Поиск по автору:

Час пик. Переполненный автобус. Уцепившись за поручень,на одной ноге
стоит интеллигентного вида мужчина :галстук ,очки - все как положено.
Рядом стоит гориллоподобного вида мужик : пьяный ,
небритый -ну тоже как положено.
Тут мужик интеллигентного вида подает мужлану талончик и говорит :
- Не будите ли так любезны ,пожалуйста , передайте мой талончик .
Второй мужик отвечает :
- Ты чо ,блин,интеллигент что ли ?
- Нет ,нет , что вы ,такое же быдло как и вы !

Сидит девочка в песочнице и плачет . Подчодит к ней мужик
и спрашивает ,- " Девочка , что ты плачешь ? Хочешь наку ?
-"Хочу . - "НАКА !!! " ( Следует удар ногой ) .

Грузинская семья отдыхает после трудового дня. Мальчик спрашивает у папы:
- Пап, севодна толка я из всего нащего 3-го "А" смог пощитат сколка будэт
2+2 - 4. Это патаму щто я умный?
- Нэт. Эта патаму, щто ты -грузин.
- А-а-а-а...,- и немного подумав,- Пап, а вчера нас смотрэл доктар. У всех
нащих мальщиков писька маленький-маленький, а у меня - до калэна. Эта патаму
щто я - грузин?
- Нэт. Эта патаму, щто тэбэ 25 лет.

Открыл Новый Русский крутой супермаркет, где было все: от продуктов
питания до отдела по торговле недвижимостью и продажи автомобилей.
А идти рабоать продавцом в этот супермаркет никто не хотел. И вот
сидит Новый Русский, горюет, а тут заходит к нему парнишка, и говорит:
- Бери меня на работу, я даже согласен испытытельный срок работать
бесплатно!
Ну НР, естественно, согласился. И с этого момента у него очень хорошо
стали распродаваться товары. Ну он конечно решил проверить как это
одному продавцу удается столько продавать. Заходит в зал, смотрит,
а там продавец с клиентом разговаривает:
- Да зачем Вам эти дешевые крючки, возмите вот хорошие, за 50 баксов.
Очень надежные. Мы так же можем предложить Вам отличные удочки
и вообще все рыболовные снасти. А чтобы вам было куда это все сложить,
можете у нас приобрести хорошую сумку! Вам не на чем ехать? Так это
не проблема! Вот превосходный джип, прекрастно подходит для поездок
на рыбалку! 100 000 баксов. А ставить этот джип можно в подземный
гараж, для этого приобретайте у нас виллу трехэтажную. Она конечно
дорогая, но она того стоит.
Ну клиент за все это расплатился и ушел. Восхищенный НР подбегает
к продавцу и говорит:
- Вот это да! Как это тебе удалось? Мужик только крючки купить хотел,
а ты ему и джип продал, и виллу.
- А, это еще че. Он вообще пришел за тампонами для жены, а я ему сказал:
нафиг тебе жена, сходи лучше на рыбалку!

Президент РФ В. В. Путин выступил с новой законадательной инициативой
по внеснию изменения в Конституцию РФ "Ненарушение закона не освобождает
от ответственности".

Был у нас в автоколонне Валентин. Работал водителем рейсового автобуса. Кстати,
у него одного пальца не было по вторую фалангу и он иногда делал вид,
что ковыряет этим пальцем в носу. Те, кто не знают, в чем дело, надолго уходят
в даун. Так вот, в обед он обычно подгонял автобус к автовокзалу
(но не к остановке!), выгружал пассажиров, шел отмечать путевку к диспетчеру,
потом прямо на этом автобусе ехал домой, обедал и снова выходил на маршрут.
Вообще все водители, сделав один рейс, подъезжали к автостанции(конечная),
отмечались у диспетчера и забирали пассажиров с остановок. В один день(зимой)
как всегда, Валентин выгрузил всех у станции и пошел отмечать путевой лист.
В это время замерзшие и измученные долгим ожиданием пассажиры с остановки,
увидев нужный им номер автобуса, решили, что водитель сейчас вернется и поедет
по маршруту. Чтобы не мерзнуть, открыли двери, загрузились в автобус и ждут
водилу. Валентин выходит из вокзала и офигевает - он собрался домой нормально
пообедать, а у него автобус битком набит злыми, замерзшими пассажирами. Он тоже
разозлился, залез в автобус, схватился за поручень и стоит. Все возмущаются:
"Да где же этот хренов водитель?!!". Валентин шумит громче всех: "Вот ведь
скотина какая! Тут люди опаздывают! О чем он думает! Безобразие! Гнать таких!"
и т.д. В это время к остановке подъезжает другой автобус, но народ и не думает
вылазить - ведь этот уже полный, он впервее поедет. И тут, тот автобус, немного
постояв, пустой уходит по маршруту. Все взвыли от бешенства! "Да где водитель??!".
Валентин: "Да ну его! Я тоже умею водить!" - выходит из салона, садится в кабину,
закрывает двери и едет домой обедать. Не знаю, выпрыгивал ли кто-нибудь
в форточки(я бы полез), но Валентина уволили на фиг!

Пивом похмеляться - всеравно что зимой сцулями греться.

Семь раз отпей-один раз отлей!

О Жижи: Это только первые 60 лет тяжело, а потом превикаешь.

К истории 5 от 12.05 про гонки.
А юмор где? Или это для шоферов, слушающих "Авторадио" и "Русский
шансон"?

pizda pizda ti tak slodka
kogda ebu tebya ya suku
to mne oxota konchit v uxo
i chtob ne zhalovlas ti
v konce nasru tebe na bruyxo
chto bi uznala ti kak ya
ebu vsex telok s buxarya.

V etom govne mi vse ebemsya
i ni xuya ne mozhem sdelat
odnako mozhem mi borotsya
i sukam blya pizdyul davat
takikm kak Kuchma,Putin,Elcin
i vse narodu razdavat
kak polagalasya togda
pri komunizme, blya vot tak.

ВАЗ 2105 Продаю ВАЗ 2105 без документов или куплю документы.
тел. : (03322)x-xx-xx Луцк / Продаю авто / 26 апреля - 11:18 (6334)

Золото - это металл, который люди презирают, но из вежливости обходятся
с ним уважительно.

Кука

Врезались два новых русских в друг друга.
Один по честному признал свою вину и говорит:
Братан, сколько тебе надо? Прям Щас отдам.
Другой- да накой мне нужны твои бабки у самого немерено.
- А давай я тебе дачу на канарах отдам
- Не нужна мне дача уже есть. Ты понимаешь, что эта машина ручной
сборки. Я ее 10 лет ждал пока соберут.
Второй - (Ни слова неговоря) выхвытывает ружье и чурке в голову ба-бах.

Подлетают милиционеры, а он:-"ПОДОЖДИТЕ"! Достает бумашку и дает
прочитать. Милиционер прочитал, сказал "ИЗВИНИТЕ" и ушел.
Второй глядя на все это обалдел, и говорит: "ЭТО ЧТО"?
- Это лицензия на отстрел "ЧУРОК". Хочешь, отдам и разошлись.
- ХОЧУ.
Обрадовался таким чудесам второй и поехал в Охотничий магазин. Накупил
автоматы, пулеметя, в общем полную машину. Ездит по городу час, два,
три, как назло ни одной чурки. Приезжает на рынок, а они там кишат.
Достает стволы и с обеех рук начинает косить их. Горы трупов.
Прилетает АЛЬФА, начинают его крутить, а он:- "СТОП". Достает бумажку и
дает читать главному.
Главный прочитав, (возмущенно):- "Слышь мужик я всебы понял, но в
заповедник-то зачем полез"?!

Подруга рассказала, сама видела.

Едет блондинка в автобусе,
у нее начинает звонить телефон,
блондинка начинает его искать,
перерыла сумочку, карманы,
телефон продолжает звонить,
соседи по автобусу уже напрягаются,
и тут она выдает фразу: "Ааа, я же его на работе забыла!"

Сколько стоят волосы без перхоти ?

Волосы без перхоти стоят - стоимость волос с перхотью минус цена перхоти.

Со страницы ресторана "Красная Площадь" из раздела
DJZZ-КАФЕ:

Суббота Ансамбль Олега Киреева (тенор - сакс)

Сижу я: темень за окном
И где-то далеко мой дом.
В желудке у меня война
И я не слышу нихрена...

Надпись на могильной плите "нового русского"
- Его подрезал "Запорожец".

Навеяло вот от долгого нахождения в инете одну древнюю притчу.
Сейчас можно было бы сказать так:

Человек, никогда не видевший интернета, однажды оказался около
компьютера с интернетом. "Что такое интернет?" - спросил человек.
"А ты попробуй, зайди в меня хоть на чуть-чуть", - ответил(о)(а)
интернет. Человек выполнил эту просьбу и тут же отдернулся
и вернулся - часть его мыслей навсегда осталась в интернете.
"Зато ты узнал кое-что обо мне", - проговорил(о)(а) интернет.
Человек стал входить все дальше и дальше в интернет. И перед тем как
растворились последние мысли, его составлявшие, человек успел
подумать:
"Интернет - это я!"

Правдивая история про выборы и богатсво русского языка.
Коментатом ТВ рассказывает, как в городе Тьма-Тараканьск
(извените точного названи я не запомнил) за депутатскаю
индульгенцию борятся трое - Бабурин, человек из близкого
окружения товарища Зю и месный владелец алкогольной промышленности,
все бы ни чего, только вот изверателятм придется выбирать между
крайне левым, крайне правым и умеренно средним. Кого обосрал
господин комментатор так и непонятно.

Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
- Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас
почему такие кривые лапы?
- Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет.
- Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие
кривые и гнутые, и слюна все время течет?
- Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
- Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас
чего там такое болтается?
- Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не
сможет.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

Два нарка укололись и один другому говорит:
- Слыш, Саня, давай в политику играть?
- А как это?
- Да просто: я буду политиком, Встану на тумбочку и буду говорить, а ты
будешь ТОЛПОЙ, слушать будешь и выкрикивать что нибудь.
- Ну давай попробуем.
Нарк залезает на тумбу и начинает говорить... , а второй в это время
уснул. Прошел час... Саня проснулся и видит, что тот еще болтает, ну ему
это надоело, он как даст "политику" по зубам....
Нарк с тумбы свалился, голову разбил, встает и спрашивает:
- Саня кто меня уебал так???
а саня отвечает:
- да незнаю кто-то из толпы!

Переход в метро со станции Новослободская на стацию Менделеевская.
Раньше стоял мужчина, теперь женщина. В руках - рекетка для бадминтона
(я никогда не мог правильно выговорить это слово). На ракетке надпись:
СуперМУХОЛОВКА...(!!)
(При более близком рассмотрении настоящии клейкие мухоловки можно заметь
в пакете у продавца).

В операционной хирург и ассистент амбал с огромным топором. Хирург:
"Отрезать правую ногу... Я сказал правую... Я сказал ногу".

Знаетели Вы, что...
в Новый 2014 год в России будут встречать Новое тысячалетие...
по старому стилю
Аndrey

Ну, с дебютом меня! А. М. извините, ради бога, но я не смог удержаться.
И так история: Действующие лица: А. М. - специалист в своем роде и
просто Хороший Человек. Кстати, что ОЧЕНЬ важно: ему - около 45, мне -
22 года.
Его супруга - женщина о-ч-ч-ч-ень строгих правил.
И я - студент.
Так вот, поставил я себе одну программку, с которой у меня в последствии
появились некоторые проблемы (что очень важно - программуля 92-х годов,
довольно старая). Звоню А. М. прошу совета, что мол делать. По телефону
решить проблему не удалось, т. к. он этой программой давно не
пользовался, пришлось ехать к нему домой разбираться вместе. Приехал,
установили программку, быстро разобрались, собираюсь ехать домой, стою в
коридоре ботинки надеваю. А. М. говорит:
- Понимаешь, У ТЕБЯ СТОИТ, А У МЕНЯ ДОВНО УЖЕ НЕ СТОИТ. (мол, поэтому и
не смог проконсультировать тебя правильно по телефону) Проходящая мимо
супруга только и смогла сказать:
- Ха-ха.
- Да это не то, что ты подумала, сказал А. М.
Моей сдержанности мог бы позавидовать каждый, но зато когда я вышел к
лифту, я проржался так, как не смеялся никогда!

З. Ы. С наступающим Вас Новым годом!!! Be happy!

Телефон на одной из кафедр нашего института (причем электротехнического
и связи!) зазвонил и женский голос дамы лет 50 поприсил я постореннее
лицо. После выяснения, что дама ошиблась, причем в последней цифре
шестзначного номера, она выдала простую тавкую прсьбу:
"Ну позовите тогда! Это же рядом!"

Закон - это очень хитрый предмет: если он есть, то его сразу нет.

Опыт не пропьешь, но он приходит и уходит!!! (Andrej)

Как было на самом деле : Потоп. Ной плывет на своем корабле.. ну там
понятно каждой твари по паре и три его сына. День плывут.. неделю..
Прибегает к бате младший сын и грит.. бать.. чего-то делать надо.. все
трюмы от тварей в дерьме...
Не трогать! отвечает отец... у меня с богом не было на этот счет
договоренностей..
Время прошло - средний сын паниковать уже начал... бааатя!!! е
калэ-мэнэ... уже до палубы дерьма набралось.. давай хоть за борт
покидаем немного...
Не трожь! сказано-же что не было уговору..
Ладно.. плывут дальше.... дерьмо уже по борта.. корабль креном пошел...
Не выдержал старший сын и все дерьмо спустил в окиян...
плавало это дерьмо.. плавало... пока на него Колумб не наткнулся...
Вот так им и была открыта Америка !

песок кузды
Student

С сайта администрации города:

По информации администрации Центрального рынка, оплата за торговое место
не взимается с ветеранов Великой Отечественной войны, пожилых граждан в
возрасте старше 80 лет, реализующих продукцию собственного производства.

Оплата за торговое место в размере 50% от тарифной ставки взимается с
пожилых людей в возрасте от 70 до 80 лет, реализующих продукцию,
выращенную на приусадебных и дачных участках и реализующих изделия,
изготовленные собственными руками.

http://sovetsk39.ru/example.php?id=625

Приходит девушка к доктору.
- Доктор,у меня усы растут
- Ничего страшного,у многих девушек растут усы
- Доктор но у меня и борода растет
- Ничего, и такое бывает
- Доктор, но у меня и грудь волосатая
- Странно, но я уверен что и такое тоже бывает
- Доктор, но волосы спускаются ниже до самого члена

Видел лично в воскресенье такую картину: по каширскому шоссе, в пяти
киллометрах от мкада, едет шестерка ментовкая с включеной мигалкой и
сиреной. Причем они ехели так быстро, что их обгоняли абсолютно все. Вот
так наша доблесная милиция спешит по неотложным делам.

Прочитал следующий анекдот:

"Недавно воспользовался мейл. ру и обнаружил услугу поиска. В качестве
заставки по умолчанию было вставлено "Самые умные женщины". Я к женщинам
неравнордушен. Короче таки нажал на кнопку поиска (может действительно
таковые есть?). Вот что я получил в самом начале (первые строчки
открывшейся страницы:

[Результаты 1 - 10 из примерно 10,700 документов Искать только в русском
Интернете »
Erotic-Massage.ru - интимный отдых для взрослых Интимный отдых для
взрослых: элитные салоны эротического массажа, интим - магазины, сауны -
бани. Расслабься по полной! ]

Бедная Россия - самые умные женщины у нас вона где...

Хотите - проверьте сами"

Проверил. Вот что получил:

"По техническим причинам Ваш запрос не может быть обработан. Пожалуйста,
повторите попытку через несколько минут. Приносим извинения за
доставленные неудобства."

:))))

Идет нарик мимо чужой дачи. Заглядывает через забор, а там.........
поляна конопли растет!!! Он не долго думая, перемахнул через забор и
давай коноплю косить! Тут выходит бабуля(хозяйка дачи) и говорит ему:
"Сынок! Это же ЯД!!!"
На что он ей отвечает: "Дай Бог бабушка, дай Бог!!!"

Budd@

Битый Убитого везет.

Кука

Вопрос армянскому радио:
- Что такое материнская плата?
Ответ: Это сумма вносимая китайскими женщинами за право стать матерью.

Прошел еще один год жизни,
Мы расстаемся с ним навек,
Но так построен смысл жизни-
Стареет каждый человек.

Прогоним прочь тоску и грусть,
И будем вместе веселится,
Ведь светлый праздник НОВЫЙ ГОД-
Отличный повод чтоб напиться!

Представьте себе: остановка транспорта, которая имеет форму
прямоугольника вдавленного в пешеходный бульвар. Прямо
посередине этого прямоугольника остановки как вы думаете что?
Кирпич, гвоздь, люк... нет! СТОЛБ! Самый натуральный столб!
При этом это настоящая остановка. Нет, такое может быть только
в России.

найдено на http://nappy.it-forge.net

Если твоя женщина тебе слишком дорога - выбери себе подешевле!

Сидит дедушка с уже вполне половозрелой внучкой и что то захотелось старому
клубнички. А как начать не знает.
- Внучка, а знаешь, если у жирафа пососать - что будет?
- Не знаю, дедушка.
- Спермочка!
- Внучка, а знаешь, если у слоника пососать - что будет?
- Не знаю, дедушка
- Тоже спермочка!
- Ну, а если у дедушки пососать - что будет?
- Знаю, дедушка. Спермочка!
- Спермочка и ШОКОЛАДОЧКА!!!

Приходит мужик на работу устраиваться. Прошел собеседование,
шефу понравился - вроде берут. Значит так - говорит шеф - сегодня
уже вечер, затем выходные, так что приходите в понедельник с утра.
Нам, кстати, партию спирта завезут - заодно и отметим. Мужик
растерялся
- Да я вообще то не пью...
- Н-н-да. Тогда лучше в понедельник Вам не приходить. Приходите
во вторник. Часам к одинадцати. К нам из восточного филиала сотрудник
приедет, привезет травки. Так что можно будет хорошо расслабиться...
- Э-э-э, так я ведь... Наркотики не употребляю...
- Н-н-да. Тогда лучше вам прийти в среду. Во второй половине дня.
К нам придут девочки из соседней конторы... В общем - оторвемся...
- Ну, у меня жена... и дети ...
- Послушайте! А Вы, часом, не голубой ?
- Нет, ну как можно !!!
- Н-н-да. Тогда в четверг Вам лучше тоже не приходить...

Удивительно, как истории Алика, многоликого пролазят в основные?
Видимо здесь феномен телепередач типа "Аншлаг" - рейтинг высокий, а
рубрики "Юмор" явно не хватает.
История 5 от 17.03 больше похожа на агитку компартии, построенную на
ностальгии по дешевой колбасе, молодой здоровой печени и большой
советской родине. В которой, собственно и известен КПИ, ну может еще в
странах соцориентации, которые посылали на шару туда учиться своих.
В остальном мире он ни хуя не известен.

Повеселила только одна фраза "Да я и сам, грешным делом, имея в
подчинении одну бухгалтершу...". Как в анекдоте про Штирлица - вскоре
грешное дело распухло и покрылось шанкрами.

С сайта рецептов
http://www.cooking.ru/cats/catalog/meat_products/bird_meat/chicken_bird/second_diches_chick/pieces_chick/#tureckbludo

Мясо куриное (свинина)...

Сидят на лавочке Пенсионер и Пионер...
Пенсионер:
- Апп-чхии Пионер:
- Будьте здоровы Пенсионер:
- Спасибо.
Пионер:
- Пожалуйста.
Пенсионер:
- Не дерзи...
Пионер:
- Пошел на X&^ !