Поиск по автору:

Если ты насрал, зараза, дерни ручку унитаза!
Если нету таковой, протолкни говно рукой!

История правдивая, произошла лично со мной несколько дней тому назад.
Небольшая, но необходимая инфа ( для тех, кто не знает вполне
особенностей корейского английского ( Konglish :-)- в корейском языке
отсутствует звук "Ф", ну и соответственно получается, "бупер" - это
"buffer", а "копи" - "coffe" )...-))) А вот и история:
Преамбула:
Утро, сижу - никого не трогаю, гоняю синусы по осциллоскопу...
Амбула :
Подваливает коллега, с каким-то бумагом, куда явно желает
внести меня, потому што все остальные уже записались активными
участниками и выдает ( грамматика в моей интерпретации, все же, это
отдельная песня, -)))) типа того :
- Andrey, on coming Friday the company is arranging a party in ( не
помню где, да и не важно ). Will you join??? A PISSING party????
(Видя выражение полного охренения на моей физиономии, и зная свои
проблемы с английским (и - особенно с фонетикой)- привлекает на помощь
интернациональный язык мимики и жеста - изображает двумя руками
удерживание протяженного объекта в области молнии на джинсах, повторяя:
" Pissing party... Will you join??? ".....

( Опуская все подробности... сразу ответ - речь шла, как вероятно, вы
догадались сразу, про Fishing party... )))

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут
переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев (зло):
- Мам! Ну хоть ты меня не подъебывай!!!

Случай был в институте .
Был поток по физике. А у нас доски такие были кнопку нажал она вниз
пошла, другую - вверх.
В общем сидим на лекции пишем. Препод объясняет что-то пишет на доске.
И в какой-то момент места на доске нет, ну он нажал кнопку доска вниз
ушла и он продолжает писать.
В это время какая-то девушка поднимает голову от конспекта и видит что
все написанное ушлло вниз и за кафедрой не видно.
Ну она и говорит преподу: - Вы спустили а я еще не кончила.

Поток после этих слов долго не мог прийти в себя.

Ni h...ja tebe(Gor),
Skazal Bush sebe.

Фортуна повернулась к проктологу передом.
Andy.

Встречаються двое русских заграницей:

- How much watch?
- Six watch.
- So much?
- For hum how...
- MGIMO finish?
- Ask...

Самая короткая история в рубрику "Ошиблись номером". Только что набираю
номер одного предприятия (звонил по работе). Гудки, затем снимается
трубка. Я: "Алло!" На том конце: "Вы не туда попали!" Конец беседы...
Andy

Один мужик очень ладненько пукал. Так музыкально, что мог пропукать
любую песенку - калинку малинку, во поле березоньку - хоть что. Ну
приехала к нему международная делегация, в книгу рекордов Гинесса
разместить решили его. Дали мужику книгу нотную с произведениями великих
композиторов, Моцарт, Бах, Штраус. Просят - сыграй на своем инструменте.
Мужик пролистал всю книгу - молчит. Его спрашивают - что, слабо, или нот
не знаешь? Он еще раз пролистал - молчит. Его спрашивают опять - ну что,
сдулся? Мужик отвечает - да знаю я ноты, и сыграть это все я смогу, вот
только здесь в трех местах обосраться можно...

География женщины

Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта,
наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень
хорошо развита

и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или
автомобили.

Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своем внешнем виде.

Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину
разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для
посещения.

Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн
и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы
практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного
климата.

Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми
завоеваниями, но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Дело было на призывной комиссии.
Отправили нас, как обычно, анализы сдавать.
Взяли у меня кровь из вены, потом записывают мои данные.
Пока пишут, заходит следующий парень по фамилии Волчок.
Садится на стул (где кровь брать будут), а стол сзади
у него. Ну, интересно ему посмотреть, что там на столе -
он повернется так, сяк. Доктор не выдержал и говорит:
- Что ты крутишься как волчок?
-))))
- Так он и есть Волчок, - говорю я, покатываясь со смеху.
(&y)
P.S. Жив еще курилка: http://welcome.to/konkurs

Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый
патологический неудачник?

Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.

Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.

Давно было: спальный мешок германского производства
(тогда еще ГДР) с этикеткой "мешок сpальный".
Ну, подумаешь, букву p латинскую поставили...

Я не знаю, как у вас,
А у нас в Японии
Три врача в пизду глядели -
И ни хуя не поняли.

Сантехник Кутепов
меж берез и сосен,
как жену чужую,
засосал ноль восемь.

Русский и американец решили поспорить кто самый богатый и зашли в
ресторан, где наказанием за неуплату было - отсечение топором
какую-нибудь часть тела.
Американец гуляет неделю, второю, третью. Приносят счет. Денег не
хватает. Делать нечего, ложит руку на стол - отрубают.
Гуляет русский неделю, две, три... месяц. Приносят счет. Он, вздыхает и
достает член на стол.
Мужик с топором не понимает:
- Как можно его рубить, это же самый главный орган мужчин.
- Зачем рубить? Сосать, денег еще много.

На уроке русского языка в грузинской школе:
"Эта нэвазможьно панат, эта нужьнл запомныт- Кон, Агон пышэтса с мягким
знакам, Ложька, вилька - бэз мягкога знака!
Квас пышетса вместе а Квам раздэльна!

К 1 сентября.

Говорит педагог педагогу:
- Помоги мне, мой друг, ради Бога,
Слишком класс мой велик, как же быть?
Не пора ль кой-кого истребить?

Судят маленького мальчика за изнасилование взрослой женщины. Вместо
адвоката на суде выступает его мать. В заключение пламенной защитной
речи она хватает мальчика, ставит его на стол, сдергивает штаны, и,
схатив за член обращаясь к судьям восклицает: "Так чем же ш, чем?! " На
что мальчик наклонившись к матери через зубы говорит: " Маман, не
теребите писюн - проиграем процэсс..."
Andy

Все ассенизаторы — трудоголики — всегда по уши в работе...

На сайте Анекдот.ру на кнопке голосования вместо "вот так!" надо
написать "ВОТ ВАМ!"

Девиз политтехнологов:
Мы рождены, чтоб сказку сделать быдлу!

Сидим, значит, с приятелем (скажем, Димоном) у нашей общей знакомой
герлы, мы с герлой на диване, а Димон за компом к нам спиной.
Я от нефиг делать решил эту самую герлу пощекотать - знаю, что щекотки
она боится только в одном месте (не скажу в каком...). Так вот, после
небольших усилий и увертывания от ее рук и ног я наконец добиваюсь
желаемого результата - она почти в истерике скатывается с дивана на пол.
Там она начинает поправлять джинсы ( кстати домашние, и весьма потертые),
закрученные в процессе ее изворачиваний и попыток уползти от моих
карающих щекоткой рук и все еще неровным голосом меня спрашивает:
- А где же моя дырка?! (имеется в виду дырка на джинсах, которую она
не смогла найти на привычном месте после приземления на пол).
В этот момент я замечаю Димона (напомню - он сидел у компа к нам спиной
и мог судить о происходящем только по звукам) сползающим со стула
от хохота.
Герла, заметив полумертвого от смеха Димона, обиженно говорит:
- Что смеешься, дурак?! Я про РВАНУЮ!
Я отправляюсь вслед за Димоном на пол...

После проведение ребрендинга и смены логотипа МТС на красно-белое яйцо
маркетологи МТС выводят на рынок новый тариф - "Мудозвон"

Зашел я как-то на www. ropnet. ru в компьютерную барахолку, а там висит
объява следующего содержания:
"ищется человек шоб сконектить 5 машин срочно! за деньги! есть 5 PC
все под винд 98се, надо собрать их в сетку, для чего купить хаб, провода
и карточки, кто возьмется все проинсталить и соединить. Пишите." Ну я
непрочь подзаработать на таких халтурах, написал ему.
Привожу переписку.

Sent: Thursday, February 22, 2001 10:32 AM Subject: Сеть на 5 компов

Приветствую Вас! Машины все в одном помещении? Какой район Москвы?
Если машины в одном помещении, то цены: Концентратор 10/100 Fast
Ethernet 8 port CNet 90$ (Genius GF4080 - 82$) Витая пара 5 категории
(пр-во Россия) 4,5 руб за 1 м Разъем RJ-45 5 руб за 1 шт Сетевые карты
CNet Pro200 10/100 Mbit 14$ за 1 шт Работа от 200 до 400$, в зависимости
от сложности.
Мыльте.
С уважением, Андрей

Sent: Thursday, February 22, 2001 10:33 AM Subject: Re: Андрей! ты с ума
что ли сошел?
от 200-400? мне сеть на 12 машин умник сделал за 1000 рублей.
я и сам все сделал бы да занят другими делами.
Удачи в подработке.

Sent: Thursday, February 22, 2001 10:49 AM Subject: Re: Вот тогда этот
умник пусть 5 машин соединит за 450 рублей...
А работать-то все это будет?
А если будет, то как?
С уважением, Андрей

Sent: Thursday, February 22, 2001 10:48 AM Subject: Re: работает уже
второй год. потом мы же понимаем, что в мать карту воткнуть и провода
протянуть через хаб проблема нулевая. или что-то изменилось? стало
сложнее провода обжимать?

Sent: Thursday, February 22, 2001 11:07 AM Subject: Re:

Мы за такие деньги даже смотреть не поедем (одного бензина на 50 рублей
нажжешь) А что же тогда Вы не пригласили того умника, что Вам сеть
делал? Или он умер с голоду?
Если у Вас провода по коробам раскладывать не надо, а можно просто
бросить на пол, то сделаю я один за 100$. Дешевле просто смешно.
С уважением, Андрей.

Sent: Thursday, February 22, 2001 11:10 AM Subject: Re:

конечно не надо. :) Андрей, давай так: если я не найду телефон умершего
с голоду человека я с тобой свяжусь.
Удачи.

Армянское радио спросили:

- Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его
грязью"?

- Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его "профессор".

Andy

Сидит на речке рыбак - ловит рыбу. Вдруг слышит, вдалеке:
"А иди ты на Х...!"
Задумался рыбак, сидит дальше. Минут через 5, но уже ближе и громче:
"А иди ты на Х...!"
"Странно!" подумал рыбак. Сидит дальше. Еще через минут 5, еще ближе и
громче:
"А иди ты на Х...!"
Удивился рыбак. Сидит в полных непонятках. Рыбу забыл ловить... Вдруг
видит - из за поворота выплывает мужик на лодке и гребет ложками. Плывет
еле-еле. Рожа кросная. Рыбак офигел, кричит мужику: "Мужик, ты че
ложками-то гребешь!? Возьми весла-то - легче будет!"

- "А ИДИ ТЫ НА Х...!!!!!!!!!"

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину",
придумана обязательная процедура - пришивание...

Когда мне было 7 лет - я мечтала о красивом принце на белом коне, в 17 я
мечтала - о бизнесмене с квартирой-машиной-дачей, сейчас мне 25 и я тупо
хочу секса.

Не бзди! Газпром не любит конкурентов!

Мне водка хуй гармошкой сложит
Кто водку пьет ебать не может

Вскрытие показало, что больной спал

После вывода из Афгана, на блок-постах мангрупп вдол границы решили
завести подсобное хозяйство и прислали из отрядного свенарника 4
(четыре) худосочных поросенка... Кормить из понятно было нечем и они
вскоре слиняли из шаткой конструкции, призванной служить им пристанищем.
Очутившись на воле они совсем одичали и... стали делать набеги на
собачий вольер. Отнимая у заслуженных минно-розыскных собак их похлебку.
Причем наглые свиньи приходили стаей, и когда собаки (старенькие и
неоднократно контуженные) пытались защитить свою пищу, злобные
родственники пятачка их нещадно кусали... Когда важатым собак это дело
надоело, они доложили начману, после чего была устроена засада и
застрелены две свиньи, остальные в окресностях заставы больше не
появлялись... Вот до чего плановая советсткая экономика доводила бедных
животных.

У меня мурашки от моей Наташки.
А у Наташки от меня -
Тоже всякая ... (фигня)!

4канал, екатеринбург, жжОт:
1) ...жены декабристов собрались и поехали к мужу в сибирь. (вот не знал,
что у них были гаремы)
2. сюжет про меховые шапки: ...лучше всего на шапки идет бобер или как
некоторые его называют - бобр.

Вы один в темной комнате, с револьвером с 2 зарядами. Вводят Гитлера,
Геббельса, Чубайса. В кого стрелять будете?
Правильный ответ:
- В Чубайса! А потом опять в Чубайса!! И еще рукояткой по башке, для
верности!!!!!

Ослабляет организм
алкоголь и ананизм.

Объявление.
Молодая русская семья из пяти человек снимет однокомнатную квартиру.
Порядок-шморядок гарантируем.

Потерпел крушение частный самолет и упал на остров, где проживали
туземцы. Обоим, находящимся в самолете, русскому и американцу,
удалось выжить, но попали они в плен к этим туземцам. Вождь говорит:
"у вас есть выбор: смерть или лямба". Ну первому выбирать русскому.
русский: умирать очень не хочется, так что я выбираю лямбу.
Ну его все племя в жопу в@еб@ло до полусмерти. Американец посмотрел
и решил, что лучше смерть, чем такое унижение.
Американец: я выбираю смерть
Вождь: хорошо, будет тебе смерть, но сначала ЛЯМБА!

Зима,звери играют в снежки,замечают торчящий из сугоба хуй.
Раскапывают, а там лежит заяц и держится за зуб,
звери его спрашивают:
-что с тобой?
Заяц:
-зуб болит
Звери:
-А почему хуй торчит?
Заяц:
-А чтоб все знали как мне хуево!!!!

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт - ДЗЮДО.

"Протянул ноги" и "вытянул ноги" - со стороны выглядит похоже, но
разница в субъективных ощущениях непередаваемая.

В юмористических боях без правил в передаче "Хорошие шутки" приз
зрительских симпатий в номинации "Тупая блондинка" выиграл Сергей
Зверев, легко обойдя таких именитых конкуренток, как Елена Ханга и
Руслана Писанка.

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину",
придумана обязательная процедура - пришивание...

Буратино научился онанировать и сгорел.

китайцы наступают небольшими группами по миллиону человек...

Мария. Прирожденная актриса.

- Девушка! Де-е-вушка! Вы мне чайник не покажете?

- Легко!

- ???

!!!

А тогда лучше покажите мне ПЫЛЕСОС!

Если бы Ленин жил сегодня, он бы написал работу
"Бивис и Баттхед как зеркало американской демократии".

В оправдание умных американцев скажу, что они бы согласились с этим
тезисом.

Город Нарьян – Мар.
Даже после трех лет пребывания тут не перестаешь удивляться местным
причудам и причудкам. Ну, например, на вопрос приезжего, желающего
сходить за ягодами, - А где у вас ягоды растут? – ответ – "а в лесу
растут. " Очень исчерпывающий, обнадеживающий такой ответ. А поход в
ресторан – это просто песня.
Итак, две дамы, нормальной внешности, то есть очень даже ничего, пошли в
ресторан, одна работает в Нарьян –Мааре (НМ), а другая приехала в
командировку и захотела прогуляться вечером, ресторанов в НМ немного и
работники там одинаковые. Пошли они в ресторан "Сакля", хотя какая сакля
в тундре?
Там темень в зале, при появлении клиентов, свет ни одна б..ь не зажгла,
так и надо вроде как. Через минут 20! наконец то нарисовался он
(официант). Дальше обычный вопрос клиента: - А что у вас есть вкусного?
Ответ: - А у нас все вкусное.
далее проход по всему меню, выясняется что ни хрена нет! Приезжая делает
попытку пожрать все таки, хоть что то, и спрашивает официанта: - А что у
вас есть овощного?
Могу спорить что не догадаетесь что ответил официант. Мы пробовали, тоже
не догадались когда у нас спросили, других спрашивали, те тоже не
догадались, такой ответ мог дать тока МЕСТНЫЙ официант! Ну вот ответ,
раз, два, три, нет мыслей?
он сказал: - А Я ОВОЩИ НЕ ЕМ! – командировочная остолбенела, а та что
прожила здесь около года издала истерический смех, она ожидала ответа,
хоть и не такого смачного
Добро пожаловать в Нарьян- Мар, столицу автономного ненецкого округа.

Смотрю сегодня мельком (по НТВ кажется) очередной "шедевр" Ивана
Усачева, называется "Стихия". Рассказывают, как на Енисее перевернулся
теплоход. И вот это чудило заявляет, что температура воды в Енисее была
- внимание! - МИНУС ШЕСТЬ ГРАДУСОВ!!! Бедные сибиряки! Что же за дрянь у
них там в реки сливают, что вода переохлаждается до -6 но так и не
замерзает? Или у них теплоходы поставлены на коньки и ходят прямо по
льду.