Поиск по автору:

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно:
- Щеночков, сынок...

Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг
друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок...
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

Работаю я в Америке в одном научном центре, и вот у нас в лаборатории
мышка завелась - решили ее поймать. Принес шеф несколько мышеловок
и положил конфетку, крекер и еще там фигню разную.
Сидим, ждем - мышь бегает - жрать еду не хочет. Я говорю, что не будет
она эту дребедень есть - ей нужно что-то по-превлекательнее, посолиднее.
Сказал - забыл!
Время обедать - иду обедаю . Заказал и спрашиваю у официантки - нет ли
кусочка сыра с собой - объясняю ситуацию с мышкой. Она улыбается,
кивает - само участие - а потом выдает.... "Вам какого сыра принести -
швейцарского или американского? Как вы думаете какой ей ( мышке!!!!)
больше понравится?" Я - в осадке..... Занавес!
Что только не сделают - лишь бы чаевые побольше заплатили! В следующий
раз меню в мышеловку положу! Любят, ребята, животных в Америке.
Как говорится, если умирать - то с музыкой!

Всем известны наклейки, которые приколисты-автомобилисты лепят на борта
своих железных коней. Две из них: "Ну что, красивая, поехали кататься!"
и "Ну-ну. Обгоняй, обгоняй - еще встретимся" понравились мне тем, что
наклеены были на... эвакуаторе.

На сайте poLYT.RU ПРОЧИТАЛ 11.01.00
Прибрежные службы спасения Дании срочно выслали два корабля на помощь
терпящему бедствие судну с 12 моряками на борту. После трех часов
поисков в
квадрате, указанном звонившим, никакого судна не было обнаружено вовсе.
Тогда решили проследить, кто же звонил на самом деле, и оказалось,
что просто
один нетрезвый датчанин пускал в ванной кораблики, и один из них
действительно утонул.

"Ущерб от пожара в аэропорту Ататюрк в Стамбуле предварительно
оценивается в миллионы долларов. В частности, в терминале сгорел груз
золота весом около 250 кг, передает СNN."

Неплохо кто-то наварился на том что начальство химии не знает.

География женщины

Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта,
наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень
хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими
деньги, или автомобили.

Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и
сосредоточенная на своем внешнем виде.

Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину
разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для
посещения.

Между 40 - 50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн
и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы
практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного
климата.

Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми
завоеваниями, но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном.
Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Перевел Andy

Встретил сегодня в объявлении на сайте знакомств, напротив в пункте
анкеты "Чтобы мне хотелось найтив Вас" девушка написала:

"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к
неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого
интересует, кто это такие."

Уважаю, емко, кратко и главное доходчиво.

http://www.dating.ru/h/l/a/16.html

История эта произошла в 1982 году, когда я был курсантом Московского военного
общевойскового училища им. ВС РСФСР. Проходил я мимо казармы выпускного курса,
около которого командир этого батальона по прозвищу Дуче проводил очередной
строевой смотр (очень любил он это дело). В строю я увидел курсанта на сапогах
которого не было каблуков. Поскольку Дуче был известен крутыми решениями, я решил
посмотреть, чем кончится эта история.
Когда Дуче с офицерами подошли к курсанту тот напрягся, выкатил грудь и стал
поедать глазами начальника.
Дуче, посмотрел на обувь курсанта, дал команду "КРУГОМ", потом еще раз повернул
его и спросил: "Товарищ курсант, почему у вас сапоги не чищены?"
На что курсант проорал заготовленный заранее ответ: "У нас в батальоне гвоздей
нет."
Дуче тут же сделал выговор командиру роты за отсутствие гвоздей и пошел дальше.

Есть у меня хороший друг. В юности мы с ним в одной группе в одном техническом
ВУЗе учились. Все дело в том, что мой друг по природе своей далеко не технарь
и отсюда все его мучения. И вот такая история случилась на диф. зачете
по электротехнике. Препод у нас был такой интересный, вечно хмурый, казалось
с полным отсутствием чувства юмора.
Мой друг ему отвечает по билету и судя по всему полный завал...Но препод,
решив его все таки не валить, пишет ему формулу емкости конденсатора:
С=Q/V (емкость = заряд/объем)
и спрашивает - Что такое V?
Друг быстро отвечает - Скорость.
Преп (с абсолютно с серъезным выражением лица) - Угловая или линейная?
Друг (упавшим голосом) -Линейная.
Преп (без тени улыбки или насмешки) - Тогда три.

Я полез под стол.
У самых крутых юмористов серъезное выражение лица.

Я проснулся - ну и ну!
Я ебу свою жену!
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.

Беседуют Буш и Путин.
Буш (хвастливо):
- А у меня такое ранчо в Техасе, что его за три дня на машине не
объедешь!
Путин (сочувсвенно):
- Да, у меня раньше тоже была хреновая машина...

На днях еду в метро. Рядом стоят два юноши призывного возраста (или
около того, раньше это называлось "учащиеся ПТУ"). Поезд довольно резко
тормозит на очередной станции и оба молодых человека валятся на рядом
стоящих пассажиров (не час пик еще, но в вагоне довольно тесно). Один из
юношей тут же говорит: "Извините!". На что другой спрашивает: "А чего
это ты извиняешься? Тебе делать нечего?". И тот, первый выдает
(разговаривают громко, так, что далеко слышно): "Да потому что я
культурный человек! Но тебе, распи**яю, этого не понять!". : )

У одной моей знакомой есть кот. Огромный, рыжий и … наглый. Обычно он
сидит на кухонном шкафчике, прямо над холодильником. Есть он хочет 24
часа в сутки и всегда пытается быть в непосредственной близости от
«склада с продуктами». Сегодня его привычка «выпросить что-нибудь
вкусненькое» потерпела фиаско. Хозяйка подошла к холодильнику. Кот, как
всегда, прыгнул на холодильник сверху. По его расчету он должен был
приземлиться передними лапами точно на верхнюю часть дверцы. Но хозяйка
уже стала ее открывать… А кот был уже в полете…
В результате, не найдя точку опоры, он всей своей тушкой вошел в
образовавшуюся щель! Мало этого!!! Желая помочь своему любимцу, хозяйка
резко закрыла дверцу, но было поздно. Он уже пролетел… (видели бы вы его
газа в этот момент)Финал этой истории таков: хвост кота, торчащий из
холодильника, дикий его рев изнутри и … Повальная истерика у всех, кто
это видел!!!

Английский юмор произошел от плохого перевода.

Жизнь, как зебра.
Белая полоса, Черная полоса, Белая Полоса, Черная полоса, Белая полоса,
Жoпa...

Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по
полной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или
нет!"...

Солдат может вынести все, если его вовремя не остановить.

В новостях www.LeNTA.ru
[23.05 14:32] В районе станции Советская
Гавань-сортировочная воры демонтировали
и увезли почти километр железнодорожной
колеи. Как сообщили журналистам в
Хабаровском краевом УВД, с жележной
дороги украдены не только рельсы, но и
шпалы вместе с блоками перевода стрелок.

Недавно за рюмкой пива общался со знакомым эстонцем (мож, знает кто
по relcom.humor - Volly von Penner), заехавшим в наш стольный град
Киев по делам.
Продемонстрировал он нам, как выглядит украинская виза в паспорте...
Ничо... Прям явропа - вся такая красивенькая, с голограммой.
Но прикольнее оказалась белорусская виза - тоже красивенькая,
тоже с голограммой... Но - поскольку бацька Лукашенко все время
рвется переделывать дизайн герба - то оный герб на визе
предусмотрительно исполнен в виде отдельной наклейки.
...Волли демонстрировал паспорт, не выпуская оный из рук, и
с нордической стойкостью отказывался дать поглядеть поближе. Объяснял
это просто: "Знаю я вас, украинцев! Сразу захотите проверить -
отклеивается ли герб... Отклеивается!!! Львовяне уже пробовали.
А мне потом с белорусскими ментами на границе объясняться :("

По поводу вчерашней юбилейной встречи однокурсников прогуливаюсь в сторону кафе
при полном параде в отлетном галстуке с яркими рожицами на черном фоне.
Догоняет мальчонка лет 9-10, из тех, что "копеечку просят". Несколько секунд
идет рядом, молча! искоса разглядывая меня, а потом изрекает: "Дяденька, Вы так
отлично выглядите в этом галстуке!". Я столбенею. А вот тут уже идет основной
текст - нет ли "пятерочки на хлеб" и т.д. Психологи!!! До сих пор жалею,
что денег не дал.

Выпивая водку со своими знакомыми работниками бывшего КГБ, услышал от одного
из них великолепную фразу:
- Родина заботится о своих офицерах. Она платит им достаточно много, чтобы
они не умерли с голоду, и достаточно мало, чтобы они не спились...

Вчера ходил в магазин (бывший Детский Мир в Москве на м. Домодедовская)
- попал в раздел Новогодних подарков на 2-ом этаже... На прилавке стоит
плюшевая фиговина размером с ведро, обмотанная пластмассовыми ветками.
В ведре дырка в боку, из дырки торчит чья-то рожа, тоже плюшевая...
Сверху у ведра что-то типа ушей... И ценник рядом.....

"ПЕНЬ МУЗЫКАЛЬНЫЙ С ДУПЛОМ"

В том же магазине есть ценник на бутылке виски, сделанной в форме
женских ног.
Надпись на ценнике гласит: Виски "Ноги"... No comments!

Папа с сыном идут мимо спортивного магазина. Вдруг сын останавливаетя
и говорит отцу:
- Папа, ну купи мне кроссовки !!!
Отец:
- Вот коньки сносишь - куплю....

Секс - помещение пещеристого тела в пещеру другого тела.

Все мы, конечно, наслышаны об изысках китайской кухни. Но даже я,
десять лет проучившись в школе с углубленным изучением китайского
языка, вряд ли поверил бы в возможность такого. Только личное
знакомство и полное доверие к человеку, рассказавшему и показавшему ЭТО
убедили, наконец, меня в том, что В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВОЗМОЖНО ВСЕ!!!!!!!

Итак, дамы и господа, представим себе небольшой приграничный городок
Забайкальск. Грязные улицы, огромное количество машин с челноками,
крик, шум. Китайская речь, перемежаемая русскими матами. И вечный
вопрос: "Помогай надо?" (Подробнее см. фильм С. Говорухина "Россия,
которую мы потеряли") 

А в это время местное начальство вместе с китайскими товарищами
устраивает банкет в честь "церемонии приемки-сдачи выполненного
строительства по капитальному ремонту путей колеи 1520 мм
и благоустройству платформ ст. Забайкальск" (цитата из официального
документа). Итак, восьмое октября 1998 г., г. Забайкальск,
гостиница "Золотой мост". Дорогие гости, кушать подано! Садитесь
жрать, пожалуйста!

Меню для банкета

I. Горячие блюда 

1. Рыба - угорь паровой.
2. Вареный подбедерок в самоваре.
3. Бифштекс
4. Европейский (зачеркнуто) Хрустящий молочный творог.
5. Ростки бамбука с чесночным соусом.
6. Рубленый член быка с китайскими дерезами.
7. Тушеный хвост коровы.
8. Красные ягоды с зелеными листочками.


II. Холодные блюда 

1. Филе кур с цитрусовой кожурой.
2. Закуска сборная:
-вареная говядина в соевой пасте; 
-сосиски; 
-сердце курицы; 
-куколка шелковичного червя.

Приятного аппетита! 
(с) a-ha, 1999

Пять минут назад: выбрались из офиса с коллегой за сигаретами в один
из близлежащих магазинчиков. Стоим в очереди...
Мой коллега, за неимением другого занятия, сосредоточенно изучает
ценники - благо их в магазинчике много. Внезапно он начинает тихонько
похрюкивать, давясь со смеху, судорожно тыча пальцем в стеклянную
витрину. За стеклом витрины - ценник с интригующей надписью:
Холодок "Крысы", цена 40 коп. =8[ ]
Успокоившись после приступа хохота, роемся в карманах в поисках мелочи:
конфеты с подобным названием - экземпляр, достойный любой коллекции.
По ходу дела интересуюсь у продавщицы, откуда же такое название взялось.
Последовал ее ответ: "Название такое вот! Шо я могу сделать?! Вам каких
крыс - апельсиновых или малиновых?" Входим в ее положение и понимаем,
что сделать она уже не может ничего и останавливаем свой выбор на
малиновом "Холодке".
Каково же было наше разочарование, когда, получив вожделенный "Холодок",
мы увидели его "родное" название - "Friss" (уж и не знаю, что оно
означает) и картинку с изображением мультяшной мыши из какого-то
мультфильма.
Очевидно она-то и послужила прообразом названию на ценнике...

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис".
Со всех сторон слышно:
- Палку! Хочу палку!!!
(&y)

Эту историю мне теща рассказала...

Отдыхала она как-то (лет 30 назад) в пансионате. А время, видать, там
было как у хиппи, в общем свобода нравов, поэтому практически сразу
группа разбилась на парочки... Достался и ей молодой человек - женатый.
Ну, к гордости за "маму" скажу, что отношения у них были исключительно
дружеские (что не скажешь об остальных). Так и расстались.

А через некоторое время, на день Победы, решила теща поздравить своего
курортного кавалера с праздником, и отправила ему открытку... И очень
удивилась, когда, через некоторое время ее аж через ГоРОНО (учительница
она) стала настойчиво разыскивать какая-то женщина... Не нашла ;-)

Все дело в том, что как патриотически воспитанная, послала она (без
задней мысли) открыточку с большой красной надписью на картинке:

"НИКТО НЕ ЗАБЫТ, НИЧТО НЕ ЗАБЫТО!"

Случай рассказывал наш капитан во время очередного построения.
Служил он в то время в N-ской части, командиром которой
был полковник П. И вот, в одно из построений, лейтенант С.,
в то время, когда П. распинался перед всей частью, рассказывал
сослуживцам анекдот. Смех, естественно, не остался незамеченным.
Командир части прервал свою речь и обратился к лейтенанту С.:
- Вы, наверное, думаете, что командовать легко. Может, вы хотите
оказаться на моем месте?
Попытка лейтенанта отказаться ни к чему не привела.
И вот, он вышел перед строем и начал свою речь:
- С сегодняшнего дня я в отпуске. Командовать за меня
остается полковник П.
(&y)

Автобусная остановка. Ждут автобуса, который идет на кладбище.
Подходит женщина среднего возраста и интересуется:
"Кто последний на кладбище ?"

Это не выдумка, а реальная новость,помещенная на сайте РБК.

29 июня 2000 г. судно ВМС Дании, на борту которого находились сотрудники
береговой охраны США, в 200 милях от северного побережья Венесуэлы задержало
судно под панамским флагом. На борту судна обнаружено более полутора тонн
колумбийского кокаина. Экипаж судна состоял из 10 украинских моряков.

История, рассказанная моим приятелем.
Возвращается он как-то с работы на метро. Одет достаточно прилично,
стоит, читает книжку. В вагон заходит довольно сильно подвыпивший
мужичок. Явно желает пообщаться и в качестве собеседника выбирает
моего приятеля. Мужичок с видимым усилием задает первый вопрос:
"Кто твой отец?" Приятель общаться не желает, делает вид, что
всецело поглощен книгой и ничего не слышит. Не дождавшись ответа,
мужичок сам отвечает: "Ленин твой отец." (Постарайтесь представить
себе характерную интонацию пьяного человека). Приятель молчит, как рыба -
ответишь хоть раз, потом не отвяжешься. Постояв, мужичок задает
следующий вопрос: "А мать твоя, Крупская, кто?" Приятель молчит.
Мужичок опять сам отвечает: "Рассея твоя мать." А общаться-то хочется -
мужичок задает очередной вопрос: "А сам ты кто?" Приятелю все это
надоело и он раздраженно говорит: "Не знаю, отстань!" Мужичок,
помолчав немного, поднимает палец и изрекает: "Вот, никто этого
не знает ...".

Хочешь, чтоб жить стало легче? Облегчись!

Сегодня. Понедельник. Спешу на машине по Одессе забросить ребенка в
школу. Мою машину подрезает без мигалок и сирен "Скорая помощь -
реанимация", а на задней двери надпись буквально: "Шоб ты был нам
здоров"
Хорошо стало сразу.

Есть у меня хороший друг. В юности мы с ним в одной группе в одном техническом
ВУЗе учились. Все дело в том, что мой друг по природе своей далеко не технарь
и отсюда все его мучения. И вот такая история случилась на диф. зачете
по электротехнике. Препод у нас был такой интересный, вечно хмурый, казалось
с полным отсутствием чувства юмора.
Мой друг ему отвечает по билету и судя по всему полный завал...Но препод,
решив его все таки не валить, пишет ему формулу емкости конденсатора:
С=Q/V (емкость = заряд/объем)
и спрашивает - Что такое V?
Друг быстро отвечает - Скорость.
Преп (с абсолютно с серъезным выражением лица) - Угловая или линейная?
Друг (упавшим голосом) -Линейная.
Преп (без тени улыбки или насмешки) - Тогда три.

Я полез под стол.
У самых крутых юмористов серъезное выражение лица.

В начале 80-х я учился в одном славном пехотном училище. Кроме всего
прочего изучали там боевую технику и правила ее правильной эксплуатации.
И был там полковник, особо отличавшийся большим умом и
сообразительностью и регулярно попадавший из-за этого в разные истории,
одну из которых, очевидцем которой я был сам, хочу рассказать.
Как то раз он проводил занятия по подготовке боевой машины пехоты (БМП)
к преодолению водной преграды. Нужно сказать, что эта машина плавающая,
а для улучшения водоплавающих свойств у нее впереди расположен откидной
волноотражательный щит. Перед входом в воду этот щит приводится в
рабочее положение механиком-водителем с помощью пневматики.
Так вот, стоя лицом перед группой курсантов и спиной к БМП, полковник
объявляет тему занятия и напоминает меры безопасности, главная из
которых - не стоять вблизи подвижных частей машины. Затем,
удостоверившись в том, что все все поняли, приступает к самому главному
- к показу того, как все должно быть. По его команде солдат, сидевший на
месте механика, поворачивает рычажок пневмопривода и откидывает
волноотражатель в рабочее положение. Щит (очень толстый и крепкий) бьет
по полковничьей макушке. Полковник падает как подкошенный, курсанты,
пересмеиваясь, относят его в санчасть, где врачи приводят пострадавшего
в сознание и дают недельку побюллетенить дома.
Через пару недель после этого он же, заметно отдохнувший, проводит такое
же занятие у моей группы. Все повторяется один к одному, и стоит на том
же месте, и говорит то же самое. Впрочем, полковник самокритично добавил
к инструктажу, что сам, мол, недавно нарушил меры безопасности и сильно
из-за этого пострадал. И снова дает команду тому же самому бойцу
откинуть щит...
Полковник был в новых сапогах с высокими каблуками, видимо, поэтому удар
оказался сильнее, чем раньше. В результате он заработал повреждение
шейных позвонков и месяц в госпитале.
Конечно, жалко человека, но не до такой же степени, так что, вспоминая
этот случай, мы не стесняемся ржать до сих пор.

У моей подруги есть сестра Оля. И значит на днях она со своим
бой-френдом сидела дома, и от нечего делать он ей предложил сыграть
в игру: притвориться спящей красавицей, а он якобы принц на белом коне.
По сценарию он должен был как бы приехать, поцеловать ее и она бы
проснулась и стала его "благодарить" за чудесное пробуждение.
В принципе все так и вышло, только после поцелуя, девушка от наплыва
эмоций изрекла следущее: "О-о-о Конь, а где же Принц???????".
:-)))) :-))))
Парень с ней до сих пор не разговаривает!!!!!!!

Положил полено на колено,
Разрубил движением руки,
Мужики спросили:
Кто ты ?
Ленин !!!
Так и охуели мужики.

Историю эту мне рассказал по пьяни один подполковник-сапер лет эдак 15
назад. Дело было в конце семидесятых, подпол наш тогда еще был
лейтенантом и начинал свою службу в Восточной Германии. Руководство
нашего доблестного Варшавского Договора решило провести огромные учения,
на которых, в том числе, планировалось отрабатывать действия войск в
условиях ядерной войны (!). Реальные ядерные фугасы ума хватило не
применять, решили заменить их сходным количеством обычной взрывчатки.
Заложили пять здоровенных фугасов, подготовили радиозапалы (в те времена
дефицит) - все чики-чики. Но вот за день до учений Высочайшее
Начальство, прибывшее из Москвы, решило внести элемент внезапности и
приказало подготовить шестой взрыв. Приказ надо выполнять, спешно
заложили взрывчатку - а радиозапала нет. Времени в обрез, и вот к фугасу
подгоняют экскаватор, роют блиндаж и сажают туда нашего лейтеху с
электрическим запалом и проводами, и рядовым - телефонистом родом с
высоких южных гор. Сидят, ждут команду на подрыв. Слышат, прогремел
первый взрыв, второй, пятый - а команды им все нет. В эфире -
сумасшедший дом, у телефониста словарный запас русского языка ограничен
тем, что в казарме сержанты научили - в общем, команду на подрыв он
прое..л. А на командном пункте маршалы ждут шестого взрыва, команда уже
давно прошла, им надо в атаку авиацию посылать - а взрыва все нет и нет.
Десять минут подождали, взрыва нет - ну, видать, провод оборвался или
еще чего, надо учения продолжать. Дают команду авиации в наступление, а
саперу - "ОТБОЙ". Телефонист в блиндаже наконец услышал - и
лейтенанту: "Таварыщ лейтенант, ОГОНь!" Лейтенант подрывает фугас - и тут
телефонист ему:"Таварыщ лейтенант, в эфире все стихло!" Ну лейтеха наш
из блиндажа вылазит - вокруг тишина, учений нет. Что такое? Вдруг вдали
кавалькада машин показывается, около блиндажа тормозят, оттуда вылетает
Высочайшее Начальство и десятиэтажным матом по лейтенанту в том смысле,
что ты мол, Вася, неправ. Потом разворачивается и так же стремительно
исчезает. Лейтеха в непонятках: что такое? Оказалось, что начальство
слегка поторопилось с авиационной атакой, и наш доблестный сапер
умудрился своим фугасом подбить два вертолета - они как раз в районе
подрыва пролетали. Слава Богу, обошлось без жертв, экипажи на
авторотации смогли приземлиться, только в штаны наделали. Видимо,
поэтому карьера лейтенантская не пострадала. Но в группе войск он с тех
пор пользовался уважением как единственный в мире сапер-зенитчик.

История эта произошла в советские времена на одном из кораблей ВМФ.
Не знаю как сейчас, а раньше большие проблемы на кораблях были связаны
с крысами. Мало того что эти твари воровали пищу, они прогрызали
в металле дыры, а это уже напрямую подрывало обороноспособность нашей армии.
Поэтому крысам была объявлена настоящая война. Изловить грызуна приравнивалось
к подвигу, и поймавший безоговорочно награждался дополнительными несколькими
днями к отпуску. Поймать крысу было действительно делом нелегким. Одному
молодому матросу случайно удалось изловить грызуна. Тушку зверька доставили
на совет старейшин (матросов заканчивающих службу), где и было решено самому
главному деду предъявитъ труп крысы капитану и заработать несколько дней
к отпуску. Увидев труп крысы капитан был горд за наш флот и наградил молодца
дополнительными 3-мя днями. После этого капитан приказал выкинуть крысу
за борт. Но старослужащие решили несколько иначе. Они завернули крысу в пакет
и положили его в морозильник. Через неделю совет старейшин избрал очередного
героя, достали из морозильника крысу, причесали ее и понесли ее на показ
к капитану. Капитан порадовался ловкости матроса и дал ему дополнительных
3 дня. История эта продолжалась еще раз 10, до тех пор пока вид крысы не стал
настолько грустным, что капитан, что-то западозрил и поставил на крысе метку.
После очередной «удачной охоты» капитан разоблачил матросов, он пошел и лично
выкинул крысу за борт. Однако документы на предоставлние дополнительных дней
к отпуску уже ушли в штаб и награда нашла героев.

Рассказываю с чужих слов, но в достоверность истории верю, поскольку знаю
о ком конкретно речь, но не стану здесь называть имена.
Один из двух участников событий в свое время выбрал себе как род занятий
не что-нибудь, а служение богу в нашей православной церкви, принял сан
(или получил, не знаю уж), получил церковное имя и т.д., стал нести службу,
одним словом. Другой, человек светский во всех отношениях, таким и остался,
а знал он батюшку, как его стали называть, уже давно.
Не ждите рассказа о неправедном поведении батюшек, суть истории совсем в другом.
Однажды случилось так, что им обоим потребовалось в одно и то же время поехать
в Москву, каждому по роду своей деятельности. Договорились, взяли билеты
в одно купе.
И вот батюшка приходит на вокзал, ждет, знакомого нет. За 10 минут до отхода
поезда, за 5 минут до отхода - нет. Садится в купе, знакомого нет. Поезд,
как иногда бывает, задерживается с отправкой - на 5 минут, потом на семь - нету
другана и все тут. С опозданием на 10 минут поезд трогается - попутчика так
и нет. А минут через пять появляется этот самый знакомый - он, оказывается,
успел таки вскочить в последний вагон, когда поезд уже трогался, весь в мыле,
морда красная, глаза бешеные, с баулами (он, как выяснилось, весь день бегал,
утрясал все неотложные дела перед поездкой), скидывает сумки, плюхается
на сиденье купе, и ошалело оглядевшись по сторонам, толкает батюшку в бок
и говорит:
- Вот, блядь, а ты говоришь бога нет!

P.S. Как говорил сам этот священник потом: "Это был один из редких моментов
в моей жизни, когда я не нашелся что сказать..."

Вовочка входит в спальню к родителям не вовремя, мама сидит на животе
у папы.
-А что это вы тут такое делаете?
- Массаж папе против толстого живота!
- Не поможет! Соседка каждый чеверг его поновой надувает!!

В начале 80-х я учился в одном славном пехотном училище. Кроме всего
прочего изучали там боевую технику и правила ее правильной эксплуатации.
И был там полковник, особо отличавшийся большим умом и
сообразительностью и регулярно попадавший из-за этого в разные истории,
одну из которых, очевидцем которой я был сам, хочу рассказать.
Как то раз он проводил занятия по подготовке боевой машины пехоты (БМП)
к преодолению водной преграды. Нужно сказать, что эта машина плавающая,
а для улучшения водоплавающих свойств у нее впереди расположен откидной
волноотражательный щит. Перед входом в воду этот щит приводится в
рабочее положение механиком-водителем с помощью пневматики.
Так вот, стоя лицом перед группой курсантов и спиной к БМП, полковник
объявляет тему занятия и напоминает меры безопасности, главная из
которых - не стоять вблизи подвижных частей машины. Затем,
удостоверившись в том, что все все поняли, приступает к самому главному
- к показу того, как все должно быть. По его команде солдат, сидевший на
месте механика, поворачивает рычажок пневмопривода и откидывает
волноотражатель в рабочее положение. Щит (очень толстый и крепкий) бьет
по полковничьей макушке. Полковник падает как подкошенный, курсанты,
пересмеиваясь, относят его в санчасть, где врачи приводят пострадавшего
в сознание и дают недельку побюллетенить дома.
Через пару недель после этого он же, заметно отдохнувший, проводит такое
же занятие у моей группы. Все повторяется один к одному, и стоит на том
же месте, и говорит то же самое. Впрочем, полковник самокритично добавил
к инструктажу, что сам, мол, недавно нарушил меры безопасности и сильно
из-за этого пострадал. И снова дает команду тому же самому бойцу
откинуть щит...
Полковник был в новых сапогах с высокими каблуками, видимо, поэтому удар
оказался сильнее, чем раньше. В результате он заработал повреждение
шейных позвонков и месяц в госпитале.
Конечно, жалко человека, но не до такой же степени, так что, вспоминая
этот случай, мы не стесняемся ржать до сих пор.

Перекличка в армии.
-Иванов?
-Я!
-Петров?
-Я!
-Три тысячи тридцатый?
-...
-Три тысячи тридцатый?
-Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо!

Вопрос: Что вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

АК-47

Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Дикий Запад. Большой грузовик останавливается в крохотном поселке.
Водила заходит в бар, ест, пьет, затем подходит к бармену:
-Мне бы женщину...
-Да, знаешь, у нас в поселке женщин нет... Могу предложить только
старого китайца Вонга.
-Да ты что, я ж не голубой! Мне бабу надо!
-Нет у нас баб... Есть только старый китаец Вонг.
Ладно. Водила уходит из бара, где-то шляется, возвращается через полчаса
-Да, теперь вижу, что с бабами у вас проблемы. Сколько будет стоить
старый китаец Вонг?
-Тридцать долларов!
-Что??? Тридцать долларов старому паршивому китайцу??
-Нет. Тридцать долларов мне и моему брату, за то, что мы его будем
держать! Он ведь тоже не голубой...

Седни рассказали веселую историю, каковой и спешу поделиться. За
достоверность не ручаюсь, как говорится: за что купил, за то отдаю.
Произошла эта история в славном городе Самаре в мед. институте.
Учился там хлопчик по фамилии Драчев (уже смешно), ессно все его
называли коротко и ласково - ДРАЧ. И вот как-то раз, после очередной
попойки, ему стало плохо прямо на лекции, а лекцию вел веселый майор,
который за словом в карман не лазил. Сосед по парте тянет руку и
выдает буквально следующее:
- Товарищ майор, Драчу плохо!!!
На что бравый майор, не задумываясь, отвечает:
- ДРОЧИ ЛУЧШЕ!
А Драча все-таки спасли.

Девушка с фиксой - минетный двор!