Поиск по автору:

Для иностранцев Россия когда-то
Загадочной слыла страной:
Медведи на улицах, в царских палатах
Опять же медведь, но ручной,
Сейчас, полагаю, сбылось предсказанье
Медведи гуляют кругом,
Теперь даже бурые их очертанья
На троне увидеть верхом
Мы сможем под звуки весенней капели,
Ну что ж, это видно судьба:
Россией теперь управляют “Медведи”,
Другого не сыщешь “зверья”.

Наступила осень,
Отцвела капуста.
У меня пропало
Половое чувство.
Выйду на дорогу,
Положу х*й в лужу
Раздави машина-
Все равно не нужен.
Вот весна настала,
Зацвела капуста-
Снова появилось
Половое чувство.
Выйду на дорогу
Выну х*й из лужи.
Не дави машина-
Он мне снова нужен!

Дело было в Курске, во время забастовки рабочих свеклопункта, а вовсе не
шахтеров, как написали некоторые интернтиздания. Спустя четыре года мы
возвращаемся на это предприятие, чтобы узнать, как сложилась судьба
героев. Прием оказался нерадушным. С монтировкой в руках нас встретил
Александр Гримов, он фигурирует в ролике на переднем плане. К нему тоже
пришла всемирная слава. Только дурная. Интернетчики записали его, чуть
ли не в главные алкоголики России. "Кто знает? Все смеются, они-то
знают, что я вообще не пью" - говорит Александр.
Он видел себя не раз и в Интернете, и по телевизору. Для него это стало
настоящим шоком. Выяснилось, что ко всему прочему, простой работяга еще
и наркоман. "В передаче Максимум тот, кто ее ведет, записал меня в
кемеровские наркоманы, хотя я в Кемерово в жизни не был" - возмутился
Интернет-герой.
А что же стало с Чумазиком? Оказалось, что несколько месяцев назад
интернетчики его похоронили. На сайтах появилась информация о том, что
этот человек умер от цирроза печени. Якобы Чумазик был не дурак выпить,
отчего плохо кончил. Но оказалось, что в лучший мир его отправили
преждевременно.
Как выяснилось Чумазик живее всех живых. Живет он в пригороде Курска,
вот в этом доме вместе с мамой. И настоящее имя у Чумазика очень даже
симпатичное Татаренков Юрий Анатольевич.
Вот главный документ, удостоверяющий его личность. А вот детские
фотографии Юры. Здесь он еще совсем маленький, здесь постарше.
Хорошенький какой, умиляется его мама. Но уже тогда мальчик был серьезно
болен. Во время родов он получил серьезную травму головы. Поэтому у Юрия
Татаренкова нарушена координация движений. И в ролике он вовсе не пьян.
Получается, что весь мир смеялся над больным человеком.
Однако, семья Татаренковых зла на весь мир не держит. Добрые они люди, и
Юра такой же. Всегда готов помочь родственникам, чем может, в основном
по хозяйству.
А еще Юрий Татаренков любит смотреть новости и играть в шахматы. Турниры
устраиваются прямо во дворе.
Вот только дома его застать не удалось. Он уехал погостить к тетушке во
Льговский район. В глуши, в деревне Чумазика застали за работой. Он
ремонтировал покосившийся забор палисадника. Завидев гостей, радостно
замахал руками. Разговаривать Юрий не может, но все прекрасно понимает.
И о том, что над ним смеется весь мир, он тоже знает.
Вот такая непростая судьба у Чумазика. Над ним хохочет весь мир, а он не
обижается. Это черта очень сильного и доброго человека.

Сосиска - это приготовленная с любовью котлета.

Moi hui bol'shoi tebya prel'schaet...
Da Zaratustra zapreschaet.
Da ladno uzh; davai-ka shustro -
I ne uznaet Zaratustra!

Маленький мальчик увидел случайно член своего отца. И спрашивает:
- Что это?
- Воробушек.
На следующий день отец пришел вдребезги пьянный, упал на кровати и
провалился в забытъе.
Очнулся он в больнице с нестерпимой болйю, видит рядом сидит его сын и
горько плачет.
- Что со мной стряслось сынок? -- спросил он.
- Папочка, когда ты пришел, я решил поиграть с твоим воробушком, а он
рассердился, надулся и плюнул на меня, Тогда я рассердился, свернул ему
шею, разбил яйца и подег гнездо...

Менеджеры. Типы и способы адаптации.

Много контор я пережил и много манагеров перевидал. И хоть много их, но
давно делю их на подвиды. Определите подвид вашего и узнайте будущее.

1. Пассивный некомпетентный.

Достаточно распространненый тип в больших компаниях и организациях.
Как правило, довольно заслуженный работник со стажем более 15 лет в
даной компании. Видевший много проектов, многочсленные смены властей и
корпоративных политик, создания и расформирования отделов, на основании
которых смормировал свое глубокое убеждение (зачастуя верное), что жопу
рвать не нужно, т. к. вклад отдела/департамента в бизнес легко
перечеркнется очередным маразмом свыше или что все равно весь проект
будет остановлен на стадии завершения.
От подчиненных требует не допускать крупных косяков и следовать
формальным инструкциям и процессам. Инициативу не проявляет в силу
собственной некомпетентности и не поощеряет в силу своей лени.
Своим присутствием или отсутствием проблем не создает.
В принципе исключительно удобный тип манагера для комфортного
стабильного существования. Нужно опаздать или уйти с обеда - пожалуйста.
Поработать из дома (читай "прогулять") - пожалуйста.
Всячески поощеряет подчиненых, чтобы они самоорганизовывались,
самоуправлялись и самоконтролировались.

НО

Забудте о корьерном росте, росте зарплаты, признании и прочей ерунды
самореализации. Он не будет бороться за отдел, за проекты, за бюджеты и
т. д. Кроме того, будте готовы к тому, что если компания начнет сдавать,
то ваш отдел разгонят первым.

2. Умеренный компетентный.

Как провило этот тип манагера прошел все или многие ступеньки карьерной
лестницы начиная с низов и имеет весьма четкое представление о всех
этапах проекта. способен самостоятельно оценить способности каждого
члена команды, выдать наиболее соотвествующую задачу, проконтролировать
выполнение, помочь и адекватно оценить результат. Имеет грамотно
распредилить ответственность и разгрузить себя любимого.
К работе относится без излишнего рвения, приходит и уходит вместе со
всеми и предпочитает проводить время с семьей, а не перед монитором,
отвечая на бесконечные имейлы.
В принципе, самый комфортный тип менеджера. Его начальники любят за
умереность и компетентнось, а потому не игнорируют. сам он способен
отстоять интересы команды, выбить какие-то бенефиты и промоушины.
Короче, этот тип нам наиболее симпатичен.

3. Агрессивный компетентный.

это, бля, ужас! Проводит на рабочем месте с 8-00 до 21-00, но получаешь
от него письма и в полночь и в с шесть утра. Хочет быть в курсе всего и
всегда. Назойлив ужасно, ибо требует довести до него все детали.
Тратятся часы на подготовку презентаций о состоянии дел, а как скоро он
врубился начает сыпать предложениями, улучшениями и рекоммендациями
(благо его уровень развития позволяет) о которых забывает через день. В
тайне считает всех подчиненых идиотами и панически боится позволить
кому-то принимать решения. Хотя к коментариям всегда прислушивается и
зерно отделяет. Никогде не делегирует ответственность. Все время занят
телефонными звонками и митингами.
Такая занятость с узурпированием принятия решений является главным
тормозом работы отдела/департамента.
Но в тоже время с ним можно быть спокойным за свое рабочее место и быть
уверенным, что твой персональный вклад будет оценен соотвественно. Он
спать не будет, но из своего руководства выпросит или выбъет все что
нужо для от дела, ибо ему легче дать, чем объяснить отказ.
Хоть и тяжелый тип манагера но не такой тяжелый как...

4. Агрессивный некомпетентный.

этот просто пиздец. Как правило это друг, одноклассник, однокурсник или
родственник более высокого шефа.
Почему-то свою функцию манагера он рассматривиет как смесь надзирателя и
дрессировщика. Очень болезненно воспринимает любой критический
комментарий и смену своей позиции расценивает как недопустимую слабость
по отношению к подчиненным. В силу некомпетентности с большим трудом
может оценить ситуацию или проблему, а собственную тупость склонен
оправдывать отсутствием ясных объяснений.
Видит свою роль в том чтобы создавать проблемы, ведь хороший подчиненный
- заебаный подчиненный. Если вы засиживаетесь до ночи, работаете в
выходные, то это верный признак, что у вас манагер из этого вида. У него
все во всем виноваты и никогда не идет так как нужно.
И хотя является исключительным подхалимом и карьеристом, популярностью у
своих начальников не пользуется опятьже в силу некомпетентности, а
потому можете забыть о своих долгожданых повышениях. А еще лучше, ищите
другог начальника, ибо с этим и нервы испортите и карьеру не сделаете.

Писателям временно севшим на мель,
Отныне дорога открыта.
Роман напишите на HТML:
"web-мастер и webмаргарита.

Пишет чукча брату письмо: Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты
плохо читаешь; хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт. А еще
я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь; вот я и думаю, кто я
теперь, то ли дядя, то ли тетя...
AntonIzVilniusa

If you want to have a brother
Ask you father fuck you mother.
If you want to be a blue
Ask your father fuck you too.

Лампочка горела, но света не давала... "Непорядок" - подумал Штирлиц и
погасил Лампу. Света дала.

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить
жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто
лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру
Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, что мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда толкаешь.

... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

Сижу я вчером на лавочке, курю. Напротив меня сидит компания, о чем-то
беседует - молодежь короче гуляет. Тут из открытого окна на 2 этаже
раздается чей-то смех. Я сразу так подумал, что кто-то гуляет. Потом еще
раз... На третий раз это ржание замечаю не только я, но и компания
напротив. Она умолкает. И на смех из окна отвечает дружным ржанием. И
так несколько раз подряд. Мне аж интересно стало, чем это закончится, и
я решил не уходить, хотя сигарета уже давно окончилась.
В конце концов смех из окна перестает доносится. Молодежь в ожидании. Я
тоже. Из окна высовывается мужик и выдает:
"Эй, а вы че КВН не смотрите?"

Сегодня сдуру вспомнил советское детство (может кто и помнит как играли
в пробки), решил рассмотреть пробку на бутылке Perrier - уржался - сбоку
гордо, большими буквами: ЛТП.
Теперь сижу и думаю как прогресс далеко зашел.
Скорая помощьь на дому, блин.

Крик Души
Я не могу тебя понять –
Когда ты дашь себя ебать?
Я вижу хочешь, но боишься
И показать себя стыдишься...

Ты даже не подозревашь,
Как много удовольствий упускаешь.
Сама того не зная, дорогая,
Ты мне на чувства наступаешь.

И вот отвез тебя домой,
Поехал покататься...
Хоть бейся в стенку головой –
Так сильно болят яйца!

Ромео

В армии командир проверяет солдат.
- Назови номер!
- 62.
- А может быть 26?
- Нет 62! Я так сказал - так и будет!
Командир записал "Упрямый" и позвал следующего...
- Назови номер!
- 86.
- А может быть 68?
- Ну может быть...
Командир записал "Неувереный" и позвал следующего...
- Назови номер!
- 44.
Кодандир (не отрываю глаз от бумаг):
- А это ты Рабинович! Выйди и не мешай работать!

- Как сделать чукчу счастливым на целый день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте".

Засорился как то у женщины унитаз. Приходит к ней матерый такой
сантехник, смотрит на унитаз, делает умное лицо, и вдруг одевается
могучим ртом на толчок и давай насасывать. Делает несколько могучих
засосов, и после этого вынимает из унитаза маленькую девочку, со
словами:
- А вот и причина вашего засора , На что девочка заявляет:
- Я не причина, я писала этажом выше.

Реклама Американские аэролинии настолко заботливы, что прилетят к вам
прямо в оффисе.

"В Великобритании были блокированы некоторые нефтеперерабатывающие заводы Италии
и Германии".

"Facts & Comments", Kiev, 12-Sep-2000

В Москве в милицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, немедленно направляйтесь к Красной Площади, там
по самой пощади идет совсем голая женщина!
Через 10 секунд:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!!!

Беседуют дети новых русских:
- Мне мой пахан за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мой заплатил за контрольную по физике и ее выдвинули на
Нобелевскую премию!

Играют Американец и Афганец в шачматы, кто выиграет??
Ответ: Афган
Объясниение: У Американца двоич башней нечвотает.

Играют в шачматы афжан и американец.
Кто выиграет?
Афган Почему?
У американца двоич бащней нечвотает.

Зубов бояться, в рот не давать.

Лента новостей на Яндексе

21:12 Полиция не исключает, что снайпер не один
21:03 Путин провел встречу с Лужковым
21:00 Россия недовольна американским текстом

Неправду говорят, что на вкус и цвет товарищей нет...
На цвет они иногда находятся...
(Про голубых)

Современная скульптура:
Самсон, отрывающий писю писающему мальчику.

http://rafos.h11.ru

Ситуация:
Заходим мы с другом в продуктовый магазин (по поводу завтрашнего
отдыха). Ну взяли в вино-водочном отделе, в мясном, в хлебном
(хлеб, булочки горячие.) (Пакет черный, непрозрачный)
а жрать уже сейчас хочется. Решаем зайти в молочный, и взять хотя
бы к булочкам - чего-нибудь питательного.

Подходим к прилавку, (а денег уде почти нет),
и тут получается примерно такой увлеченный разговор:

(Друг) - Ну чего брать будем?
(Я) - может молока?
(Д) - Вон варенец лежит...
(Я) - Мож лучше кефирчику...
(Д) - Варенец с сахаром тоже потрясно...

Я достаю деньги и обращаю внимание на двух девчонок-продавщиц,
которые смотрят на нас ошарашенными глазами (их взгляд я вижу,
но до меня еще не доходит).

Тут друг (он пока кроме продуктов ничего не видит),
продолжает:
- давай литр молока, два варенца и два кефира...

Тут до меня доходит и я начинаю жутко ржать.
Через минуту доходит и до приятеля.

Мы вываливаемся из магазина и еще долго давимся
булочками всухомятку, вспоминая про кефир.

Идет Петька мимо казармы, слышит раздаются крики "Загибай, Загибай твою
мать, Загибай" Ну что делать забегает Петька в казарму видит Василий
Иванович на топчане весь в поту сидит.
- Ну что случилось Василий Иванович, - спрашивает Петруха.
- Бля буду, не поверишь, сон приснился: "Значит представь горы
высоченные вокруг и тропа такая узкая, узкая над обрывом вьется, ну че
делать - иду, говорит Василий Иванович, а мне на встречу представь
былинный герой идет Илюша, ну который Муромский, ну понятно дело
разойтись никак. Тут он и говорит мол давай дорогу, я мол Илья и мне мол
море по колено, а мне западло стало его пропускать ну я ему говорю, что
я тоже мол не лох - Чапаев Я, первую конную слышал такую? Ну тут Ильюшке
надоело со мной в мериться в крутизне взял он и засунул указательный
палец мне прямо в прямую кишку известно через какую дырку и вытянул свою
левую руку над пропастью, ну вот тут и начинается весь ужас, чувствую
начинаю я с пальца его соскальзывать ну и ору ему "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ
ИЛЮША ВЕК В ДОЛГУ БУДУ".

Shel kak-to Shtirlitz po korridoru, i vdrug uslishal shagi.
"Nu 4to, idiot ya 4to-li?" podumal Shtirlitz i sdelal 'save'.

Идет урок в грузинсокй школе...
- Гоги! Щто такое "ос"?
- Это такой болщой полосатый мух!
- Нэправылно! "Ос" это то вокруг чэго вращается наща планэта!

Разговор в туалете:
- Ватсон! А почему это у меня звук звонкий а у вас глухой?
- Элементарно, мой друг! Вы писаете мне на ботинок а я вам в карман!

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит
семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к
менеджеру и, кладя на стол 35000$, говорит:
- Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так:
- Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!

Диалог по аське
(вводная: (М)-бывший житель Москвы, Киев еще не весь знает, (К) тоже не
киевлянин, но в городе живет уже дольше, чем (М))
(К): завтра на выставке День пива, моно стусоваться, набраться, а
вечером на танцы махнуть
(М): а где он проходить будет?
(К): на НВЦ (пр-т ак. Глушкова)
(М): епт... типично мАсковский вопрос: там метро какое рядом?
(К): а нихуя там, бля, рядом и не говняется, нада пиздовать маршрутками
от ібедской (типично киевский ответ)

На Армянском радио говорят:
- "Можно ли яйца красить кисточкой?"
- "Можно, только если мужу не щикотно."

Значит так :)

Эта история произошла не так уж чтобы и давно... примерно с неделю
назад. Отдыхал я в горном Алтае на озере Ая (народ из Куйбышева привет)
и произошла на этом самом озере забавная история.
пошли значит мы покупаться на озеро, группой человек 15. Кто был знает
наверно про беседку, которая находится примерно на расстоянии 70-80
метров от берега, народ любит туда плавать и писать надписи на ее
деревянных колоннах типа "тут был я", так вот - сплавав и вернувшись
назад, стали обмениваться впечатлениями и тут один из наших, Макс, с
неподдельным волнением начинает суетиться: " А где Ира?" все друг на
друга переглянулись: "и правда где Ира?". одна девушка оборачивается на
беседку: "так вон же она!". Макс подбегает к берегу и во всю глотку
"Ира! А где мое полотенце?"

Занавес.

Бегемот, любитель активного отдыха

Совремeнная скульптура: Мальчик, писающий в пасть Самсону.

http://rafos.h11.ru

В грузинском театре идет репитиция "Красной шапочки".
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие глаза?
- А это чтобы лучще тэбя выдет!
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие ущи?
- А это чтобы лучще тэбя слыщат!
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такой болщой нос?
- Слющай, Ара, на сэбя пасматры да?!

Колобка видут на расстрел а он говорит:
- Чур в голову мне не стрелять!

Если вы в своей квартире,
Встанте раком, три-четыре!
Я вас сразу трахну в зад,
Так, что вы будете рад!

Маленькая история про то, почему "москали" хохлов не любят
Подрабатывает мой батя на маленьком СТО (Ну совсем маленьком -- на
одного человека). А так как стоит оно возле окружной трассы, то
частенько к нему заезжают следующие через наш город на юга (и,
естественно, обратно) москали.
И вот как-то заехал к нему какой-то москвич на грузовом "мерине" (судя
по тому, что он брызговиками дорогу подметал, хорошо груженый). Ну, у
нас в городе москвичам всегда рады, батя сразу к нему -- что у вас, не
надо-ли масло поменять иль еще че-нибудь по-мелочи?
Тот такой вылазит, весь на понтах -- "У меня сзади что-то стучало,
поддомкратьте-ка мне задоки посмотрите".
Ему батя мой и отвечает: ``Слышь, парень, да как я тебе задок-то
подниму, у меня и домкрата такого нет"
Ну, москвич распалился, вопит как недорезанный:"Вы обязаны посмотреть, я
на вас жаловаться буду (совсем тю)"
Словом, продолжалась такая фигня где-то с полчаса, батя его уже и так, и
этак сплавить подальше пытался, а тот все одно гонит "ВЫ ОБЯЗАНЫ, ВЫ
ОБЯЗАНЫ".
В конце концов, батя, даром что русский и бендеровцев (так у нас
сторонников "вільної, незалежної та незаможної неньки-України" называют)
терпеть не может, взял его за плечо, развернул к деревьям, и сказанул (с
ласковой улаібкой и елеем в голосе) примерно следующее: "Оце дивись, ти
оті дерева бачиш? Та ні, ти туди дивись -- бачиш чи ні? Ну ото на
кожному дереві ми вас, москаликів, вішати будемо".
Москвич на батю посмотрел, потом на деревья, потом опять на батю (было
видно, как с него, по батиным словам, "понты сползают"), прыгнул в свой
мерин и с места рванул обратно на Москву, подальше от этого странного
города Харькова.

Пришли трое в баню: работягя, начальник и депутат. Разделись, смотрят -
у каждого до колена весит... У работяги - руки, у начальника - брюхо, у
депутата - язык...

По студенчески приходится перехватывать в разных забегаловках общепита.
В один прекрасный день взял порцию пельменей и компот и тут вспомнил,
что ложку забыл. Пока бегал, возвращаюсь, а мою порцию какой то мужик
здоровый начинает есть. Сам я парень щупленький и может даже в другой
раз и не дерзнул, но деньги последние и есть очень хотелось. Подхожу
смело, сажусь и начинаю с ним с одной тарелки
"наворачивать".
- Ну ты паренек и наглый!!!
- На себя посмотри.
Затем начинается молчаливая гонка на перегонки с ложками наперевес. Пока
я отлавливал последний пельмень Он компотом завладел. И пьет да на меня
посматривает. Отпил половину, еще раз на меня посмотрел, пододвинул мне
стакан встал и ушел.
Я, радуясь, что отстоял хоть части своей "пайки", смакуя с триумфом
допил этот стакан поднял с пола свою сумку обернулся и увидел, что моя
порция стоит на соседнем столе. Хоть опять трапезничать начинай...

Автор - Hommes (dialup.kogalym.ru)

Научился ежик дышать жопой, сел на пенек, да задохнулся.

сидит мушик рыбу на лду низкийит, вспливает корова и спрашивает: ,
Мушик, сколько время? , Мушик на сидящуя на лду собаку оборчивается, а
она ему: , А чо я, я сама о? уела;

"Первые в России авиатакси, сделанные на базе самолета М-101Т, смогут
перевозить до шести человек на высоте до 7000 (!) километров и совершать
посадки на аэродромы с укороченной и грунтовой взлетно-посадочной
полосой.... Дальность полета авиатакси составит около 1000 километров"
Рамблер со ссылкой на BBC Russian 03.03.06)

Вот такой новый вид транспорта