Поиск по автору:

- "Московская кофейня на паях"? А с кем на паях, Борис Абрамович?
- С Вами, Владимир Владимирович!
(с)

Интересно, почему на новом сайте Премьера России почти все дела
подсвечиваются одинаковым текстом: "Председатель Правительства
Российской Федерации В..."
Странное сокращение...

... и сказал ему дьявол: "Ты станешь президентом Украины, но у тебя
умрет мать!"

По сообщениям ИТАР ТАСС вчера, в Нью-Йорке и Вашингтоне завершились
съемки фильма "Брат 3". Съемочная группа приносит свои извинения за
причиненые неудобства.

Хех, ризеншнауцер, сисадмины, табуретка...
Этой табуреткой Украину надо было шахнуть вовремя.

Внимание! Начиная с 01.09.03г. , указом администрации, туалеты Школы №3
становятся платными.
Контроль за оплатой услуг, предоставляемых туалетом, будет
осуществляться охраной.

Тарифы за использование туалета:
1. «По большому» - 1.80 р.
2. «По маленькому» - 0.68 р.
3. «Выпустить газы» - 0.22 р.

При комбинировании вышеуказанных услуг плата суммируется.
Возможно приобретение купона на месячное пользование туалетом. Цена
купона - 30 рублей. По вопросам оптовых закупок обращаться в
администрацию школы. Групповым пользователям предоставляется скидка -
15%.

Временной лимит по пользованию туалетом составляет 5 минут. При
превышении лимита взимается штраф - 3 рубля за каждую лишнюю минуту.
Лица, слишком шумно выпускающие газы, будут обязаны установить себе
специальный глушитель, цена которого составляет 30 рублей. Нестойким к
неприятным запахам посетителям за умеренную плату предоставляется
противогаз.

Оплата услуг производится при выходе из туалета. В самих помещениях
туалетов и в унитазах установлены скрытые камеры, акустические сканеры,
и анализаторы химического состава воздуха, записывающие производимые
посетителями туалета действия и подсчитывающие размер оплаты. В случае
неоплаты услуг, записанная информация будет использоваться как
доказательство на суде. Помимо этого, лица, не оплатившие использование
туалета, будут заперты в нем на 5 часов, с указанием отдраить все
унитазы.

В туалете запрещается:
- курить
- произносить непристойные выражения
- употреблять спиртные напитки и наркотические вещества
- заниматься развратными вещами

Приятного использования!

У меня парень зачастил на сайт где люди сидят на вебке просто голые или
чем похуже занимаются. Ну ладно думаю пусть смотрит, но он на профиль
фотку поставил во всей красоте как мама родила.
Я его спрашижаю а что если я на вебке голой сяду? Он мне говорит на
своем English "Go ahead, I'll watch" - "Давай, я посмотрю". Ну включила
вебку (жполне одета конечно). После минуты коментов от всяких 40летних
изжращенцев. Приполз "Babe, please turn the cam off, I wont ever go on
the site again" - "Пожалуйст выключи, я ни когда больше на этот сайт не
пойду".
На сайт все еще ходит, ны как ему запретишь, может чему научится:P Но
фоток и видео на сайте от него больше нет :) Ревность - полезная вещь.

Реклама.
Как организовать свидание с собственным х*%м?
Никто не должен вам мешать. Вы должны быть неотразимы.
...
А крем должен быть "Нежный"!

Обжегшись на молоке, на член дует...

Время тянется очень долго, когда тестируешь Crontab
© Думай.ру

Размер груди в женщине не главное... Его всегда можно исправить.

"Минетизация льгот" ©
Да-да, и увеличение "пенисий"

"Без денег счастливым всегда можно стать"...
Комментарий: отдай все деньги за Nescafe и будет тебе счастье!

"Женский взбляд" Оксаны Пушкиной

@ - дура, www - молодец

Мух не обманешь
© Думай. ру

Новости техники: Выпущен плеер специально для любителей электронной
музыки - он просто не проигрывает треки длиной короче пяти минут.

Продолжение приколов словаря Lingvo 6.0:
статья "Winnie-the-Pooh theory" гласит
"одна из теорий возникновения языка, согласно которой создателем человеческого
языка был Винни-Пух"
И это рядом с вполне нормальными терминами теории возникновения языка.

С детства мечтал зубы вставить. Спасибо, осушшествляются мечты.

- Как занять блондинку делом?
- Попросить отсортировать пакетик M&M's по алфавиту

Приятно делать гадости приятным людям,
На фоне резкого повышения тарифов сотовых операторов, многие еще и
начали задирать цены на WAP, короче достали совсем пришлось конечно
немного постараться и объединить немного людей, но эффект был шикарный
когда в три действующие кассы в расчетном центре встало в очередь по
несколько человек и вывалило по горстке мелочи начиная с однокопеечных
монеток. Долго матерились все кассирши, к концу пересчета очередь
достигала 25-30 человек. Пообещали, что в следующий раз принесем не по
20-30 а по 100 руб

Рекламный ролик (на мотив "Лады Калина").
По пустыне едет автомобиль, на фоне музыка "I've been waiting for you to
die"
В отдалении видны окраины города, но сколько машина ни едет -
достигнуть его не может.
Голос за кадром: "ЗАЗ Горбатый. Наш город кажется съебался"

Решил ежик научиться жопой дышать... и научился-таки. А потом сел
на пенек и задохнулся.

Минеральная вода "Архыв" специально для аффторов - в каждом литре
суточная доля йаду.

Из новостей: "Microsoft давно пытается добиться запрета на использование
марки Lindows, заявляя, что она может ввести людей в заблуждение и
заставить их думать, что операционная система имеет какое-то отношение к
Windows." Готов поспорить, что если бы новая ОС называлась "Bullshit",
то Microsoft все равно бы подал в суд, под предлогом что название может
сбить с толку пользователей, т.к. сильно напоминает работу с Windows ))

Сегодня читаю на newsru.com: "Самый большой остров в мире, Австралия,
недавно стала еще больше. Комиссия ООН по границам континентального
шельфа постановила, что страна вправе расширить свой континентальный
шельф почти на 2,5 млн квадратных километров."

А я то невежа всю жизнь думал, что австралуя это континент, хоть и самый
маленький. хоть бы без грамматических ошибок написали, ан нет, гулять
так гулять...

Супер-акция! Купите до 1 июня бензопилу "Дружба" и получите протезы в
подарок.

McDonald's - I'm lovin' it
Общепит - Я, бля, ненавижу

Отправь упаковку от пленки "Фуджифильм" и выиграй фуджихуй.

Новое - это хорошо забытое старое. Заголовок из газеты "Коммерсантъ" за 1993 год:
"Рубль не стоит и цента. Скоро не будет стоить и пфеннига".

Прощай, немытая Россия!
Прощай, зачухануй Ирак!
Прощай и ты, фашист Василий!
Дрочи тихонечко в кулак!
Погиб Хуйсейн, арабский парень
Наследник Гитлера идей.
Скорбят друзья фашистской твари.
Твердят, что виноват еврей.
Они дрожат в бессильной злобе
И шлют анафему вокруг.
Повсюду им дают по жопе -
Замкнулся вековой их круг.
Солдаты МИРА наступают
И террористы все в золе.
Наш бой идет не ради славы,
А ради жизни на земле!

Ну история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, учился я на факультете
авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею
судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую
фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с
гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2
ГИД. , то при нагревании эта смесь вступает в реакцию.
Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать.
Убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а
смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все
на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и
выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный
дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После перемены я
подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток,
перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через
некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что
бомбочка готова, и говорит, типа дай я ее возьму, положу в подъезде
своем на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал... Дальше - больше.
Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман
своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница
была очень строгая, бывали случаи, что и линейкой могла некоторым
двинуть.
Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы
белого едкого дыма, все замерли... Он сам вначале не понял в чем дело,
но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким
криком ААААААААА ринулся к двери. В последствии оказалось, что красная
жидкость которая выбрызгивала - какая то кислота! У него после этого вся
жопа в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-паровоз.
Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий
день эксперимент решили продолжить.
На уроке авиационных комплексов я начал новый замес)))
Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень.
Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и
думал на этот раз обойдется.
Я завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги,
кое-как засунул в рублевый гондон, и завязал на узел для герметичности,
все дело спрятал на полочке под партой.
За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил наклониться и
глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала...
Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго
думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец
аудитории.
Докатившись до самой стены и слабо ее каснувшись раздался оглушительный
хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли
плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли. Короче ничего не
понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько
все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось
для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все
обошлось.

Лекция по химии (достаточно примитивная). Профессор спрашивает: какие
факты говорят в пользу того что материя состоит из маленьких
неразделимых частиц. Студент тянет руку и довольно излагает: а мы ведь
вчера смотрели программу которая приближает с листка к клетке - >
молекуле итд... так там в какой-то момент зум больше делать нельзя!
Место действия - США.

Спорят католик и иудей - чья вера более угодна Богу.
- Вот наш епископ, - говорит католик, - такой набожный,
что сам Господь оказывает ему
услуги. Как-то вышел он из церкви, а на улице страшный дождь.
Тогда наш епископ
обратился к Господу, и тот сделал так, что вокруг епископа был
сплошной дождь, а над
ним - была еще тихая безоблачная погода.

- А вот наш ребе, - говорит иудей, - тоже такой набожный, что
ему сам Бог помогает. Вот
однажды вышел он из синагоги вечером в пятницу, идет домой,
стемнело, уже суббота
наступила. И вдруг видит - лежит тугой кошелек, явно полный
денег. Hо суббота, и
наклониться и поднять - нельзя, потому что надо блюсти день
субботний. И тогда наш
ребе обратился к Господу с молитвой, и тот внял ему,
и сделал так, что вокруг ребе уже
вовсю была суббота, а над нашим ребе все еще... была ПЯТHИЦА !!!

Спрашивает по Интернету юзер у админа:
Юзер - У меня Windows полетел!
Админ -Да? А как ты тогда сейчас мне написал?
Юзер - Через Интернет клавиатурой
Админ - Ну!!!
Юзер - Что ну?
Админ - Блин, издеваешся?
Юзер - Нет
Админ уже рвёт и мечет от гнева
Админ - Ладно, отформотируй себе венчестер
Юзер - Что такое венчестер?
Админ - Это такая штука, которая постоянно жужжит
Юзер - А зачем она жужжит? У меня что комп поломался?
Админ - Все нормально у тебя с компом
Юзер - Точно?
Админ - Ну пока что нет, вот когда ты отформотируеш эту жужжалку всё
будет нормально
Юзер - Хорошо а как это сделать?
Админ - Ладно, давай по другому, разбери свой комп, и вытащи вон ту
маленькую штучку, она чуть ниже дисковвода ( эта такая штучка в которую
ты обычно суёш, такие тонкие круглые штуковины)
Юзер - хорошо Через 10 минут
Админ - Ну как получилось?
Нет ответа
Админ - эй ты где?
Нет ответа
Админ - Славу богу! Избавился!

Говорят, Березовский собрался устраивать революцию в России.
- Эх, лучше бы сделал переворот в Иране!

Новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте Мастеркард.
Ремонт в ванной - 20000 рублей в крежит по карте Мастеркард.
Два банных халата - 3000 рублей в кредит по карте Мастеркард.

...
Дать этой дуре по лапам, чтоб краники так сильно не крутила - бесценно!!

Не все то ретро, что сепия.

АТРАКЦИОН "ЛЕНИНСКИМ ПУТЕМ"
(прейскурант)

Примерить кепку Ильича - 4 $
Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд):
- рядом - 23 $
- на - 39.99 $
- вольтом - 31 $
- под - 25 $
- одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $
Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $
Принять ходока - 12 $
Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $
Выгнать ходока:
- к чертовой матери - 10 $
- просто выгнать - 4.99 $
- выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $
Перенести бревно (цена за метр)
- настоящее - 6 $
- надувное - 1.50 $
- из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $
Включить лампочку Ильича - 2 $
Вывинтить и унести ее
- в открытую - 300. 99 $
- тайно (деньги вперед) - 400. 57 $
Выстрелить из орудия "АВРОРЫ"
- холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $
- боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $
Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $
Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $
Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $
Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя.
(рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $
Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $
Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.

Не голосуй! Пользуйся презервативом!!

Душа очухалась, осматривается: "А где это я?"
Ангел: "В раю."
Душа: "А почему вокруг колючая проволока?"
Ангел: "Разговорчики в раю!!!"

-- Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец,
ему стало одиноко и грустно.
Бог заметил это, позвал Адама и сказал:
-- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен
сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет
идеально красива, она будет любить
тебя без памяти, исполннять малейшую твою прихоть,
и каждый твой день она превратит
в праздник! -- Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово! Спасибо!
--Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой
план осуществился, от тебя немало
потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть
от плоти твоей, так что ты должен
будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки.
Адам подумал, вздохнул и спросил: --
Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?

Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая
хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

Лезет альпинист (A) на гоpу. Гоpа высокая, долго лезет. Вот наконец
взобpался на самую
веpшину, пpисел, любуется видом. Вдpуг видит два мужика (M1;M2)
с этой же виpшины в
пpопасть пpыгают, до низу долетают, а потом плавно поднимаются
навеpх. Итак
несколько pаз. Ну альпинист, конечно же, в шоке, подходит,
спpашивает:
(A)- Ребят, это вы как делаете, а ?
(М1)- Да вот тута такие хитpые воздушные потоки, ввеpх поднимают.
(A)- Да ладно ???
(M1)- Сеpьезно, хочешь сам попpобуй.
Ну альпинист пpыгает и, естественно, pазбивается.
Втоpой мужик пеpвому: Ты, Гаврило, хоть и архангел, но говнюк
поpядочный.

Помер (М)ужик по пьянке, просыпается на том свете - и ничего не помнит :(
И не могут решить куда его определить - в рай, ад etc
Hу пришли к (И)исусу
(И) Hу ты хоть че-нить помнишь, мужик?
(М) Да помню вот сын у меня был - вроде человек, но и не человек,
очень
добрый был, про него даже книжка есть.
(И) ПАПА?!!
(М) БУРАТИHО!!!

Вариант:
Иисус и старик
Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три
недели засел сам Иисус. На
третий день к нему подошла очередная душа,которую опять нужно
было расспрашивать...
- Ну, кто ты - спросил Иисус.
- Я - простой плотник - говорит душа - Однажды у меня
появился сын.
Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал

- мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие
испытания и стал очень
известен...
Иисус обнял старика
- Папа, как давно это было...
Протирая старые глаза, старик воскликнул
- Буратино, ты ли?

Летит лайнер над атлантикой. Вдруг заглох один двигатель. Командир
корабля вызывает стюардессу:
- У нас заглох двигатель, но это сами понимаете ерунда. Долетим и сядем
нормально, но пассажиры могут запаниковать, так что выйдите в салон
и постарайтесь их успокоить.
Стюардесса выходит в салон и абсолютно спокойным голосом произносит:
- Господа пассажиры, у нас небольшая неприятность - неполадки в одном
из двигателей, но в этом ничего страшного нет. Мы совершенно спокойно
долетим и совершим посадку при помощи оставшихся трех. Однако
настоятельно рекомендую вам достать свои паспорта, вырвать страницу
с фотографией и засунуть себе в задницу. Потому, как показывает опыт
предыдущих катастроф, потом такая неразбериха…

Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва.
Начинает
молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...".
Бог услышал мольбы и совершил чудо.
Лев садиться на задние лапы и начинает молиться сам:"Господи!
Благослови пищу,
которую я сейчас приму!"....

На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из
протестантской.
Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками
существует такая
разница.