Поиск по автору:

- Кто-то пьет, когда душа просит.
- Кто-то - когда жена разрешит.

Сидит на речке рыбак - ловит рыбу. Вдруг слышит, вдалеке:
"А иди ты на Х...!"
Задумался рыбак, сидит дальше. Минут через 5, но уже ближе и громче:
"А иди ты на Х...!"
"Странно!" подумал рыбак. Сидит дальше. Еще через минут 5, еще ближе и
громче:
"А иди ты на Х...!"
Удивился рыбак. Сидит в полных непонятках. Рыбу забыл ловить... Вдруг
видит - из за поворота выплывает мужик на лодке и гребет ложками. Плывет
еле-еле. Рожа кросная. Рыбак офигел, кричит мужику: "Мужик, ты че
ложками-то гребешь!? Возьми весла-то - легче будет!"

- "А ИДИ ТЫ НА Х...!!!!!!!!!"

Приготовить утку в тесте по-пекински легко, если ваш тесть пекинец.

В догонку к Хулио Иглесиасу - "Что же ты, Иглесиас"...

Элизабет Херли - "Ну, зачем же, Элизабет" :)

Охотник плывет на лодке по реке... Вдруг в камышах тетерева увидел...
Выхватил из за плеча двустволку, прицелился, а тот ему шепотом:
- Тссс... тихо!
Мужик, обалдев, весла в руки и ходу... Опять тетерев в камышах и опять
тоже самое...
И вот третий сидит в камышах.. мужик прямо к лобешнику тетерева ружье
приставил, а тот ему:
- Тссс... тихо... карась!
Мужик:
- Что? Клюет?
- Нет... отсасывает!

Фанатам Championship Manager посвящается….
***
Для всех остальных несведующих - Championship Manager - компьютерная
игра - футбольная стратегия, которая занимает лидирующую позицию в
списке мировых хитов наравне с DOOM, QUAKE, WARCRAFT и т.д. Всех
неравнодушных к футболу людей и умеющих клацать мышкой затягивает
моментально и надолго, потому как никогда не надоедает.
***
Ну вот, значитца возвращаюсь я вчера домой с работы. Как обычно,
прислонился к окошку спиной (в месте где сиденья отсутствуют в торце
вагона) и погрузился в мыслительный процесс по поводу ушедшего рабочего
дня. Народу в вагоне метро скопилось порядочно, а одетые по случаю
сильных морозов дубленки, пуховики и шубы усугубляли толчею. Поезд
медленно заползал в туннель, когда я, оторвавшись от производственных
раздумий, обратил внимание на типа в серой куртке, который видимо зашел
на предыдущей остановке и теперь, стоя лицом ко мне, с блуждающей улыбкой
делал вид, что рассматривает что-то в темноте туннеля. Стоило мне
пересечься с этим мужчинкой взглядом, как он, улыбнувшись еще шире,
вкрадчиво произнес заготовленную фразу:
- А ты интересовался когда-нибудь библией?
…… Надо сказать, что обычно я избегаю таких «проповедников» путем
прослушивания громкой музыки через плеер, который я таскаю с собой везде
и всюду. Но сегодня по причине погодных условий мне пришлось оставить
его дома, и я был обречен приятно провести как минимум минут 20 в
обществе сего полоумного сектанта.
Первое, как собирался отреагировать мой полусонный организм на данный
вопрос, это просто послать дядю (надо сказать, я еще был очень тронут
обращением мне на «ты»). Я уже было открыл рот, попутно подбирая в голове
адрес будущей командировки «проповедника», но вовремя остановился…
Во-первых, я подумал, что это будет несколько некультурно, а во-вторых,
будучи практически прижатым толпой ко мне мужик бы все равно никуда бы
не испарился, как бы этого мне ни хотелось. В-третьих, если у него была
достаточная квалификация для проведения таких душещипательных бесед (а
глядя на него я уже ни секунды не сомневался, что передо мной стоит ас
«божьего слова»), он бы мог запросто прочесть проповедь как нехорошо
отвергать «посланцев божьих», желающих вразумить блудных пассажиров
метрополитена и других видов транспорта.
У меня в голове мгновенно созрел план действий и я перешел в контратаку:
- Нет, в последнее время меня занимает куда более интересная вещь….
«Проповедник» уже было плотоядно засверкал глазами, предвкушая легкую
добычу для разборок о вечном, но я не дав ему перехватить ход,
продолжил:

- …. тактика «центродавилово» в СМ менеджере.
Выражение лица «проповедника» начало меняться - открывшийся было рот с
так и не слетевшими цитатами из псалмов стал медленно закрываться. Я
понял, что коварный удар в упор был отражен моим голкипером и самое время
развить контратаку, застигнув соперника врасплох и не давая времени
вернутся в оборону:
- …… так вот, - не давая опомниться оппоненту продолжал я, - эта чудесная
тактика увеличивает вероятность победы твоей команды в несколько раз!
Костяк построения состава составляют 3 DM-a (опорные полузащитники)…..
Глаза мужчинки ошалело уставились на меня (по-видимому, он явно не ожидал
такого контрудара). Я же, окрыленный успехом, развивал атакующие действия
и, по-видимому, уже приближался к штрафной площадке противника:
- …. Самые лучшие игроки на эти позиции - это Стивен Джерард из Ливерпуля,
Ван Боммель и Вогель из ПСВ и иногда очень неплохо генерится Джон Велш
тоже из Ливера….
Мужик, не оглядываясь, уже плечом проталкивался сквозь толпу к выходу…
Выход один на один…
- Эй, мужик! - заглушая стук колес, крикнул я ему. Он обернулся, глядя
на меня с испугом и, наверное, одновременно с надеждой, что я наконец
решил принять духовную клизму ….
- Слышь, мужик! Я же тебе еще про атакующих полузащитников не рассказал!
Серая куртка нырнула в толпу и исчезла в людском потоке выходящем на
платформу… ГООООЛЛЛЛ!!!!!!
Это была моя самая яркая победа, связанная с СМ. Как говорится, я
обыграл соперника на тактике.

Не надо раньше времени бежать впереди паровоза!

Красная Шапочка - 126

Акутагава

Что рассказал на допросе дровосек.

Да. Я хорошо знаю эти места, обычно я рублю деревья чуть подальше в
горах, но часто хожу мимо этой хижины. Старуха жила там столько, сколько
я себя помню. Нет, никто ее не навещал на моей памяти. Нет, утром я
ничего подозрительного не заметил, все было как обычно. Но в этот раз я
возвращался поздно, и сразу почуял неладное - из хижины пробивался свет.
Я и заглянул туда.
Хижина крохотная, но волка я заметил не сразу. Старуха лежала на
постели, все вокруг было в крови... Ужасное зрелище, никогда такого не
видел! Я приоткрыл дверь пошире и сразу увидел волка. Ну что тут
говорить, туго бы мне пришлось без топора. Каким-то чудом он не сумел
меня поранить, но я насчитал по меньшей мере двенадцать взмахов, прежде
чем одолел его. Да помилует нас добрая богиня Каннон, да защитит от
оборотней!
Что, не было ли в хижине еще кого? Да я же сказал, крохотная она,
спрятаться негде. Нет, к старухе я близко не подходил. Правду сказать, я
бросил вязанку и бежал без оглядки до самой деревни. Чья это шапка? Не
знаю. У нас таких не носят, похожа на городскую.

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину",
придумана обязательная процедура - пришивание...

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою "историческую родину",
придумана обязательная процедура - пришивание...

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно:
- Щеночков, сынок...

Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг
друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок...
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

Маленький Вовочка, гуляя с мамой, увидев двух собачек при деле:
- Мама, а что эти собачки делают?
Мама, смущенно:
- Щеночков, сынок...

Поздно ночью, папа с мамой, считая что Вовочка спит, пылко любят друг
друга. Вдруг - голос сына:
- Папа, а что ты делаешь?
Папа, смущенно:
- Братика тебе, сынок...
Вовочка, недовольно:
- А зачем мне братик? Папа, переверни ее, я щеночка хочу!

Наткнулся на сервере знакомств на очень забавное объявление:

Привет, я - единственный Афро-американский профессиональный мужчина. Я
170cm высок, вешу 70kg, и 49 лет. Я - из Олбани, Штата Нью-Йорк в США. Я
работаю 2 рабочих места, полная рабочая неделя как инженер и частично
занятый как преподаватель электроники колледжа. Я - единственный
родитель, я имею мальчика 17 и девочку 15. Я наслаждаюсь примерно всеми
спортивными состязаниями, особенно спортивные действия моего ребенка.
Для хобби, я имею и также люблю посещать старо-автомобильные показы,
когда они находятся в сезоне. Джаз - мой любимый тип музыки, хотя я
люблю широкое разнообразие.
Ищу
Я ищу кого-то, кого я могу иметь вещи в общем, посылать по
электронной почте или иначе соответствовать с сначала, и с надеждой
стать друзьями с через какое-то время. Кто-то, кто понимает время и
усилие, необходимое делать работу отношений, и серьезно относится к
созданию обязательства, ведущего к браку. Хорошо, я надеюсь получить
известие от Вас в ближайшем будущем. Если не, удача Вам в вашем
собственном поиске, что специальный кто - то где-нибудь вниз дороги.

.... Ну началось - 2

- Да идите вы все! - сказал Медведь в сердцах и сплюнул. - Вчера на
совете я вам объяснил, зачем хочу я выдрать эту старую корягу, но коль
вы не согласны сделать это прямо сейчас, хотите лучше все обдумать -
идите лесом! Я сам без вас уж как-то обойдусь! Хочешь им лучше сделать -
они сами не знают, чего хотят! Уроды!

И он решительно направился к ручью.

Звери, перешептываясь, осторожно наблюдали из кустов за косолапым.
Кабан и Лось еще что-то ворчали, но все уже знали, что это так, для
вида. Вчера Медведь им разрешил чесаться о свой дуб вместо этой Липы,
к которой все привыкли - и они Медведя поддержали. Какой дурак будет
дальше злить Медведя? А остальные, наверно, из зависти, остались
несогласны, хотя никто открыто Медведя не ругал. Все знали, что коли что
ему взбредет - советы бесполезны. С головой Миша дружил не очень, но это
всегда было проблемой для других.
Они все продолжали гадать, ну что на самом деле он взъелся на эту Липу?
Одни говорили, что из-за меда, что есть у Ос, живущих там в дупле.
Другие - из-за того, что он до сих пор никак не успокоится насчет
прошлогодней истории, когда пчела его ужалила прямо в нос. (Тем более
что пасечник все же успел слинять.) А Осы так похожи...
Никто не принимал всерьез причину, что Миша привел вчера: что, мол, у
Липы корни так разрослись, что всем ходить мешают, все звери спотыкаются
на тропке к водопою. Да и ему уж надоело все время пялиться под ноги,
подходя к ручью. Ведь лучше сделать тропку широкую и ровную, как у его
берлоги.

Когда Медведь вырвал первый корень, Заяц вдруг понял, что все забыли про
Крота, живущего под Липой.
"Пиздец Кроту", подумал Заяц, но промолчал. "Мне что, больше всех надо?
Может и впрямь Медведь, как обещал, всем выкатит по банке меда?"

Прошел как-то слух, что объявился в лесу Вежливой лось и трахает все что
движется. Ну, медведь испугался, озаботился и перед сном в задницу себе
шишку еловую вставил на всякий случай. Уже стемнело, медведь заснул.
Вдруг слышит шаги: Бум, бум, бум.... Чпок (звук открывающейся
пробки)"Добрый ве-ечер!"

Объективная реальность-это бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Английский юмор произошел от плохого перевода.

Такое могло случится только в России...
Историю эту поведал мой сосед по даче, назовем его Колян.

Живет Колян в маленьком подмосковном городке, в котором всего две улицы,
по которым можно ездить на автомобиле, а не на тракторе. И вот решил
Колян прикупить себе авто, искал, торговался, и наконец сторговал себе
шикарный 412-й Москвич, примерно за 4 тыщи рублей. Хозяин Москвича на
радостях, что избавился от этой рухляди самолично пригнал авто по
светлые очи Коляна, получил денежки, отдал все документы и решили они
вскоре ехать все переоформлять.
Но как обычно, то одно, то другое, то какую-то бумажку хозяин забыл -
так и стояло авто без документов. А Колян уже и аккумулятором, и
домкратом, и инструментами прибарахлился, и с дружбаном-автомехаником
договорился - не выдержала душа, сел он в Москвичару и погнал к
автомеханику. (Надо заметить, что права он тоже еще не получил, все
недосуг). Для надежности поехал часов в 10 вечера, ну уж точно никто не
остановит - а гаишники тут как тут, тормозят Коляна, ну а Колян для них
просто сказка - документов на машину нет, прав нет, так что говорят они
Коляну - "давай-ка друг, поедем на штрафную стоянку".
Приехали, стояночники сразу прописали 500 рублей, включили счетчик - иди
друг, да возвращайся поскорее. И тут Коляна такая жаба задушила - по
рожам стояночников он понял, что не видать ему своего нового домкрата и
инструментов, как своих ушей, решил он из из машины забрать.
Стояночники возражать не стали - забрал, и иди с миром.
Гаишники давно умчались, а стоянка от города километрах в 15. Решил
Колян домой пешком добираться. Идет Колян по дороге с домкратом и
инструментом и голосует, а надо заметить, что время-то уже за полночь, и
ни одна сволочь останавливаться около человека с домкратом почему-то не
торопится.
Коляну бы припрятать свое добро в лесу, так нет пропер он его до своего
городка и 2 часам ночи дотащился до ночного ларька. Такая его злоба и
тоска разобрала, что взял он чекушку и с горя всю ее залпом и хлопнул.
Присел он у ларька и решил передохнуть.
А тут как раз менты рядом проезжали - и к Коляну: документы есть - нет,
чей инструмент и домкрат - мой, пьяный - нет, только чекушку выпил. Менты
тут и смекнули - ночь, сидит пьяный мужик, дышит тяжело, без документов,
да еще с дорогим инструментом и домкратом - будьте любезны в обезъянник.
Колян орет - мой инструмент! Я его 15 километров на себе тащил! А ментам
все ясно - спер и еще права качает. В общем, только к утру выпустили
Коляна(наваляли, конечно), а инструмент и домкрат как вещдоки оставили.
Ну пока Колян от ментовки отходил, пока свидетелей нашел, что его это
инструмент, пока за документами на авто бегал - дня три (или 4 прошло)и
прошло. Менты конечно, домкрат и инструмент отдали (правда половину
ключей все-же потырили) - и побежал Колян за своим авто. Прибежал, а
нового аккумулятора и след простыл, стояночники головами крутят и
авторититно говрят, что энтот Москвич сюда точно без аккумулятора
приехал, да еще денег тыщи 4 просят.
Короче, плюнул Колян на свое авто и побрел назад...

Кто как живет, тот так и ездит.

Разговаривают два еврея:
- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?
- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???
- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!

Чем отличается Парикмахер от Херувина у Парикмахера Хер с зади, а у
Херувина с переди!

Поймали инопланетяне американца, немца и русского, посадили каждого в
отдельную камеру голые стены и больше ничего, дали каждому по 2
титановых шарика и говорят:"кто через два дня нас больше удивит, того и
выпустим!"
Через 2 суток приходят к немцу - он шариками жанглирует и так и эдак,
удивлл!
Пошли к американцу - он и жанглирует шариками да еще и степ отбивает и
песни поет! - удивились!!!!
Собрались его отпустить, но решили зайти к русскому, чтчерез 2 сек
вылитают и охают ну дела! Извини, но мы русского отпустим! Ну ничего
нету, стены голые, шарики титановые!! Так он умудрился один сломать,
другой потерять!!!!!

www.skidky.info

Мне водка хуй гармошкой сложит
Кто водку пьет ебать не может

Чудо-юдо - это еврей-грузчик!

Комната, мужик на кровати, накрыт с головы до ног одеялом, зашторенные
окна, клетка с попугаем, накрытая тряпкой....
Мужик просыпается, встает, расшторивает окна, снимает с попугая тряпку,
подходит к шкафу, достает пузырь, выпивает стакан, зашторивает окна,
накрывает попугая тряпкой, ложится в кровать, накрывается с головой.
Через 5 секунд из-под тряпки: "ОХУЕННО ДЛИННЫЙ ДЕНЬ"...

... что бы соответствовать эталону красоты - она носила босоножки на два
размера меньше, а чтобы ноги казались длиннее - отпускала ногти...

Случай был в институте .
Был поток по физике. А у нас доски такие были кнопку нажал она вниз
пошла, другую - вверх.
В общем сидим на лекции пишем. Препод объясняет что-то пишет на доске.
И в какой-то момент места на доске нет, ну он нажал кнопку доска вниз
ушла и он продолжает писать.
В это время какая-то девушка поднимает голову от конспекта и видит что
все написанное ушлло вниз и за кафедрой не видно.
Ну она и говорит преподу: - Вы спустили а я еще не кончила.

Поток после этих слов долго не мог прийти в себя.

Жили два пастуха. У обоих было большое стадо баранов.
У "первого пастуха" постоянно волки ели баранов. А другого нет.
Приходит "первый пастух" ко второму и говорит:
- "Почему у тебя волки не воруют баранов?"
- "Я себе купил собаку, породы ТЫРЛИ-МЫРЛИ, маленькая, лысая псина"
Первый пастух купил себе такую же псину.
Ночью бежит стая волков на стадо баранов. Подбегают уже к стаду.
Вдруг из-за барана появляется псина. Вожак разворачивается и тикать,
стая волков за ним. Тормозят стая вожака и спрашивают:
- Ты че?
- Да там же псина ТЫРЛИ-МЫРЛИ
- И че?
- Она когда догоняет, цепляется за хвост, и ползет к жопе.
- И че дальше?
- И целует в ж*пу. . . А губы такие ХОЛОДНЫЕ.

На уроке русского языка в грузинской школе:
"Эта нэвазможьно панат, эта нужьнл запомныт- Кон, Агон пышэтса с мягким
знакам, Ложька, вилька - бэз мягкога знака!
Квас пышетса вместе а Квам раздэльна!

Вопрос: Когда парень просит у девушки руки?
Ответ: Когда у нее устают губы.

Заходит гаишник к начальнику иговорит возбужденно
- Вот жену в роддом у вез! Наследник будет!
- Ну что, от лица службы поздраваляю!
Начальник досатет из верхнево ящика стола ключи.
- А это тебе подарок от нашей конторы - автомобиль.
- Товарищ начальник вы видно не поняли. Это же мой первый ребенок.
- А ну да. Конечно.
Достает из другог ящика другие ключи.
- Во тебе тогда к прибавлению в семействе квартира.
- Ну товариш начальник. Это Ведь не просто первенец- это же сын,
наследник. Я жене ощещал.
Начальник уже хмуро.
- Ладно Иванов. Ладно.
Достет из нагрудного кармана ключ от сейфа. От туда знак - одмосторонне
движение.
- Но смотри мне. Токо на один день

Если бы Ленин жил сегодня, он бы написал работу
"Бивис и Баттхед как зеркало американской демократии".

В оправдание умных американцев скажу, что они бы согласились с этим
тезисом.

На прошлой неделе ученики 11-х классов сдавали ЕГЭ по русскому и
литературе. В нашем маленьком регионе в качестве эксперимента так же.
Среди сочинений попадаются такие перлы, что нарочно не придумаешь,
например: (пробуквенно и без обработки)
- Время идет быстро: только закончишь школу - и уже пенсия...
- Умом Россию не понять И километром не измерить...
- (Из рассуждения о равенстве людей) У людей все одно: голова, руки,
ноги - все по-одному....
- ...ему на все это - безразлично...
- Трудно приставить: выдешь на улицу, а там все равно!
- Лес богат бактериями и живоными....
- Человек, познавший девственную красоту природы своей матери....
- Кино комплексует в себе литературу, живопись, музыку...
- В ней столько замечательных мест: водопады, кивачи....
- ... я стала не по себе....
- Многие русские писатели после революции не уехали из России: Пушкин,
Лермонтов, Горький....

Перлы комментатора В. Уткина
"Отличный пас в разрез, ... но в разрезе никого нет."
"Радимов поздно выпрыгнул и Пуйоль уже занял место в воздухе"
"Футбол - это не тот случай, когда нельзя, но очень хочется, то можно"

andy

У меня мурашки от моей Наташки.
А у Наташки от меня -
Тоже всякая ... (фигня)!

Шлюша Собчак

Только что в новостях на sovsport.ru:
"Прыжки в воду. Доброскок выходит в финал с восьмым временем..."
Интересно, это что получается, кто быстрее долетит до воды, что ли :))))

Посмотрел заключительные командные соревнования на Олимпиаде.
Что-то не очень понятно - радуются бронзе, и рыдают, получив серебро.
Загадочная русская душа...

Всем известны наклейки, которые приколисты-автомобилисты лепят на борта
своих железных коней. Две из них: "Ну что, красивая, поехали кататься!"
и "Ну-ну. Обгоняй, обгоняй - еще встретимся" понравились мне тем, что
наклеены были на... эвакуаторе.

Мужик прихлопнул двух мух одним ударом. Мечтательно закатывает глаза и
произносит: "Как это романтично - умереть, любя!"

Встретил сегодня в объявлении на сайте знакомств, напротив в пункте
анкеты "Чтобы мне хотелось найтив Вас" девушка написала:

"Озабоченных дебилов просьба не беспокоить. Это также относится к
неозабоченным дебилам, озабоченным недебилам, а также к тем, кого
интересует, кто это такие."

Уважаю, емко, кратко и главное доходчиво.

http://www.dating.ru/h/l/a/16.html

Армянское радио спросили:

- Почему в конце дебатов Янукович заявил, что Ющенко "поливает его
грязью"?

- Потому что во время дебатов Ющенко постоянно называл его "профессор".

Andy

Вводная: 2004/11/19 В Шереметьево Ту-134 сдуло с посадочной полосы

Помнится, на события 2000г. с АПЛ и Останкинской башней появился
анекдот, когда ВВП спрашивают что случилось с лодкой и получают ответ,
что утонула. На вопрос - что случилось с башней, ответ - сгорела. Так
вот на сегодняшнее событие в Шереметьево можно добавит:
- А что случилось с самолетом?
- Сдуло.

Обсуждаем по аське "Дневник замужней женщины" с одной особой

Я: мне там еще одна фразочка понравилась:
Я: В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство
длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."
К: хмм......
Я: что сие "хмм" означает?
К: в руках держу линейку:-D
К: слуш...ну 21 это ж много.....
Я: почему много?! нормально, с моей точки зрения
К: ну можт если с твоей)))))))))
Я: пил воду когда ты ответила, подавился
К: )))) посмотрела еще раз)))
К: блииин.....как придурок сижу рассматриваю линейку с включенной
фантазиееей)))))))))))))))))))
К: эк меня циклит))))
Я: взял в руки линейку..... долго думал...... пошел курить
К: )))))))
Я: пришел..... взял линейку.....долго думал...... пошел с линейкой в
туалет......
К: :-D
Я: пришел...... сломал линейку нах!!!!!! сел работать......
К: не могу больше:-D
К: сейчас приду.....

Каждый добропорядочный англичанин должен в своей жизни сделать три вещи:
1) Выпить пинту пива
2) Съесть фиш-энд-чипс
3) Сказать "Олл райт, мэйт?"

Каждая добропорядочная англичанка должна в своей жизни сделать три вещи:
1) Показать свои сиськи
2) Показать свои сиськи
3) Показать свои сиськи

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.

Раздевай и лапствуй!

Возвращаясь к анекдоту анекдоту о втором желании (13.05.05) - ответ
ясен:
"Я больше всего люблю в женщине, когда она встает, одевается и уходит."

Мария. Прирожденная актриса.

- Девушка! Де-е-вушка! Вы мне чайник не покажете?

- Легко!

- ???

!!!

А тогда лучше покажите мне ПЫЛЕСОС!

Историю эту мне рассказал по пьяни один подполковник-сапер лет эдак 15
назад. Дело было в конце семидесятых, подпол наш тогда еще был
лейтенантом и начинал свою службу в Восточной Германии. Руководство
нашего доблестного Варшавского Договора решило провести огромные учения,
на которых, в том числе, планировалось отрабатывать действия войск в
условиях ядерной войны (!). Реальные ядерные фугасы ума хватило не
применять, решили заменить их сходным количеством обычной взрывчатки.
Заложили пять здоровенных фугасов, подготовили радиозапалы (в те времена
дефицит) - все чики-чики. Но вот за день до учений Высочайшее
Начальство, прибывшее из Москвы, решило внести элемент внезапности и
приказало подготовить шестой взрыв. Приказ надо выполнять, спешно
заложили взрывчатку - а радиозапала нет. Времени в обрез, и вот к фугасу
подгоняют экскаватор, роют блиндаж и сажают туда нашего лейтеху с
электрическим запалом и проводами, и рядовым - телефонистом родом с
высоких южных гор. Сидят, ждут команду на подрыв. Слышат, прогремел
первый взрыв, второй, пятый - а команды им все нет. В эфире -
сумасшедший дом, у телефониста словарный запас русского языка ограничен
тем, что в казарме сержанты научили - в общем, команду на подрыв он
прое..л. А на командном пункте маршалы ждут шестого взрыва, команда уже
давно прошла, им надо в атаку авиацию посылать - а взрыва все нет и нет.
Десять минут подождали, взрыва нет - ну, видать, провод оборвался или
еще чего, надо учения продолжать. Дают команду авиации в наступление, а
саперу - "ОТБОЙ". Телефонист в блиндаже наконец услышал - и
лейтенанту: "Таварыщ лейтенант, ОГОНь!" Лейтенант подрывает фугас - и тут
телефонист ему:"Таварыщ лейтенант, в эфире все стихло!" Ну лейтеха наш
из блиндажа вылазит - вокруг тишина, учений нет. Что такое? Вдруг вдали
кавалькада машин показывается, около блиндажа тормозят, оттуда вылетает
Высочайшее Начальство и десятиэтажным матом по лейтенанту в том смысле,
что ты мол, Вася, неправ. Потом разворачивается и так же стремительно
исчезает. Лейтеха в непонятках: что такое? Оказалось, что начальство
слегка поторопилось с авиационной атакой, и наш доблестный сапер
умудрился своим фугасом подбить два вертолета - они как раз в районе
подрыва пролетали. Слава Богу, обошлось без жертв, экипажи на
авторотации смогли приземлиться, только в штаны наделали. Видимо,
поэтому карьера лейтенантская не пострадала. Но в группе войск он с тех
пор пользовался уважением как единственный в мире сапер-зенитчик.