Поиск по автору:

На херу и смерть красна.

Было на полном серьезе, когда я ходил в школу. Учились у нас
два чувачка, папиков которых сейчас назвали бы новыми русскими.
У одного кликуха была Адольф, а у другого - Гера. Короче, поспорил
Гера с Адольфом под 25 тогда еще советских р., что он нашего
участкового заставит рыгать. Собралась на набережной толпа детишек,
в т.ч. и я, посмотреть, как он будет это делать. Стоим пасем
участкового. Дождались, когда уже начало потихоньку темнеть.
Гера расстилает посреди тротуара газетку, кладет на нее заварные
пирожные по 15 коп. с шоколадной глазурью, снимает штаны и приседает
над газеткой, типа делает сами понимаете что. В это время участковый
замечает хулигана и спокойненько так направляется к нему, а Гера,
с понтом испугавшись, вынимает из-под себя пирожные и начинает их
по-быстрому хавать. Короче, мента стошнило. Но это еще не все.
Адольф решил отыграть свои бабки и поспорил с Герой под тот же
четвертной, что если Гера пописает ему на голову и при этом засмеется,
то Гера платит бабки, а если не засмеется, то платит Адольф. Короче,
Адольф сел за парту, Гера расстегнул штаны, достал из них ... и стал
писать. В это время Адольф достал из кармана мыло и стал мылить голову.
Все, понятно, уссались со смеху, и Гера тоже. Так что бабки ему пришлось
отдать. В общем, остались все при своем, зря только голову обоссали.

Корабль терпит крушение в океане. До ближайшего острова доплывают
трое: новый
русский, голубой и хохол. На острове проживает племя людоедов,
которые
естественно обрадовались такой добыче. Хватают этих троих и ставят
условие:
-Отпустим только того, кто заплатит штуку баксов или съест мешок
лука или
согласится, чтобы его отимели 20 лучших воинов племени.
Остальных-съедим.
Новый русский, естественно сразу достал штуку баксов, ему дали
плот, воды, еды
и отпустили.
Голубой: - Ну ведите своих 20 лучших воинов.
Его отимели все 20 воинов, потом тоже дали плот, воды, еды и
отпустили.
Хохол: - Несить сюды мешок цибули (лука)
Ел-ел, съел пол-мешка.
- Усе, бильш не можу. Зовить ваших 20 найгарнийших воинив.
Первый, третий,четвертый его отимел...
- Усе, бильш не можу. Оце ж вам штука баксив, та я поплыв.

К комментарию 1 за 28 августа: Уважаемый Николай Николаевич!
Может быть хоть Вы поясните, чем же памятник Петру Церетелевский плох?
Я сто раз уже смотрю и понять не могу, что в нем плохого, некрасивого
или еще что?
Ну не вижу, не вижу. Памятник как памятник... Понимаю, что раз все
ругают, значит что-то не то, но вот что? Не вижу.

Москвич.

Хитроглазый китаец.

А ты слыхал, древний курган раскопали грабителями нетронутый?
Нет?! Ну ты даешь! Вчера в газетах было. Там еще прекрасно
сохранившуюся мумию обнаружили: вся в золоте и прочих ценных
побрекушках. Справа лежал меч из стали какого-то непонятного
состава, слева -- кувшин с окаменевшим зерном. А в левой руке мумия
держала свернутый в трубочку пальмовый лист. А на том листе -- твой
анекдот. :)

Петька о немцах:
- Ничего себе они пиво хлещут! С раками, небось…
В.И.:
- Да ну, Петька, ты че, их морды не видел? О-о такие во! - показывает.

Продолжая тему северных фекалий, или Байка о том, как группа
офицеров товарища подъебнула. Представьте себе прокуренный штаб,
где бравые советские офицеры занимаются своим обычным делом:
потребляют спирт и режутся в карты. На офицерах - летные комбинзоны,
которые расстегиваются от горла и до мошонки, то есть ссать в них
проще, а срать - сложнее, потому что надо комбинзон наполовину
снимать. За окном - советское заполярье и сортир следующей конструкции:
три стенки и дверь, между стенками и почвой - зазор, чтобы фекалии
сдувало северным ветрюганом. Ямы под задницей нет. В общем, декорации
и костюмы понятны. Теперь - непосредственно акт. Один старлей выходит
покакать. Заходит в будку, снимает наполовину комбинзон и присаживается.
В это время сзади будку обходит клоун с совковой лопатой, которую
незаметно помещает ему под жопу. Старлей облегчается, и клоун
выбрасывает вещество наружу, после чего радостно возвращается в штаб.
Минут через 5 заходит чем-то озабоченный старлей и смущенно берет карты.
Время от времени звучат реплики типа: "А шо воно так воняе?" Проходит
минут 15, и старлей говорит: "Я щас приду" и выходит. Вся бригада
припала к окнам и уссыкается: под окнами старлей снимает комбинзон,
выворачивает его и внимательно осматривает. Так проходит какое-то время,
после чего он поднимает голову вверх, видит в окне довольные хари своих
товарищей, просекает, в чем дело и громко кричит на всю часть: "Пидарасы,
еб вашу мать!!!"

Член какой найдется впору
Чтобы вставить в зад Тейлору?
- Оба члена хороши,
И Лагранжа, и Коши!
(услышан от ветерана-физтеховца.)

Спасибо соседям: включают радио на полную катушку, просвящают меня через
стенку. Вот что поведала мне стенка в начале года: "... их первый концерт
состоится во дворце духовной культуры, открытие которого приурочено
к рождеству..." Кафка нечто подобное писал...

У тебя голубые глаза
И обрывки зеленых ресниц
У тебя половое безсилие
И гангрена обоих яиц.

Девочка в поле какащку нашла
К дяде с какашкой она подошла
"Брось эту бяку!" - ей дядя сказал
Долго потом он лицо вытирал.

все видели, как штирлиц с очень озабоченным видом вышел, аккуратно
прикрыв за собой дверь. через минуту раздался выстрел. все бросились
в коридор. там в какой-то непонятной растерянности с пистолетом в руке
стоял взъерошенный штирлиц, а на полу у его ног, раскинув руки,
неподвижно лежал очень озабоченный вид.

Дюймовочка - это девушка, у которой пизда дюйм в диаметре

-- Ладно, Штирлиц, на этот раз вы выкрутились. И вот что я Вам скажу:
больше мне не попадайтесь! Вы свободны. Хайль Гитлер.
-- Хайль Гитлер! -- рявкнул Штирлиц, повернулся на каблуках и четкими
шагами направился к выходу. Он уже взялся за дверную ручку, когда услышал
сзади ехидный голос Мюллера:
-- Штирлиц, а ведь вы настоящий еврей!
Штирлиц замер.
-- Никак нет, я русский!

Тундра. Утро. Геологи. Похмелье (жуткое).
Все хотят пива, но точка в 70-ти км.
Зовут чукчу:
- Чукча, ты на лыжах быстро бегаеш, сбегай за пивом!
- Да вы что, я по русски говорить не умею!
- Да ничего, мы тебе на бумажке напишем, ты прочитаеш и все в
порядке!
Ну снарядили чукчу, дали лыжи, банку и листок с речью.
Прибегает он к точке и читает:
- У вас пиво есть?
- Нет!
- Ну так и знал!

Полетели Петька с В.И. на Украину. Но самолет почему-то сел в Китае
(наверное, рейсы перепутали). Выходят, значит, видят встречающих.
В.И. приветствует:
- Здорово, хохлы! Че прищурились?

Объявление в киевской газете:
"Меняю персидский ковер размером 3х4 на аналогичный кусок сала".

Октябренок, мальчик Петя
Поперхнулся при минете.
И за это весь отряд
Исключат из октябрят.

to asya
Насчет Pasta Putanesca Вы абсолютно правы! Сам вчера хотел это
написать...
Но может мне хоть кто-нибудь об`яснить - что в этом смешного? Юмор, где
юмор? Когда смеятсья ?

Bob

К истории 6 за 26 апреля: все правильно, только автобус номер 6.
А вот если в другую сторону ехать? Тогда не так прикольно получится.

Bob

Rodil...

-- Когда я выйду замуж, многие мужчины станут несчастными...
-- А за скольких ты собираешься выйти?

Женщина тяжелого поведения.

Kothaar!
История номер 5 за 24 (про то как опер руку трупу жал)....
Какая же это история? Это ты только что по телеку увидел (сериал
"Сыщики") и бегом писать. От себя про повешение переделал (там мужика из
арбалета хлопнули).
Несолидно.

Bob

Поспорили на мосту два рыбака. Один утверждал, что любого
можно заставить совершенно добровольно прыгнуть с моста в реку.
Другой отрицал такую возможность. Поспорили на 100 баксов.
Стоят себе, рыбу ловят. Идет через мост англичанин. Рыбак к нему:
- Сэр, вы знаете, там внизу тонет женщина, а никто из нас
не умеет плавать...
Сэр, недолго думая, сиганул в реку.
И француза с немцем удалось заинтересовать. Второй рыбак было
пригорюнился и собрался уже прощаться со своим стольником,
как вдруг увидел ступающего на мост русского, вдрызг пьяного,
и обрадовался:
- Ну уж этого ничем не проймешь, этому, как говорится, "все похуй"!
Первый рыбак русскому:
- Гражданин, хочу вас предупредить, что с этого моста
наистрожайшим образом запрещено прыгать.
Со словами "а мне похуй!" русский одним размашистым движением
перекатился через перила...

Спросили русского:
-- Сколько тебе, Иван, нужно дать денег, чтобы ты согласился
полететь в космос на экспериментальном космическом корабле?
Русский почесал репу и ответил:
-- Пять тышч!
Спросили немца. Немец прикинул и сказал:
-- Пятнадцать тысяч.
-- А зачем столько?
-- Я так рассуждаю: пять мне, пять жене (мало ли чего)
и пять любовнице (мало ли чего).
Спросили еврея.
-- Двадцать! -- сказал еврей.
-- Да куда ж такие деньги?!
-- Ну как же: пять мне, пять жене (мало ли чего), пять любовнице
(мало ли чего), ну и, конечно, пять тому, который полетит.

Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким помрет!

Цианистый фекалий.
(с) Голиков Иван

Повадились у нас в лифте объявления вывешивать. Вот еду я как-то, читаю
объявление. Мол, делаю массаж, который снимает боли там-то и там-то,
стресс и т.д. Замечательно, что в этом столь коротком своем труде автор
сумел разместить с десяток орфографических ошибок. Особенно мне запомнился
эпитет "эмоциАнальный". Я, не долго думая, достал ручку и аккуратно
исправил ошибки.
На следующий день в лифте красовалось новораспечатанное объявление
с учетом моих поправок. Однако, одна ошибка все же просочилась в новую
редакцию: "Запись проводиться по тел.". Довольный тем, что мне пошли
навстречу, я выразительно перечеркнул мягкий знак, подчеркнул дважды
и даже поставил "птичку" на поле.
Каково же было мое удивление, когда на следующий день я опять увидел
на том же месте свежее объявление, но с прежней строчкой "Запись
проводиться по тел."! Я опять не поленился исправить.
И опять на следующий день меня заклеили этим самым "Запись проводиться
по тел."!!! Тогда я решил пойти на компромисс и вставил в порядке
предложения слово "будет", т.е. "Запись _будет_ проводиться по тел."
Представьте себе, в окончательной редакции значилось: "Запись проводится
по тел."
Наша-таки взяла! А то, по правде говоря, я уже начинал сомневаться...

Из Пушкина:
Онегин - сука, блядь, зараза,
разьеба, пидор и гавно!

В общественном туалете в соседних кабинках сидят на унитазах два еврея. Тут
один говорит:
-- Изя, а как ты думаешь, мы сейчас какой деятельностью занимаемся:
физической или умственной?
Второй, подумав, отвечает:
-- Я думаю, что умственной. Потому что, ежели б это была физическая
деятельность, то мы с тобой непременно кого-нибудь наняли бы.

О падежах.

... Было как:
я ей предложный
она мне дательный
мы с ней творительный.
Разве ж я винительный, что она родительный?
Поэтому, гражданин судья, я не понимаю,
почему Вы это так именительный...

На исходе свадьбы находят друг друга два еще шевелящихся грузина:
-- Ты в шахматы играть умэешь?
-- Канэшна умэю!
-- Будэшь?
-- Канэшна буду!
Ну, расставили. Первый взял пешку, сделал ход и радостно так произнес:
-- Мат!
Второй сделал ответный ход пешкой и воскликнул:
-- Атэц!

Полагаю, до всех дошла шумиха, раздутая вокруг смертного приговора,
вынесенного в Техасе женщине-дважды-убийце. Сегодня (4.02) рано утром
по европейскому времени приговор был приведен в исполнение. Так вот
радио проводило опрос граждан на предмет что они об этом думают. Одна
феминистка с жаром заявила: "Совершенно правильно сделали! Ну и что,
что она женщина? Чем она хуже мужчины-убийцы?" Вот такие абсурдики.

Утро первого сентября. Начало учебного года. На площади перед школой
первоклассники, их родители и будущие учителя. Молодая учительница,
еще не видевшая списков, знакомится со своим классом. Дети поочереди
называют фамилии. Вдруг один скромный на вид мальчик представляется:
-- Штирлиц!
Учительница, не показывая неудовольствия, корректно выражает желание
поговорить с его родителями. Мальчик притягивает папу. Учительница
очень доброжелательно обращается к папе, объясняет, что, конечно же,
все дети стремятся выделиться из толпы, что это вполне естественно,
но вот у Вашего сына, мол, это стремление принимает весьма странные
формы, ему будет сложно ужиться в коллективе, так что поговорите с ним,
разъясните как-нибудь...
Папа, выслушав речь детского психолога, отвечает:
-- Вы уж его простите, Надежда Ивановна. Это он стесняется. Борманы мы.

Хотите верьте, хотите -- нет, а я вот только сейчас понял, почему
взрослые (теперь уже старики) так смеялись тогда, когда я, будучи
еще ребенком, с чувством исполнил:
Не на-адо печа-алиться
Вся жизнь впереди
Вся жизнь впереди
Оденься и жди.
Вы помните, там было на самом деле “надейся и жди”, что, кстати
сказать, применительно к нашей тогдашней реальности, тоже было неплохо
сказано...

Беседуют два приятеля:
-- Блииин... Третья неделя пошла, как я без женщины!
-- ?? Да ты же с женой живешь...
-- Ага, ты еще про маму вспомни!

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Брею / постригаю бороды анекдотам. Беру недорого.
+1-95-4616045. Спросить Вернера.

Непроглядная ночь. Осторожно ступая, с рюкзаком за спиной, Рабинович
идет через границу. Вдруг из темноты окрик:
-- Стой! Кто идет?
-- Тише, тише!.. Уже никто никуда не идет...

Нельзя два раза войти в одну и ту же женщину.
(c) Bob

Радетелю за Одессу: История про Дюка с люка была пару дней назад.

Bob

Касаемо способов запоминания расцветки флага России.
Как известно из истории флаг каждого государства имел у своего народа
прозвище, так название "триколор", которым многие любят пощеголять в
последнее время, применимо исключительно ко флагу Франции. Российский
флаг в дореволюционные времена назывался не иначе как "БЕСИК" (белый-
синий-красный). Вот так.

Советские бомбардировщики бомбили Берлин. Бомбили беспощадно,
но осторожно. Каждый летчик понимал: там Штирлиц!

Чем дальше в лес...
... тем позже вылез.

Загадка:
Без окон без дверей, плывет по морю еврей.
Отгадка:
Айсберг.

Перед тяжелым боем сидит в блиндаже Рабинович и пишет: "Если меня убьют,
прошу считать меня коммунистом. Ну а нет, так нет".

В респектабельный ресторан заходит респектабельный муж, ведя под руку
респектабельную жену (свою). Все очень респектабельно. В вестибюле муж
приветствует стройную даму приятной наружности, а дама на ходу целует
его в щеку.
Уже в зале, раскрывая меню, жена спрашивает у мужа:
-- Кто это был?
-- А, это моя любовница.
Жена взвивается:
-- Как?! Да как ты смеешь?! Я же тебе верила! Ты меня обманывал!..
...
...
И, наконец:
-- Все! Развод!
-- Что ж, развод так развод, -- спокойно отвечает муж -- только... Как же
машина с шофером, дом, меха, рестораны, бриллианты... Как же все эти
маленькие радости, которыми ты, насколько мне известно, так дорожишь?
Ведь развод со мной непременно будет означать развод и с ними.
В это время в зал входит коллега мужа некто Петров. С дамой.
Немного уже успокоившаяся жена, отхлебнув только что поданного вина,
спрашивает:
-- Кто это с Петровым?
-- А, это его любовница.
Жена, смерив любовницу Петрова критическим взглядом:
-- Нет, наша лучше!

Идут Винни с Пятачком по лесу,молча...
Час идут, два идут, три идут... Молча...
Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к
даст Пятачку промеж глаз...
Пятачок(удивленно, вставая с земли и держась за лоб)
-Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно)
-А че ты идешь, молчишь, х%№ню про меня всякую думаешь...

Уж Герман полнится, а близости все нет…