Поиск по автору:

Мы постоим за наш футбол,
Но бегать – это перебор!

- Достаточно ли иметь еврейский ум, чтобы играть на бирже?
- Достаточно - чтобы на ней не играть!

- Что там за грохот?
- Это пипец крадётся!
- А почему так громко?
- А чего ему стесняться?

Осенняя мерзость перешла в зимнюю жуть.

Пьяный ковбой заходит в переполненный салун и, размахивая кольтом, кричит: «Признавайтесь, кто из вас переспал с моей женой, пока я пас ваших коров, пристрелю каждого!» Все пытаются спрятаться под столы, а бармен тихо спрашивает: «A патронов-то у тебя хватит?»

Жизнь учит одному - из всех сценариев всегда сбывается худший!

Хаймович возвращается из недельной командировки и осыпает жену поцелуями:
- «Сагочка, я так соскучился по тебе, шо хочу большой и таки страстной любви!»
Они погружаются в шумную бурю страстей, но вдруг сосед стучит в стену и кричит:
- «Когда же закончится этот бардак?! 7 дней нет никакого покоя!!!»

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

В детстве она была гадким утёнком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.

Клерк в Израильском консульстве:
- Вас зовут Иван Иваныч Иванов, и ви хотите подать документы на получение израильского гражданства?… Но я не могу понять, ви таки еврей по маме или по папе?
- По характеру…

Рождённый ползать – гадит лёжа!

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што число
живущих за чяртой бедности сократилось!
- Няужто, падруга, разбогатели?
- Не, походу, што померли…

Глаза у многих - зеркало души,
Но ты свои назвать так не спеши.
Когда душа пуста и одинока,
То зеркалом её бывает жопа!

Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно, мадам!
- И часто?
- Обычно только один раз!

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, я страшно рад вас видеть!
- А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!

В армии перестанут подшивать воротнички,
зато начнут штопать носки.

Ви що такий хмурий, як гей без параду?

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

Чем дальше влез – тем глубже чувства.

В пивной на Брайтон-Бич.
Абраша неловко тянется за кружкой пива на стойке бара
и переворачивает её на Хаймовича.
- Хаймович: «Абраша, ты такой неуклюжий, ты когда-нибудь
занимался спортом?»
-Абраша: «Когда я был маленький, меня били в школе,
поэтому я решил пойти в секцию бокса.»
-И шо, Абраша, тебя таки перестали бить в школе?
-Нет, но стали бить ещё и в секции!

Старый конь борозды не испортит, а воздух легко.

Из рекомендаций – «Как стать олигаршей?»
-Просто надо оказаться в нужное время
в нужной койке!

Любовь с первого взгляда переросла в секс с первого раза.

Жизнь надо прожить так, чтобы свет в конце тоннеля не оказался костром под кипящим котлом!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

Жизнь бурлит,
И дни несутся,
Приближая Божий суд,
Не успеешь оглянуться,
А тебя уже несут!

Входят в моду линялые джинсы с заштопанными дырками,
под названием – «Опрятный бомж».

Умей посмеяться над собой - иначе над тобой будут смеяться другие!

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
- Нет, нет крокодилов! ...
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
- ...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

Шпанёнок перед входом в кинотеатр: «Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!»

Больше говна – крупнее розы...

Из гадкого утёнка в мерзкого гуся…

Мы живём по законам тайги,
А вокруг нас сплошные враги.
Но мы сможем врагов наказать,
Можем шишками их закидать.
Так живём в ожиданье чудес…
И не лезьте в наш сказочный лес!

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, ви не знаете каковы
первые симптомчики СПИДА?
-Я таки полагаю, Абраша, что это
боль в прямой кишке и горячее
дыхание в спину!

- Кук аборигенам: «Человек – это звучит гордо!»
- Аборигены: «А ещё и вкусно!»

Твоя паранойя прошла стороною.

Денег много не бывает – в отличие от дураков!

- Сагочка, ты такая добрая, веселая и красивая.
- Да ладно Абраша. Ты таки просто хочешь уложить меня в постель!
- А ещё и умная!

Господь решил передать людям заповеди.
Встретился с арабами, они прочитали, но им
не понравилась заповедь – не кради. Они
сказали – мы люди бедные и соблюдать её
нам будет трудно. Римлянам не понравилась
заповедь не прелюбодействуй, и они тоже отказались.
Тогда он встретился с евреями и говорит -
– Я хочу предложить вам заповеди.
– Евреи – а скоки они стоят?
– Я отдам вам их бесплатно!
– Ну, если бесплатно, тогда дайте штук десять…

Три шотландца сидят в баре.
- «Когда я умру,» сказал старый шотландец, «полейте мою могилу лучшим шотландским виски!»
- «Обязательно польём!» ответил один из молодых друзей.
«Но вы не против, если мы сначала эти виски выпьем чтобы вас помянуть?»

Да, ты парень не промах!
Пукнешь - не промажешь…

Знает кошка, чьё мясо съела, а посетитель столовки нет!

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

-Абраша, ты имеешь друга?
-Нет, я таки с ним просто дружу…

- Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте…
- А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

Когда руки растут из жопы –
это ещё полбеды, хуже –
когда из жопы растёт голова!

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!

В пивной на Брайтон-Бич.
- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…