Поиск по автору:

Абрам:-
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется…

Для получения
визы в Англию
теперь будет
хороший предлог –
на могилу
Березовского.

Когда Черчилля спросили – "Почему в Англии
нет еврейского вопроса?", он сказал –
"Потому что мы не считаем себя глупее евреев"
и подумал – " Там, где они ещё учились, мы уже
преподавали!".

- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.

С милым рай и в шалаше,
особенно для шалашовки.

- Что делает женщина в постели после любви?
- Мешается...

Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».

Финал с Бразилией, футбол!
И наши забивают гол!
7-0, прекрасная игра,
Стать чемпионами пора!
Чемпионат был непростой,
Ведь в нём играет не отстой!
Но наши были лучше всех!
И им сопутствовал успех.
За них приятно очень мне,
Как жаль, что это лишь во сне!

-Лектор: «Возможности мозга безграничны!»
-Из зала: «В смысле глупости?»

В носу колечко у девицы и это вовсе не отстой -
ведь голова на самом деле уже не кажется пустой.

Прогноз погоды на ТВ.
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
Плохая – в Подмосковье появились северные олени.
Хорошая – их пока мало!

- Как на эстонском penis?
- Peenis.
- А почему два "е"?
- А так длиннее!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему женщины любят мужчин c мозгами?
- Таки им, Абраша, есть шо выносить!...

Голубая мечта –
поиметь сто друзей,
за сто рублей.

Уверенность в завтрашнем дне приводит к тому,
что дно в результате наступает.

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар!
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

- А как будет хуй по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее.

Если не отделять мух от котлет – мухи получаются очень вкусными!

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, как ви планируете провести свой weekend?
-Я, Абраша, хочу приобщиться к прекрасному!
-Таки пойдёте в музей?
-Нет, по бабам.

Честный ответ на глупый вопрос:
- Зачем тебе власть?
- Чтобы что-нибудь украсть…

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви не одолжите мине денег?
- А скоки, тибе, Абраша, надо?
- А скоки не жалко!
- И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?...

Знал бы, где упадешь, там бы не гадил.

- Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче?
- Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!

В Татьянин день, в Татьянин день,
Любить Татьян друзьям не лень.
И если ты с утра не пьян,
В Татьянин день люби Татьян.

Из интервью Ким Чен Уна.
-А, правда, что вы скормили
своего дядю голодным собакам?
- Это просто китайская утка…
Но идея интересная!

Ну, ты и «Тимур»!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…

Ким Чен Ун: -
«Это удачно получилось, что все приняли за метеорит,
нашу неуправляемую ракету!»

Любовь слепа –
особенно под одеялом.

У природы нет плохой погоды
Каждая погода благодать
Дождь ли снег любое время года
Если триста грамм на грудь принять

О Боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына.
И я хочу от тебя тачку, пентхаус и дачку!

На бракоразводном процессе.
- Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!...

Девушка, а вы дотрога?

Быть посыльным хорошо,
А банкиром — лучше,
Я бы в Ротшильды пошёл,
Пусть меня научат!

Мамы, не называйте своих сыновей дураками,
предоставьте это их будущим жёнам!

Там хорошо, где есть, что есть.

Валуеву предложили стать тренером сборной России по футболу,
с возможностью использования его спортивных навыков в воспитательных целях.

- Cлышь, Пятровна, а хто такой чистоплюй?
-Ну енто, падруга, наверно тот, хто гадить шоколадом,
ссыть кампотом, а за анехдоты ставить только минусы!

-В рамках борьбы с пьянством
за рулём, предлагается штрафовать
ещё и всех небритых водителей.
-А какая мотивировка?
-Небритый – значит с бодуна!

В пивной на Брайтон-Бич.
Абраша хвалится Хаймовичу:
- Я таки купил большой брюлик моей жене Сагочке на её юбилей…
- А я думал, что она хотела джип!
- Да, но я не знаю, где купить поддельный джип!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, вам нравятся экзальтированные дамы?
- Знаете, Абраша, я уже таки не в том возрасте чтобы
терпеть бабу с припиздью!

На Ивана Купала у Ивана упало.

- Кто такой пессимист?
- Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.

В пивной на Брайтон–Бич.
Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под проценты не даю!
- Так дайте мне без процентов!
- Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в долг без процентов не давать!

Так будьте здоровы,
Живите богато,
А то огребёте совковой лопатой!...

Лучше быть без крыши над головой,
чем с крышкой.

Бомж: «Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!»

Краткость – сестра таланта в литературе и сестра сволочи в сексе.

Эротика – это романтическая
порнография.

Старик Дарвин не был атеистом,
но факты эволюции показывали,
что человечество произошло
от обезьян. Как бы он мог
объяснить этот парадокс?
-Бог создал двух совершенных
существ – Адама и Еву, но они
ослушались и были изгнаны из
Эдема. У них родилось три
сына. Сыновья выросли и
стали искать невест. Им
подобных существ на Земле
разумеется не было, но зато
вокруг бегало много разных
диких, симпатичных обезьян…