Поиск по автору:

-Здравствуйте, я – Мадуро!
-Мы видим…

Слышь, Пятровна,
а почему именно 03.08 - дата
Международного женского дня?
-Ну, ты, сама смотри, падруга,
здесь все цыфры соответствуют
только женскому началу…
Тройка похожа на прекрасные
женские груди, восьмёрка
на шикарную фигуру, а нули
сама понимаешь на какие
наши прелести…
-Да, походу, эту дату Кларе Целкин,
насоветовал сам Зигмунд Фрейд!

Этапы жизненного пути:
пионэрка – пуссионэрка – пенсионэрка.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть -
сосиски с кониной из Европы обнаружены в России…
-Ну, падруга, у нас часто сосиски делают из перемолотых
хрящей, сухожилий и кровеносных сосудов,
смешанных с соей, каррагинаном и камедью.
А конина по сравнению с этим - просто деликатес!

Депардье пропишут в Саранске, который впоследствии переименуют в Депардьевск.

Ребёнок, усыновлённый однополой семьёй, рискует стать многополым…

Честный ответ на глупый вопрос:
- Зачем тебе власть?
- Чтобы что-нибудь украсть…

-Ты што, падруга всё подкалываешь?
-Да у меня на тебя язык чешется.
-А у меня на тебя – жопа!

- Cлышь, Пятровна, биологи обнаружили
у морских моллюсков одноразовые пенисы!
-Да, падруга, раньше одноразового мужика
называли однопалчанин, а теперь можно
моллюском…

В магазине продавщица:
- Я могу вам чем-нибудь помочь?
- Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…

-Что Вы почувствовали, когда
увидели, что на Вас падает
метеорит?
-Я почувствовал, что понял,
что такое метеоризм…

Ким Чен Ун: -
«Это удачно получилось, что все приняли за метеорит,
нашу неуправляемую ракету!»

- Cлышь, Пятровна, а кто такой РадиКал?
- Ну это, подруга, тот, кто всё время норовит властям поднасрать…

- Cлышь, Пятровна, вот ведь
так получается, что у нас
на всех стройках ворують…

- Конечно, падруга, но если бы
не могли украсть, то ничего бы
и не строили!

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

«Здесь русский дух,
здесь Русью пахнет».
Сказал Хаймович,
прогуливаясь по
Брайтон-Бич.

Во время инспекции олимпийских объектов –
«…И не надо мне говорить, что «Сочи-2015» смотрится симпатичнее!…»

-Да, у Вас тут конценсосом и не
пахнет!
-Конценсосом, как раз пахнет,
а консенсусом пока нет…

Да, ты парень не промах!
Пукнешь - не промажешь…

- Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

Женщина вечером в трамвае
говорит мужику:
- Гражданин, чем от вас так
воняет?
- Кот, сволочь, ночью нагадил
в ботинок, а утром я спешил
на работу и не заметил…
- А снять и почистить не
пробовали?
- Пробовал, но стало
вонять еще больше…

- Cлышь, Пятровна, в Северной Корее
введено военное положение…
- Да, падруга, по-моему они планируют
в феврале испытать чавой-то ядерное.
- А где взрывать то, страна ведь
маленькая?
- Ну, где то там, в Сяуле…

- Cлышь, Пятровна, иранцы запустили
в космос обезьяну. Интересно, а почему
не собаку?
- Ну, падруга, собака своими лапами
не смогла бы управлять кораблём!

- Cлышь, Пятровна, а што такое
ксенофобия?
- Ну, например, падруга, это верность
в браке…

- Cлышь, Пятровна, у нас в дяревне
хочуть ввясти «чистый антернет»...
- Да, падруга, затем наверно нас
переведуть на кошерную писчу!

- Cлышь, Пятровна, эксперты спорят
о цели израильского удара по Сирии…
-Они, падруга, наверно хотели ударить
по Ирану, но промахнулись…

- Cлышь, Пятровна, возбуждено очередное
уголовное дело о хищении средств
Минобороны…
- Интересно, падруга, а там хоть что-нибудь
из средств осталось?...

- Cлышь, Пятровна, - гены улиток могут
продлить жизнь человека до 500 лет!
-Да, падруга, но двигаться придётся,
как улитки.

Нет, мама - не спала я с ним!
Я с ним не спала!
Мы только по-быстрому
перепихнулись…

- Cлышь, Пятровна, оказывается королева
Нидерландов имеет капитал в 5 миллиардов евро
и считается самой богатой среди европейских
монархов.
- Да, падруга, это просто Абрамовичу на смех.

- Cлышь, Пятровна, ты што
в мужиках ценишь больше
всяго? Я, на пример, ценю ум.
- А я - способность этим
умом семью обеспечивать.

Фрекен Бок:
Карлсон - конечно
мужчинка хоть куда.
В полном расцвете лет.
Но из всех достоинств -
кнопка от пропеллера.

- Cлышь, Пятровна, оказывается цвяты
помогають улучшить работу мозга!
-Да, падруга, не зря мы – бабы,
их так любим…

-Хаймович, Ви переехали в Израиль.
И где Ви там живете?
-Где, где в Манде… это недалеко от Назарета.

В Татьянин день, в Татьянин день,
Любить Татьян друзьям не лень.
И если ты с утра не пьян,
В Татьянин день люби Татьян.

В тихом омуте водятся тихие черти.

Ах, как низко я пала –
раздался пьяный голос из канавы.

Кто не рискует, тот не пьет из канавы.

- Cлышь, Пятровна, што
ето у тябя за прибор такой?
-Ето, падруга, глюкометр.
-Так ты, што на дурь подсела?

Лучше быть без крыши над головой,
чем с крышкой.

- Cлышь, Пятровна, меня сягодня в поликлинике тярапевт к дярьмотологу направил.
- А что, падруга, с твоим дярьмом случилось?
- Не, Пятровна, ето по поводу кожи на роже.
- Так ты што, рожу дярьмом испачкала?...

- Cлышь, Пятровна, щас начнут выявлять
наркозависимых школьников. А што патом
с ними будут делать?
-Наверно, падруга, их департирують в
Голландию, прямо вместе с родителями.

Б'Studio – а что, хорошее название
для новой женской группы –
подумал Меладзе.

-Хаймович, Ви куда так спешите?
-Хочу записаться в библиотеку Шнеерсона.
-А зачем Вам это надо?
-Читательский билет в эту библиотеку -
это хороший повод для получения
в дальнейшем визы в Штаты.

Многие страны замораживают эксплуатацию
Дримлайнеров. А там где они еще эксплуатируются,
их надо переименовать в Дряньлайнеры,
чтобы каждый понимал, на чём собирается лететь.

Ученые доказали, что у шимпанзе есть чувство
справедливости, как и у некоторых людей.

В армии перестанут подшивать воротнички,
зато начнут штопать носки.

- Cлышь, Пятровна, - в США ученые составили долгожданную формулу счастья!
- Тяперь, падруга, нашим ученым надо достойно ответить и составить формулу
нясчастья.

- Cлышь, Пятровна, - Facebook предлагаеть написать
сообщение Цукербергу за 100 долларов.
Давай с табой на етом сделаем баблосы.
-Ето, падруга, как?
-Придумаем и пашлём ему такое сообшение,
на которое он непременно захочет ответить,
а мы с няго за ето возьмём ужо 200 доларей!

- Cлышь, Пятровна, а вот ишо один анехдот…
-Да у тябя, падруга, весь юмор нижа пояса!
У меня уже все ухи вянуть…
-Ето, в смысле, юмор, про жопу што ли?
А хош, я про голову раскажу?…
-Про голову давай.
-Правда, там о том, што она на жопу похожа…
А в общем, Пятровна, выходить, где мы живём
над тем и смяёмси!