Поиск по автору:

Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест".
Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос.
Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки
в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное
количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна
и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления.
И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег
на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать
первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма:
"А вы не пробовали карандаш?"

Врач больному: Так-так, я думаю через недельку Вас осмотрит Евгений Петрович.
После ухода врача больной спрашивает у медсестры: "А кто такой Евгений Петрович?"
А так. Наш паталагоанатом.

К владельцу цирка пршел молодой человек, пытающийся получить работу.
Ему сказали, что есть всего одна вакансия - нужно в костюме обезьяны
под куполом цирка пройти по канату над клеткой со львами. Тот согласился.
И вот, под изумленные взгляды публики, шимпанзе ползет по канату
над клеткой, и вдруг падает прямо на льва. Мужик пытается крикнуть:
"ПОМОГИТЕ!!" На что лев ему злобно рычит: "Заткнись! Ты же не хочешь,
чтобы нас всех тут уволили!"

Пьянству - бой. Но и герл не бывает лишней

Кто служил в армии, наверняка знает, что такое "Дембельский аккорд".
После приказа дают дембелям ( как правило, не отличавшимся во время
службы примерной дисциплиной, и поэтому не уехавшие в нулевую
и первую партию) какое-нибудь очень трудное задание. Чем раньше они
его выполнят, тем раньше их отпустят (может быть;)). У нас на заставе
в Приморском крае имел место случай. Пятерым дембелям (оставшимся
после первой партии) поручают построить перед казармой забор.
Дело хлопотное. Нужно выкопать с десяток ям, туда вставить столбики,
залить цементом. А потом уже приколачивать к ним рейки, к рейкам
доски. Первая часть работы особенно хлопотная, учитывая что скоро
начнется декабрь, и морозы на улице стоят -20. Однако наши
мужественные и, главное, находчивые пограничники справились
с этой работой, и уже в начале декабря их с почестями отправили
домой. Пришла весна и с ней конфуз - забор сначала покосился,
а затем вовсе упал. При ближайшем рассмотрении все стало ясно.
Ушлые дембеля, чтобы сэкономить силы и время, вместо цементного
раствора заливали в ямки с опорными столбами обыкновенную воду!
Благо их работу никто не контролировал. На морозе вода быстро
замерзла и держала не хуже всякого цемента. Весной соответственно
растаяла. А деньги за проданый местным крестьянам цемент наверняка
пригодились в дороге домой. Вот вам пример настоящей солдатской
смекалки!

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Мужин на разводе требует, что бы ребенка оставили ему:
Судья: "Чем Вы это мотивируете?
М: Ну как же, вот бросаю я в автомат "Сoca-Cola" монетку, оттуда
выскакивает банка.
С: Ну?
М: Так чья это банка - моя или автомата?

Cлучилось только что. Соединяюсь с инетом, модем жутко пищит
на 33,600 во всю громкость. Жена шипит как кобра - "Выкину нахрен,
ребенку спать мешаешь!" Я, на всякий случай - "Одумайся - 2 миллиона
модем стоит(у нас такие цены" Она на секунду задумывается
и попровляет "Тогда продам :-Е!!"

История подчерпнута из какого то юмористического журнала.
Дело имело место быть в Иркутске(если не ошибаюсь) В тамошнем
аэропорту работал на местных авиалиниях работал один хохмач,
который своими приколами доставлял немало неприятностей и себе
и начальству. В частности он любил во время загрузки пассажиров
в АН-2, чей-то наподобе кукурузника, ходить вдоль крыльев
и фюзейляжа и, сокрушенно мотая головой, бурча под нос:
"Какже так, что-ж они делают, ну нельзя ведь так!!!" И так нагнетает
панику, пока кто нибудь из сердобольных не поинтересуется,
в чем собственно дело. А на ентом кукурузнике антенны натянуты
на этих парных крыльях и вдоль фюйзеляжа. Так этот крендель
в форме летчика тычит в антены пальцем и с ужасом в голосе:
"Как же так, самолет настолько разваливается, что его проволкой
связывают, а еще людей возят" После токо, как он перепугал уйму
народа и сорвал один рейс, его перевели погрузчиком багажа
на междугороднии линии. Он и там не успокоился. Однажны
он принимал багаж в брюхе ТУ-154, вылетающего в Москву,
Багаж вроде загрузили, а рейс откладывают, етот тип прикемарил
на чемоданах, а его забыли и закрыли. Проснулся от шума
разбегабщегося по полосе лайнера. Провести 3 часа в неотапливаемом
отсеке, под сладкий голос стьюардесы: "Желаем Вам приятного полела,
за бортом -50" ему никак не хотелось. И он в панике ринулся к люку,
ведущему напрямую в пассажирский салон. Представте картину.
Самолет разбегается. Стюардесса чешет по салону, раздавая карамельки
и напитки. Тут прямо у ее ног отодвигается коврик, и от туда лезет
какое-то тело в форме гражданской авиации. Карамель и напитки
под жуткий визг летят на близседящих пасажиров. Тем временем
это мужик полностью вылазит из люка, обводит взглядом охуевших
пасажиров , и, вытираю пот со лба, говорит : "Уф, насилу догнал :)"
После этого случая с авиацией ему пришлось распрощаться навсегда.

Молитва женщины на ночь: "Господи, спаси и предохрани!"

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,
у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный
целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Новый законопроект о гражданстве Украины:
гражданином Украины может быть любой гражданин,
которому быть гражданином Украины не в западло

Фрагмент для "Юноны и Авось" для "Новых русских":
Ты меня на разборки отправишь,
Мне на пейджер тихонько позвонишь.
Ты мена никогда не посдставишь,
Ты меня никогда не обломишь.

Я уеду каким нибудь летом,
На тебя "Мерседес" свой оставлю.
Возвращаться - плохая примета.
Я тебя никогда не подставлю.

Пару строк тебе факсом отправлю
Из Флориды, с Канар, отовсюду:
Я тебя никогда не подставлю,
Я тебя никогда не забуду.

А приеду - ты встретить не выйдешь.
Я подумаю, круто как, Боже!
Ты меня никогда не увидишь,
И, в натуре, блин, я тебя тоже.

На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним
самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы -
хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда - и проезжают себе.
И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем "Мерседесе",
всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: "Привет, боевой
товарищ!"

Одна девушка пригласила после дискотеки к себе домой парня.
Тихонько открыли дверь, на цыпочках прошли по коридору (чтобы
строгих родителей не разбудить) и юркнули в ее комнату. Она ему
и говорит:"Ты пока тут тихонько посиди, а я пойду на кухню, закуску
какую нибудь организую". И ушла. Сидит парень в темноте один
и вдруг чуствует - надо справить большую нужду. Но, во-первых,
неудобно с подобными просьбами в первый же день знакомства
обращаться, во-вторых, они-же конспирируются. Вдруг он себя
рассекретит. Словом, нашарил он на журнальном столике газетку,
присел над ней, оправляется. Потом встает, делает сверток, открывает
форточку и все дела выбрасывает. Но запах в окошко не выбросишь.
Тогда парень подходит в трюмо, методом тыка выбирает в темноте
пузырек с духами. Сначала на себя льет, потом по комнате разбрызгивает.
Зерез пару минут в комнату заходит девушка(она уже переоделась
в соблазнительный пеньюар), в ее руках поднос, на подносе бутылка
"сухого" и какая-то закуска.Хозяйка включает свет и поднос вырывается
у нее из рук. На грохот прибегают разбуженные строгие родители
и видят: полуголая дочь с какимто незнакомым им парнем, который
весь в зеленке, вся комната в зеленке, а по оконному стеклу между
рамами стекает дерьмо. И вонь страшная! И на полу разбитые любимые
хрустальные бокалы и бутылка из под сухого вина, в которой мать
держала уксусную эссенцию. Короче - немая сцена!

На золотой свaдьбе муж разоткровенничался с приятелями:
- Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
- Хм, а я всего одному...

Этот счет является историческим документом, найденым в 1925 году
под Псковом в кладовой монастыря. Один маляр был приглашен
на работу в церковь, для обновления росписи купола храма. После
выполнения работ настоятель монастыря предложил написать счет
за выполненую работу. Маляр, будучи не знаком с бухгалтерией,
написал следующее:
1.Увеличил небо и прибавил звезду - 1 руб.
2.Раскрасил место рождения Христа - 10 руб.
3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.
4.Отделал Варвару у входа - 10 руб.
5.Промыл мудрую деву, а потом покрыл ее два раза - 5 руб.
6.Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.
7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб.
8.Отделал по разу жен мироносца - 5 руб.
9.Покрыл три раза матом Святую Магдалину - 5 руб.
10.Разделал линии и поставил крест под всеми святыми - 10 руб.
Итого: 60 руб.
На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку, иначе
он всех святых перепортит и осквернит" Настоятель монастыря Евлампий.

Из рекламы: Наши конфеты имеют двойную питательую ценность:
сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу: "Не надо рая,
дайте Родину мою!"
С.Есенин

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь, живи в раю!"
Я скажу : "Не надо, Рая!..."
М.Горбачев

Если крикнет рать святая:
"Кинь ты Русь..."
А.Чубайс

"Если..."
В.Познер

Превосходное стереофоническое звучание, фантастический тембр,
мощность 100 Ватт... Вы не ошиблись, это он! Сливной бачок
фирмы Филипс-пс-пс-пс

Не догоним мы Европу
Дай еще хоть триста лет.
Все реформы через жопу!
Ну а в ней извилин нет!

Выпущена новая модель командирских часов. Новинка заключается
в том, что ровно в шесть утра часы издают пьяный вопль:
"Рота, подъем!"

К вопросу о том, почему негры в хоккей не играют.
Не только потому что белых парней с палками испугались.
Еще шайба плохо от льда отпрыгивает, в отличии от баскетбольного
мяча

Мы онанисты - народ плечистый!
Нас не заманишь сиськой мясистой!
Нас не заманишь девственной плевою!
Устала правая - работай левой!

Вот женщина с пиздою метр на метр,
Стоит, как витрина ларька продовольственного!
Мне бы хуй, длинной с километр -
Я бы доставил ей удовольствие!

Я достаю из широких штанин...
Залупу, размером с консервную банку!
Смотрите, завидуйте, я гражданин!
А не какая-нибудь гражданка!

У мудреца спросил юнец:
- Скажи, пожалуйста, мудрец,
Дай на вопрос ответ мне ясный,
Что лучше женщины прекрасной?
Мудрец прикинул в голове
И, не спеша, ответил :"ДВЕ!"

Три мента скучают на посту. Карты и домино уже давно надоели.
Один:
- А давайте сыграем в гольф. Для этого достаточно найти
клюшку, мяч и дырку. Я могу раздобыть клюшку.
Второй:
- А я мяч.
Третий завопил:
- А я не играю в эту мерзкую игру!

Можно верить или не верить. Но по словам одного из корреспондентов
крупной иркутской газеты такая история произошла в местном аэропорту.
Обронил один пассажир у касс свой паспорт. Неприятная ситуация. Надо
срочно объявлять, искать гражданина, а то ведь рейс за рейсом, а он
без ксивы со своими интересами останется. Выкрикивать фамилию гражданина
через громкую объяву в незамедлительном порядке просто необходимо.
Но как это сделать, если фамилия растеряхи, особенно по тем застойным
временам очень неблагозвучная. Пардон -"Жопа" И никуда от этого не денешься.
Но девчата аэрофлотовские не растерялись - смекалки сибирячкам не занимать.
Решили фамилию этого человека произносить на французский манер, с ударением
на последнем слоге: "Гражданин ЖопА! Срочно зайдите в диспетчерскую!" Надо
сказать сработало. Через две-три минуты туда врывается товарищ, багровый
от злости и с пеной на губах. Со словами "мать-перемать". Он даже забыл,
зачем сюда примчался. Со стороны могло отчетливо показаться, что потеряный
паспорт ему до фени. Его, оказывается, до глубины души оскорбили и обидели.
Вывело его из себя то, что во время объявы исказили его бессмертную фамилию.
Он вращал глазами и кричал "Да ЖОпа я, ЖОпа, а не какая нибудь ЖопА!"
Вот так то. Оказывается людей, как и вещи нужно называть своими именами.

"Постой, паравоз. Не стучите колеса..."
Шахтеры

В нежелании жениться
Есть, увы, один момент
Думaл я - она девица
Оказалось - "second hand"

КОМСОМОЛЬЦУ НЕ К ЛИЦУ:
Пить,
Курить,
И есть мацу.

Наш народ не ворует - он возмещает убытки, нанесенные ему государством

Осенний вечер. Ветер. Желтый лист -
То вверх, то вниз. А небо так свинцово!
На пять утра... На шесть...
На полседьмого
Закладывает мину террорист.
Уходит. Возвращается. Затем,
Жалея стариков и малолеток,
Вздохнул и стрелку перевел на семь:
Пусть выспятся бедняги напоследок.

"Тампакс" тетенька купила
Куда надо разместила
Тянет ниточку простушка
Трах-бабах!
А там - хлопушка.

К Вовочке домой приходит учительница:
- Вовочка, позови своих родителей!
- Не могу - они в ванной!
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

Эта история имела место быть в городе Тюмени в начале 90-х годов.
На мой взгляд, она вполне достойна Дарвиновской премии. И яркий пример
того, что судьбою четко отмеряно, сколько нам жить на ентом свете.
Жил-поживал, стало быть один мент. И настолько ему осточертело все это
бытие, что решил он добровольно попрощаться с этим миром, и отправиться
в мир иной. Перепилил он себе вены, однако помереть ему не дали случайные
свидетели. Он оклемался и вышел на работу. Удивительно, что после попытки
суицида его не выперли с органов. Но с мечтой предстать перед очами
Св.Петра он не отказался, напротив - решил лишний раз перестраховаться.
Жил он на 9 этаже. И вот однажны он выходит на свой балкон с веревкой
и табельным оужием. Веревку привязывает к козырьку над балконом, сооружает
петельку, засовывает туда голову, становится на перила балкона и подносит
к виску взведенный пистолет. Расчет точен - не повесится, так застрелится,
не застрелится, так разобьется. Тройная перестраховка должна на 100%
обеспечить ему свидание со святым Кондратием. В общем, наскоро простившись
с этим миром, он делает шаг в пустоту и одновременно нажимает курок.
И что же - веревка рвется и он, с простреленым ухом, шлепается на балкон
8-го этажа. Говорят, смеялись над ним все соседи и коллеги по работе.
Больше он попыток покинуть этот мир не предпринимал.

Дизайнер целый день возится в Photoshop'e над очень важным
заданием. Что-то все время не выходит: то цвет не тот,
то еще что-нибудь. Дочка сидит в той же комнате, рисует.
Вдруг она вскрикивает:
- Папа, я краску вылила на мой рисунок...
- Эх, мне бы твои проблемы! Только ничего больше не нажимай
и сделай UNDO...

В контору пришел новый сотрудник. Один из старых его спрашивает:
-Как Вас зовут?
-Семен Митрофанович.
-Надо же ! А меня - Иван Сергеевич. Я думаю, это надо обмыть

Объявление в громкоговоритель на Курском вокзале:
Уважаймые пасажиры! Предупреждаем Вас, что вы прибыли
в столицу нашей Родины. Просим выходить из вагонов поодному,
становиться лицом к стенке, руки держать за головой, ноги
на ширине плеч. Приятного Вам пребывания в нашем городе!

Заходит браток в магазин:
- У вас книги есть?
- Есть
- Дайте две

Диктор по телевизору: "А сейчас реклама для шелудивых, текущих
и протекающих, сопливых и стеснительных, от перхоти, запоров
и запаха пота..."

Пытаясь мошку сбить струей
В сооруженье деревенском,
Я вдруг охвачен был тоской,
Каким-то холодом вселенским.

Я в пароксизме той тоски
Вообразил, что мановеньем
Простым (и даже не руки)
Создатель оборвет теченье

Моих пустых ничтожных дней.
Меня как дырку смоет в бездну,
Ту самою, что нет страшней,
В которой я навек исчезну.

И я, представив жизнь свою
В объеме мошкиного тела,
В последний миг отвел струю,
И мошка дальше полетела

Ну подумаешь укол!
Укололся и пошел!
Я уколов не боюсь!
Я четвертый год колюсь!

Мойте руки перед едой, есть немытые руки вредно!

- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.

Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня,
например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой,
пока она меняла колесо у машины

После очередного кризиза становится понятно, почему во
всем мире ложка используется по назначению, а у нас как
музыкальный инструмент

боцман акулу ловил на живца,
Байки он травит теперь без конца...

(Из справочника)
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов.
Тем и живут.