Свежие анекдоты - основной выпуск

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания
и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю,
то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза),
кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает
хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно
вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня,
например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой,
пока она меняла колесо у машины

Сидят два бича у помойки, покуривают. Один, шелбанами, пытается
бить мух, ползающих по закуси. Один раз удалось. Только хотел
крылья оборвать, как муха взмолилась:
- Не делай этого! Я золотая муха! Исполню каждому по желанию!
Один говорит :
- Стоп, Коля, не будь лохом! Заказывай на двоих!
- Хотим быть новыми русскими!
Прошел год. 7-и этажная вилла! У бассейна с павлинами сидят два
разомлевших Новых русских. Курят травку. Одни обнаженные
девочки колдуют вокруг их столика, другие томно греют на солнце
спелые сиськи, не стесняясь неподвижно стоящих на солнце,
обливающихся потом охранников.
- Достало меня это все, братишка. Достало, конкретно.
- В натуре, Колян. Сил больше нет, эти бумаги подписывать,
эти сраные факсы читать, эти звонки, письма, разборки, взятки!
- Давай, может оставшееся желание используем?
- Давай! Так! Хотим быть новыми русскими, но только, чтоб
ни хера не делать!
Сидят два бича у помойки, покуривают. Один, шелбанами, пытается
бить мух, ползающих по закуси.
- Не поняла, эта сука! Мы же не просили быть Самыми Новыми.

Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли.
Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь
в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил
своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает
одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через
топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался
и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-О !!!!
- Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водилу через какую-то дверь.
Возвращается и говорит:
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.