Поиск по автору:

Лампочка горела, но света не давала... "Непорядок" - подумал Штирлиц и
погасил Лампу. Света дала.

Ситуация:
Заходим мы с другом в продуктовый магазин (по поводу завтрашнего
отдыха). Ну взяли в вино-водочном отделе, в мясном, в хлебном
(хлеб, булочки горячие.) (Пакет черный, непрозрачный)
а жрать уже сейчас хочется. Решаем зайти в молочный, и взять хотя
бы к булочкам - чего-нибудь питательного.

Подходим к прилавку, (а денег уде почти нет),
и тут получается примерно такой увлеченный разговор:

(Друг) - Ну чего брать будем?
(Я) - может молока?
(Д) - Вон варенец лежит...
(Я) - Мож лучше кефирчику...
(Д) - Варенец с сахаром тоже потрясно...

Я достаю деньги и обращаю внимание на двух девчонок-продавщиц,
которые смотрят на нас ошарашенными глазами (их взгляд я вижу,
но до меня еще не доходит).

Тут друг (он пока кроме продуктов ничего не видит),
продолжает:
- давай литр молока, два варенца и два кефира...

Тут до меня доходит и я начинаю жутко ржать.
Через минуту доходит и до приятеля.

Мы вываливаемся из магазина и еще долго давимся
булочками всухомятку, вспоминая про кефир.

Зубов бояться, в рот не давать.

Мыгик приходит им шапки домой и говорит гене, ха-дымали яотдам, ха
дымали я им шапки отдам... Гена ему и говорит, Ты давай все по порядки
расскажи...!!! Он говорит: иды я домой дымали я им шапки, подхоги к
подезды ха дымали я им шапки, захоги в подезд ха дымали я им шапки
отдам, а там, два здоровенных мыгика ха дымали я им шапки отдам, и
значит говорят мне ха дымали я им шапки отдам, или шапки отдавай или
соси у нас ХА-ДЫМАЛИ Я ИМ ШАПКИ ОТДАМ!!!!

Друг рассказал:

Забитый микроавтобус, вечер. Впереди сидит женщина с девочкой лет 6.
Девочка ноет: "Мама, купи жвачку! Мама, ну купи жвачку!". Мама все
дорогу отмахивается. Наконец, девочка не выдерживает: "Мама, ну купи
жвачку!!! А то я расскажу папе, что ты другому дяде писю целовала!!!".
Люди в автобусе замирают, зажимают рты руками и тихо давятся от смеха.
Мама бледнеет, краснеет, зеленеет, быстро расплачивается с водителем и
на первой же остановке пулей вылетает из автобуса. Там же заходит мужик
с пацаном, тоже лет шести. Садятся и пацан начинает ныть: "Папа! Купи
жвачку!". Автобус просто взрывается от смеха. А водитель, отсмеявшись,
повернулся к мужику и протянул ему десятку: "На, купи пацану жвачку!".

Научился ежик дышать жопой, сел на пенек, да задохнулся.

История доподлинная, то бишь в моем присутствии.
Прелюдия: жаркое лето, средина дня, троллейбус. Аппарат из-за старости
еле движется, ни с чем не сравнимые ароматы от потных тел и
сопутствующее мрачное настроение у народа.
Теперь ближе к телу: Сидит маленький мальчик лет семи возле окошка.
Рядом колоритная мамаша своим нарядом наталкивала на пошлые мысли). от
безделья все внимание приковано к мамаше, когда мальчик дергает маму за
руку и на весь троллейбус говорит: «Мама, мама. Посмотри какой мерс
поехал!!!».
Мамаша, явно не в духе: «Помолчи…».
Мальчик еще раза четыре дергал маму за рукав мамашу и сообщал ей о
красивых машинах, на что получал стандартный ответ содержащий просьбу
как минимум заткнуться.
Мальчик и в правду минут на пять замолкает с явно сердитым и обиженным
лицом. Тут нас обгоняет красный фольцваген «ЖУК». Все напряглись (не
очень приятно слушать чужие ссоры), отвели глаза и тут чадо изрекает
одним духом: «Мама, посмотри какая машинка!!! А если ты мне еще раз
скажешь заткнись, я скажу папе, что ты у чужого дяди в рот писю
брала!!!».
Занавес: Троллейбус просто потух. Мамаша схватила молча свое непослушное
чадо и вышла на следующей же остановке.
Anton

Приходит мужик в публичный дом, и говорит:
-Бабу хочу-да чтоб беременная была!
Ну ему говорят мол откуда у нас беременная? :-/
-1000$ плачу-только приведите!!!
Желание клиента закон... нашли. Заводит он ее в номер, укладывает
на кровать... раздвигает ноги и раз обе руки ей в пи$@у засовывает
и давай там шевелить... 1 минуту копатеся, 3 копается, 5 копается...
баба не выдерживает и говорит:
- Слушай, мужик, ты меня че сюда пришел Е%ать или в пи*де
ковыряться???
Он ей отвечает:
-Щас, щас потерпи, только плод попкой к себе разверну.

Пришли трое в баню: работягя, начальник и депутат. Разделись, смотрят -
у каждого до колена весит... У работяги - руки, у начальника - брюхо, у
депутата - язык...

Работница загса-в брак
Рекламщик-в лапшу
Певец-до хрипа
Бандит-в волыну
Парихмахер-в укладку
Продавец-в сдачу

Играют в шачматы афжан и американец.
Кто выиграет?
Афган Почему?
У американца двоич бащней нечвотает.

В грузинском театре идет репитиция "Красной шапочки".
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие глаза?
- А это чтобы лучще тэбя выдет!
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие ущи?
- А это чтобы лучще тэбя слыщат!
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такой болщой нос?
- Слющай, Ара, на сэбя пасматры да?!

И еще про то кто как напивается:
Капитан-в рубку
Танкист-в башню
Рыбак-в мормышку
Учительница-в мел
Чиновник-в откат
Бухгалтер-в дебет
Работник птицефабрики-в пух
Всадник-в рысь
Вор-взломщик-в фомку
Крупье-в рулетку

Играют Американец и Афганец в шачматы, кто выиграет??
Ответ: Афган
Объясниение: У Американца двоич башней нечвотает.

Значит так :)

Эта история произошла не так уж чтобы и давно... примерно с неделю
назад. Отдыхал я в горном Алтае на озере Ая (народ из Куйбышева привет)
и произошла на этом самом озере забавная история.
пошли значит мы покупаться на озеро, группой человек 15. Кто был знает
наверно про беседку, которая находится примерно на расстоянии 70-80
метров от берега, народ любит туда плавать и писать надписи на ее
деревянных колоннах типа "тут был я", так вот - сплавав и вернувшись
назад, стали обмениваться впечатлениями и тут один из наших, Макс, с
неподдельным волнением начинает суетиться: " А где Ира?" все друг на
друга переглянулись: "и правда где Ира?". одна девушка оборачивается на
беседку: "так вон же она!". Макс подбегает к берегу и во всю глотку
"Ира! А где мое полотенце?"

Занавес.

Бегемот, любитель активного отдыха

Реклама Американские аэролинии настолко заботливы, что прилетят к вам
прямо в оффисе.

сидит мушик рыбу на лду низкийит, вспливает корова и спрашивает: ,
Мушик, сколько время? , Мушик на сидящуя на лду собаку оборчивается, а
она ему: , А чо я, я сама о? уела;

Диалог по аське
(вводная: (М)-бывший житель Москвы, Киев еще не весь знает, (К) тоже не
киевлянин, но в городе живет уже дольше, чем (М))
(К): завтра на выставке День пива, моно стусоваться, набраться, а
вечером на танцы махнуть
(М): а где он проходить будет?
(К): на НВЦ (пр-т ак. Глушкова)
(М): епт... типично мАсковский вопрос: там метро какое рядом?
(К): а нихуя там, бля, рядом и не говняется, нада пиздовать маршрутками
от ібедской (типично киевский ответ)

Совремeнная скульптура: Мальчик, писающий в пасть Самсону.

http://rafos.h11.ru

If you want to have a brother
Ask you father fuck you mother.
If you want to be a blue
Ask your father fuck you too.

Moi hui bol'shoi tebya prel'schaet...
Da Zaratustra zapreschaet.
Da ladno uzh; davai-ka shustro -
I ne uznaet Zaratustra!

Лента новостей на Яндексе

21:12 Полиция не исключает, что снайпер не один
21:03 Путин провел встречу с Лужковым
21:00 Россия недовольна американским текстом

Маленькая история про то, почему "москали" хохлов не любят
Подрабатывает мой батя на маленьком СТО (Ну совсем маленьком -- на
одного человека). А так как стоит оно возле окружной трассы, то
частенько к нему заезжают следующие через наш город на юга (и,
естественно, обратно) москали.
И вот как-то заехал к нему какой-то москвич на грузовом "мерине" (судя
по тому, что он брызговиками дорогу подметал, хорошо груженый). Ну, у
нас в городе москвичам всегда рады, батя сразу к нему -- что у вас, не
надо-ли масло поменять иль еще че-нибудь по-мелочи?
Тот такой вылазит, весь на понтах -- "У меня сзади что-то стучало,
поддомкратьте-ка мне задоки посмотрите".
Ему батя мой и отвечает: ``Слышь, парень, да как я тебе задок-то
подниму, у меня и домкрата такого нет"
Ну, москвич распалился, вопит как недорезанный:"Вы обязаны посмотреть, я
на вас жаловаться буду (совсем тю)"
Словом, продолжалась такая фигня где-то с полчаса, батя его уже и так, и
этак сплавить подальше пытался, а тот все одно гонит "ВЫ ОБЯЗАНЫ, ВЫ
ОБЯЗАНЫ".
В конце концов, батя, даром что русский и бендеровцев (так у нас
сторонников "вільної, незалежної та незаможної неньки-України" называют)
терпеть не может, взял его за плечо, развернул к деревьям, и сказанул (с
ласковой улаібкой и елеем в голосе) примерно следующее: "Оце дивись, ти
оті дерева бачиш? Та ні, ти туди дивись -- бачиш чи ні? Ну ото на
кожному дереві ми вас, москаликів, вішати будемо".
Москвич на батю посмотрел, потом на деревья, потом опять на батю (было
видно, как с него, по батиным словам, "понты сползают"), прыгнул в свой
мерин и с места рванул обратно на Москву, подальше от этого странного
города Харькова.

Колобка видут на расстрел а он говорит:
- Чур в голову мне не стрелять!

В продолжение истории о ответе яндекса на запрос "пошел на хуй ебучий
яндекс ни хуя ты блять не ищешь сука" от 17.10.2006

теперь в первой строке яндекс выдает вышеописанную историю :-)))

- "Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым. Ииииииииии!!!!!!!"
- "Ты кто?"
- "Я - Конь Тыгыдымский!"
- "Чего надо?"
- "Сена!"
- "Пошел ты....!"
- "Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым......"

Издержки патриотического воспитания.

Едем с дочкой по городу. Я объясняю, что есть что. Это, где мы едем,
Великий Русский Дворцовый мост через Великую Русскую реку Неву, на
берегах которой расположен Великий Русский город Санкт-Петербург, в
котором мы живем. Мы – это Великий Русский народ.
- Папа, а когда надо добавлять к слову «Великий Русский», а когда не
надо? – спрашивает дочь.
- Ну, если мы говорим о том, что является предметом нашей национальной
гордости, о том, что мы любим и ценим, то надо обязательно – пытаюсь
объяснить.
- О – тут же реагирует дочь, вот смотри, папа, Великий Русский
Макдональдс.
Любят дети Макдональдс.

Придумал патриотическую игру. Дочке нравится. Разыгрывается в лицах.
іж сторожит спящего бурундучка. Я – еж, дочка – спящий бурундучек.
Кто-то летит.
іж: Стой, кто летит?
Летящий: Это я, Сова.
іж: Откуда летишь и зачем?
Сова: Из Соединенных Штатов Америки, хочу вашим экологически чистым
бурундучком полакомиться. Надоело, генетически модифицированных кур
есть.
іж: Убирайся, Сова, в свои Соединенные Штаты Америки. А то сейчас собью
тебя при помощи переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла»
российского производства.
Сова: Не боюсь вашего переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла»
российского производства. Выполню просто противоракетный маневр по
Американской технологии.
іж стреляет, сова на куски разлетается.
іж: Поделом тебе сова. Сидела бы дома в Соединенных Штатах Америки, ела
бы генетически модифицированных кур, может быть и жива осталась.
Как-то смотрю новости. Про вертолет, сбитый в Чечне из переносного
зенитно-ракетного комплекса «Игла». Радостная дочка прилетает к
телевизору из детской с криками: Папа, папа – это же так же, как мы
играем.

Забираю дочку от демократически настроенной бабушки. Едем, беседуем.
Правда, спрашиваю, Великий Русский народ хороший.
- Ну, как тебе сказать, папа, некоторые вот мусор до помойки не доносят.
Пришлось долго и путано объяснять, что-то про приезжих гасторбайтеров.
Вроде поверила.

Учитель ОБЖ спрашивает Вовочку:
- "Чем отличаеться приступник от куста?"
- "Куст сначала сажают а потом он вырастает. Приступник сначала
вырастает а потом его сажают."

Идет Петька мимо казармы, слышит раздаются крики "Загибай, Загибай твою
мать, Загибай" Ну что делать забегает Петька в казарму видит Василий
Иванович на топчане весь в поту сидит.
- Ну что случилось Василий Иванович, - спрашивает Петруха.
- Бля буду, не поверишь, сон приснился: "Значит представь горы
высоченные вокруг и тропа такая узкая, узкая над обрывом вьется, ну че
делать - иду, говорит Василий Иванович, а мне на встречу представь
былинный герой идет Илюша, ну который Муромский, ну понятно дело
разойтись никак. Тут он и говорит мол давай дорогу, я мол Илья и мне мол
море по колено, а мне западло стало его пропускать ну я ему говорю, что
я тоже мол не лох - Чапаев Я, первую конную слышал такую? Ну тут Ильюшке
надоело со мной в мериться в крутизне взял он и засунул указательный
палец мне прямо в прямую кишку известно через какую дырку и вытянул свою
левую руку над пропастью, ну вот тут и начинается весь ужас, чувствую
начинаю я с пальца его соскальзывать ну и ору ему "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ
ИЛЮША ВЕК В ДОЛГУ БУДУ".

Идет урок в грузинсокй школе...
- Гоги! Щто такое "ос"?
- Это такой болщой полосатый мух!
- Нэправылно! "Ос" это то вокруг чэго вращается наща планэта!

Разговор в туалете:
- Ватсон! А почему это у меня звук звонкий а у вас глухой?
- Элементарно, мой друг! Вы писаете мне на ботинок а я вам в карман!

По студенчески приходится перехватывать в разных забегаловках общепита.
В один прекрасный день взял порцию пельменей и компот и тут вспомнил,
что ложку забыл. Пока бегал, возвращаюсь, а мою порцию какой то мужик
здоровый начинает есть. Сам я парень щупленький и может даже в другой
раз и не дерзнул, но деньги последние и есть очень хотелось. Подхожу
смело, сажусь и начинаю с ним с одной тарелки
"наворачивать".
- Ну ты паренек и наглый!!!
- На себя посмотри.
Затем начинается молчаливая гонка на перегонки с ложками наперевес. Пока
я отлавливал последний пельмень Он компотом завладел. И пьет да на меня
посматривает. Отпил половину, еще раз на меня посмотрел, пододвинул мне
стакан встал и ушел.
Я, радуясь, что отстоял хоть части своей "пайки", смакуя с триумфом
допил этот стакан поднял с пола свою сумку обернулся и увидел, что моя
порция стоит на соседнем столе. Хоть опять трапезничать начинай...

Автор - Hommes (dialup.kogalym.ru)

давно хотел рассказать, ща попробую написать
Компания у нас не вся из компьюетрных дел мастеров.
Так вот, высшее ругательство у нас - информатик!
А все почему?
Вот например такая ситуация:
заходят как-то двое из моих знакомых в ресторан.
Их проводят, тут сразу нарисовывается деваха и давай разводить их на
деньги, типа тут напиток такой-то вкусный и то-то шик.
Хотел бы я видеть лица окружающих, когда эти двое сказали:
Да мы просто пришли посмотреть.

Информатики, блять...

"В Великобритании были блокированы некоторые нефтеперерабатывающие заводы Италии
и Германии".

"Facts & Comments", Kiev, 12-Sep-2000

"Первые в России авиатакси, сделанные на базе самолета М-101Т, смогут
перевозить до шести человек на высоте до 7000 (!) километров и совершать
посадки на аэродромы с укороченной и грунтовой взлетно-посадочной
полосой.... Дальность полета авиатакси составит около 1000 километров"
Рамблер со ссылкой на BBC Russian 03.03.06)

Вот такой новый вид транспорта

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит
семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Наступила осень,
Отцвела капуста.
У меня пропало
Половое чувство.
Выйду на дорогу,
Положу х*й в лужу
Раздави машина-
Все равно не нужен.
Вот весна настала,
Зацвела капуста-
Снова появилось
Половое чувство.
Выйду на дорогу
Выну х*й из лужи.
Не дави машина-
Он мне снова нужен!

Если вы в своей квартире,
Встанте раком, три-четыре!
Я вас сразу трахну в зад,
Так, что вы будете рад!

Современная скульптура:
Самсон, отрывающий писю писающему мальчику.

http://rafos.h11.ru

Беседуют дети новых русских:
- Мне мой пахан за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мой заплатил за контрольную по физике и ее выдвинули на
Нобелевскую премию!

Крик Души
Я не могу тебя понять –
Когда ты дашь себя ебать?
Я вижу хочешь, но боишься
И показать себя стыдишься...

Ты даже не подозревашь,
Как много удовольствий упускаешь.
Сама того не зная, дорогая,
Ты мне на чувства наступаешь.

И вот отвез тебя домой,
Поехал покататься...
Хоть бейся в стенку головой –
Так сильно болят яйца!

Ромео

Шла Маша по шоссе и сосала сушку. Маша - будущая проститутка. А кто ты?

В Москве в милицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, немедленно направляйтесь к Красной Площади, там
по самой пощади идет совсем голая женщина!
Через 10 секунд:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!!!

В армии командир проверяет солдат.
- Назови номер!
- 62.
- А может быть 26?
- Нет 62! Я так сказал - так и будет!
Командир записал "Упрямый" и позвал следующего...
- Назови номер!
- 86.
- А может быть 68?
- Ну может быть...
Командир записал "Неувереный" и позвал следующего...
- Назови номер!
- 44.
Кодандир (не отрываю глаз от бумаг):
- А это ты Рабинович! Выйди и не мешай работать!

Неправду говорят, что на вкус и цвет товарищей нет...
На цвет они иногда находятся...
(Про голубых)

На Армянском радио говорят:
- "Можно ли яйца красить кисточкой?"
- "Можно, только если мужу не щикотно."

Засорился как то у женщины унитаз. Приходит к ней матерый такой
сантехник, смотрит на унитаз, делает умное лицо, и вдруг одевается
могучим ртом на толчок и давай насасывать. Делает несколько могучих
засосов, и после этого вынимает из унитаза маленькую девочку, со
словами:
- А вот и причина вашего засора , На что девочка заявляет:
- Я не причина, я писала этажом выше.

- Как сделать чукчу счастливым на целый день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте".

Сижу я вчером на лавочке, курю. Напротив меня сидит компания, о чем-то
беседует - молодежь короче гуляет. Тут из открытого окна на 2 этаже
раздается чей-то смех. Я сразу так подумал, что кто-то гуляет. Потом еще
раз... На третий раз это ржание замечаю не только я, но и компания
напротив. Она умолкает. И на смех из окна отвечает дружным ржанием. И
так несколько раз подряд. Мне аж интересно стало, чем это закончится, и
я решил не уходить, хотя сигарета уже давно окончилась.
В конце концов смех из окна перестает доносится. Молодежь в ожидании. Я
тоже. Из окна высовывается мужик и выдает:
"Эй, а вы че КВН не смотрите?"

Только что поступило сообщение о том, что в Голливуде ФБР были задержаны
подозреваЕные в организации терактов в Вашингтоне и Нью Йорке