Остальные новые анекдоты

как думаете, хоть один документ по импортозамещению был подписан отечественной авторучкой на отечественной бумаге?

Я, как-то, только сейчас понял, что после приватизации Родина довольно быстро перестала быть моей.

- Парламент не место для дискуссии... а если хочешь критиковать - критикуй! Но молча...
Ведь власть и Родина - это одно и то же...
- Простите, а Вы точно - адекватный человек?

Когда Верка Сердючка проходит мимо бабушек на лавочке - одни кричат «Наркоман!», а другие – «Проститутка!»

Прокуратура Мюнхена конфисковала в ФРГ недвижимость депутата госдумы. К Терешковой уже пришли мешки писем от россиян с требованием объявить по этому поводу трехдневный траур...

Что такое тренинг по мотивации? Это когда вам за урок физики выдают сеанс прослушивания гудения трансформатора. А о законе Ома молчат, будто его и нет.

Я жил в те времена, когда лайки – это были собаки, а кр@козябры ещё собаками не были.

Что такое мотивация? Это когда тем, у кого слабо развит интеллект предлагают усилить свои эмоции.

— Холмс, а почему люди живут так плохо?
— Это же элементарно, Ватсон. Они измеряют жизнь не живым, а мёртвым. Не детьми, внуками, величиной и древностью своего рода, честью, совестью, благородством, талантами и другим подобным, а деньгами, вещами, имуществом, драгметаллами, недвижимостью.

Спорят как-то ишак и факт, кто из них упрямее:
- Если я захочу, то никогда не сдвинусь с места, - хвастался ишак.
- Проголодаешься - сдвинешься, а мною всегда сыты по горло, - ответил факт.

К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
- Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка - через 9 месяцев!

- Деньги спиZдили. И точка.
- Извините, а Вы точно глава ЦБ?

Однажды, сообразили на троих:лесник, сторож зоопарка и валютный трейдер…
И ведь нашлись, нашлись же общие темы для разговора!

- какие фашисты, у нас президент казах!
- а вы знаете, у Гитлера тоже казахская кровь была!

Пол: Маккартни
Возраст: 80

Дойти до двери и открыть её пришедшему курьеру - это и есть настоящая шаговая доступность.

Кто победит? Телевизор или холодильник? Трудности начинаются с веерных отключений электричества. Продукты протухнут, телевизор потухнет.

- Холмс, как Вы думаете, почему на форуме все мероприятия проходят в виде панели?
- Это зависит от того, откуда они пришли. Видимо, им так привычнее.

Как пал Иерихон? Войско Иисуса Навина семь раз обошло его стены и семь раз протрубило в трубы.
... А потом архангелы захерачили по стенам огнем управляемых молний.

Превратности спортивной судьбы...
Форвард Дзюбиньо засандалил только за сборную 30 голов. Но когда спрашивают, левша он или правша, все почему-то вспоминают не ногу...

Новости: в Германии и Австрии возродят угольные электростанции.
Грета Тумберг: с гневным визгом грызет охапку одуванчиков.

А знаете ли вы, что по международному праву американцам врать можно, а русским - нельзя?

Чем нынче талибанчат в Афганистане?

Оказывается Феофан Грек был не греком, а турком.

— Холмс, вы видели? На большой, белой машине нарисован большой красный крест? Что бы это значило?
— Элементарно, Ватсон! Это значит, что в ней есть аптечка!

О сколько высокопарных слов было сказано в марте в ЕС о зелёной энергетике.О грязном российском газе и нефти.Но когда в попу начинает клевать жаренный петух, можно расконсервировать и угольную электростанцию.

Дмитрий Муратов продал свою Нобелевскую медаль на аукционе Hertage за $103.5 млн. Наверняка, купил кто то из российских олигархов, что бы преподнести Путину на семидесятилетие.

Если курс доллара повысят в интересах бюджета до 80 рублей. То кг сахара будет стоить уже по 200 и хрен снизится.

Командующий Военно-воздушными силами Германии заявил: "НАТО должно готовиться к тому, что альянсу придется ПРИМЕНИТЬ ядерное оружие против России". А вот про то, что НАТО должно готовиться к ЗАЩИТЕ от ядерного оружия России, он не сказал.

- А сколько у тебя длится секс?
- Три.
- Минут или часов?
- Фрикций!

- Проникаем в квартиру. Работаем, пошел, пошел!
- Прихожая - чисто!
- Кухня - чисто!
- Комната... грязно! Срочно вызывайте уборщиц, начинаем зачистку помещения.

"Добрый" сок обозлился.

После ухода компании Тетра-Пак резко подорожала стеклотара и железные ящики к ним...

- Мы не будем проводить спецоперацию в Казахстане!
- Но, почему, Владимир Владимирович?
- Понимаете... "Нацистами" принято называть сейчас только славян. А мусульман - как-то не политкорректно и не толерантно... Так что никакой денацификации в Казахстане!

После повышения курса доллара к оптимальному значению 80 руб. Вместо магазинов секонд-хенд, откроют магазины тритик-хенды. Не только одежды, но и продуктовые.

Одни кормят печеньками, а другие – сушками.

У нас случился ПээМэС.

Простите, ПээМЭФ!

Сопоставляю новости и рекламу в телевизоре и офигеваю: как Африн может удерживаться в моём носу, если его Турция отбила его у боевиков ИГИЛ?

После предложения наладить выпуск " Волги" и "Победы" стал наконец ясен смысл "можем повторить" на Ауди, БМВ и Мерсах и прочих Тойотах.приготовиться к импортозамещению Эмке, Рафику и инвалидке( Моргунов ездил на ней в " операция ...и прочие приключения Шурика).

Пентагон накажет кладовщика, по вине которого Украина получила два тактических ядерных заряда.

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца.
В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.

Наше новое оружие против Литвы называется "два Андрея".

Как-то раз вампир укусил грузина, напился горячей кавказской крови и потом всю ночь танцевал лезгинку.

Удивительное дело эта политика: еврей может управлять фашистским государством, а фашист еврейским нет

литва ввела экономическую блокаду калиниградской области...
-довыёбываются. вот как ломанётся, от таких санкций, ВСЁ НАСЕЛЕНИЕ калининградской области в литву за жрачкой...

Стало известно, что Иван Ургант вернулся в Россию и готовит свое шоу. Оно получит новый формат и сменит название. Теперь мы будем наслаждаться шоу "Вечер с обосравш..." ...простите, "с испугавшимся".

Бренд "Calendar" объявил ребятне и взрослым о своем скором уходе с Острова...

-слыхал? ДЕПУТАТ шеремет ПРЕДУПРЕДИЛ об ответе на обстрел платформ "ЧерноморскНефтегаза"...
-может, пора заканчивать с ДЕПУТАТСКИМИ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯМИ, а адекватно ОТВЕЧАТЬ силами МО?

Пришёл вопрос: Чем отличается главный бухгалтер от лётчика?
Отвечают: Лётчик садится на аэродром или авианосец, главный бухгалтер на нары или шконку.

Вопреки заблуждениям, Волга впадает не в Каспийское море, а, сперва, в Москвич, потом в Победу и Жигули и только потом, все это вместе, впадает в Маразм...

Украине вместо статуса кандидата в члены Евросоюза, дают член кандидата евросоюза.

Голограмма Зеленского чуть не попала под раздачу в Лисичанске.

Байден хоть поздно но вспомнил, что главный принцип дзю-до: использовать силу противника против него же.
Но настоящим шоком было, когда Байден узнал, что Путин владеет не только дзю-до, но и дзю-после!

Зеленский учел печальный опыт предшественника - общечеловека Горбачева, упорно лезшего со своей раскладушкой в европейский дом. Если уж сдавать свою страну, то не для того, чтобы пиццу потом рекламировать, а шобы трохи було на кармане...

У женщин-математиков, есть огромное преимущество по сравнению с математиками-мужчинами.
Это СИСЬКИМАТЕЗИРОВАНЫЙ подход к предмету !!!

Одесская школа. Учительница русского языка сидит одна в классе. Учеников нет, все прогуливают, никому русский язык не нужен, ведь всех на мове учат размовлять.
Вдруг забегают пара учеников и с порога:
- Анастасия Моисеевна, Анастасия Моисеевна! Можно мы будем русский учить и экзамены у нас примите!
- Это что это у вас так проснулось желание изучать русский язык?
- Так зеленский же сказал, что когда русские вернут себе Одессу, всех, кто по русски не говорит, будут в Сибирь высылать, а мой дедушка Яков Израйлевич уже был в Сибири и говорит, что там не очень комфортно...