Поиск по автору:

Из грязи в князи и обратно

Немножко неудобно получилось.

Независимая комиссия обнародовала доклад об изнасилованиях, совершённых представителями ВОЗ в Демократической Республике Конго во время борьбы с лихорадкой Эбола.
При подготовке доклада эксперты выехали на место, опросили более 200 человек и установили свыше 80 предполагаемых виновных. Речь идёт о местных и иностранных сотрудниках миссии ВОЗ, которые работали в Африке с 2018 по 2020 год.

Руководство Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) отреагировало на критику и публично извинилось за поведение своих сотрудников во время миссий в Африке.

Советские солдаты, идя в атаку и умирая, кричали: "За Родину! За Сталина!"
Израильские солдаты кричат: "За Родину! За маму!"
Американские: "За Америку! За Байдена!"
Украинские... Странно. Кричат то же, что и американские

Сообщение о сибирских лягушках, научившихся вырабатывать этиловый спирт, тем самым приспосабливаясь к зимним холодам, заинтересовало европейских учёных

Покинувший Россию Макаревич пожаловался на платную медицину в Израиле.
Артист очень возмущён, шо за лечение нужно платить

Вашингтонский Центр стратегических и международных исследований (CSIS) позаботился о российском Генштабе и предложил ему детально разработанный план наступательной операции российских ВС на Украину.
В докладе, опубликованном на сайте CSIS за подписью Сета Джонса (Seth G. Jones), буквально по минутам расписаны все действия российской армии.

- Предлагаем ввести новые санкции против этого фашиста и человеконенавистника, заявляющего, что «Ваши дети будут сидеть в подвалах».
- Это не президент России, это президент пока ещё другой страны заявил.
- Вы не понимаете, это совсем другое дело. Да и санкции мы уже ввели, не отменять же

Для реанимации утопшей кошки нужно взять ее за задние лапы и вращать по
кругу так, чтобы центробежная сила выводила воду, блокирующую
дыхательные пути

Американская служба новостей CNN выпустила расследование, которое подтвердило гипотезу о том, что американское ЦРУ (Центральное разведывательное управление) оказывало помощь Украине.
Речь об операции, которая провалилась, по версии одного украинского журналиста, благодаря офису президента Владимира Зеленского. Кто-то слил цели операции и она пошла по другому сценарию.
Напомню, американцы помогали украинцам захватить 33-х россиян, которые должны были вылететь из Белоруссии в Венесуэлу через воздушное пространство Украины, однако после слива Лукашенко задержал россиян, использовал в своих политических целях и выдал их России.

Кто не понял, по плану самолёт должны были посадить вна Украине и арестовать людей, которых считали террористами.
Чуть позже подобную операцию провёл Лукашенко, посадив самолёт и арестовав боевика Азова.

В отличие от предыдущей операции для него всё закончилось очень плохо, хотя цели операций были практически идентичны.

Ну вы же понимаете, в этом случае это же совсем другое

Путин совсем оборзел.
Мало того что американских президентов назначал, так теперь от него и результат выборов во Франции зависят.
Даст команду выкурить французских генералов из мариупольских подвалов до выборов - Ле Пен президент, после выборов- Макрон

Байден проводит совещание на Банковой.
В дальнем углу вскакивает Зеленский и грозным голосом спрашивает: кто пёрнул?
Байден: ну я. А шо такова?
Зеленский (восторженно показывая большой палец): запах- во!

Иду мимо соседнего дома. Гуляет мама с дочкой, дочке годика три. К
девочке подбегает дворовой котёнок, трётся спиной о ноги. Девочка
наклоняется погладить его, но мамаша отпихивает котёнка ногой. Девочка
уже в свою очередь пинает котёнка носком ботиночка.
- Юленька, что ты делаешь, кошечек нельзя бить ножкой, всполошилась мама
и, посчитав воспитание законченным, отворачивается на минутку.
Юля послушная девочка, ножкой больше не бьёт. Поднимает камушек и кидает
его в котёнка

Французские и канадские наёмники отказались выполнять приказы украинского командования, и торговый центр пришлось грабить украинским воинам света.
У меня только два вопроса: какое наказание следует за невыполнение приказа в военное время, и почему по этому факту не объявлены новые антироссийские санкции?

Пол-часа любовался на женском сайте селфи с накачанными губками.
Печалька, сайт был кулинарным, да и губки оказались гусиными гузками.
А ведь и не отличишь

Украинцы начали продавать розданные им бесплатно автоматы.
Когда родился... Ну дальше вы в курсе.

1 апреля в интернете появилось сообщение, что появился новый вирус
гриппа, который распространяется по сети.
Процент продаж марлевых повязок в аптеках увеличился на 10%

Украинский искусствовед Елизавета Бельская опубликовала словарь украинских слов, которые она рекомендует употреблять во время занятий сексом.
Ну шо сказать. Теперь если ваша половина пока что не готова теребунькатися, зовите в постель языкового уполномоченного, а лучше - кого-то из авторов закона о языке. Должно получиться

Детская считалочка в Чертаново:
- Быдло волнуется раз…

В чем разница между Россией и Японией?
Россия осуждает Штаты за бомбардировку Хиросимы и Нагасаки

Жириновский: "Хохлы странные люди: молятся на европейцев, работают на евреев, умирают за американцев и за всё это ненавидят русских"

Удивительное дело эта политика: еврей может управлять фашистским государством, а фашист еврейским нет

Украинская загадка на новый лад:
всё понимает, а сказать не может.
Подсказка: у него есть брат

Навальный пошил уже 2000 комплектов полевой военной формы для российской армии, а вы и дальше сидите в соцсетях и спорьте об эффективности спецоперации

Почему украинцы так оптимистично смотрят на свое европейское будущее?
Это объясняется просто: только тёмное население может верить в свое светлое будущее.

Пока ехал в троллейбусе в час пик, кондукторша раз десять о меня потёрлась.
Я таки не понял, это входит в стоимость билета или я должен доплачивать?

Подарить победу в евровидении, а затем передать место проведения следующего конкурса другой стране- это всё-равно что показать кролику морковку, а затем вместо морковки дать ему пососать ну вы в курсе что

В Нидерландах мусульманин в супермаркете помочился на свинину, мотивируя это тем, что он её не ест.
Интересно, чем ответят вегетарианцы и сыроеды

Украинский МИД направил протест правительству Германии за бесчеловечное обращение с беженцами, которые должны сами убирать за собой, мыть свои туалеты и готовить

Есть логика женская, есть мужская, и есть украинская.
Перед встречей с Байденом Зеленский на встрече с министром энергетики США заявил, что российский газ является самым грязным в мире из-за значительных выбросов метана в процессе добычи и транспортировки.
Посде чего без перехода топал на Байдена ножкой требовал поскорее начать переговоры о сохранении за Украиной транзита российского газа, закрытии северного потока 2 и перенаправлении его мощностей на украинское направление.
Путь удлиняется и выбросы при транспортировке вонючего российского газа увеличиваются, но то такэ.
Я же говорю, логика даже не женская

Лозунги фермеров в ЕС: "Россия остановила Наполеона. Россия остановила Гитлера. Россия, пожалуйста, останови США!"

Дикий кабан по имени Путин живет в немецком природном парке в Верхней Франконии. Из-за последних событий наглому, заросшему щетиной, похожего на нарика и попрошайничающего у всех хряка ищут новое имя.
Новое имя кабану выбирают на онлайн-голосовании. Лидирует...
Но организаторы видимо выберут нейтральное имя для животного

Санкции уже работают!
- Покупка подсолнечного масла в одни руки ограничена!
- Допрыгались, москалики!
- Это в Италии.
- Вы не понимаете... Ну дальше читатели в курсе

Как отличить террориста от оппозиционного активиста?
Очень просто.
Если преступление совершено на территории западных стран или их Табаки — то это террорист.
Если преступление совершено в другой части мира — то это оппозиционные активисты.

Старый советский анекдот на новый украинский лад:
доктор,- спрашивает больной,- а когда мне прооперируют руки, я смогу играть на пианино?
Голубчик, играть на пианино вы сможете независимо от исхода операции

Последние события в величайшей цэевропейской стране показали, что демократия — это не только когда народ осуществляет законодательные и исполнительные функции власти, но и когда может послать эту власть по известному маршруту, показав ей при этом средний палец

Старый советский анекдот "А сколько там той зимы" заиграл новыми красками после заявления главы немецкого сетевого агентства Клауса Мюллера, поставившего под сомнение необходимость ежедневно принимать душ.

Громче всех за запрет электросамокатов выступают автомобилисты, чтобы отвлечь внимание от того факта, что каждую минуту в результате ДТП в мире погибает два человека

- Советник президента об украинцах и Украине:
«Украина ебанутая страна, средний украинец идеальная жертва информационно семантической войны. Разорваны все связи в мозге. Внушаемость».

- Эти москали совсем обнаглели. Поймаем этого путинского советника- сразу на гилляку.

- Это советник Зеленского...

- Вы не понимаете...

Зеленский, выступая перед парламентом Норвегии, заявил, что дрейфующие в Черном море мины может унести в Норвегию.

Да, напрасно он перешёл с кокса на тяжёлые наркотики

Премьер Канады Джастин Трюдо заявил, что намерен декриминализировать героин, фентанил и кокаин. Мэр Ванкувера говорит, что "это еще одна обнадеживающая и важная веха на пути к полному внедрению ориентированного на здоровье подхода к употреблению психоактивных веществ".

После недавних событий, на границе с Польшей долго кошмарили президента соседней страны, выясняя, почему у него в паспорте личные данные начинаются с запрещённых в Европе букв

Почти в центре нашего городка вдоль реки расположено большое, местами
заболоченное поле. Ещё с советских времён бабульки разбили там
огородики. Сначала для души, с приходом светлого капиталистического
будущего просто чтобы не сдохнуть с голоду.
Несколько лет назад наш бессменный мэр решил что-то ещё построить для
города кроме оптового базара. Взор его пал на это бесхозное поле. Долго
чесал репу, и наконец было принято решение разместить тут поле то ли для
гольфа, то ли для конного поло. Вряд ли кто либо понимал разницу, но это
не главное. Главное - были выделены деньги. Деньги были успешно освоены,
и уже за свои кровные мэр купил две бутылки водки для экскаваторщика.
Тот выкопал канавку для осушения будущего поля для фиг знает чего, и на
этом собственно работы закончились.
Выделили из городского бюджета новые средства, но не успели освоить - мэр
разбился на автомобиле, забрав с собой всех пассажиров.
К счастью, из посторонних никто не пострадал, и благодарные жители
(какое точное в данном случае слово) решили увековечить имя мэра, дав
название чему-либо, построенному мэром за долгие годы мэрства.
И тут вдруг оказалось, что кроме крупнейшего базара и вырытой канавки
ничего построено не было. Когда же строить, когда и старое некогда
разворовывать.
Правда, предлагали мэру построить завод по сборке автомобилей, но он
заломил такую сумму за своё согласие, что завод построили в другом
городе.
Выход всё же нашли. В честь мэра назвали центральный Комсомольский парк.
Хоть мэр и не сажал деревца, зато лично наблюдал за благоустройством
парка из окна своей хатынки на берегу речушки, огибающей парк. А чтобы
ему было легче контролировать работы, от его калитки к парку был
перекинут мост.

Не зря ругают молодёжь, не зря.

К чему это я? А, да, утром в троллейбусе ехал. Впереди два старика, бабушка божий одуванчик лет под девяносто и старичок лет восьмидесяти, но с костылём.

Собрались выходить через переднюю дверь, но не достигли консенсуса в какой очерёдности.

Любо-дорого было смотреть, всё по правилам, до первой крови и лежачих не бить. Даже детство вспомнил, сейчас то этого нет, молодёжь даже не подозревает о таких правилах. Дед правда имел преимущество в возрасте и поле, но костыль уравновешивал шансы.

Не имея возможности применить руки, дед ловко парировал бабкины удары и пинки костылём, одновременно нанося ей удары другим концом. Костыля, естественно.

Куда там кличкам и валуевым, попрыгают молча пару минут, а потом сидят высунув языки и слова вымолвить не могут. А тут град ударов, и все с комментариями, со всеми анатомическими и родословными подробностями.

Вот я и говорю - паршивая нынче молодёжь пошла. Если бы не старички, а молодые баран с овцой в дверях столкнулись?

Поубивали бы друг друга.

Основная причина происходящих в США беспорядков в том, что из-за карантина всем специалистам по цветным революциям приходится работать дома

Посольство Израиля штурмуют украинские пенсионеры после репортажа о предоставлении гражданства рядовым криворожским пенсионерам и выделении им коттеджа, бронированных лимузинов и охраны

Кондуктор-склеротик задолбал всех пассажиров

Моссад убивал нацистов поодиночке. А Зеленский загнал всех в Азовсталь.
Вы таки думаете, шо Зеленский агент Моссада? А почему вы таки спгашиваете?

Мечта каждого колумбийского мальчика хоть раз высморкаться соплями

Карантин подкрался незаметно.
Главный минус, как по мне- приходится мыть руки чуть не каждый день. Второй- маска. Но после нескольких посещений банка возникают отличные бизнес-идеи. Третье- уши отвисают как локаторы и не возвращаются в исходное положение.
Зато улучшился слух. Ну и много других печенек.
В транспорте только сидячие места. Никто не наступает на ноги, карманники переквалифицировались и пошли работать в полицию и налоговою. Никто тебя не лапает, а то у этих баб одно на уме, дай потереться и потолкаться в переполненном транспорте. Не нужно ни с какой бабкой драться за свободное место. Есть вероятность не победить, а отгрести. Были прецеденты. Все гриппозные, тифозные и туберкулёзные ходят в намордниках и не чихают на тебя. Никто не пытается посвятить тебя в свои проблемы, в полный голос разговаривая по телефону. Бубнят что-то себе тихонько в тряпочку. Можно зевать в своё удовольствие, не опасаясь, что кто-то сунет грязный палец тебе в рот. Ну и кому лафа- так это женщинам. Миллионы сэкономили на водке. Боюсь, если карантин отменят, женщины выйдут на демонстрацию, требуя его вернуть.
Никаких толп на улице, спортплощадки свободны. За эти несколько месяцев я на свежем воздухе гулял больше, чем за двадцать лет. Занялся даже спортом. Ну как спортом, зарядкой по утрам. Вписал в план. С нового года. Так как у нас с вирусом борются- как раз к новому году пик будет, ещё свободнее будет на спортплощадках.
Забавно у нас борьба идёт. Недавно к нам в город Нелох приезжал (кто не в курсе- это наш президент, до избрания на пианино бацал). Вместе с министром здравоохранения, мэром и прочей *****братией сидели в кафе, которое должно было быть закрыто на карантин. Без масок.
Как выяснилось позже, жена президента где-то подхватила эту болячку. Хорошо, что вирусное, а не венерическое.
Меня одно смущает. Жена заболела, а муж как огурчик.
Ну та то такэ.
Ещё плюс- больше товаров через интернет стал заказывать. Экономия. Интересно отзывы читать. Некоторые покруче иных романов. Вы только прочувствуйте этот крик души, невыразимой боли. Мужик заказал гаджет и пишет отзыв: ОН НЕ ПРИЕХАЛ.

Да, и напоследок. Через сколько времени вирусы отваливаются от маски? Или её всё-таки нужно стирать? И если нужно стирать, то через сколько месяцев?

Один день из жизни дачника

Сразу оговорюсь, дача у меня не правильная.
На правильную дачу люди добираются сначала троллейбусом, потом метро, потом поездом, затем маршруткой, попутными и наконец одиннадцатым маршрутом.
А я только троллейбусом, ну или маршруткой, если лень идти лишних 300 метров и нужно подъехать ко входу.
Можно конечно и машиной, но для этого за ней нужно съездить в гараж на даче. Можно велосипедом- если поспешить- за семь минут добираюсь. Но тут неразрешимая проблема- чтобы подкачать колёса, нужен насос, а он в гараже на даче. А когда я на даче и есть насос- некому привезти велосипед.
Топаю на маршрутку.

И без подготовки в соседнем дворе сюрприз.
Кладбищенские оградки вокруг клумб под окнами сняты, вместо них установлены новенькие бордюры, с другой стороны дорожки поребрики. Саму дорожку устилают плиткой.
После экспресс-опроса аборигенов, за что им такие печеньки, выяснилось, что бывший мэр, ныне депутат, женился третий или четвёртый раз аккурат на жительнице этого дома. И я таки понял, чтобы тёще не лезли глупые мысли в голову с переездом, решил создать ей человеческие условия на месте, но почему-то за мои деньги.
Не, ну вы это видели? Мы в нашем доме только в этом году трёх свистелок отдали замуж. А дорога в ямах, детская площадка требует ремонта, краны текут. Всё, сегодня вечером собираю жильцов на собрание, надо что-то решать.

Сажусь в маршрутку в расстроенных чувствах. А тут ещё какая-то бомжиха сидит в рваных джинсах. Вдруг вспоминаю, кто-то мне говорил, что бомжи уже так не одеваются, западло им в рванье ходить, когда с мусорок можно прилично одеться. Это сколько же я брендовых вещей за свою жизнь выкинул, а мог бы на Порше ездить.
Присматриваюсь- а девица вроде ничего. Прелестное нежное созданье. Чувствую, что нужно сказать какой-то комплимент и куда-нибудь пригласить, правда не помню зачем. В это время девица уступает мне место и предлагает сесть.
Сволочь.

На даче перекусил и сразу за работу. Я правда поклялся страшной клятвой, что на даче к лопате никогда не прикоснусь, но после долгих споров мне доказали, что коса это не лопата, и если кто потеряется в высоких зарослях, виновного найдут быстро.
Пошёл ругаться с козовладелицей. Вот так ты к людям по хорошему, разрешаешь им косить сено для своих коз, а они оставляют не выкошенные участки. Козовладелица, как мне показалось, с надеждой спросила, или я собираюсь её наказывать. Мазохистка какая-то. Едва заставил закончить работу- докосить траву.

Присел передохнуть, перекусил, решил поставить мат компьютеру. По ходу у компьютера было своё мнение на этот счёт. Поднялся на третий этаж. Компьютер другой, результат тот же. Видимо китайцы так и не научились нормальные компьютеры делать.
Бросил это дело, посмотрел фильм, поиграл в стрелялку, открыл книгу.
Проснулся от шума. Сосед приехал. Сосед новый, только купил дачу. Строится. Сразу поставил забор. Теперь вокруг моей дачи забор уже с двух сторон. С фасадной стороны ров и общий забор вокруг дач. Если ров засыпать и врезать в сетку ворота, останется поставить сетку только с четвёртой стороны.
Собственно ров я уже засыпал. Новый сосед копает фундамент под дворец, землю я разрешил высыпать в мой ров. За всем нужен глаз и глаз. Этот бездельник землю насыпал, но не разравнял. Указал, что он не прав. Исправляет свои ошибки.

Перекусил, присел к компьютеру дочитать книгу.
Проснулся от детского гама. Соседские дети собираются на озеро, тут недалеко, от моего крыльца метров сто. Не всё же целый день пахать, взял надувную лодку и пошёл за компанию. За то, что донесли лодку до озера, разрешил им её накачать.
Поплавал.
За то, что дотащили лодку обратно, разрешил детям побить боксёрскую грушу.
Вместо груши повесил ковёр. Пыли правда больше, но зато всем места хватило, все при деле.
Чтобы не дышать пылью, сходил за бензопилой. На том месте, где планирую в сетке поставить ворота, разросся орех. Пришлось срезать. Пока бензопиловладелец его резал, а потом убирал ветки себе на дрова, перекусил.
Заодно приготовил шашлыки, не пропадать же замаринованному мясу.

Ещё раз перекусил, уже шашлыками. Сел к компу почитать книгу, но тут на огород выползли ещё одни соседи. Чего-то там ковыряют. Видно денег на продукты не хватает, чтобы не голодать, выковыривают что-то из земли.
Перебазировался на гамак. Мне всегда отдыхается лучше, когда кто-то рядом работает.
Хотел почитать, но шнур к монитору короткий.
Взял бумажную книгу. Пока вспоминал, как ею пользоваться, проснулся от непривычной тишины.
Ну, всё, после трудового дня можно и домой.

На несколько минут задержался побазарить со жлобами, которые до сих пор не поставили сетку с четвёртой стороны моей дачи. На уговоры не ведутся, типа у них нечего красть. Ну ничего, у них уже черешня доспевает. Если вдруг кто её обнесёт, забора то нет, может передумают.

На остановке как всегда аншлаг. Скамейка занята, никто трудовому народу место уступать не собирается. Действую по проверенной методике. Подрываюсь и мчусь к проезжей части. Подчиняясь стадному чувству, народ рвётся залезть в транспорт первым, отпихивая меня локтями. Я не возражаю, возвращаюсь и занимаю на лавочке лучшее место.

Напоследок по пути заскочил в супермаркет. Работа на свежем воздухе пробуждает аппетит.
Не та нынче молодёжь пошла, не та. Никакой предприимчивости.
Мамаша с тачкой, трёхлетняя дочка сзади плетётся и тихо канючит: ну купи-и-и, ну купи-и-и…
Чего ноешь, говорю, падай на пол и кричи.
Не успел повернуться, сзади раздаётся смесь пароходного гудка с сиреной, и глухие стуки твёрдым круглым предметом об пол: мама, не хочешь купить конфету, купи мне хоть корочку хлеба!!!
Не, зря я так о молодёжи, нам ещё фору дадут.
Мамаша смотрит так жалобно на конфетное изобилие и говорит: где вы раньше были со своими советами, когда я маленькая была.

Ну, пора и домой. Совсем замотался. Не зря говорят, что после отдыха на даче нужна неделя отдыха дома