Поиск по автору:

"Плейбой" это зарубежный аналог русского "Юного натуралиста"

Имена и фамилии:
Как то Анджея Сапковского спросили:
- Каково ваше отношение к тому, что вас называют АС польской
фантасктики?
- Я просто безумно рад, что родители не назвали меня Жаном-Октавистом
Пейрак-Адамковичем!

На первй день Бог создал небо и землю.
На второй день поднял горы и опустил моря.
На третий день наполил землю кислородом.
На четвертый день посадил деревья.
На пятый создал животных.
На шестой создал человека.
На седьмой день сел на пригорок, осмотрел, все, что оносоздал и сказал:
"заебись!"
И все ЗАЕБЛОСЬ!

ICQ - это, в основном, сборище одиноких парней и занятых девушек в
отсутствие их парней :(

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину",
придумана обязательная процедура - пришивание...

Было это в классе ~10-м.
Урок физики. Все занимаются чем угодно, но только не оной.
На задней парте Коля с Саше играют в подкидного.
Препод что-то старательно объясняет у доски.
Вдруг дверь резко раскрывается - в класс влетает наша
классный руководитель (она прекрасно знает, как мы любим физику)
и устремляется прямо к картежникам, которые ничего не успевают
сообразить. Троица вместе с колодой карт удаляется в кабинет
директора. И вот - перерыв. Игроки возвращаются и рассказывают
следующую историю: затащила их таки классная в кабинет директора,
директриса, естественно, :-[ ],:-[ ] и решив, что уже достачно,
спрашивает: "Ну, кто хоть выиграл?".
Вот так :-[ ] легко меняется на :-)).
(&y)

У моей подруги есть сестра Оля. И значит на днях она со своим
бой-френдом сидела дома, и от нечего делать он ей предложил сыграть
в игру: притвориться спящей красавицей, а он якобы принц на белом коне.
По сценарию он должен был как бы приехать, поцеловать ее и она бы
проснулась и стала его "благодарить" за чудесное пробуждение.
В принципе все так и вышло, только после поцелуя, девушка от наплыва
эмоций изрекла следущее: "О-о-о Конь, а где же Принц???????".
:-)))) :-))))
Парень с ней до сих пор не разговаривает!!!!!!!

Красная Цапочка (или Цацочка)

География женщины

Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта,
наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень
хорошо развита

и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или
автомобили.

Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своем внешнем виде.

Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину
разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для
посещения.

Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн
и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы
практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного
климата.

Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми
завоеваниями, но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Дело было на призывной комиссии.
Отправили нас, как обычно, анализы сдавать.
Взяли у меня кровь из вены, потом записывают мои данные.
Пока пишут, заходит следующий парень по фамилии Волчок.
Садится на стул (где кровь брать будут), а стол сзади
у него. Ну, интересно ему посмотреть, что там на столе -
он повернется так, сяк. Доктор не выдержал и говорит:
- Что ты крутишься как волчок?
-))))
- Так он и есть Волчок, - говорю я, покатываясь со смеху.
(&y)
P.S. Жив еще курилка: http://welcome.to/konkurs

4канал, екатеринбург, жжОт:
1) ...жены декабристов собрались и поехали к мужу в сибирь. (вот не знал,
что у них были гаремы)
2. сюжет про меховые шапки: ...лучше всего на шапки идет бобер или как
некоторые его называют - бобр.

Беседуют Буш и Путин.
Буш (хвастливо):
- А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не
объедешь!
Путин (сочувсвенно):
- Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...

Давно было: спальный мешок германского производства
(тогда еще ГДР) с этикеткой "мешок сpальный".
Ну, подумаешь, букву p латинскую поставили...

Буратино научился онанировать и сгорел.

Самая короткая история в рубрику "Ошиблись номером". Только что набираю
номер одного предприятия (звонил по работе). Гудки, затем снимается
трубка. Я: "Алло!" На том конце: "Вы не туда попали!" Конец беседы...
Andy

Изучали мы как-то в ранних классах творчество М.Ю.Лермонтова
и задали нам в качестве домашнего задания "Немытую Россию" и
"Тучки небесные" наизусть выучить.
И вот "ссудный день". К доске выходит пай-мальчик, отличник Юра
и начинает декларировать:"Тучки небесные..." и т.д. и т.п.
С чувтвом так, с расстановкой:"Вечно холодные, вечно голодные..."
И дальше (поняв, что сказал) уже со слезами на глазах:
"Нет у вас родины, нет вам изгнания."
Вот такая грустная история.
(&y)

Пасхальное утро. Едва раскрываю глаза.
Жена: - Ну, что, по яйцу ?
Я, продирая глаза: - А по п%зде ?
(&y)

Поймали инопланетяне американца, немца и русского, посадили каждого в
отдельную камеру голые стены и больше ничего, дали каждому по 2
титановых шарика и говорят:"кто через два дня нас больше удивит, того и
выпустим!"
Через 2 суток приходят к немцу - он шариками жанглирует и так и эдак,
удивлл!
Пошли к американцу - он и жанглирует шариками да еще и степ отбивает и
песни поет! - удивились!!!!
Собрались его отпустить, но решили зайти к русскому, чтчерез 2 сек
вылитают и охают ну дела! Извини, но мы русского отпустим! Ну ничего
нету, стены голые, шарики титановые!! Так он умудрился один сломать,
другой потерять!!!!!

www.skidky.info

Посмотрел заключительные командные соревнования на Олимпиаде.
Что-то не очень понятно - радуются бронзе, и рыдают, получив серебро.
Загадочная русская душа...

Разговаривают два еврея:
- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?
- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???
- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!

Дело бы в раннем детстве, когда я учился в классе пятом.
Был я со своим старшим братом в гостях у двоюродной сестры.
(Возраста мы все примерно одинакового - малолетки).
Взрослых никого дома не было и мы нашли себе увлекательное
занятие. Жила сестричка на третьем этаже, а на кухне, в полу,
дыра была (естественно, закрытая линолеумом). Дыры такие часто
в полах встречаются, для чего не знаю. Ну, так вот, расковыряли
мы линолеум ножичком, махонькую такую дырочку, затем набрали
бутылку воды и вжжжик ее в ту дырочку, на полу-то.
Постояли минутку. Мало нам показалось. Еще бутылочку набрали
и - туда же. Литра 2, наверное вылили. Решили ухо к полу приложить.
Оттуда далекое такое "Кап-кап, кап-кап". Интересно нам стало.
Ну, мы еще пару бутылочек влили и снова к полу припали.
"Кап-кап" стало как будто по тазику капать. Разгорячились.
Еще бутылочку. Тут звонок в дверь. "Ну, думаем, доигрались,
допрыгались голубчики". Быстро коврик какой-то сообразили и
дырочку-то половую (не поймите меня правильно) прикрыли.
Действительно, звонила соседка. "У вас там на кухне потолок не
протекает?" поинтересовалась она. "Да нет, ничего не протекает"
отвечала ей сестричка. "А можно я зайду посмотрю, а то у нас
там прямо водопад какой-то?" не унималась соседка.
"Отчего ж - заходите". Мы с братом, слушая это разговор
из соседней комнаты начали мягко говоря волноваться.
И вот зашла соседка на кухню. Тишина. Слышим - коврик двигается.
Опять тишина. Шаги уходящей соседки.
До сих пор понять не могу, заметила она что-то или нет, а если
заметила, то как мы остались живы...
(&y)

В армии я очень любил читать стенгазеты и боевые листки.
___________________________________
Выписка из стенгазеты "Водитель №11"
(знаки пунктуации и другие прибабахи сохранены):
Взвод обеспечения в свободное время занимается спортом
в спортивном городке, от этого мы всегда находимся
в хорошем настроении и вотличной форме.
Сейчас наступила осень и мы потихоньку переходим в спортзал.
________________________
Выписка из боевого листка:
... Спорт - это единственное средство каждого человека;
быть здоровым и с легкостью переносить все тяготы жизни...
На этих занятиях мы подводим итоги физических возможностей.
(&y)

Едет Булдаков в автобусе с бутылкой водки.
К нему подходит кондуктор:
- Давайте за проезд.
- НУ... ЗА ПРОЕЗД!!!

Женщина возвращается домой с курорта.
Садится в кресло самолета, смотрит на свои колени:
- Ну вот (любя поглаживает), наконец-то вы снова вместе.

В начале 80-х я учился в одном славном пехотном училище. Кроме всего
прочего изучали там боевую технику и правила ее правильной эксплуатации.
И был там полковник, особо отличавшийся большим умом и
сообразительностью и регулярно попадавший из-за этого в разные истории,
одну из которых, очевидцем которой я был сам, хочу рассказать.
Как то раз он проводил занятия по подготовке боевой машины пехоты (БМП)
к преодолению водной преграды. Нужно сказать, что эта машина плавающая,
а для улучшения водоплавающих свойств у нее впереди расположен откидной
волноотражательный щит. Перед входом в воду этот щит приводится в
рабочее положение механиком-водителем с помощью пневматики.
Так вот, стоя лицом перед группой курсантов и спиной к БМП, полковник
объявляет тему занятия и напоминает меры безопасности, главная из
которых - не стоять вблизи подвижных частей машины. Затем,
удостоверившись в том, что все все поняли, приступает к самому главному
- к показу того, как все должно быть. По его команде солдат, сидевший на
месте механика, поворачивает рычажок пневмопривода и откидывает
волноотражатель в рабочее положение. Щит (очень толстый и крепкий) бьет
по полковничьей макушке. Полковник падает как подкошенный, курсанты,
пересмеиваясь, относят его в санчасть, где врачи приводят пострадавшего
в сознание и дают недельку побюллетенить дома.
Через пару недель после этого он же, заметно отдохнувший, проводит такое
же занятие у моей группы. Все повторяется один к одному, и стоит на том
же месте, и говорит то же самое. Впрочем, полковник самокритично добавил
к инструктажу, что сам, мол, недавно нарушил меры безопасности и сильно
из-за этого пострадал. И снова дает команду тому же самому бойцу
откинуть щит...
Полковник был в новых сапогах с высокими каблуками, видимо, поэтому удар
оказался сильнее, чем раньше. В результате он заработал повреждение
шейных позвонков и месяц в госпитале.
Конечно, жалко человека, но не до такой же степени, так что, вспоминая
этот случай, мы не стесняемся ржать до сих пор.

Есть у меня хороший друг. В юности мы с ним в одной группе в одном техническом
ВУЗе учились. Все дело в том, что мой друг по природе своей далеко не технарь
и отсюда все его мучения. И вот такая история случилась на диф. зачете
по электротехнике. Препод у нас был такой интересный, вечно хмурый, казалось
с полным отсутствием чувства юмора.
Мой друг ему отвечает по билету и судя по всему полный завал...Но препод,
решив его все таки не валить, пишет ему формулу емкости конденсатора:
С=Q/V (емкость = заряд/объем)
и спрашивает - Что такое V?
Друг быстро отвечает - Скорость.
Преп (с абсолютно с серъезным выражением лица) - Угловая или линейная?
Друг (упавшим голосом) -Линейная.
Преп (без тени улыбки или насмешки) - Тогда три.

Я полез под стол.
У самых крутых юмористов серъезное выражение лица.

Солдат может вынести все, если его вовремя не остановить.

Типа Add на тему:
Вы очень долго жили в Америке если...
Вы показываете палец в след,
подрезавшей Вас машины не зависимо от ее крутизны.

Армянское радио спросили:

- Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его
грязью"?

- Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его "профессор".

Andy

Секс по телефаксу.

Шедевр вышел из-под пера Вадима Степанцова:

Не суйте ребенка под ноги прохожим,
Не суйте, мамаша, не надо, мадам!
Он вряд ли состроит веселую рожу,
Когда, кувыркнувшись, окажется там.

Его запинают мордатые люди,
Как некогда Ирод младенцев пинал,
И будет дитя, как котлета на блюде -
Дитя не дитя, а сплошной криминал.

И будет неясно, где глазик, где пальчик,
Где носик, где ротик, где это, где то,
И кто это - девочка или же мальчик
Шевелится в мокром от крови пальто.

А также не стоит глазеть на хламиды,
В которых шныряют другие бабцы.
Мамаша! стране не нужны инвалиды!
Мамаша! стране не нужны мертвецы!

Если бы Ленин жил сегодня, он бы написал работу
"Бивис и Баттхед как зеркало американской демократии".

В оправдание умных американцев скажу, что они бы согласились с этим
тезисом.

Пионерка Виалетта
Захлебнулась от миньета.
Нехуй было эту блядь
В пионерки принимать!

Сантехник Кутепов
меж берез и сосен,
как жену чужую,
засосал ноль восемь.

Жизнь, как зебра.
Белая полоса, Черная полоса, Белая Полоса, Черная полоса, Белая полоса,
Жoпa...

Возвращается как-то Абрам домой и застает свою жену с любовником
в постели.Смотрит на нее и говорит:
-Сарочка, тебе бы еще сигарету, и будешь вылитая БЛЯДЬ!

История эта произошла в 1982 году, когда я был курсантом Московского военного
общевойскового училища им. ВС РСФСР. Проходил я мимо казармы выпускного курса,
около которого командир этого батальона по прозвищу Дуче проводил очередной
строевой смотр (очень любил он это дело). В строю я увидел курсанта на сапогах
которого не было каблуков. Поскольку Дуче был известен крутыми решениями, я решил
посмотреть, чем кончится эта история.
Когда Дуче с офицерами подошли к курсанту тот напрягся, выкатил грудь и стал
поедать глазами начальника.
Дуче, посмотрел на обувь курсанта, дал команду "КРУГОМ", потом еще раз повернул
его и спросил: "Товарищ курсант, почему у вас сапоги не чищены?"
На что курсант проорал заготовленный заранее ответ: "У нас в батальоне гвоздей
нет."
Дуче тут же сделал выговор командиру роты за отсутствие гвоздей и пошел дальше.

Есть у меня хороший друг. В юности мы с ним в одной группе в одном техническом
ВУЗе учились. Все дело в том, что мой друг по природе своей далеко не технарь
и отсюда все его мучения. И вот такая история случилась на диф. зачете
по электротехнике. Препод у нас был такой интересный, вечно хмурый, казалось
с полным отсутствием чувства юмора.
Мой друг ему отвечает по билету и судя по всему полный завал...Но препод,
решив его все таки не валить, пишет ему формулу емкости конденсатора:
С=Q/V (емкость = заряд/объем)
и спрашивает - Что такое V?
Друг быстро отвечает - Скорость.
Преп (с абсолютно с серъезным выражением лица) - Угловая или линейная?
Друг (упавшим голосом) -Линейная.
Преп (без тени улыбки или насмешки) - Тогда три.

Я полез под стол.
У самых крутых юмористов серъезное выражение лица.

Дело было в начале 1992 года. Социализм уже почил в бозе, а капитализм
еще не наступил. Встречал я своего дядю, занимавшего тогда немалую
должность, в г. Хабаровске. Дядюшка мой возвращался из командировки из
самой Америки, что тогда было довольно редким делом (я имею ввиду
командировку в Штаты). Самолет его задерживался (Аэрофлот все-таки,
марку надо держать, они если не задержатся на часок-другой, так спать
неделю не будут) и поэтому прибывал поздно ночью, около 1:00. Ну там
багаж, таможня, туда-сюда, самолет большой, пассажиров много, так что
прошел он все формальности часам к трем. Лететь нам предстояло дальше,
регистрация на наш рейс начиналась в 8 утра, так что в гостиницу мы не
поехали, а решили остаться в аэропорту. Сами понимаете, событие не
рядовое, все-таки месяц вдали от Родины, да и время до нашего самолета
пролетит быстрее, так что решили мы отметить его приезд в буфете
хабаровского межсектора. Отметили возвращение в Россию мы хорошо,
особенно я отметил, так как разница в весовой категории у нас приличная.
Как садились в наш самолет, я помнил довольно смутно, но самое
удивительное, что ничего из нашего объемного багажа не пропало. Начал я
приходить в себя только на подлете к своему родному и любимому городу.
Естественно, душа просила продолжения банкета, а сказать об этом было
как-то совестно и боязно, потому что дядюшка мой все-таки норму
знает, всякие продолжения не приветствует, а со мной бывает очень строг,
если по его мнению я где-то перегнул палку. Боязно-то боязно, а душа-то
просит. В аэропорту, где нас встречала машина, предстояло прождать
еще как минимум полчаса, а то и больше, ожидая багаж. Я предпринял
отчаянную попытку и робко предложил для укрепления здоровья немного
принять. На удивление мой дядя ответил согласием что, дескать, да,
неплохо было бы сейчас по баночке пивка. Сказав это, он пошел и сел в
машину, а я, распираемый радостными чувствами и предвкушением встречи с
прекрасным, ринулся в аэропортовский бар, где тогда продавали разливное
пиво. Правда, чувства мои омрачала мысль о том, где найти утром три
пустые банки (три, потому, что нас встречал еще и дядин зам, так что я
решил не мелочиться). С мыслями об этих банках и с легкой грустью о
доме, где всегда наготове были не то что банки, а пара десятилитровых
канистр, я спустился в бар. Пиво было, и хорошее, но в кружки, а вот
банок не было. Кое-как, потратив свое время и мои деньги, бармен
все-таки раскопал где-то три пустые трехлитровые банки, и наконец-то
налил туда освежающего и укрепляющего напитка. Я, радостный, с чувством
выполненного долга, на крыльях летел к машине, держа чем только можно
эти банки с пивом и предвкушая эту сладостную минуту утоления жажды. И
что же я услышал в ответ: "Ты что принес? Я ведь сказал - по баночке,
это значит по баночке, маленькой банке". И тут я понял свою жестокую
ошибку. Люди моего поколения - все дети социализма, опыта общения с
буржуазным баночным пивом и с империалистической баночно-бутылочной
кока-колой у нас тогда практически не было и если тогда кто-то
говорил: "По паре баночек" - то это всегда значило - две большие
трехлитровые стеклянные банки. Вот он, стереотип. А мой дядя, проведя
месяц в Штатах, начал отвыкать от исконно русских привычек, слегка
обуржуазился и имел ввиду совершенно по-другому упакованный продукт и в
совершенно других объемах. Так что, представьте мое состояние, когда я
оставлял эти банки в аэропорту, так как несмотря на все уговоры, дядя
напрочь отказался тащить их в город. Вот так, постепенно, с потом и
кровью, проходил у нас слом всего старого и отжившего. Потом было очень
немало всяких там баночек и скляночек, но эту историю я очень хорошо
запомнил, и когда мы собирались что-то купить "к столу", всегда
уточнял упаковку и объем.

Эту историю мне теща рассказала...

Отдыхала она как-то (лет 30 назад) в пансионате. А время, видать, там
было как у хиппи, в общем свобода нравов, поэтому практически сразу
группа разбилась на парочки... Достался и ей молодой человек - женатый.
Ну, к гордости за "маму" скажу, что отношения у них были исключительно
дружеские (что не скажешь об остальных). Так и расстались.

А через некоторое время, на день Победы, решила теща поздравить своего
курортного кавалера с праздником, и отправила ему открытку... И очень
удивилась, когда, через некоторое время ее аж через ГоРОНО (учительница
она) стала настойчиво разыскивать какая-то женщина... Не нашла ;-)

Все дело в том, что как патриотически воспитанная, послала она (без
задней мысли) открыточку с большой красной надписью на картинке:

"НИКТО НЕ ЗАБЫТ, НИЧТО НЕ ЗАБЫТО!"

"Поцеловал Иван-царевич принцессу,
и превратилась она в лягушку..."
Мораль: пить надо меньше.

Эта история вполне могла произойти сегодняшним (пасхпльным) утром.
Я еще не совсем отошел ото сна, а жена и говорит:
- Ну, что, по яйцу?
- А по пи@де ?

"Пора выходить на корпоративный рынок" - подумал сапожник латая сапог.

Дикий Запад. Большой грузовик останавливается в крохотном поселке.
Водила заходит в бар, ест, пьет, затем подходит к бармену:
-Мне бы женщину...
-Да, знаешь, у нас в поселке женщин нет... Могу предложить только
старого китайца Вонга.
-Да ты что, я ж не голубой! Мне бабу надо!
-Нет у нас баб... Есть только старый китаец Вонг.
Ладно. Водила уходит из бара, где-то шляется, возвращается через полчаса
-Да, теперь вижу, что с бабами у вас проблемы. Сколько будет стоить
старый китаец Вонг?
-Тридцать долларов!
-Что??? Тридцать долларов старому паршивому китайцу??
-Нет. Тридцать долларов мне и моему брату, за то, что мы его будем
держать! Он ведь тоже не голубой...

- Ты мне напоминаешь комсомолку!
- Я такая же молоденькая ?
- Нет. Ты такая же толстушка.
(&y)

Мужчина уподоблен богу, женщина для него богиня, секс это божественно,
и откуда тока после всего этого взялся этот чертенок?

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с
разгромным счетом. С требуны поднимается старик-ветеран:
- Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом...
Сидящий рядом болельщик:
- Тогда у нас, дед, другой тренер был...

Русский и американец решили поспорить кто самый богатый и зашли в
ресторан, где наказанием за неуплату было - отсечение топором
какую-нибудь часть тела.
Американец гуляет неделю, второю, третью. Приносят счет. Денег не
хватает. Делать нечего, ложит руку на стол - отрубают.
Гуляет русский неделю, две, три... месяц. Приносят счет. Он, вздыхает и
достает член на стол.
Мужик с топором не понимает:
- Как можно его рубить, это же самый главный орган мужчин.
- Зачем рубить? Сосать, денег еще много.

Однажды я, бредя в пивнушку,
Вдруг встретил старую подружку -
Фингал под глазом, в синяках -
Едва стояла на ногах.

Забилось сердце, как часы,
Рука залезла к ней в трусы...
И тут меня удар хватил -
Рукою я за член схватил...

...В ответ - нелепых пара фраз,
Что изрекал уже не раз,
Что, дескать, тетя на сносях,
Что арестован брат-босяк...

Я развернулся, и - бежать,
За мной летело:"Твою мать!"
И лишь случайно я узнал:
Подруга-то - транссексуал.

Переводчик с английского. Знает термины. Знаком с герундием. Лично.