Поиск по автору:

Мыгик приходит им шапки домой и говорит гене, ха-дымали яотдам, ха
дымали я им шапки отдам... Гена ему и говорит, Ты давай все по порядки
расскажи...!!! Он говорит: иды я домой дымали я им шапки, подхоги к
подезды ха дымали я им шапки, захоги в подезд ха дымали я им шапки
отдам, а там, два здоровенных мыгика ха дымали я им шапки отдам, и
значит говорят мне ха дымали я им шапки отдам, или шапки отдавай или
соси у нас ХА-ДЫМАЛИ Я ИМ ШАПКИ ОТДАМ!!!!

Приходит мужик в публичный дом, и говорит:
-Бабу хочу-да чтоб беременная была!
Ну ему говорят мол откуда у нас беременная? :-/
-1000$ плачу-только приведите!!!
Желание клиента закон... нашли. Заводит он ее в номер, укладывает
на кровать... раздвигает ноги и раз обе руки ей в пи$@у засовывает
и давай там шевелить... 1 минуту копатеся, 3 копается, 5 копается...
баба не выдерживает и говорит:
- Слушай, мужик, ты меня че сюда пришел Е%ать или в пи*де
ковыряться???
Он ей отвечает:
-Щас, щас потерпи, только плод попкой к себе разверну.

Друг рассказал:

Забитый микроавтобус, вечер. Впереди сидит женщина с девочкой лет 6.
Девочка ноет: "Мама, купи жвачку! Мама, ну купи жвачку!". Мама все
дорогу отмахивается. Наконец, девочка не выдерживает: "Мама, ну купи
жвачку!!! А то я расскажу папе, что ты другому дяде писю целовала!!!".
Люди в автобусе замирают, зажимают рты руками и тихо давятся от смеха.
Мама бледнеет, краснеет, зеленеет, быстро расплачивается с водителем и
на первой же остановке пулей вылетает из автобуса. Там же заходит мужик
с пацаном, тоже лет шести. Садятся и пацан начинает ныть: "Папа! Купи
жвачку!". Автобус просто взрывается от смеха. А водитель, отсмеявшись,
повернулся к мужику и протянул ему десятку: "На, купи пацану жвачку!".

Работница загса-в брак
Рекламщик-в лапшу
Певец-до хрипа
Бандит-в волыну
Парихмахер-в укладку
Продавец-в сдачу

Шла Маша по шоссе и сосала сушку. Маша - будущая проститутка. А кто ты?

Издержки патриотического воспитания.

Едем с дочкой по городу. Я объясняю, что есть что. Это, где мы едем,
Великий Русский Дворцовый мост через Великую Русскую реку Неву, на
берегах которой расположен Великий Русский город Санкт-Петербург, в
котором мы живем. Мы – это Великий Русский народ.
- Папа, а когда надо добавлять к слову «Великий Русский», а когда не
надо? – спрашивает дочь.
- Ну, если мы говорим о том, что является предметом нашей национальной
гордости, о том, что мы любим и ценим, то надо обязательно – пытаюсь
объяснить.
- О – тут же реагирует дочь, вот смотри, папа, Великий Русский
Макдональдс.
Любят дети Макдональдс.

Придумал патриотическую игру. Дочке нравится. Разыгрывается в лицах.
іж сторожит спящего бурундучка. Я – еж, дочка – спящий бурундучек.
Кто-то летит.
іж: Стой, кто летит?
Летящий: Это я, Сова.
іж: Откуда летишь и зачем?
Сова: Из Соединенных Штатов Америки, хочу вашим экологически чистым
бурундучком полакомиться. Надоело, генетически модифицированных кур
есть.
іж: Убирайся, Сова, в свои Соединенные Штаты Америки. А то сейчас собью
тебя при помощи переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла»
российского производства.
Сова: Не боюсь вашего переносного зенитно-ракетного комплекса «Игла»
российского производства. Выполню просто противоракетный маневр по
Американской технологии.
іж стреляет, сова на куски разлетается.
іж: Поделом тебе сова. Сидела бы дома в Соединенных Штатах Америки, ела
бы генетически модифицированных кур, может быть и жива осталась.
Как-то смотрю новости. Про вертолет, сбитый в Чечне из переносного
зенитно-ракетного комплекса «Игла». Радостная дочка прилетает к
телевизору из детской с криками: Папа, папа – это же так же, как мы
играем.

Забираю дочку от демократически настроенной бабушки. Едем, беседуем.
Правда, спрашиваю, Великий Русский народ хороший.
- Ну, как тебе сказать, папа, некоторые вот мусор до помойки не доносят.
Пришлось долго и путано объяснять, что-то про приезжих гасторбайтеров.
Вроде поверила.

И еще про то кто как напивается:
Капитан-в рубку
Танкист-в башню
Рыбак-в мормышку
Учительница-в мел
Чиновник-в откат
Бухгалтер-в дебет
Работник птицефабрики-в пух
Всадник-в рысь
Вор-взломщик-в фомку
Крупье-в рулетку

История доподлинная, то бишь в моем присутствии.
Прелюдия: жаркое лето, средина дня, троллейбус. Аппарат из-за старости
еле движется, ни с чем не сравнимые ароматы от потных тел и
сопутствующее мрачное настроение у народа.
Теперь ближе к телу: Сидит маленький мальчик лет семи возле окошка.
Рядом колоритная мамаша своим нарядом наталкивала на пошлые мысли). от
безделья все внимание приковано к мамаше, когда мальчик дергает маму за
руку и на весь троллейбус говорит: «Мама, мама. Посмотри какой мерс
поехал!!!».
Мамаша, явно не в духе: «Помолчи…».
Мальчик еще раза четыре дергал маму за рукав мамашу и сообщал ей о
красивых машинах, на что получал стандартный ответ содержащий просьбу
как минимум заткнуться.
Мальчик и в правду минут на пять замолкает с явно сердитым и обиженным
лицом. Тут нас обгоняет красный фольцваген «ЖУК». Все напряглись (не
очень приятно слушать чужие ссоры), отвели глаза и тут чадо изрекает
одним духом: «Мама, посмотри какая машинка!!! А если ты мне еще раз
скажешь заткнись, я скажу папе, что ты у чужого дяди в рот писю
брала!!!».
Занавес: Троллейбус просто потух. Мамаша схватила молча свое непослушное
чадо и вышла на следующей же остановке.
Anton

Только что поступило сообщение о том, что в Голливуде ФБР были задержаны
подозреваЕные в организации терактов в Вашингтоне и Нью Йорке

- "Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым. Ииииииииии!!!!!!!"
- "Ты кто?"
- "Я - Конь Тыгыдымский!"
- "Чего надо?"
- "Сена!"
- "Пошел ты....!"
- "Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым......"

давно хотел рассказать, ща попробую написать
Компания у нас не вся из компьюетрных дел мастеров.
Так вот, высшее ругательство у нас - информатик!
А все почему?
Вот например такая ситуация:
заходят как-то двое из моих знакомых в ресторан.
Их проводят, тут сразу нарисовывается деваха и давай разводить их на
деньги, типа тут напиток такой-то вкусный и то-то шик.
Хотел бы я видеть лица окружающих, когда эти двое сказали:
Да мы просто пришли посмотреть.

Информатики, блять...

Учитель ОБЖ спрашивает Вовочку:
- "Чем отличаеться приступник от куста?"
- "Куст сначала сажают а потом он вырастает. Приступник сначала
вырастает а потом его сажают."

В продолжение истории о ответе яндекса на запрос "пошел на хуй ебучий
яндекс ни хуя ты блять не ищешь сука" от 17.10.2006

теперь в первой строке яндекс выдает вышеописанную историю :-)))

"Первые в России авиатакси, сделанные на базе самолета М-101Т, смогут
перевозить до шести человек на высоте до 7000 (!) километров и совершать
посадки на аэродромы с укороченной и грунтовой взлетно-посадочной
полосой.... Дальность полета авиатакси составит около 1000 километров"
Рамблер со ссылкой на BBC Russian 03.03.06)

Вот такой новый вид транспорта

Научился ежик дышать жопой, сел на пенек, да задохнулся.

сидит мушик рыбу на лду низкийит, вспливает корова и спрашивает: ,
Мушик, сколько время? , Мушик на сидящуя на лду собаку оборчивается, а
она ему: , А чо я, я сама о? уела;

Пришли трое в баню: работягя, начальник и депутат. Разделись, смотрят -
у каждого до колена весит... У работяги - руки, у начальника - брюхо, у
депутата - язык...

По студенчески приходится перехватывать в разных забегаловках общепита.
В один прекрасный день взял порцию пельменей и компот и тут вспомнил,
что ложку забыл. Пока бегал, возвращаюсь, а мою порцию какой то мужик
здоровый начинает есть. Сам я парень щупленький и может даже в другой
раз и не дерзнул, но деньги последние и есть очень хотелось. Подхожу
смело, сажусь и начинаю с ним с одной тарелки
"наворачивать".
- Ну ты паренек и наглый!!!
- На себя посмотри.
Затем начинается молчаливая гонка на перегонки с ложками наперевес. Пока
я отлавливал последний пельмень Он компотом завладел. И пьет да на меня
посматривает. Отпил половину, еще раз на меня посмотрел, пододвинул мне
стакан встал и ушел.
Я, радуясь, что отстоял хоть части своей "пайки", смакуя с триумфом
допил этот стакан поднял с пола свою сумку обернулся и увидел, что моя
порция стоит на соседнем столе. Хоть опять трапезничать начинай...

Автор - Hommes (dialup.kogalym.ru)

Маленькая история про то, почему "москали" хохлов не любят
Подрабатывает мой батя на маленьком СТО (Ну совсем маленьком -- на
одного человека). А так как стоит оно возле окружной трассы, то
частенько к нему заезжают следующие через наш город на юга (и,
естественно, обратно) москали.
И вот как-то заехал к нему какой-то москвич на грузовом "мерине" (судя
по тому, что он брызговиками дорогу подметал, хорошо груженый). Ну, у
нас в городе москвичам всегда рады, батя сразу к нему -- что у вас, не
надо-ли масло поменять иль еще че-нибудь по-мелочи?
Тот такой вылазит, весь на понтах -- "У меня сзади что-то стучало,
поддомкратьте-ка мне задоки посмотрите".
Ему батя мой и отвечает: ``Слышь, парень, да как я тебе задок-то
подниму, у меня и домкрата такого нет"
Ну, москвич распалился, вопит как недорезанный:"Вы обязаны посмотреть, я
на вас жаловаться буду (совсем тю)"
Словом, продолжалась такая фигня где-то с полчаса, батя его уже и так, и
этак сплавить подальше пытался, а тот все одно гонит "ВЫ ОБЯЗАНЫ, ВЫ
ОБЯЗАНЫ".
В конце концов, батя, даром что русский и бендеровцев (так у нас
сторонников "вільної, незалежної та незаможної неньки-України" называют)
терпеть не может, взял его за плечо, развернул к деревьям, и сказанул (с
ласковой улаібкой и елеем в голосе) примерно следующее: "Оце дивись, ти
оті дерева бачиш? Та ні, ти туди дивись -- бачиш чи ні? Ну ото на
кожному дереві ми вас, москаликів, вішати будемо".
Москвич на батю посмотрел, потом на деревья, потом опять на батю (было
видно, как с него, по батиным словам, "понты сползают"), прыгнул в свой
мерин и с места рванул обратно на Москву, подальше от этого странного
города Харькова.

В грузинском театре идет репитиция "Красной шапочки".
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие глаза?
- А это чтобы лучще тэбя выдет!
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такые болщие ущи?
- А это чтобы лучще тэбя слыщат!
- Бабущка, бабущка! А почэму у тэбя такой болщой нос?
- Слющай, Ара, на сэбя пасматры да?!

Колобка видут на расстрел а он говорит:
- Чур в голову мне не стрелять!

Если вы в своей квартире,
Встанте раком, три-четыре!
Я вас сразу трахну в зад,
Так, что вы будете рад!

Значит так :)

Эта история произошла не так уж чтобы и давно... примерно с неделю
назад. Отдыхал я в горном Алтае на озере Ая (народ из Куйбышева привет)
и произошла на этом самом озере забавная история.
пошли значит мы покупаться на озеро, группой человек 15. Кто был знает
наверно про беседку, которая находится примерно на расстоянии 70-80
метров от берега, народ любит туда плавать и писать надписи на ее
деревянных колоннах типа "тут был я", так вот - сплавав и вернувшись
назад, стали обмениваться впечатлениями и тут один из наших, Макс, с
неподдельным волнением начинает суетиться: " А где Ира?" все друг на
друга переглянулись: "и правда где Ира?". одна девушка оборачивается на
беседку: "так вон же она!". Макс подбегает к берегу и во всю глотку
"Ира! А где мое полотенце?"

Занавес.

Бегемот, любитель активного отдыха

На Армянском радио говорят:
- "Можно ли яйца красить кисточкой?"
- "Можно, только если мужу не щикотно."

Совремeнная скульптура: Мальчик, писающий в пасть Самсону.

http://rafos.h11.ru

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит
семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

Диалог по аське
(вводная: (М)-бывший житель Москвы, Киев еще не весь знает, (К) тоже не
киевлянин, но в городе живет уже дольше, чем (М))
(К): завтра на выставке День пива, моно стусоваться, набраться, а
вечером на танцы махнуть
(М): а где он проходить будет?
(К): на НВЦ (пр-т ак. Глушкова)
(М): епт... типично мАсковский вопрос: там метро какое рядом?
(К): а нихуя там, бля, рядом и не говняется, нада пиздовать маршрутками
от ібедской (типично киевский ответ)

Разговор в туалете:
- Ватсон! А почему это у меня звук звонкий а у вас глухой?
- Элементарно, мой друг! Вы писаете мне на ботинок а я вам в карман!

Идет урок в грузинсокй школе...
- Гоги! Щто такое "ос"?
- Это такой болщой полосатый мух!
- Нэправылно! "Ос" это то вокруг чэго вращается наща планэта!

Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к
менеджеру и, кладя на стол 35000$, говорит:
- Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевленно так:
- Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!

Shel kak-to Shtirlitz po korridoru, i vdrug uslishal shagi.
"Nu 4to, idiot ya 4to-li?" podumal Shtirlitz i sdelal 'save'.

Идет Петька мимо казармы, слышит раздаются крики "Загибай, Загибай твою
мать, Загибай" Ну что делать забегает Петька в казарму видит Василий
Иванович на топчане весь в поту сидит.
- Ну что случилось Василий Иванович, - спрашивает Петруха.
- Бля буду, не поверишь, сон приснился: "Значит представь горы
высоченные вокруг и тропа такая узкая, узкая над обрывом вьется, ну че
делать - иду, говорит Василий Иванович, а мне на встречу представь
былинный герой идет Илюша, ну который Муромский, ну понятно дело
разойтись никак. Тут он и говорит мол давай дорогу, я мол Илья и мне мол
море по колено, а мне западло стало его пропускать ну я ему говорю, что
я тоже мол не лох - Чапаев Я, первую конную слышал такую? Ну тут Ильюшке
надоело со мной в мериться в крутизне взял он и засунул указательный
палец мне прямо в прямую кишку известно через какую дырку и вытянул свою
левую руку над пропастью, ну вот тут и начинается весь ужас, чувствую
начинаю я с пальца его соскальзывать ну и ору ему "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ
ИЛЮША ВЕК В ДОЛГУ БУДУ".

Ситуация:
Заходим мы с другом в продуктовый магазин (по поводу завтрашнего
отдыха). Ну взяли в вино-водочном отделе, в мясном, в хлебном
(хлеб, булочки горячие.) (Пакет черный, непрозрачный)
а жрать уже сейчас хочется. Решаем зайти в молочный, и взять хотя
бы к булочкам - чего-нибудь питательного.

Подходим к прилавку, (а денег уде почти нет),
и тут получается примерно такой увлеченный разговор:

(Друг) - Ну чего брать будем?
(Я) - может молока?
(Д) - Вон варенец лежит...
(Я) - Мож лучше кефирчику...
(Д) - Варенец с сахаром тоже потрясно...

Я достаю деньги и обращаю внимание на двух девчонок-продавщиц,
которые смотрят на нас ошарашенными глазами (их взгляд я вижу,
но до меня еще не доходит).

Тут друг (он пока кроме продуктов ничего не видит),
продолжает:
- давай литр молока, два варенца и два кефира...

Тут до меня доходит и я начинаю жутко ржать.
Через минуту доходит и до приятеля.

Мы вываливаемся из магазина и еще долго давимся
булочками всухомятку, вспоминая про кефир.

Играют в шачматы афжан и американец.
Кто выиграет?
Афган Почему?
У американца двоич бащней нечвотает.

Играют Американец и Афганец в шачматы, кто выиграет??
Ответ: Афган
Объясниение: У Американца двоич башней нечвотает.

Неправду говорят, что на вкус и цвет товарищей нет...
На цвет они иногда находятся...
(Про голубых)

Лента новостей на Яндексе

21:12 Полиция не исключает, что снайпер не один
21:03 Путин провел встречу с Лужковым
21:00 Россия недовольна американским текстом

Зубов бояться, в рот не давать.

Современная скульптура:
Самсон, отрывающий писю писающему мальчику.

http://rafos.h11.ru

Беседуют дети новых русских:
- Мне мой пахан за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- Фигня! Мой заплатил за контрольную по физике и ее выдвинули на
Нобелевскую премию!

В Москве в милицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, немедленно направляйтесь к Красной Площади, там
по самой пощади идет совсем голая женщина!
Через 10 секунд:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!!!

"В Великобритании были блокированы некоторые нефтеперерабатывающие заводы Италии
и Германии".

"Facts & Comments", Kiev, 12-Sep-2000

В армии командир проверяет солдат.
- Назови номер!
- 62.
- А может быть 26?
- Нет 62! Я так сказал - так и будет!
Командир записал "Упрямый" и позвал следующего...
- Назови номер!
- 86.
- А может быть 68?
- Ну может быть...
Командир записал "Неувереный" и позвал следующего...
- Назови номер!
- 44.
Кодандир (не отрываю глаз от бумаг):
- А это ты Рабинович! Выйди и не мешай работать!

Реклама Американские аэролинии настолко заботливы, что прилетят к вам
прямо в оффисе.

Засорился как то у женщины унитаз. Приходит к ней матерый такой
сантехник, смотрит на унитаз, делает умное лицо, и вдруг одевается
могучим ртом на толчок и давай насасывать. Делает несколько могучих
засосов, и после этого вынимает из унитаза маленькую девочку, со
словами:
- А вот и причина вашего засора , На что девочка заявляет:
- Я не причина, я писала этажом выше.

- Как сделать чукчу счастливым на целый день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте".

Крик Души
Я не могу тебя понять –
Когда ты дашь себя ебать?
Я вижу хочешь, но боишься
И показать себя стыдишься...

Ты даже не подозревашь,
Как много удовольствий упускаешь.
Сама того не зная, дорогая,
Ты мне на чувства наступаешь.

И вот отвез тебя домой,
Поехал покататься...
Хоть бейся в стенку головой –
Так сильно болят яйца!

Ромео

... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки...

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить
жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто
лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру
Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, что мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзли, когда толкаешь.