герой: Путин. Особый навык: когда скачет по
грязной дороге, впереди него она становится мощёной.

Если вы купили доллары по 100 рублей, а потом продали по 100 — вы вышли в ноль. Ни тепло ни холодно.
Но если вы отдали 100 рублей за лотерейный билет, то получить их обратно уже считается выигрышем.
Это в принципе всё, что нужно знать про лотерею

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом
врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам
пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного
из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

- А ты научишь меня делать то, что нельзя?
- Тебе сколько лет?
- 14.
- Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.

Два чиновника у моря в отпуске. Один смотрит завороженно на море.
- Что с тобой?
- Посмотри какая красота! Откат за откатом!
- Умоляю. Давай хотя бы здесь не будем говорить о работе.