Поиск по автору:

Купила мама KONICA....

.sb.

Моей подружке всего 20, но несмотря на нежный возраст, она серьезно
выделяется умом среди ровесниц. Давно работает в престижной конторе
отнюдь не секретуткой, учится в универе на вечернем. Во какая.

Только что отмочила следующее. Говорит, - что это так все мужики в офисе
вокруг меня вьются? Вроде и не красивее всех женщин в конторе, и не
одеваюсь вызывающе... - и глазками мне: хлоп, хлоп.
Я ей: - Магнитик у тебя внутри, мужиков притягивает. Сразу видно, какая
ты классная (далее поток комплиментов, не лишенных основания).
Она: - Ой ты-ы. Когда ж я магнитик-то проглотила, а? Вот что значит
трудное детство, всегда без присмотра. Дети, вишь, магнитики глотают, а
папе-маме дела не-ет...
Ну, тут я к компу подбежал и перл сей выставляю на оценку.

(c).sb.

Вот и сел настоящий бомбардировщик на сцену... :((

(с).sb.

Двое техасцев отправились на охоту. Пробираясь через чапарраль, один
из них споткнулся о корень и с размаху стукнулся головой о другой.
Закатил глаза, не дышит, короче - полный кранздец. Второй судорожно
достает мобильник, тыкает 911, и мягкий голос осведомляется, чем
служба спасения может помочь.
- Сэр, тут Боб, кажется, ласты склеил!!! Что делать?!!
- Не волнуйтесь, сейчас мы вам поможем. Прежде всего, убедитесь, точно
ли он умер.
В трубке несколько секунд висит тишина, затем раздается выстрел.
- Окей, сэр! Что дальше?

.sb.

Сейчас можно регистрить (правда, пользовать пока нельзя) доменные имена
с русскими буквами. Догадайтесь, КАКОЙ домен купили одним из первых?

http://domains.rbc.ru/cgi-bin/who.cgi?domain=жопа.com

Аут.

.sb.

- Знаете, как переводится на английский язык термин
"дискомфорт, вызванный быстрой сменой часовых поясов
после перелета реактивным самолетом"?
- "Jet lag".

.sb.

Греческий танкер "Престиж", потерпевший аварию у западного побережья
Пиренейского полуострова, развалился сегодня утром во время буксировки
на две части и в итоге к вечеру затонул в 244 км от побережья Испании.
Как сообщает АР, по предварительным данным, большая часть его груза - 77
тыс. т нефти, ушла *ПОД ВОДУ*.

Капс и звездочки - мои. Задорнов, ау? Налетай.

(с).sb.

Очередной перл от супружницы.

Сегодня регулярно просматривал в Сети новости из Останкино. Пришел домой,
с порога объявляю: - Башня-то не упала! Покосилась только...
Жена - ржать!
Я: Что смешного?
Она: Так в Италию можно не ехать! Своя Пизанкинская башня теперь есть!..

(с).sb.

Афоризьм №6 от 21 августа:

Жизнь дается человеку один раз и прожить ее надо...
6: o o o o o
ужасно плохо никак хорошо отлично

Я проголосовал за "отлично"! :)))

.sb.

Срисовано с www.job.ru один-в-один. Не верите? Зайдите :)

25.04.98 | Требуется Менеджер по имиджу.
23 - 35 лет. Образование - высшее.
Место жительства: Москва. Подмосковье.
На постоянную работу. Полный рабочий день.
Зарплата от 600 $/месяц
Телефон: 921-58-87
E-Mail: minsko7@com2com.ru
Дополнительные сведения:
Крупной страховой компании в Управление маркетинга требуется
менеджер по имиджу. Образование высшее (жур. фак., псих. фак. или
специальное). Опыт работы по специальности более года,
коммуникабельность, знание ПК, положительный опыт в проведении
акций PR и создании соответствующих документов. Знание психологии
восприятия образов и приемов манипуляции сознанием, умение применять
вышеуказанное при создании имиджевых материалов. Информацию о себе
просим направлять в форме резюме по факсу.

Подавившись крендельком, Буш вынес на обсуждение парламента предложение
нанести бомбовые удары по всем пекарням, производящим эти средства
террора...

(c).sb.

Головы, как правило, несъедобны...

(c).sb.

...на поляне траву
зайцы в полночь косили
и при этом
напевали
странные слова:
- Давай закурим,
товарищ,
по одной,
- Давай, закурим,
товарищ
мой,
И все твои печа-али
под черною
во-дооооой!!!

(с) Экс-ББ, насколько я помню

Когда узнал я наконец, что слово "опердень"
таки МУЖСКОГО рода,
в моей душе пошла цвести сирень
и за окном осклабилась природа...

(c).sb.

Ну отчего ж я не родился мазохистом!!!
Не все ль равно, кем будем мы в гробу?
Уж лучше было бы нахваливать судьбу,
Чем провожать ее пинки печальным писком...

(с).sb.

Жена ползает с тряпочкой по мебели, вытирает пыль с полок. Болтаем о
том, как cтанем распределять библиотеку в новой квартире, которую будем
покупать, когда нарисуется у нас сверхмелкий детишка :) Альбомы будут на
полке над диваном в гостиной, техническая литература - в кабинете у
меня, детская [sic! ] - в детской. Тут тряпочка слегка замедляет свой
бег и следует вопрос:

- А не будет ли несколько смешно - Бальзак в комнате годовалого
ребенка?..

Усе.

(с).sb.

История - не история, а так, заметка.

Сайт этот смотрю ежедневно, включая карикатуры. С некоторых пор мучаюсь
вопросом, почему каждый раз, когда я вижу в данном разделе произведения
Евгения Крана, возникает в душе такое тяжелое, давящее чувство, которое
проходит далеко не сразу?.. Долго думал.

А сегодня увидел на улице сценку... бабушка-невеличка тянет за руку
здоровенного сынка-дауна, лет тридцати, который радостно пучит глаза на
такой цветной и звучный мир, забывая утереть слюни на осклабившейся
небритой морде... И я испытал точно такую же щемящую тоску.

Талант, мсье Кран! Никогда такого не встречал, кроме как у великих
художников Возрождения, которые могли кистью передать свое настроение
через многие поколения зрителей.

(с).sb.

Поцифист.

(с).sb.

... а один военный был так глуп, что другие это замечали!..

.sb.

"Когда вы укладываете волосы феном или горячими щипцами, вы испытываете
угрызения совести...
ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ и спите спокойно!!!"
Johnson&Shoulders и налоговая полиция.

.sb.

Мотовилиум - мотор для вашего мотовила!
(с).sb.

Прогресс и темнота №2. Колхозницы, говорите вы?.. Хе-хе.

Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом
домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной
связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.

Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп-
телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут
коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я
кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй,
ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?...
Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я
достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо
техники снова зазвонило...

Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в
лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец,
объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три
последних года...

А вы говорите - колхозницы... мда.

(c).sb.

Лучшие афоризмы пошлых лет...

(c).sb.

Час-нольтри ночи. "Александровский сад", последний поезд уже рычит
компрессором. Я скоренько чопаю к середине состава, сажусь. В нескольких
шагах за мной неспешно заплетается по платформе моднявый вьюноша в
джинсиках на бЭдрах и кроссовочках без задников. В дешевых наушниках
стрекочет, шкворчит и тикает на всю станцию. Вьюноша сильно поддат и
тяжко вздыхает.
"Осторожно. Двери закрываются."
Перец, судя по всему, знает, что поезд последний. С места делает прыжок
в двери и уже практически влетает в соседний вагон, когда с него легко
соскальзывают штанцы. Вместе с кроссовками.
Наверное, мордой в пол - это больно. Я привстал посмотреть, что будет
дальше.
Тапки, судя по всему, упали на пути: на платформе их не наблюдалось.
Зато наблюдались моднявые клеши, стремительно метущие платформу
сообразно ускорению поезда: дверь зажала джинсики ровно на середине.
На "Арбатской" чудо очухалось и оценило ситуацию. На "Смоленской" -
втащило в вагон свой предмет одежды и, шатаясь у поручня, кое-как
натянуло на себя под одобрительный ржач двух теток и одного мужика в
оранжевых жилетках. Потом забралось на сиденье с ногами и, кажется,
задрыхло.
Я за книжкой пропустил остановку, на которой вышел несчастный. Надеюсь,
он не простудился.

(c).sb.

На права "учился" зимой, но не в автошколе, а у друга-инструктора.
Город, скользко, а в башке сидит "поворотник своевременно", "рядность
соблюдаем", "на переходе уступаем"... еще смотрю на рычаг переключения
передач. Еду-тошню 40 кмч в крайнем правом ряду на изрядно длинном
перегоне (между городом и отдаленным районом), переход пешеходный.
Мужик стоит. Я тормозить, а Андрюха мне:
- Что ты делаешь? На экзамене тормозить будешь! Видишь, за тобой
Волгарь крадется, если ты затормозишь - Волгарь в тебя въедет, мужик
поглазеет и пойдет дальше, а тебе потом три часа ментов ждать на
двадцатиградусном морозе!
Но пунктик "про переход" в голове сидит крепко - сам недавно был
пешеходом. Ближе к апрелю, уже спокойно манипулируя рулем-рычагом-
педалями, уезжаю со светофора последним. Голова далеко, переход,
на переходе бабулька с тележкой. В зеркалах чисто. Встаю перед
переходом аккуратненько, торможу передачей, без визга, все чинно -
типа, порепетировал, как оно будет происходить на экзамене.
Бабан стоит. И я стою. Бабан начинает метаться тротуар-переход-тротуар.

Я ей рукой: "Давай, милая, иди уже!" - мечется. Сзади вторая волна
светофора накатывает, слева-справа, а в кильватере беспокойный товарищ
на мерине бибикает, фарами цмыргает. И тут БАБАН срывается с низкого
старта, ломится до середины перехода, останавливается, и крутит у
виска пальцем. Мне крутит. И дальше. Все поехали... Я трогаюсь, как
оплеванный. Тут мне Андрюха: "НУ ЧО? Доволен? Пропустил бабку?!"
Теперь бабок с тележками готовить не умею.
ЗЫ: Парень из мерса, прости, если можешь!

ОРЗ - это Очень Режутся Зубы. При этом будку перекашивает достаточно
комично, но как же она болит! Ось зла проходит через разбушевавшийся зуб
и сверху упирается аккурат в левую маковку, а нижний конец навылет
выходит из челюсти вулканического вида прыщом на щеке. Блин.

Сегодня меня достало полоскание рта водкой... вернее, его последствия, и
я таки выдрался в аптеку. Импортный хлоргексидин (подсахаренный и
розовый) стоил 250 рублей, наш (простой) - 6. Я взял наш и, едва войдя
домой, набрал полную пасть и с наслаждением булькал минуты четыре. Ажно
заснул днем после полоскания: зуб блаженно молчал.

А сейчас - инструкция.
- После мочеиспускания мужчинам с помощью насадки ввести в
мочеиспускательный канал 2-3мл и задержать на 2-3 минуты;
- женщинам с помощью насадки оросить мочеиспускательный канал (1-2мл),
влагалище (5-10мл) и задержать на 2-3 минуты;
- обработать раствором кожу внутренних поверхностей бедер, лобка,
половых органов (после процедуры не рекомендуется мочиться в течение
двух часов).

Сижу, икаю и думаю: либо я только что прополоскал половой орган, либо...
у них _там_ действительно иногда болят _зубы_?!

(c).sb.

Как-то узнал мой друган, что через универ можно в инет выйти.
Узнали телефон, звоним. А там молодой женский голос отвечает.
Ну и состоялся такой разговор по телефону.
Женский голос лаборантки: Да
Мы : Скажите это универ ?
Лаборантка: Да
Мы: Скажите, а тут вроде модем отвечать должен ?
Лаборантка: Да, есть тут такой. Только он какой-то странный,
то отвечает, то нет !!!
P.S. Модем можно настроить после, какого гудка, чтобы он снимал
трубку.Там было настроено на 10 гудков. Ну лаборантка ж не даст
шансов модему снять трубку. Так мы и не оценили эту фишку, инет
через универ

Начальнику 1024 отделения милиции тов. Собакину А. А.
от гражданки Кошкиной Б. Б. , проживающей и проч.

Заявление.

Довожу до вашего сведения, что накануне, 31 июня с. г. , мой жилец,
программист Мышкин В. В. , остсутствовал дома всю ночь. Наутро он
выглядел очень усталым и раздраженным, и на вопрос, что он делал ночью,
ответил, что нечаянно УБИЛ СВОЮ МАТЬ повышенным напряжением, всю ночь
имел ПОЛОВЫЕ СНОШЕНИЯ с трупом, а наутро РАСЧЛЕНИЛ его и ПРОДАЛ мозги на
базаре! После чего завалился спать, и дрыхнет более суток. Прошу как
можно быстрее изолировать психически сумасшедшего преступника от моего
общества!

С уважением, Кошкина Б. Б.

(c).sb.

И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика...

.sb.

Только что знакомая рассказала. От первого лица:

У нас на Выхине теперь цивилизация - магазн "Интим". большими буквами
написано, светится.. и символы - мужской и женский - ну колечко,
стрелочка и крестик.

Стрелочка направлена вниз, крестик вверх. Итересно, что они этим хотели
сказать? Век феминизации или пора импотенции?

(с).sb.

У одного мультимиллионера спрашивают:
- Простите, а как вам удалось заработать миллионы?
- Вы знаете я много и долго работал, а потом умерла моя тетя и оставила
мне свои миллионы.

К истории №2 от 23.10.01.
Уважаемый Алех. Если Вы смогли так точно процитировать анекдот Марка
Твена, что же заставило Вас спутать классика с собой, когда дело дошло
до подписи?! Избирательная амнезия? Ай-яй-яй.

Billy

За что боролись на то и ...
Plug and Play driver project for Linux. Please use the closest mirror to you:- lmh.ox.ac.uk (Oxford, UK) -
redhat.com (RedHat software, USA)

Несколько бородатый афоризм, ему около 2500 лет.

Как-то Диоген Синопский, сидя в своей погребальной урне (он жил в ней, а
не в бочке) и, по привычке публично мастурбируя, уронил в толпу мысль,
что было б очень неплохо удовлетворять так же и голод, просто поглаживая
брюхо рукой...

.sb.

Летит Орел поздно вечером со свиданки. А навстречу ему, виляя во все
четыре стороны и проваливаясь в воздушные ямы, пьяная в дым Сова.
О: Эй! Осторожней! Ты кто?
С: Я? Пс.. псиса!
О: Какая?!
С: А... ик... н-никкакая...

.sb.

Ведущая передачи "Форшмак" Дубина Реговицкая...

(c).sb.

Вчера на Красной площади отряд ОМОНа разогнал демонстрацию мазохистов.
Давно ни те, ни другие не испытывали такого удовольствия.

.sb.

Претендент на Дарвиновскую премию Мценского уезда...

Орловец Егор Черных был найден бригадой скорой помощи, которую вызвала
мать, обеспокоенная глухим ударом в запертой ванной, где мылся мужчина.
Осмотр тела, все еще державшего в руке детородный орган, показал перелом
основания черепа при ударе о край ванны. По всей вероятности несчастный,
мастурбировавший под душем, поскользнулся на собственной сперме, следы
которой и были найдены на его правой подошве...

(c).sb.

К афоризму #6 за 25 мая:

Плагиат вреден, ибо выгоден.
Проспер Мериме.

Вчерашняя фраза тоже его. Стыдно, господа!

Батя рассказывал, дальнобойщик с 40-летним стажем.

Когда строили МКАД, водителей сгоняли со всех московских автобаз. Отцу и
четырем его коллегам поручили перегон самосвалов с Кременчугского
завода. Туда поездом, обратно по трассе.

Приехав первый раз на завод, шофера в поисках отпускающего продукцию
спеца забрели на стоянку готовых автомобилей и были немало удивлены,
увидев стоящий отдельно десяток самосвалов с... правым рулем!

Найдя наконец кладовщика, мужики поинтересовались, в каком городе у нас
левостороннее движение :) На что "менеджер" гордо ответил, что КрАЗы
пользуются большим спросом в Японии, куда мы их и экспортируем...

... а потом, сбросив официоз, пояснил: у них же только кабина из дерева,
а остальное-то - хороший, сильный металл. Вот и покупают под пресс -
выходит дешевле, чем сталь покупать у штатников... раза в четыре...

(с).sb.

Крашеных блондинок не бывает... (с)

Сегодня было где-то минус 12, если не прохладнее. Мы с любимой едем на
метро из гостей и готовимся к выходу на своей станции. Замечаю впереди
нас, у самых дверей, покачивающуюся на каблучках в такт своему айподу
модельную фигурку в норковом полушубке выше пояса, коротенькой минюшке и
явно летних тонких колготках - про таких старшее поколение говаривало:
сам дрожу, фасон держу!
Я, тщательно застегивая свою обширную дубленку, аж передергиваюсь от
зрелища подобной наготы и, наклонившись к уху своей любимой, интересуюсь
- ну КАК же им таким не холодно? Дубак же недетский.
У модницы, не иначе, случилась пауза между песнями, ибо она меня
услышала. Обернулась и, презрительно смерив взглядом дутик-пуховик моей
девушки, ткнула себя пальцем в лацкан и заявила:
- Натуральный мех!

(c).sb.

Довелось работать в конторе, продающей таймшер (тот же гербалайф, только
турпоездки, а не пилюли). Гордостью конторы считался журнал с фамилиями
посетителей, который и процитирую. Некоторые стоит прочесть вслух!

КОНОПЛЕВА Мария Хуановна
ГРУДНАЯ Ольга Николаевна
ЖОПА Виктор Никитич
ПРОТУБЕРАНЦЕВА Марина Владимировна
САЛО Василий Егорович
ШУБА-ЯБЛОНСКАЯ Анна Львовна
ПИСЬКА Василий Петрович
ХУЙНУТДИНОВ Рустам Исхакович
БЛЯБЛИНА Ольга Ивановна
БЛЯХЕР Евгений Карлович
ТЫНАКАЛЯЧАЙВЫГЫРГЫН Светлана Петровна
ВО Майя Александровна
ЛОХ Андрей Александрович
МЫШЬ Людмила Алексеевна
ТЕР-АБРАМОВИЧ Нинель Хачиковна

Жизнь круче любых анекдотов... Понравится - еще подкину, там мно-ого! :)
(c).sb.

В 1996 году, когда Украина, еще офигевавшая от собственной нэзалэжности,
пыталась навязать "ридну мову" в Крыму (где отродясь по-украински никто
не говаривал), отдыхал я в Ялте. Много курьезов типа "будинок вiдпочинку
iм. Лисенка" (д/о им. ЛЫСЕНКО) уже позабыто, но от одной вывески ржу
временами и поныне.

Картина маслом. Около невзрачного подъезда на набережной - толпа народа.
Прямо-таки давка. Фотографы с мартышками и бродячие глотатели шпаг
забыты напрочь и обиженно кучкуются в сторонке. Аншлаг, аншлаг.

Со скуки протискиваюсь и вижу полуаршинные буковки: ВИСТАВКА К I Ш О К!

Лихорадочно соображая, из чьих кишок тут устроили экспозицию, я почти
уже лезу за кошельком (эффект толпы-с, грешен) и только на полдороге до
меня доходит. Тихо писая кипятком, я на согнутых от сдерживаемого ржача
ногах выкарабкался из очереди и таки дал волю рыданиям...

Назавтра у подъезда, украшенного не менее броской вывеской "ВИСТАВКА
К О Т I В" уже никто не толпился...

(c).sb.

Еще чуток о Стране Победившего Идиотизма.

Помните появившиеся в Москве года три назад урны для раздельной
утилизации стекла-бумаги-пластика? Которые один хрен вываливали в
единственный у мусоровоза ковш? Так вот, это еще цветочки. Безобидная
показуха.
У нас в Крылатском сейчас рушат тротуары, а затем закатывают в них эти
безумной формы рубчато-пупырчатые плиты, о которые (ибо обойти их можно
только по газону) уже на моих глазах несколько женщин сломали каблуки:
это как бы съезды для инвалидов-колясочников. Чтоб народ не гадал о
назначении этих препятствий, на асфальте у каждой плиты натрафаретили
знак - человек в коляске. Потом рядом натрафаретили еще один такой же
знак, побольше, чтоб и слепой увидел.
Часть этих плит направлена в заборчик, ограждающий газон, часть - в
столб или другой бордюр. Чтобы инвалид, если ему сдуру вздумается
прокатиться по этим надолбам одному, застрял с гарантией, не смог
развернуться (плита-то ребристая) и, будучи когда-либо вызволен из
ловушки, зарекся на остаток дней своих кататься в коляске. А что будет
зимой, вообще трудно представить: попробуйте два раза в день выковырять
лед и снег из гребенчатой бетонной плиты? То-то же.

Впрочем, ни одного колясочника solo я в Москве пока и не видел, потому
как ни в одном доме и ни в одном подъезде как-то не наблюдается пандусов
для самостоятельного спуска...

Зато автолюбители оценили новшество по полной программе. Теперь даже
женская микролитражка спокойно забирается на бордюр и можно не
выискивать щелку для парковки на проезжей части двора. А пешеходы
как-нибудь перетопчутся, им, налогоплательщикам, не привыкать.

Мошенничество, говорите вы? Карманные кражи и финансовые пирамиды?!
Ххе. Учитесь, штырьки.

Человеку, имевшему глупость отовариться в "М-видео", навязывается так
называемая "подарочная" карточка - дескать, недорого, а друзьям
подаришь, рады будут. Ага. Доверчивый человек ее покупает.

Потом (через полгодика так) радостные друзья идут покупать на эту
карточку в "М-видео" блага цивилизации. А на кассе им и говорят: А пошли
вы, батеньки-матиньки, в задницу. Ваша карточка - не авторизуется.
Приходите с тем, кто ее купили, с их паспортом и с чеком на данную
карточку - может, чего и придумаем. А может, и нет.

Докопаться шансов нету - это и не наличные, и не кредитка. Менты и
прочая спокойно курят в сторонке. Позорить дарителей (через полгода!)
никто, естественно, и не подумает. Все чистенько и пушистенько.
Законненько так.

Ау, сети розничной торговли! Перенимайте опыт. Или уже переняли? :))

(c).sb.

Прогресс и темнота №2. Колхозницы, говорите вы?.. Хе-хе.

Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом
домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной
связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.

Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп-
телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут
коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я
кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй,
ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?...
Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я
достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо
техники снова зазвонило...

Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в
лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец,
объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три
последних года...

А вы говорите - колхозницы... мда.

(c).sb.

Элегия третьекурсника

Студентки! Козочки! Втихую
вздыхаю я о вас все время,
пока разрез поршня штрихую,
над ватманом мусоля темя,
что облысеет, сбросив бремя
волос, как будто в ночь глухую
роняет клен усталый семя
на землю, отроду сухую...

(c).sb.

Лучшее слабительное - газированная вода "Бай, кал!"
(с).sb.

Подошел вот намедни юзер и спросил: a как распечатать анимированный
гиф?!

(c). sb.