Поиск по автору:

Урок химия.
Девушка отвечает домашнее задание:
"Полиэтилен используется для производства кабелЕй..."
(&y)

Никто не любит мандавошек...
А мне их жалко, бедных крошек!

(Кажется, Олег Григорьев)

Зашел я как-то на www. ropnet. ru в компьютерную барахолку, а там висит
объява следующего содержания:
"ищется человек шоб сконектить 5 машин срочно! за деньги! есть 5 PC
все под винд 98се, надо собрать их в сетку, для чего купить хаб, провода
и карточки, кто возьмется все проинсталить и соединить. Пишите." Ну я
непрочь подзаработать на таких халтурах, написал ему.
Привожу переписку.

Sent: Thursday, February 22, 2001 10:32 AM Subject: Сеть на 5 компов

Приветствую Вас! Машины все в одном помещении? Какой район Москвы?
Если машины в одном помещении, то цены: Концентратор 10/100 Fast
Ethernet 8 port CNet 90$ (Genius GF4080 - 82$) Витая пара 5 категории
(пр-во Россия) 4,5 руб за 1 м Разъем RJ-45 5 руб за 1 шт Сетевые карты
CNet Pro200 10/100 Mbit 14$ за 1 шт Работа от 200 до 400$, в зависимости
от сложности.
Мыльте.
С уважением, Андрей

Sent: Thursday, February 22, 2001 10:33 AM Subject: Re: Андрей! ты с ума
что ли сошел?
от 200-400? мне сеть на 12 машин умник сделал за 1000 рублей.
я и сам все сделал бы да занят другими делами.
Удачи в подработке.

Sent: Thursday, February 22, 2001 10:49 AM Subject: Re: Вот тогда этот
умник пусть 5 машин соединит за 450 рублей...
А работать-то все это будет?
А если будет, то как?
С уважением, Андрей

Sent: Thursday, February 22, 2001 10:48 AM Subject: Re: работает уже
второй год. потом мы же понимаем, что в мать карту воткнуть и провода
протянуть через хаб проблема нулевая. или что-то изменилось? стало
сложнее провода обжимать?

Sent: Thursday, February 22, 2001 11:07 AM Subject: Re:

Мы за такие деньги даже смотреть не поедем (одного бензина на 50 рублей
нажжешь) А что же тогда Вы не пригласили того умника, что Вам сеть
делал? Или он умер с голоду?
Если у Вас провода по коробам раскладывать не надо, а можно просто
бросить на пол, то сделаю я один за 100$. Дешевле просто смешно.
С уважением, Андрей.

Sent: Thursday, February 22, 2001 11:10 AM Subject: Re:

конечно не надо. :) Андрей, давай так: если я не найду телефон умершего
с голоду человека я с тобой свяжусь.
Удачи.

Она была блондинкой до мозга костей, даже туалетная бумага у нее была
розовой.

Урок русского языка:
Именительный падеж - Чихуахуа
Родительный - Чихуахуи
Дательный - Чихуахуе
Винительный - Чихуахую
Творительный - Чихуахуей
Предложный - о Чихуахуе

На сайте poLYT.RU ПРОЧИТАЛ 11.01.00
Прибрежные службы спасения Дании срочно выслали два корабля на помощь
терпящему бедствие судну с 12 моряками на борту. После трех часов
поисков в
квадрате, указанном звонившим, никакого судна не было обнаружено вовсе.
Тогда решили проследить, кто же звонил на самом деле, и оказалось,
что просто
один нетрезвый датчанин пускал в ванной кораблики, и один из них
действительно утонул.

Прям нарочно не придумаешь - вот прочитал сегодня
в newsgroup misc.immigration.usa:

--------
From: *********
Subject: Вопрос

Здравствуйте.
Прошу Вас прислать мне "зеленую карту" для розыгрыша лотореи
с целью выезда на ПМЖ в США, сведения о ее правильном заполнении
и адрес в США куда ее необходимо отправить.

--------

Может кто поможет человеку и пришлет ему свою Green Card? :-)

Дело было в колледже информатики, где я имел счастье обучаться,
на уроке английского языка. Преподавала у нас молодая, интеллигентная,
довольно строгая и весьма симпатичная аспирантка. И попросила она
некоего Славу воспроизвести на английском само по себе безобидное
предложение: "Она положила ноги на стол". А надо сказать,
что этот Слава был (и, надеюсь, он еще есть) парнем скромным и
крайне стеснительным. Ну, вот он и начал: "She puts her..."
("Она положила..."), а дальше замялся, не зная что лучше вставить -
feet или legs (именно ступни или ноги как таковые), засмущался,
покраснел и замолк. Я повернулся в его сторону и, неудачно попытавшись
сострить, произнес негромко: "Ассоциация...", подразумевая
тем самым, что, может быть, у Славы в связи с женскими ножками,
возможно лежащими на столе, возникли некоторые интересные
ассоциации, которые и послужили причиной столь внезапного смущения.
Сказал, и тут моя интеллигентная половина (а, скорее всего, четверть)
подумала, не слишком ли пошлым был намек, я медленно повернулся
обратно и застыл. Англичанка покраснела, потом просто побагровела,
затопала ногами и начала орать: "Ах вы... Да как вы смеете...
Да я с вами после ТАКОГО разговаривать даже не хочу!.. Вон отсюда!..
Пишите объяснительную, какими словами вы выражаетесь..." и сама
выбежала из кабинета. Поскольку до конца времени было еще много,
урок оказался сорван.
Суть происшедшего мы поняли чуть позже. Говорил я тихо, к тому же
спиной к учителю, как это ни неприлично. Вот она и не расслышала все
слово, а лишь только первые три буквы и, проявив необычное для
преподавателя знание языка, поняла их по-английски (ass - по-английски,
выражаясь мягко, - задница, или, короче, жопа), что в совокуплении
со словами Славы описывало несколько иную ситуацию.
Даже с помощью нашего Великого и Могучего скандал удалось замять
с большим трудом.

Ты мне не дорогая
Не дорогая, нет
Мне теперь другая
Делает минет

"Не имей сто рублей, а имей сто друзей"
Говорили все люди вокруг.
Я включал телевизор: там лишь двое Друзей,
И имел я красивых подруг.

Может в чем-то не прав, ошибался порой
И однажды случился отцом.
Я в работу ушел (головой) с головой,
Все, что было, послав на потом.

И с тех пор вот уже сколько лет
Я молвою людскою оплеван.
Даже БОМЖ может крикнуть мне вслед:
"Вон идет инженер сторублевый".

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину",
придумана обязательная процедура - пришивание...

Такое могло случится только в России...
Историю эту поведал мой сосед по даче, назовем его Колян.

Живет Колян в маленьком подмосковном городке, в котором всего две улицы,
по которым можно ездить на автомобиле, а не на тракторе. И вот решил
Колян прикупить себе авто, искал, торговался, и наконец сторговал себе
шикарный 412-й Москвич, примерно за 4 тыщи рублей. Хозяин Москвича на
радостях, что избавился от этой рухляди самолично пригнал авто по
светлые очи Коляна, получил денежки, отдал все документы и решили они
вскоре ехать все переоформлять.
Но как обычно, то одно, то другое, то какую-то бумажку хозяин забыл -
так и стояло авто без документов. А Колян уже и аккумулятором, и
домкратом, и инструментами прибарахлился, и с дружбаном-автомехаником
договорился - не выдержала душа, сел он в Москвичару и погнал к
автомеханику. (Надо заметить, что права он тоже еще не получил, все
недосуг). Для надежности поехал часов в 10 вечера, ну уж точно никто не
остановит - а гаишники тут как тут, тормозят Коляна, ну а Колян для них
просто сказка - документов на машину нет, прав нет, так что говорят они
Коляну - "давай-ка друг, поедем на штрафную стоянку".
Приехали, стояночники сразу прописали 500 рублей, включили счетчик - иди
друг, да возвращайся поскорее. И тут Коляна такая жаба задушила - по
рожам стояночников он понял, что не видать ему своего нового домкрата и
инструментов, как своих ушей, решил он из из машины забрать.
Стояночники возражать не стали - забрал, и иди с миром.
Гаишники давно умчались, а стоянка от города километрах в 15. Решил
Колян домой пешком добираться. Идет Колян по дороге с домкратом и
инструментом и голосует, а надо заметить, что время-то уже за полночь, и
ни одна сволочь останавливаться около человека с домкратом почему-то не
торопится.
Коляну бы припрятать свое добро в лесу, так нет пропер он его до своего
городка и 2 часам ночи дотащился до ночного ларька. Такая его злоба и
тоска разобрала, что взял он чекушку и с горя всю ее залпом и хлопнул.
Присел он у ларька и решил передохнуть.
А тут как раз менты рядом проезжали - и к Коляну: документы есть - нет,
чей инструмент и домкрат - мой, пьяный - нет, только чекушку выпил. Менты
тут и смекнули - ночь, сидит пьяный мужик, дышит тяжело, без документов,
да еще с дорогим инструментом и домкратом - будьте любезны в обезъянник.
Колян орет - мой инструмент! Я его 15 километров на себе тащил! А ментам
все ясно - спер и еще права качает. В общем, только к утру выпустили
Коляна(наваляли, конечно), а инструмент и домкрат как вещдоки оставили.
Ну пока Колян от ментовки отходил, пока свидетелей нашел, что его это
инструмент, пока за документами на авто бегал - дня три (или 4 прошло)и
прошло. Менты конечно, домкрат и инструмент отдали (правда половину
ключей все-же потырили) - и побежал Колян за своим авто. Прибежал, а
нового аккумулятора и след простыл, стояночники головами крутят и
авторититно говрят, что энтот Москвич сюда точно без аккумулятора
приехал, да еще денег тыщи 4 просят.
Короче, плюнул Колян на свое авто и побрел назад...

В баню сходить: на людей посмотреть и себя показать...

Было это в далекие славные времена, когда УГТУ был еще УПИ.
Переодеваемся мы в раздевалке на физкультуру и травим анекдоты. Народу
много - весело всем. И выдает один парнек очередной анекдот: Бегает псих
по больнице, подбегает к пациенатм и кричит: "Я тебя
продифференцирую!!!" Больные кричат, в стороны шарахаются, под кровати
прячутся. Психу это нравится и он бежит к следующей жертве. Подбегает,
кричит: "Я тебя продифференцирую!!!" А тот сидит себе дальше, ноль
внимания. Псих снова: "Я тебя продифференцирую!!!" Опять никакой
реакции. Псих заводится, орет: "Ты что не слышишь? Я тебя сейчас
продифференцирую!!!" И получает ответ: "А мне пофиг, я - экспонента!"

Смеялись только физтехи. Причем дважды: над анекдотом и над не
физтехами.
А вы - блондинки, блондинки...

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут
переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев (зло):
- Мам! Ну хоть ты меня не подъебывай!!!

Идет ежик по лесу. Смотрит - лежит что-то. Дай, думает, попробую, что
это? Попробовал и говорит: "Фу, г...о, хорошо хоть что не наступил!"

Сидим, значит, с приятелем (скажем, Димоном) у нашей общей знакомой
герлы, мы с герлой на диване, а Димон за компом к нам спиной.
Я от нефиг делать решил эту самую герлу пощекотать - знаю, что щекотки
она боится только в одном месте (не скажу в каком...). Так вот, после
небольших усилий и увертывания от ее рук и ног я наконец добиваюсь
желаемого результата - она почти в истерике скатывается с дивана на пол.
Там она начинает поправлять джинсы ( кстати домашние, и весьма потертые),
закрученные в процессе ее изворачиваний и попыток уползти от моих
карающих щекоткой рук и все еще неровным голосом меня спрашивает:
- А где же моя дырка?! (имеется в виду дырка на джинсах, которую она
не смогла найти на привычном месте после приземления на пол).
В этот момент я замечаю Димона (напомню - он сидел у компа к нам спиной
и мог судить о происходящем только по звукам) сползающим со стула
от хохота.
Герла, заметив полумертвого от смеха Димона, обиженно говорит:
- Что смеешься, дурак?! Я про РВАНУЮ!
Я отправляюсь вслед за Димоном на пол...

На улицах перед праздниками появляются новые, измененные рекламные щиты.
Особенно мне понравился щит Nestcafe, где красивым почерком процитирован
классик, но почерк элегантен до того, что на растоянии от 10-20 метров,
в "боле" - "оле" выглядит как "ля":
- Миловидное юношское личико от Нади и надпись внизу:
" Я Вас любил
Чего же бля..."

Действительно "чего же..."
К ан. "Мы любим бывать у Нади"

Умом Россию не панять
Зимой пиписки не стоять
Зато весной у всех людей
Возбуждение мудей.

Такое может быть только у нас:
Захожу в обменный пункт, поменять немножко "их" денег на "наши".
Пока происходит процесс обмена, вижу табличку на окне кассы:
" Временно однодолларовые купюры не принимаем"
Я люблю собирать такие купюры, поэтому решил поинтересоваться в связи
с чем они их не принимают.
Спрашиваю " А почему не принимаете купюры однодолларовые?".
Кассирша отвечает: "Потому что у нас их очень много скопилось"
Ага думаю, много скопилось, спрашиваю: "А может Вы тогда их дешевле
продаете, по более низкому курсу?" Она отвечает : " Да Вы что? Нет
конечно" Но мне все ж хочется поиметь массу однодолларовых купюр,
я не отстаю, говорю: " А можно вы мне разменяете несколько соток
на однушки?"
Кассирша отвечает: " В принципе можно, но у меня сейчас их нет"
Ну я не расстраиваюсь особенно, так как у меня с собой тоже нет
не одной сотки, о чем я ей и говорю и говорю что могу придти завтра
с деньгами. Ее ответ меня просто убил: " Вы знаете, завтра их тоже
не будет, вообще я не знаю когда они у нас будут" Где логика
спрашивается?????????

- Кто-то пьет, когда душа просит.
- Кто-то - когда жена разрешит.

Сидит на речке рыбак - ловит рыбу. Вдруг слышит, вдалеке:
"А иди ты на Х...!"
Задумался рыбак, сидит дальше. Минут через 5, но уже ближе и громче:
"А иди ты на Х...!"
"Странно!" подумал рыбак. Сидит дальше. Еще через минут 5, еще ближе и
громче:
"А иди ты на Х...!"
Удивился рыбак. Сидит в полных непонятках. Рыбу забыл ловить... Вдруг
видит - из за поворота выплывает мужик на лодке и гребет ложками. Плывет
еле-еле. Рожа кросная. Рыбак офигел, кричит мужику: "Мужик, ты че
ложками-то гребешь!? Возьми весла-то - легче будет!"

- "А ИДИ ТЫ НА Х...!!!!!!!!!"

Мне водка хуй гармошкой сложит
Кто водку пьет ебать не может

У меня мурашки от моей Наташки.
А у Наташки от меня -
Тоже всякая ... (фигня)!

Мария. Прирожденная актриса.

- Девушка! Де-е-вушка! Вы мне чайник не покажете?

- Легко!

- ???

!!!

А тогда лучше покажите мне ПЫЛЕСОС!

Папа с сыном идут мимо спортивного магазина. Вдруг сын останавливаетя
и говорит отцу:
- Папа, ну купи мне кроссовки !!!
Отец:
- Вот коньки сносишь - куплю....

Надпись на деканате:"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие
языки
будут повешены на втором этаже "

Все мы, конечно, наслышаны об изысках китайской кухни. Но даже я,
десять лет проучившись в школе с углубленным изучением китайского
языка, вряд ли поверил бы в возможность такого. Только личное
знакомство и полное доверие к человеку, рассказавшему и показавшему ЭТО
убедили, наконец, меня в том, что В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВОЗМОЖНО ВСЕ!!!!!!!

Итак, дамы и господа, представим себе небольшой приграничный городок
Забайкальск. Грязные улицы, огромное количество машин с челноками,
крик, шум. Китайская речь, перемежаемая русскими матами. И вечный
вопрос: "Помогай надо?" (Подробнее см. фильм С. Говорухина "Россия,
которую мы потеряли") 

А в это время местное начальство вместе с китайскими товарищами
устраивает банкет в честь "церемонии приемки-сдачи выполненного
строительства по капитальному ремонту путей колеи 1520 мм
и благоустройству платформ ст. Забайкальск" (цитата из официального
документа). Итак, восьмое октября 1998 г., г. Забайкальск,
гостиница "Золотой мост". Дорогие гости, кушать подано! Садитесь
жрать, пожалуйста!

Меню для банкета

I. Горячие блюда 

1. Рыба - угорь паровой.
2. Вареный подбедерок в самоваре.
3. Бифштекс
4. Европейский (зачеркнуто) Хрустящий молочный творог.
5. Ростки бамбука с чесночным соусом.
6. Рубленый член быка с китайскими дерезами.
7. Тушеный хвост коровы.
8. Красные ягоды с зелеными листочками.


II. Холодные блюда 

1. Филе кур с цитрусовой кожурой.
2. Закуска сборная:
-вареная говядина в соевой пасте; 
-сосиски; 
-сердце курицы; 
-куколка шелковичного червя.

Приятного аппетита! 
(с) a-ha, 1999

И баба с возу, и волки сыты

Надпись, навеянная №6 за 28.11 с.года.
В трамвае :
ПАССАЖИРЫ ОБЯЗАНЫ КУПИТЬ БИЛЕТ И ПРОЙТИ ДАЛЬШЕ В ВАГОН
_____ЖИДЫ ОБЯЗАНЫ __ПИТЬ 5_ЛЕТ и ___ИТИ ДА__ШЕ В ЗАГОН

Зима,звери играют в снежки,замечают торчящий из сугоба хуй.
Раскапывают, а там лежит заяц и держится за зуб,
звери его спрашивают:
-что с тобой?
Заяц:
-зуб болит
Звери:
-А почему хуй торчит?
Заяц:
-А чтоб все знали как мне хуево!!!!

80-е года, плацкартный вагон крымского направления. Как раз произошло резкое
подорожание цен на постельные принадлежности в поездах, и поэтому некоторые
пассажиры пытались сэкономить деньги обходясь одними матрасами или используя
свое белье. Проводники есессно с этим боролись растилая постель на местах
заранее. Однако на раскладываемых полках это сделать не удавалось. В итоге
в споре проводницы (дородной тети) с нерадивыми пассажирами та изрекла
классическую фразу олицетворяющую ненавязчивость советского сервиса :
"Берите постель, а то хуже будет! ..."
Andy

Вскрытие показало, что больной спал

Судят маленького мальчика за изнасилование взрослой женщины. Вместо
адвоката на суде выступает его мать. В заключение пламенной защитной
речи она хватает мальчика, ставит его на стол, сдергивает штаны, и,
схатив за член обращаясь к судьям восклицает: "Так чем же ш, чем?! " На
что мальчик наклонившись к матери через зубы говорит: " Маман, не
теребите писюн - проиграем процэсс..."
Andy

Кто как живет, тот так и ездит.

Город Нарьян – Мар.
Даже после трех лет пребывания тут не перестаешь удивляться местным
причудам и причудкам. Ну, например, на вопрос приезжего, желающего
сходить за ягодами, - А где у вас ягоды растут? – ответ – "а в лесу
растут. " Очень исчерпывающий, обнадеживающий такой ответ. А поход в
ресторан – это просто песня.
Итак, две дамы, нормальной внешности, то есть очень даже ничего, пошли в
ресторан, одна работает в Нарьян –Мааре (НМ), а другая приехала в
командировку и захотела прогуляться вечером, ресторанов в НМ немного и
работники там одинаковые. Пошли они в ресторан "Сакля", хотя какая сакля
в тундре?
Там темень в зале, при появлении клиентов, свет ни одна б..ь не зажгла,
так и надо вроде как. Через минут 20! наконец то нарисовался он
(официант). Дальше обычный вопрос клиента: - А что у вас есть вкусного?
Ответ: - А у нас все вкусное.
далее проход по всему меню, выясняется что ни хрена нет! Приезжая делает
попытку пожрать все таки, хоть что то, и спрашивает официанта: - А что у
вас есть овощного?
Могу спорить что не догадаетесь что ответил официант. Мы пробовали, тоже
не догадались когда у нас спросили, других спрашивали, те тоже не
догадались, такой ответ мог дать тока МЕСТНЫЙ официант! Ну вот ответ,
раз, два, три, нет мыслей?
он сказал: - А Я ОВОЩИ НЕ ЕМ! – командировочная остолбенела, а та что
прожила здесь около года издала истерический смех, она ожидала ответа,
хоть и не такого смачного
Добро пожаловать в Нарьян- Мар, столицу автономного ненецкого округа.

китайцы наступают небольшими группами по миллиону человек...

Директору пивзавода от группы
спившихся программистов.

Заявление:

Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

...Всю ночь подымается медленно в гору, наутро поссал и опять с ноготок...

Бартер по Американски:
Сначала Левенски в рот берет
А затем генштаб раком ставит

Продам яйца Фаберже. Оба.

Idet gorbatyi mugik noch'u po kladbishu. Vdrug is mogilu golos:
- Mugik, ty gorbatuy?
- Da - ispuganno otvechaet on
- Net mugik, tu ne gorbatui!
Chuvstvuet mugik - gorb ischez. Pribegaet on radostnui v derevnu.
I k drugu - radost'u podelitsya. A drug hromoi. Vuslushal on mugika,
i reshil toge na kladbishe shodit'- hromotu ispravit'.
Na sleduishuu noch' idet etot hromoi po tomu-ge kladbishu.
Vdrug razdaetsa golos:
-Mugik, tu gorbatuy?
-Net, ya hromoy- otvechaet mugik
-Net mugik, ty gorbatyi.

Из зарубежной прессы 2007 года:

"За последние пять лет мировое бизнес-сообщество полностью
трансформировалось в электронное: e-business стал нормой делового
предпринимательства.
Тем не менее, в России наибольшее распространение (некоторые эксперты утверждают -
традиционно) получили две разновидности е-бизнеса:
на-е-бизнес и объ-е-бизнес..."

Перлы комментатора В. Уткина
"Отличный пас в разрез, ... но в разрезе никого нет."
"Радимов поздно выпрыгнул и Пуйоль уже занял место в воздухе"
"Футбол - это не тот случай, когда нельзя, но очень хочется, то можно"

andy

Когда мне было 7 лет - я мечтала о красивом принце на белом коне, в 17 я
мечтала - о бизнесмене с квартирой-машиной-дачей, сейчас мне 25 и я тупо
хочу секса.

Это не выдумка, а реальная новость,помещенная на сайте РБК.

29 июня 2000 г. судно ВМС Дании, на борту которого находились сотрудники
береговой охраны США, в 200 милях от северного побережья Венесуэлы задержало
судно под панамским флагом. На борту судна обнаружено более полутора тонн
колумбийского кокаина. Экипаж судна состоял из 10 украинских моряков.

Из серии KOZYOL 4 x 4 и LAND NIVER.
Видел джип Мицубиси. Запаска сзади в чехле, на котором надпись:
Yaponskay Niva.

Потерпел крушение частный самолет и упал на остров, где проживали
туземцы. Обоим, находящимся в самолете, русскому и американцу,
удалось выжить, но попали они в плен к этим туземцам. Вождь говорит:
"у вас есть выбор: смерть или лямба". Ну первому выбирать русскому.
русский: умирать очень не хочется, так что я выбираю лямбу.
Ну его все племя в жопу в@еб@ло до полусмерти. Американец посмотрел
и решил, что лучше смерть, чем такое унижение.
Американец: я выбираю смерть
Вождь: хорошо, будет тебе смерть, но сначала ЛЯМБА!

Лучше летом у костра, чем зимой под солнцем!

Бал в доме Ростовых. В разгар танцев в зал входит пьяный в дым
поручик Ржевский, тащит за собой вырванный с корнем унитаз. Доходит
до середины зала, снимает штаны и усаживается. Достает трубку,
табак и начинает раскуривать. К нему подлетает возмущенный князь
Болконский:
- Поручик! Что Вы себе позволяете, здесь же дамы!!!
- Пардон. Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?