Поиск по автору:

К проститутке происходит полицейский в штатском и спрашивает:
- Сколько?
- 100 баксов.
Полицейский достаёт наручники.
Проститутка:
- А для извращенцев двойной тариф!

Он имел на всё свою точку зрения, причём пятую.

Старик Дарвин не был атеистом,
но факты эволюции показывали,
что человечество произошло
от обезьян. Как бы он мог
объяснить этот парадокс?
-Бог создал двух совершенных
существ – Адама и Еву, но они
ослушались и были изгнаны из
Эдема. У них родилось три
сына. Сыновья выросли и
стали искать невест. Им
подобных существ на Земле
разумеется не было, но зато
вокруг бегало много разных
диких, симпатичных обезьян…

Краткость – сестра таланта в литературе и сестра сволочи в сексе.

Эротика – это романтическая
порнография.

Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»

Так будьте здоровы,
Живите богато,
А то огребёте совковой лопатой!...

Лучше быть без крыши над головой,
чем с крышкой.

В пивной на Брайтон–Бич.
Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под проценты не даю!
- Так дайте мне без процентов!
- Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в долг без процентов не давать!

- Кто такой пессимист?
- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

В пивной на Брайтон-Бич.
Абраша хвалится Хаймовичу:
- Я таки купил большой брюлик моей жене Сагочке на её юбилей…
- А я думал, что она хотела джип!
- Да, но я не знаю, где купить поддельный джип!

На Ивана Купала у Ивана упало.

-В рамках борьбы с пьянством
за рулём, предлагается штрафовать
ещё и всех небритых водителей.
-А какая мотивировка?
-Небритый – значит с бодуна!

- Cлышь, Пятровна, а хто такой чистоплюй?
-Ну енто, падруга, наверно тот, хто гадить шоколадом,
ссыть кампотом, а за анехдоты ставить только минусы!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, вам нравятся экзальтированные дамы?
- Знаете, Абраша, я уже таки не в том возрасте чтобы
терпеть бабу с припиздью!

Валуеву предложили стать тренером сборной России по футболу,
с возможностью использования его спортивных навыков в воспитательных целях.

Там хорошо, где есть, что есть.

Мамы, не называйте своих сыновей дураками,
предоставьте это их будущим жёнам!

Быть посыльным хорошо,
А банкиром — лучше,
Я бы в Ротшильды пошёл,
Пусть меня научат!

Девушка, а вы дотрога?

На бракоразводном процессе.
- Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!...

Любовь слепа –
особенно под одеялом.

У природы нет плохой погоды
Каждая погода благодать
Дождь ли снег любое время года
Если триста грамм на грудь принять

О Боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына.
И я хочу от тебя тачку, пентхаус и дачку!

Ким Чен Ун: -
«Это удачно получилось, что все приняли за метеорит,
нашу неуправляемую ракету!»

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…

Из интервью Ким Чен Уна.
-А, правда, что вы скормили
своего дядю голодным собакам?
- Это просто китайская утка…
Но идея интересная!

В Татьянин день, в Татьянин день,
Любить Татьян друзьям не лень.
И если ты с утра не пьян,
В Татьянин день люби Татьян.

Ну, ты и «Тимур»!

- Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче?
- Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!

Знал бы, где упадешь, там бы не гадил.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви не одолжите мине денег?
- А скоки, тибе, Абраша, надо?
- А скоки не жалко!
- И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?...

Честный ответ на глупый вопрос:
- Зачем тебе власть?
- Чтобы что-нибудь украсть…

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, как ви планируете провести свой weekend?
-Я, Абраша, хочу приобщиться к прекрасному!
-Таки пойдёте в музей?
-Нет, по бабам.

Если не отделять мух от котлет – мухи получаются очень вкусными!

- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар!
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

Уверенность в завтрашнем дне приводит к тому,
что дно в результате наступает.

Голубая мечта –
поиметь сто друзей,
за сто рублей.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему женщины любят мужчин c мозгами?
- Таки им, Абраша, есть шо выносить!...

- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!

Прогноз погоды на ТВ.
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
Плохая – в Подмосковье появились северные олени.
Хорошая – их пока мало!

В носу колечко у девицы и это вовсе не отстой -
ведь голова на самом деле уже не кажется пустой.

Финал с Бразилией, футбол!
И наши забивают гол!
7-0, прекрасная игра,
Стать чемпионами пора!
Чемпионат был непростой,
Ведь в нём играет не отстой!
Но наши были лучше всех!
И им сопутствовал успех.
За них приятно очень мне,
Как жаль, что это лишь во сне!

-Лектор: «Возможности мозга безграничны!»
-Из зала: «В смысле глупости?»

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

- Что делает женщина в постели после любви?
- Мешается...

С милым рай и в шалаше,
особенно для шалашовки.

- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.

Когда Черчилля спросили – "Почему в Англии
нет еврейского вопроса?", он сказал –
"Потому что мы не считаем себя глупее евреев"
и подумал – " Там, где они ещё учились, мы уже
преподавали!".