Поиск по автору:

Каков укол, таков и прикол.

По поводу поведения ОВР.

Страшен не Шер-хан. Враг и есть враг.
А страшны те поршивые волки, которые кричали "Акела промахнулся на охоте !"

Вам все хиханьки, да хахоньки.
Самая страшная история дня!!!
В это воскресенье пригласили Зюганова на первый канал,
на аналитическую программу.
Стали ему задавать всякие каверзные вопросы, на что он отвечал,
что не надо передергивать факты, мол он пришел
отчитаться перед избирателями о исполненых обещаниях.
В конце ему был задан вопрос знаком ли он с неким
Кузнецовым во фракции КПРФ,
который пытался нажимаить на кнопки других фракций, чем и
фальсифицировал голосование по поводу посылать ли комиссию
из счетной палаты на ОРТ.
ОН ОТВЕТИЛ в прямом эфире на всю страну: НЕТ, НЕЗНАЮ ТАКОГО.
После чего показали эпизод как некто в голубой рубашке
нажимает на те самые кнопки и Зюганов уходя,
благодарит и жмет ему руку.
Смеяться до слез, после выборов

Чем отличается возглас вратаря команды, которая играет против ЦСКА
до и после штрафнова в его ворота ?

Перед ударом (разочарованно):
- Бля, Хомуха
После удара (еще более разочаровано, вынимая мяч из сетки):
- Бляха муха

- Идеальная женская фигура 90х60х90
- 90х60х90 = 486'000 кубических сантиметров. Ни хера у вас
представление о красивой девушке!!!

Пиво холодное я уважаю,
Водку холодную я люблю.
Но если водка работе мешает -
БрОшу на х#й работу свою!

Заткнитесь,мне не видно.

Сантехник Кутепов
меж берез и сосен,
как жену чужую,
засосал ноль восемь.

На сайте poLYT.RU ПРОЧИТАЛ 11.01.00
Прибрежные службы спасения Дании срочно выслали два корабля на помощь
терпящему бедствие судну с 12 моряками на борту. После трех часов
поисков в
квадрате, указанном звонившим, никакого судна не было обнаружено вовсе.
Тогда решили проследить, кто же звонил на самом деле, и оказалось,
что просто
один нетрезвый датчанин пускал в ванной кораблики, и один из них
действительно утонул.

Секс - помещение пещеристого тела в пещеру другого тела.

Историю эту рассказал мне коллега.
Работал он раньше в одной конторе, где начальником был неплохой
мужик, грузин по национальности. Однажды к нему в кабинет зашла
сотрудница и положила на стол заявление об увольнении по собственному
желанию. Начальник долго и внимательно читал это заявление, после
чего поднял на женщину глаза и изрек:
— Без даты!
Если учесть его сильный грузинский акцент, то уши дамы расслышали
в этих словах не замечание по поводу отсутствия даты на заявлении,
а нечто совсем другое и очень оскорбительное для женщины. А так как
в связи с увольнением бояться ей было особо нечего, то ее реакция
была весьма бурной.
И еще долго безвинно пострадавший начальник ходил на работу
с лицом, полностью залепленным пластырем.

Недавно за рюмкой пива общался со знакомым эстонцем (мож, знает кто
по relcom.humor - Volly von Penner), заехавшим в наш стольный град
Киев по делам.
Продемонстрировал он нам, как выглядит украинская виза в паспорте...
Ничо... Прям явропа - вся такая красивенькая, с голограммой.
Но прикольнее оказалась белорусская виза - тоже красивенькая,
тоже с голограммой... Но - поскольку бацька Лукашенко все время
рвется переделывать дизайн герба - то оный герб на визе
предусмотрительно исполнен в виде отдельной наклейки.
...Волли демонстрировал паспорт, не выпуская оный из рук, и
с нордической стойкостью отказывался дать поглядеть поближе. Объяснял
это просто: "Знаю я вас, украинцев! Сразу захотите проверить -
отклеивается ли герб... Отклеивается!!! Львовяне уже пробовали.
А мне потом с белорусскими ментами на границе объясняться :("

Вот надысь пошли с мужиками в бильярд поиграть. Бильярдная так - ничего
особенного, без лишних наворотов. Одна только у нее фишка -
все время норовят за уплоченные деньги (за аренду стола, в смысле)
квитанцию вручить.
Вот, стало быть привязалась девушка-дежурная - скажите хоть
какую-нибудь фамилию, чтоб в квитанции записать...
Угадайте, чего я ей сказанул, если в графе "Получено от.."
записано - ГЕЙЦ.
...Хотел было отсканить да выложить куда-нить, да облом...

Потерпел крушение частный самолет и упал на остров, где проживали
туземцы. Обоим, находящимся в самолете, русскому и американцу,
удалось выжить, но попали они в плен к этим туземцам. Вождь говорит:
"у вас есть выбор: смерть или лямба". Ну первому выбирать русскому.
русский: умирать очень не хочется, так что я выбираю лямбу.
Ну его все племя в жопу в@еб@ло до полусмерти. Американец посмотрел
и решил, что лучше смерть, чем такое унижение.
Американец: я выбираю смерть
Вождь: хорошо, будет тебе смерть, но сначала ЛЯМБА!

Перекличка в армии.
-Иванов?
-Я!
-Петров?
-Я!
-Три тысячи тридцатый?
-...
-Три тысячи тридцатый?
-Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо!

Для тех, кто не знает о находчивости студентов и не читает
"Комсомолку" - эта
история.
Значит так, один ВУЗ решила посетить некоторая комисия.
А путь от вокзала
к ВУЗу лежал мимо общаги. И вот, самые шебутные
из студентов провели среди
населения этой общаги разъяснительную работу: сделать
так, чтоб на фасаде
здания горели только те окна, из которых составлялось бы
всем известное слово
"ХУ." (А дело происходило в те времена, когда любили
украшать здания плаката-
ми типа: МИРУ-МИР, СЛАВА КПСС, и тому подобное)
И вот едут, значит, члены комиссии и видят на фасаде
общаги горит и перели-
вается слово, знакомое всем с детства! Они, как только
приехали, вкачали
декану клизму из скипидара с красным перцем и патефонными иголками.
На утро состоялся разбор полетов. Но тут виновных нема -
ну как накажешь чело-
века за то, что у него свет горел (может он занимался,
читал, телевизор смотрел).
И тут декан проявил сообразительность - велел преподавателям
и прочим активис-
там сидеть в тех самых нехороших комнатах и не давать людям
включать свет.
И вот, на следующий день, уезжающая комиссия узрела на ярко
освещенном фасаде
общаги чернеющее слово "ХУ."

Есть у меня подруга одна. И приходится ей временами сидеть с 4хлетним
сыном (Костик звать) своей сестры, типа там покормить-погулять и т.п.
Так вот прихожу я к ней как-то, сажусь в кресло, а она мне и говорит -
не садись, мол. Я - че случилось? А она мне - там Костик блевал. Я - а
че с ним случилось-то? А она хочет мне сказать и не может - смех душит.
Потом через силу выдавливает: я его КОРМИЛА!!!

К 1 сентября.

Говорит педагог педагогу:
- Помоги мне, мой друг, ради Бога,
Слишком класс мой велик, как же быть?
Не пора ль кой-кого истребить?

ТУРНИР
(страшилка)

Рыцари скачут, копья в щиты,
Лошади падают, руша мосты,
Флаги по ветру срывает тайфун,
Дамы визжат, бьет царя колотун.

Замок в развалинах, гибнет народ,
А отчего - ни фига не поймет,
То ли чума, то ли СПИД во всю ширь,
То ли жрет мясо голодный упырь.

Атомный ад на подходе уже,
К нам бежит вестник - поручик Киже.
Только град Китеж не тонет нигде,
Даже в тяжелой и вязкой воде.

Тонет Европа и Азия с ней,
В пар обращен Мировой Океан,
Будда ложится с бабенкой в постель,
Папа из Рима в беспамятстве пьян.

Рвется на части земная кора,
Солнце погасло, Луна - на куски,
Свертка пространства, пространству хана,
Время зажато в стальные тиски.

Чем бы еще устрашить бедных дам?
Плачьте, рыдайте, пока есть слеза,
Если ты в панике - нюхай носки,
Очень способствует таянью льда.

Доллар упал, рубль высок до небес.
Ужас, о ужас, я плачу навзрыд,
Тают запасы руды и угля,
И Минотавр топит солнечный Крит.

Тает Гренландия, в Африке - сель,
Нету горячей, конечно, воды,
Вместо пивка продается кисель,
Тают Антарктики пресные льды.

Тают запасы всего и везде,
Тают часы, отведенные нам,
Лев Николаич блюет в борозде,
Все обращается в брошенный хлам.

По тарабарски китайцы кричат,
Хан Тохтамыш штурмом взял Тель-Авив,
Ходят в мечети стада поросят,
Впал в нашу Волгу Бискайский залив.

Да, и конечно талоны ввели:
И на дыханье, и даже на смерть.
Всюду клопы так и прут из земли,
Словно земля им - матрас, а не твердь.

И тараканы. Стада без стыда.
Крысы и мыши уже и не в счет.
Даже обычная сволочь-вода
В гору течет, а вот вниз - не течет.

Ладно. Еще стала белою ночь.
Небо - как мел, а вот звезды - черны.
Ну, и Земля родила себе дочь...
Ты теперь понял, в чем смысл Луны?

Все возвратится на круги своя,
Только вот винтиков часть утекла.
Где тут теперь небеса, где земля?
Буду сидеть на носу у окна,

Нюхать свой руль и точить задний нимб,
Тот, что конфорки приклеил к глазам,
Ну а замОк, так и быть, черт бы с ним,
Я ведь не пью, мне до Пасхи нельзя.

Вот и скачи тут на лошади в бой,
Если рябит и кривит в голове,
Но еслю я победю и кривой -
То поцелую даме ручку,
А может и две,
И вообще все,
сколько бы их там у нее ни оказалось.
Кроме шариковых.

Ещее гораздее хреновше.

Unicorn and a castle.

Упершись рогом в стену зАмка,
Единорог стучит копытом,
Хвостом мотает в сильном гневе,
Исходит пеною и пОтом.

Но замку пОфигу потуги -
Его построил некий зодчий,
И, хоть на ладан дышит замок,
Но он из камня - вот нелепость.

Давно пора на свалку стенам,
Давно пропИла пушки стража,
Давно цирроз у сенешаля,
Давно пора дерьму на слом,

Ворота ржавые без пЕтель,
А ров холмят пивные банки,
Оттрахано здесь все на свете,
И выпито все, что текло,

Но хоть и бьет копытом в гневе
Единорог, кипя страстями,
Вся эта груда хлама, грязи,
Стоит себе, и в ус не дует.

Ей - хорошо,
Коню - хреново.

(Обломки лучше ли уродства?...
"Все хорошо" - и хоть ты тресни)

* * *

Хочу задать один вопрос я:
"Что нужно тут единорогу?"
Какого черта зверь ретивый
Уперся рогом, нервы жгет?

Известно всем: единороги
Одним девицам лишь покорны,
Но непорочную девицу
Скрывать не может цитадель:

Тут все давным-давно прогнило,
Не только стены, но и нравы,
Не может быть девицы нежной
В таком рассаднике добра...

В оранжерее сей - голУбки
Весьма развязны и клевУчи...
Ну просто клевые такие,
Крутые, прямо как яйцо.

* * *

Локальное освещение - кальное освящение.
Противогуманные фары.
Мойдодыр. Твойдодыр. Всехвовседыры.
Балкон. Балкофф.
Светофор. Световор. Светофоб.
Поднос. Подхвост. Подглаз. Относ.

Хуй ли тебе, бабушка, не сиделось дома?
Хуй ли те, бабулечка, не пилось коньяк?
А теперь под черепом - сладкая истома -
Переехал бабушку черный "Кадиллак".
Что ж ты, старушенция, хлеба захотела?
Что ж тебя, старушечка, истомила грусть?
Чем ходить по улице - дома бы сидела,
На хуй ее в жопушку - пьяненькую Русь!

Любите же жопу свою -
Подпору пизде и хуЮ.
На самой холодной земле
Подушка с тобою везде.
Она не предаст, не уйдет,
Прикроет, от дроби спасет.
Избавит тебя от говна,
Которым богата страна.
Ты жопу свою береги -
За нею охочи враги.
Она - приключенья твои,
Как знамя ее стереги!

Белый ты, черный иль голубой,
Жопа твоя - навеки с тобой!

Поскачи-ка, заюшка, принеси нам хлеба,
Поплыви-ка, рыбонька, принеси воды.
А за солью, милые, мы пошлем амебу,
А платить за все это будешь, Вася, ты.

Что бы тебе, Васенька, не пойти ка на хер?
Гой ты, добрый молодец, даже без есИ.
Ты не пей-ка водочку, не сморкайсь в рубаху,
А для комких блинчиков тесто замеси.

Будет пикничок тебе, будет развеселье,
Будут те и девочки, коим несть числа.
А потом в тюрягоньке справишь новоселье...
Лучше б тебе курочка напрочь хрен снесла.

Как обычно про рекламу АС с кышечкой.

Слоган такой: "Ничто так не поможет сохранить
белизну вашего белья, как новый ASS с красной
завинчивающейся крышечкой!"

Для незнающих Английского: ass - задница.

Tetley - ни капли в штаны!

Из серии KOZYOL 4 x 4 и LAND NIVER.
Видел джип Мицубиси. Запаска сзади в чехле, на котором надпись:
Yaponskay Niva.

К истории №3 от, кажется 21 марта про "выглядово".

На Минской трассе (по-моему где то около Можайска)есть такое селение:

оБЛЯнищево!

Именно так, без исправлений, на знаке!

Надпись на деканате:"Студенты имеющие хвосты и не сдавшие
языки
будут повешены на втором этаже "

Попал я как-то в больницу. Надо было аппендицит вырезать. Ну, положили
на стол, усыпили - все как положено. В общем, просыпаюсь часов через 12
вроде живой. Даже не болит ничего.
Начинаю с подозрением себя ощупывать на предмет - все ли на месте. Так,
на животе дырки - это понятно, там особо хитрым способом резали. Так,
ноги вроде целы. Только под левой какая-то трубка. Странно. И тут я
опускаю руку туда, где, по идее, самое святое......а там ТРУБКА. Первая
мысль "не то отрезали!!!"
Как я в тот момент не поседел - непонятно. Потом мне пояснили, что
трубку всем ставят, чтобы в туалет не хотелось. Ну, заранее надо же
предупреждать! :)

В ответ на отосланную мной историю, ставшей историей 1999 года,
получил я такое письмо из братской Венгрии:

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
From: K. Otto <***@post.hem.hu>
To: <>

Дорогой(а)Анди
Мне очень равилас твой(а) рассказ.Не ругайся я не хочу быть нахалном
но не знаю
твой (а)рот.Меня зовут Отто и Я мальчик.Потому Я венгерский не понимал
все слова.Пожалуста помогай Мне обяснить несколка слова и выражении!
Я не знаю что значит "пиписка"
"остегиватсья"
"перебращивать"
И как надо понимать это: приходитсья еще их самих и нагрущку терпеть.
Если Ты хочеш пиши по_ русски или по_ английский .
Жду Твой(а)ответ!
Отто

Вы один в темной комнате, с револьвером с 2 зарядами. Вводят Гитлера,
Геббельса, Чубайса. В кого стрелять будете?
Правильный ответ:
- В Чубайса! А потом опять в Чубайса!! И еще рукояткой по башке, для
верности!!!!!

У моей подруги есть сестра Оля. И значит на днях она со своим
бой-френдом сидела дома, и от нечего делать он ей предложил сыграть
в игру: притвориться спящей красавицей, а он якобы принц на белом коне.
По сценарию он должен был как бы приехать, поцеловать ее и она бы
проснулась и стала его "благодарить" за чудесное пробуждение.
В принципе все так и вышло, только после поцелуя, девушка от наплыва
эмоций изрекла следущее: "О-о-о Конь, а где же Принц???????".
:-)))) :-))))
Парень с ней до сих пор не разговаривает!!!!!!!

В новостях www.LeNTA.ru
[23.05 14:32] В районе станции Советская
Гавань-сортировочная воры демонтировали
и увезли почти километр железнодорожной
колеи. Как сообщили журналистам в
Хабаровском краевом УВД, с жележной
дороги украдены не только рельсы, но и
шпалы вместе с блоками перевода стрелок.

Курящая женщина кончает раком!

Andy.

Учитель в классе задает задачку детям:
- Площадь этой комнаты - 15 кв.м а солнце светит под углом 20 градусов.
Вопрос: сколько мне лет ???
Дети выпали в осадок, опраскпыв рты и ничего не понимают. Тут Вовочка
встает и говорит:
- Вам 48 лет.
Учитель :-() О, а как ты узнал ?!!
Вовочка отвечает:
- У меня есть брат, ему 24 года. А папа говорит, что он наполовину дебил...

Папа с сыном идут мимо спортивного магазина. Вдруг сын останавливаетя
и говорит отцу:
- Папа, ну купи мне кроссовки !!!
Отец:
- Вот коньки сносишь - куплю....

Едет Булдаков в автобусе с бутылкой водки.
К нему подходит кондуктор:
- Давайте за проезд.
- НУ... ЗА ПРОЕЗД!!!

Женщина возвращается домой с курорта.
Садится в кресло самолета, смотрит на свои колени:
- Ну вот (любя поглаживает), наконец-то вы снова вместе.

По поводу вчерашней юбилейной встречи однокурсников прогуливаюсь в сторону кафе
при полном параде в отлетном галстуке с яркими рожицами на черном фоне.
Догоняет мальчонка лет 9-10, из тех, что "копеечку просят". Несколько секунд
идет рядом, молча! искоса разглядывая меня, а потом изрекает: "Дяденька, Вы так
отлично выглядите в этом галстуке!". Я столбенею. А вот тут уже идет основной
текст - нет ли "пятерочки на хлеб" и т.д. Психологи!!! До сих пор жалею,
что денег не дал.

Навеяло историей про Утесова...
Я вот сам отучил библиотекарей требовать с меня пеню за задержку книг, когда
пару раз принес им пятерку мелочью, да еще и потребовал с них квитанцию.
И только после долгих препирательств согласился на расписку.
В первый раз они долго сопротивлялись. Во второй - испугались, как бы я
не стал требовать кассового аппарата.
Ну зануда я, зануда :)

Рассказываю с чужих слов, но в достоверность истории верю, поскольку знаю
о ком конкретно речь, но не стану здесь называть имена.
Один из двух участников событий в свое время выбрал себе как род занятий
не что-нибудь, а служение богу в нашей православной церкви, принял сан
(или получил, не знаю уж), получил церковное имя и т.д., стал нести службу,
одним словом. Другой, человек светский во всех отношениях, таким и остался,
а знал он батюшку, как его стали называть, уже давно.
Не ждите рассказа о неправедном поведении батюшек, суть истории совсем в другом.
Однажды случилось так, что им обоим потребовалось в одно и то же время поехать
в Москву, каждому по роду своей деятельности. Договорились, взяли билеты
в одно купе.
И вот батюшка приходит на вокзал, ждет, знакомого нет. За 10 минут до отхода
поезда, за 5 минут до отхода - нет. Садится в купе, знакомого нет. Поезд,
как иногда бывает, задерживается с отправкой - на 5 минут, потом на семь - нету
другана и все тут. С опозданием на 10 минут поезд трогается - попутчика так
и нет. А минут через пять появляется этот самый знакомый - он, оказывается,
успел таки вскочить в последний вагон, когда поезд уже трогался, весь в мыле,
морда красная, глаза бешеные, с баулами (он, как выяснилось, весь день бегал,
утрясал все неотложные дела перед поездкой), скидывает сумки, плюхается
на сиденье купе, и ошалело оглядевшись по сторонам, толкает батюшку в бок
и говорит:
- Вот, блядь, а ты говоришь бога нет!

P.S. Как говорил сам этот священник потом: "Это был один из редких моментов
в моей жизни, когда я не нашелся что сказать..."

Историю эту поведал мне дудушка мое йбудущей супруги, тот еще партизан, ныне
запойный пьяница!
Дело было во время войны! стояла суровая русская зима!
дедуля партизанил в глухих лесах и, судя по его рассказам, получал от этого
большое удовольствие. Случилось так, что партизаны должны были указать нашим
войскам, в каком направлении двигаться на лесной дорожной развилке. Но партизанам
необходимо было срочно сменить дислокацию, а может просто были какие-то важные
дела. Решение было принято мгновенно.
Отловив фашиста, они заставили его протянуть руку вперед, а потом поливали водой,
пока он не превратился в ледяной указатель. Тогда его установили на развилке
на манер указателя.
Говорят, войска сразу уловили, куда им нужно двигаться. А такие указатели
они потом часто расставляли.

История эта произошла в 1982 году, когда я был курсантом Московского военного
общевойскового училища им. ВС РСФСР. Проходил я мимо казармы выпускного курса,
около которого командир этого батальона по прозвищу Дуче проводил очередной
строевой смотр (очень любил он это дело). В строю я увидел курсанта на сапогах
которого не было каблуков. Поскольку Дуче был известен крутыми решениями, я решил
посмотреть, чем кончится эта история.
Когда Дуче с офицерами подошли к курсанту тот напрягся, выкатил грудь и стал
поедать глазами начальника.
Дуче, посмотрел на обувь курсанта, дал команду "КРУГОМ", потом еще раз повернул
его и спросил: "Товарищ курсант, почему у вас сапоги не чищены?"
На что курсант проорал заготовленный заранее ответ: "У нас в батальоне гвоздей
нет."
Дуче тут же сделал выговор командиру роты за отсутствие гвоздей и пошел дальше.

Лента.ру от 15.06.2000:

>>> Бандиты приняли язык жестов за "распальцовку"
[14.06 15:40] Подросток, разговаривавший на улице с глухим с помощью языка
жестов, был обстрелян местной бандой в техасском городе Форт-Уорд.

>>> Intel продвигает интерфейсы на основе жестов
[14.06 19:03]

No comments. :)))

Два знатока женских прелестей после бутылки водки начинают рассуждать
о женских недостатках
1-й: А что, по-твоему может быть страшнее женских волосатых ног?
2-й: Хм... Женская волосатая грудь.

Директору пивзавода от группы
спившихся программистов.

Заявление:

Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

Взято с http://www.lenta.ru/russia/2000/06/29/rain/ - третий абзац

У многих горожан из-за непрекращающихся дождей протекают крыши.

Идет однажды мужик(М) по лесу вдруг на встречу ему попадается
здоровенный медведь(МД).
(МД) - ТЫ кто такой?
(М) - Да я турист.
(МД) - Не, мужик, ты не прав. Это Я турист , а ты завтрак туриста.

Это не выдумка, а реальная новость,помещенная на сайте РБК.

29 июня 2000 г. судно ВМС Дании, на борту которого находились сотрудники
береговой охраны США, в 200 милях от северного побережья Венесуэлы задержало
судно под панамским флагом. На борту судна обнаружено более полутора тонн
колумбийского кокаина. Экипаж судна состоял из 10 украинских моряков.