29.07.2004, Повторные анекдоты
- В прокуратуре по вызову.
- Странно... Но трусы сухие и совсем не пахнут!
Bob
19.03.2000, Остальные новые анекдоты
Штирлиц пнул дверь другой ногой - дверь не открывалась.
Штирлиц стал пинать тверь двумя ногами - тоже свмое.
Скрипучий голос по станции метро - Штирлиц отойдите от края платформы ,
Вы мешаете отправлению поезда
Это для меня слишком большая честь.
Bob
Насчет Pasta Putanesca Вы абсолютно правы! Сам вчера хотел это
написать...
Но может мне хоть кто-нибудь об`яснить - что в этом смешного? Юмор, где
юмор? Когда смеятсья ?
Bob
21.09.2002, Остальные анекдоты
"Наш самолет имеет современное и надежное оборудование, гарантирующее
спокойный многочасовой полет. Маловероятно, что находящееся на борту
спасательное оборудование Вам поможет. Однако в соответствии с
международными требованиями Вам предлагается ознакомиться с его
использованием"...
08.07.2006, Остальные новые анекдоты
тогда тоже всего лишь поцеловал в живот".
04.09.1999, Остальные новые истории
"И никакой союз с Борисом Федоровым и его движением «Нашему дому»
не поможет. Во-первых, потому, что «Вперед, Россия!» уже несколько
лет существует только на бумаге, а во-вторых, потому, что если
у Б.Федорова и остались какие-то остатки харизмы, то исключительно
отрицательной - выдающей в нем самовлюбленного карьериста, способного,
из-за обиды на то, что ему не досталось места в первой тройке,
РАЗВЕРНУТЬСЯ НА 180 ГРАДУСОВ И ПЛЮНУТЬ В ЛИЦО ВЧЕРАШНИМ СОЮЗНИКАМ."
Вот такое вот политики вытворяют...
31.08.1999, Остальные новые истории
"И никакой союз с Борисом Федоровым и его движением «Нашему дому»
не поможет. Во-первых, потому, что «Вперед, Россия!» уже несколько
лет существует только на бумаге, а во-вторых, потому, что если
у Б.Федорова и остались какие-то остатки харизмы, то исключительно
отрицательной – выдающей в нем самовлюбленного карьериста, способного,
из-за обиды на то, что ему не досталось места в первой тройке,
РАЗВЕРНУТЬСЯ НА 180 ГРАДУСОВ И ПЛЮНУТЬ В ЛИЦО ВЧЕРАШНИМ СОЮЗНИКАМ."
Вот такое вот политики вытворяют...
17.07.1999, Остальные новые истории
в плохом смысле этого слова. Одного такого жлоба неведомо как один
норвежец турецкого происхождения раскрутил на 2,5 тыс. зеленых,
пообещал отдать и свалил в свою Норвегию. Жлоб ждал, ждал, и наконец-то
начал переживать и сомневаться, после чего попросил одного моего
знакомого переводчика позвонить этому норвежскому турку домой
и пожаловаться его родителям (а турок еще молодоватый был) на его
поведение и попросить деньги вернуть. Звонит транслейтор в Норвегию,
рядом в будке стоит озадаченный жлоб и делает вид, что понимает,
о чем речь. Транслейтор спрашивает: "Ду ю спик инглиш?", на что
говорят "No" и предлагают турецкий. Транслейтор турецкого не знает
и предлагает испанский. Те испанского не знают и предлагают
азербайджанский. Транслейтор не знает и азербайджанского и говорит,
что это грейт проблэм. Тут происходит чудо: находят кого-то, более-менее
спикающего на инглише и включают громкую связь. Беседа длится 2-3 минуты,
предкам объясняют, что их отпрыск задолжал 2,5 штуки и просят отдать.
На том конце - человек 8-9, они оживленно базарят по-турецки и говорят
в трубку на инглише, что 2,5 штуки - это фигня, деньги небольшие.
Переводчик все равно просит отдать. Так продолжается еще минуты 2-3,
после чего на том конце раздается громкий возглас кого-то из этих
8-9 пиплов: "Блядь, какого хуя им надо?" Переводчик понимает, что
с такими позывами на "хи-хи" беседу он продолжать дальше не сможет,
вешает трубку, объясняет жлобу, что бабок он скорее всего не получит,
получает свой гонорар "за работу", вываливается с переговорки и минут
эдак 10 ржет за углом.
20.06.1999, Остальные анекдоты
разит за версту. Жена:
- Вася, что случилось?
- Да вот, понимаешь, пошел на охоту, а Тузика забыл с собой взять.
Иду по лесу, вижу - берлога. Ништяк, думаю, щас медведя завалю.
Лезу я в берлогу - не вижу нихрена - а тут мне на плечи кто-то лапы
кладет. Я поворачиваюсь - а это наш Тузик, но срать остановиться
уже не могу...
Историю рассказал - полный пиздец. Короче, привозят к ним чувачка
одного на приемный покой с переломами обеих предплечий. Ну, сразу же
вопрос: "Ни хуя себе, как это тебя угораздило-то?" А пацан и говорит:
"Иду себе, никого не трогаю, тут камушек в сандалию попал, в дырочку.
Ну я руками уперся и ногой дрыгаю, башмак облом снимать, ну, чтобы
камушек вылетел. А тут какой-то придурок с дачи ехал, со связкой всяких
сапок да лопат, и как хуйнет меня по руками. И пиздец, перелом".
Все охуели и спрашивают: "А на фига он тебя бил-то?" А пацан и говорит:
"Да я, блин, об трансформатор оперся, так он подумал, что меня током
фигачит. Вот и спас, блин".
знакомая, кто – не скажу, но она говорит, что слышала это лично от Друзя.
Ехала как-то наша бригада знатоков в Болгарию потрясти мозгами на
«Что? Где? Когда?». Едут они, значится, в поезде через Молдавию,
и тут подсел один местный паренек чисто на пару остановок подъехать.
Сидит и на знатоков смотрит. А потом, наверное, догадался, что они
не молдо(а)ване, а следовательно, русские (логика, блин!). Вот он им
и говорит: «Что вы, мол, русские, про нас такие анекдоты чешете, что
будто мы, молда(о)ване, консервированные помидоры не едим, потому что
у нас голова в банку не пролазит. Можно подумать, у вас пролазит!»
Вот так вот, блин!
17.05.1999, Остальные анекдоты
- Ты че, дрочишь?
- Да, дрочу.
- Так дрочи себе.
08.02.1999, Остальные анекдоты
и замерз. Мимо шла корова и насрала на него. Пролежав немного под теплым
говном, воробей отогрелся и от счастья запел. Тут на улицу вышла голодная
кошка, услышала чириканье, откопала воробья и съела.
Мораль:
1. Если на Вас насрали - это еще не обязательно Ваши враги.
2. Если Вас очистили - это не обязательно Ваши друзья.
3. Если Вам тепло и вы счастивы, не важно где вы находитесь, сидите
и не чирикайте.
06.02.1999, Остальные анекдоты
Объявление:
- Берлин.Просьба к пассажирам освободить вагоны.
"Конечная", подумал Штирлиц.
"А Вас Штирлиц,я попрошу остаться!", подумал Мюллер.
05.02.1999, Остальные анекдоты
- Поручик, нет ли у Вас свеженького
каламбура?
- Конечно, мадам! Каламбур про каламбур:
калом - бур, а телом - бел!
05.02.1999, Остальные анекдоты
портье снимает трубку.В трубке раздается:
- Ту ти ту ту ту!
Портье подумал, что за черт и повесил трубку.
Через минуту опять раздается звонок:
- Ту ти ту ту ту!
Портье говорит:
- Прекратите баловаться! и вешает трубку.
Через пять минут открываются двери лифта и оттуда выбегает разъяренный
новый русский.Подходит к портье и спрашивает:
- Ты сейчас два раза снимал трубку?
- Да
- Так какого черта ты мне мозги пудришь. Я просил принести два чая
в 222 номер, что заподло.
04.01.1999, Остальные анекдоты
-- Да.
-- А где панамка?
уже потому, что в субботу было 21 апреля, а не 23...
Bob
Да Вы что! А где же по-Вашему Леонид Ильич родился?
Стыдно не знать историю...
Bob
22.11.2001, Стишки - основной выпуск
Из горла сосала пиво,
И бутылка губ касалась,
Словно негритянский фаллос.
Припев:Ты не целуй ее - она пьет пиво
С привычной жадностью хмельного мужика.
Во-первых, это просто некрасиво,
К тому же - "выхлоп"* словно у грузовика!
*"выхлоп" - запах изо рта.
ощущение, что учитель у вас между ног болтается!
10.08.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Это для меня слишком большая честь.
26.02.2003, Повторные анекдоты
исповедуются и молчит, священник кашлянул, мужик опять молчит, священник
подождал минуту и постучал три раза в стеночку. Мужик: "Ты хоть стучи,
хоть не стучи, бумажки у меня все равно нет".
24.06.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Ну а что же тут такого? Я думаю, Что с ошибкой было написано СПЕЦИАЛЬНО,
что бы всем стало ясно и понятно, что культуру финансировать таки-надо.
09.11.2002, Остальные новые истории
известном террористе ливанского происхождения Имаде Мугние, одном из
наиболее авторитетных лидеров действующей в Ливане шиитской организации
"Хезболлах".
49-летний Мугние, известный также по кличке "Гиена", долгое время провел
в Иране. В его "послужном списке" - теракты против американцев и
французов, а также похищение советских дипломатов в Ливане в начале
1980-х годов. Есть подозрения, что он стоял за обстрелом посольства
России в Бейруте в начале января 2000 года, весьма вероятна его
причастность к угону индийского авиалайнера с посадкой в Кабуле в конце
1999 года.!!! По некоторым предположениям, один из непосредственных
угонщиков самолета участвовал и в атаке на Нью-Йорк 11 сентября 2001
года. !!!
-------
Или живучий, или везучий!!!
Bob
05.05.2007, Злободневные анекдоты
Только тормознутая!
Ведь буква "С" перед "А" читается как "К". Тогда вообще
получается Кесарь, а не Цезарь.
А перед "Е" как раз читается "Ц".
Не так ли?
Bob
04.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
появится откуда-то из-за угла Савва Никитич со своими "штихелями" и
айнмоментами Маргарита Павловна".... вместе с Хоботовым...
мда... Не за тот конец взялся Меньшиков... :))))))
07.01.2004, Повторные анекдоты
- почему у меня в жопе колет?
Доктор говорит: загнись раком Мужик загнулся и доктор говорит:
- о мужик, да у тебя в жопе роза!!!
26.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.11.2001, Остальные анекдоты
старче, выполню три твоих желания!
Выполила! Но так себе, рыба все-же!
20.10.2004, Повторные анекдоты
17 октября 1997
Два новых русских подъезжают к автосалону.
Один на 600-ке, другой на Гранде.
Конечно, все в Версаче и у каждого по два мобильных телефона.
- Слышь, Вован, давай рубанем себе по Ягуару.
- Да ну, будем одинаковые, как детдомовцы.
___
Насчет телефонов у каждого в наличии имееться практически 3 шт. от
разных компаний....
01.08.2003, Остальные новые анекдоты
- Хочу Черный Мерседес!
Менеджер автосалона:
- Вас могут перепутать со Штирлецем
- Ну, тогда Лексус, черный!
07.12.2001, Остальные новые анекдоты
х@# гноить!". И разбомбил свою пивоварню.
Bob
21.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
12.09.2005, Остальные новые анекдоты
Почему социониками до сих пор не оттипированы Адам и Ева?! Просто
возмутительно! Конечно, до нас дошла не вся правда, но можно попробовать
восстановить картину происшествия. Для простоты рассмотрим случаи, когда
они дуалы, и без ограничения общности будем считать, что люди
сознательные существа и влиянием Змея можно пренебречь.
1. Адам - Дон, Ева - Дюма
Адам решил, устав не догма, и нефиг в раю дурацкие порядки
устанавливать. Ева же просто была пофигисткой и любила поесть.
2. Адам - Робеспьер, Ева - Гюго
"Мыслю - следовательно существую",- философски заметил Адам: "Познание
вот высшая ценность", а Ева тем временем приготовила ему вкусный
яблочный пирог.
3. Адам - Жуков, Ева - Еська.
Ева :"Hеужели, никто не может ему противостоять?!"
Адам недолго думая, срубил яблоню и принес ее к ногам Евы.
4. Адам - Горький, Ева - Гамлетша.
Ева закатила истерику: "В доме есть нечего!" Адам в течении трех лет
разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному "Бонни
и Клайд" . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное
телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам
и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили
яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно,
что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это
вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!
5, Адам - Бальзак, Ева - Hапка.
Пуританили они под деревом и в азарте слопали по яблоку. И естественно
были первыми!
6. Адам - Джек, Ева - Драйзер.
"Hечем тут заняться, поеду-ка я на Аляску",- сказал Адам, и Ева тяжело
вздохнув стала упаковывать теплые вещи и запасы яблок на долгую зиму.
7. Адам - Габен, Ева - Гексли.
Ева радостно носилась: "Ух ты, какая яблоня! Эх, яблочко по тарелочке!
Смотри-ка как живое, наливное!" Адам флегматично заметил с дивана:
"Hу-ка, давай попробую".
8. Адам - Достик, Ева - Штирля.
"Ежу понятно, что здесь нет и не может быть яблонь, климат не тот.
Только финики растут",- здраво рассудила Ева, нарезая плод мелкими
кусочками. Адама же больше интересовало, почему бог так бесчеловечен и
чего он боится, вводя ограничения. Детали он оставил на усмотрение жены.
Взято отсюда:
http://www.socionic.ru/humor/adam.htm
16.01.2002, Остальные новые истории
"РАЗГУЛЯЙ". Соответственно, идет мощная рекламная раскрутка. Из ролика
по радио - так же можно отведать вырезку БОЯРСКУЮ!