Поиск по автору:

Идет мужик по улице, видит валяется пивная бутылка.Грязная.
Ну перед тем как сдать решил ее почистить.Трет ,трет....бах
джин вылетает и говорит :"Мужик-тебе повезло!Загадывай любое
желание-исполню".Мужик подумал и говорит джину:"Хочу, чтобы
мне всегда везло!"Джин кивнул головой и улетел.Мужик пошел
дальше,только 10 метров прошел-видит 100$ валяется,поднял.
Заходит в казино,поставил все деньги на черное-выиграл,
на красное-выиграл,так много раз.Сколотил огромное состояние.
Вышел из казино и думает :"ну веселиться так веселиться"-пошел
в публичный дом.Заходит,ему говорят:"Поздравляем, вы тысячный
клиент,можете взять бесплатно любую девушку!"Мужик говорит:"Хочу
индуску!"Значит переспал он с ней,лежит в постели,курит.Вдруг
спрашивает:
-А что это у тебя точка на лбу?
-У нашего народа такая традиция.
-Слушай,она мне не нравится,можно сотру?
-Стирай.
Вдруг он как засмеется,индуска его спрашивает:
-Что с тобой?
-Неповеришь-только что машину выиграл!!!!!!!!

Снесла курочка Ряба деду два яйца..........напрочь снесла........

Oshibki iunnosti legko shodili s ruk,
ah molodost-dalekii zvuk svireli...
Mi chasto pod soboi pilili suk,
i mi ne te, i suki postareli.

На Проспекте Мира есть кафе - "Али-Баба и K°"

Разговариваю как то с новым диспетчером по телефону, спашиваю, типа ну
как там дела, есть ли заказы. Ну тут она подхватилась: "Ах да да есть,
вот." Ну и начинает мне говорить все это (типа кто заказчик, какой
адрес,тел.). Я ей и говорю: "А скинте мне все это на пейджер, что бы
не запоминать и не записывать." И она мне так натурально и говорит:
!!! Скидываю !!! и начинает мне все говорить по второму кругу.

Жаль не видела как я сполз по стенке.

Недавно прочитал про надписи на партах в вузе "каждому лектору в ж... по
вектору".
У нас парты были исписаны этой и подобными строками.
Особенно мне понравилась следующая
Лучше х.. сварить в кастрюле
Чем учиться в ТИАСУРе
снизу другой рукой подписано:
Или х.. в кастрюлю суй,
Или в армию пи.дуй

Этот документ нашли в архиве прокуратуры, когда проводили ревизию. Ржали
все, кто только мог. Мне попался, когда я проходила преддипломную
практику в адвокатуре г. Кемерово. Короче текст безо всяких изменений в
полном оригинале: Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела
( районный поселок Усть-Ишим 27.09.1979г.) Я, участковый инспектор
Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области, капитан милиции М. , рассмотрев
заявление гр. Погребовской, которая проживает в пос. Малая Бича, по ул.
Колхозная, УСТАНОВИЛ : что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве 3
поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и
одного кабана в возрасте шесть месяцев. 17 сентября 1979г. один
поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с
другими поросятами. мною было установлено, что гр. Погребовская
проживает на краю поселка Малая Бича и поросята паслись на берегу р.
Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада,
поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном
берегу кохозниками был посажен овес, который уже вырос и выглядел
аппетитно. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку
и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном
берегу реки ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники
ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и
силу течения и так как р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением
вынесло в р. Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против
течения, надеясь что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности.
Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не
могло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым
привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в
воде, при этом оглашая громким визгом окрестности п. малая Бича, и после
того, как изнемог, покорилс участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и
о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь ст. 113 ст. 5 п. 1 УПК РСФСР
ПОСТАНОВИЛ: 1. в возбужении уголовного дела по факту кражи поросенка
Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан
милиции М.

В ответ на N2 от 30 апреля:

В цирке:
- А сейчас этот юный вундеркинд с феноменальной памятью обоссыт всех
сидящих в 3 ряду! ... Господа, можете не пересаживаться! Я же сказал -
мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!

Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при
подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе
"ориентация" наряду с книжной и альбомной появилась возможность выбрать
и нетрадиционную.

Лозунг: "Убей бобра - спаси дерево !!!!"

Солдат: "Спать хочется ... а Родину жалко!"

Я учусь в 10 классе. Была такая история:
Мы дежурим по средам, кто опоздал убирает 1/2 школы.
Один как всегда опаздывает. Наша классная рук. ему:
-БУДЕШЬ УБИРАТЬ ШКОЛУ!!!
-Ага, ... две...

Надо было видеть выражение ее лица!!!

Спрашивает пассажир самолета стюардессу:
- Почему ваш самолет обзывается Ту134-4-2Б
Она ему:
- Ну понимаете: Ту - от фамилии конструктора - Туполев; 134- число
пассажиров на борту; 4 - колличество экипажа;
- А 2Б что такое;
- А это мы с Маринкой.

Механики Ферарри разработали новый, совершенно безшумный двигатель и
назвали его в честь своего гонщика: шума-хер

Ну, с дебютом меня! А. М. извините, ради бога, но я не смог удержаться.
И так история: Действующие лица: А. М. - специалист в своем роде и
просто Хороший Человек. Кстати, что ОЧЕНЬ важно: ему - около 45, мне -
22 года.
Его супруга - женщина о-ч-ч-ч-ень строгих правил.
И я - студент.
Так вот, поставил я себе одну программку, с которой у меня в последствии
появились некоторые проблемы (что очень важно - программуля 92-х годов,
довольно старая). Звоню А. М. прошу совета, что мол делать. По телефону
решить проблему не удалось, т. к. он этой программой давно не
пользовался, пришлось ехать к нему домой разбираться вместе. Приехал,
установили программку, быстро разобрались, собираюсь ехать домой, стою в
коридоре ботинки надеваю. А. М. говорит:
- Понимаешь, У ТЕБЯ СТОИТ, А У МЕНЯ ДОВНО УЖЕ НЕ СТОИТ. (мол, поэтому и
не смог проконсультировать тебя правильно по телефону) Проходящая мимо
супруга только и смогла сказать:
- Ха-ха.
- Да это не то, что ты подумала, сказал А. М.
Моей сдержанности мог бы позавидовать каждый, но зато когда я вышел к
лифту, я проржался так, как не смеялся никогда!

З. Ы. С наступающим Вас Новым годом!!! Be happy!

Рассказала хорошая знакомая. Надо сказать, что она очень хороша собой и
очень оригинальная дама. И случился как-то с ней наш русский, всем
хорошо знакомый депресняк. А так как дама она решительная да и не особо
стеснена материально, то средство против вышеуказанного недуга было
избрано незамедлительно – поездка на две недели на один из островов
одного из архипелагов отнюдь не мусульманской республики. Не буду
описывать сборы в дорогу, объяснения с мужем по поводу излечения столь
оригинальным способом всем известного недуга, скажу только, что приехала
она действительно здорово излечившись. Кроме бронзового загара и
выгоревшей на солнце шевелюры имели место быть бешенный блеск в глазах и
несходящая с лица загадочная улыбка. На вопросы друзей и знакомых
отвечала как-то растерянно, говорила что «вообщем ничего интересного,
одна пролежала на пляже все время, дайвинг там не очень» и т. д. Но на
второй день притащила огромную кучу фотографий, причем отснятых весьма
профессионально. Особенно впечатляюще получились ее фото в номере
гостиницы на тему «с претензией на эротику». И вот разглядываем мы
фотографии и думаем, что не вяжется как-то ее цветущий вид после отдыха
и ее нытье по поводу, что «там было все как обычно, одна пролежала на
пляже» и т. д. И тут один наш общий знакомый задает казалось бы
простейший, но поставивший в тупик нашу подругу да и всех присутствующих
вопрос:
- Танюша, а скажи пожалуйста, кто был тот фотограф, который так здорово
запечатлел тебя на твой фотоаппарат в таком потрясающем виде и столь
эротичных позах?
Так что милые дамы, будьте бдительны; как в депрессии, так и после.

Аndrey

ВОрон - вОрону глаз не выклюет, а дятел сможет...

Кука

Перефразируя классику...

Читал Налоговый кодекс. Много думал...

Недавно рассказали:

Москва, июль,Садовое кольцо, точка (место тусовки проституток). Приехал дедок
на древнем Запорожце и за 100 баксов выбрал себе девочку. Три дня она
не появлялась на точке а когда вышла на "работу" рассказала следующее.
Привез ее дед к себе, распялил как лягушку на кровати кверху попой и как начал
по голой заднице ремнем хлестать. Хлещет а сам приговаривает: "Не занимайся
проституцией, не занимайся проституцией!" Отделал ее так, что она три дня
ни сесть ни встать не могла. Вот такие воспитатели встречаются у нас.

Privet!
Po povodu novozelandskogo vologodskogo masla.....
Jivu ya v slavnom gorode New Yorke. Nedavno (sravnitelno) priehal
(2 mesyaca) i byl povergnut v shok kolichestvom russkih
lyudei i sootvetstvenno produktov.
I vot zahoju v magazin i chitaju: "MASLO VOLOGODSKOE " , nu dumaju
klassno, rodinu seichas vspomny,
smotru dalshe, a tam- "MADE IN USA' :-(
Vot takie dela.

Idet medsestra i medbrat s bolshim toporom po bolnitse,zahodiat v palatu
Medsestra: - Tak bolnoy Ivanov - amputirovat pravuyu ruku
Bum!!! - otrubil,
-Bolnoy Petrov - levuyu nogu
Bum!!! - Otrubil,
-Bolnoy Sidorov - pravuyu nogu
Bum!!!
- Ya je skazala pravuyu!
Bum!!!
- Nogu!
Bum!!!

Слово не воробей - поймаешь - не улетит

Как за хуй - так пятерней, как за хлебушек, так двумя пальцами.

Это, наверное, все москвичи видели. В центре (например, на Тверской,
наверное, не только здесь) понаставили множество урн "нового образца".
На них сбоку достаточно крупно изображен стандартный значок с человеком,
выбрасывающим что-то в урну (такой значок можно увидеть на нижней
стороне какой-либо упаковки), который у меня лично в большей степени
вызывает ассоциацию с человеком, роющимся в урне (т. к. рука у него туда
засунута достаточно глубоко), а под всем этим еще крупнее жизнерадостная
надпись:

Выбери лучшее!

(Девиз какой-то популярной радиостанции, "Серебрянный дождь", кажется).

Ну прямо инструкция для бомжей...

Японская корпорация Seiko взялась отремонтировать часы на Спасской башне
Теперь они играют 16 мелодий и с ними можно нырять на глубину 300 метров

Я пришел к тебе вчера,
Ты мне сука не дала!
Ну а я тебя за ето,
Ебнул в ухо табуретом!

Adey

Из двух зол выбирают более красивую!
Андрей

Автор не закончил историю про таксиста и выигрышный лотерейный билет.
Это же байка из учебника кидалы - он уходит "за деньгами", а "хитрый"
водила не находит номер билета в таблице выигрышей.

Конкурс рекламных роликов.
3 место завоевала реклама американских джинсов Levi`s: Идет парень весь
из себя такой джинсовый. Hавстречу девчушка. Проходит сначало мимо,
потом оборачивается, смотрит на парня, догоняет его, целует... Голос за
кадром: "В джинсах Levi`s Вы неотразимы!"
2 место завоевала реклама французких лифчиков. Город. Hебоскребы. 89
этаж. Приходит девушка с работы, раздевается, остается в трусиках и
лифчике. Готовит себе ужин. Вдруг входная дверь выламывается и вбегают
грабители с пистолетами. Девушка с испугу в окно. Летит, цепляется
лифчиком за штырь в стене и висит, пока не под`езжает полиция... Голос
за кадром: "Белье этой фирмы спасет вам жизнь!"
1 место заняла наша реклама. Сибирь. Зима. До х. я снега. Замерзшая
река. Избушка, занесенная снегом. Из избушки выходит русская баба
размером 14X15 с ведром. Подходит к полынье, вытаскивает из ведра белье
и начинает его стирать. К ней сзади подбегает мужик, задирает ее юбку и
трахает. Баба орет:
- Е.. т, е.. т!!!
Голос за кадром: "Е.. т и будут е... ь, пока Вы не купите стиральную
машину ВЯТКА-АВТОМАТ!"

Пользователь не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.
(c) Э. Йодан

найдено на http://nappy.it-forge.net

Парень знакомый расказывал: "Привел жену в женскую консультацию,
она зашла в кабинет,а я сижу в коридоре жду ее. Ужасно неудобно,
один все таки среди женщин. Но вскоре еще одна парочка появилась,
совсем молоденькая. Девушка в кабинет, там несколько врачей сразу
принимали, а парень ее сел рядом со мной на лавочку. Что то он
поерзал да ушел куда то. Может на улицу покурить. А я сижу.Вдруг
выскакивает врач, хватает меня за рук, тащит в кабинет,приговаривая:
- Ну-ка, идите со мной! Вот ведьдомострой развели! Врач сказал надо,
значит надо!..
Поволакивает меня к гинекологическому креслу за одну из ширм, а там,
ноги растопырев, сидит девушка которая недавно вошла. Голова откинута,
глаза закрыты. Врач ладонью между ног ее показывает, и спрашивает:
-Что это такое?
Я только плечами пожал от удивления.
Я ВАС спрашиваю,- напирает он. - Что это такое!?
Тут я не выдерживаю:
-П....а,-говорю,-чтож еще?!
Девушка вздрогнула, голову вскинула, глаза огромные, испуганные.
Доктор тоже вижу ошалел слегка.
-Я спрашиваю, почему вы жене бриться запретили, когда я ей сказал
перед приемом побриться обязательно!
- Это не мой муж!.. - почем у-то шепотом говорит девушка.
А из-за ширмы голос моей жены:
-Это мой! Гоните его оттуда!
Я оттуда как пробка вылетел. Смотрю на скамеечке парень тот сидит.
Как то мне неудобно стало перед ним, и вообще я не мог там больше
находиться. Домой пошел. Думаю скандал дома обеспечен.
Но обошлось. Пришла жена хохочет. Потому что девушка эта, когда врач
наорал на нее, что не побрита, сказала ему:
- Да мне муж запрещает!
А он:
- Муж ваш случайно с вами не пришел?
Та говорит:
-Пришел. Он меня в коридоре ждет.
Тут-то он меня и затащил к ней..."

Сидят двое мужиков в бане,один другому говорит
(1)на х*й сел
(2)мыться
(1)на х*й сел
(2)мыться
(1)на х*й сел
(2)мыться
да слезь с пыпыски !

История, которую мне рассказал знакомый:
— Поехал я к друзьям. Оставил машину недалеко от их дома на стоянке.
Посидели славненько, попили пивка капитально. Расстались. Выхожу
на морозец, не пьяный, конечно, но так, в настроении. Нашел на стоянке
машину свою, сую ключ в дверной замок — не лезет ключ. Стал в замок
дышать — не помогает. Зажигалкой грел — только пальцы обжег. Ну,
чего делать? Придется, думаю, крайний народный способ применить,
растопить льды, так сказать, внутренним теплом. Короче, посмотрел
вокруг, вроде темно, нет никого, расстегиваю штаны... И только
прицелился, вдруг мужик какой-то нарисовался прямо рядом и уставился
на меня, причем и не на меня даже, а на процесс... Ну, сообразил я,
мужик голубой, натурально. Этого мне только не хватало. Но виду
не подаю, запускаю разморозку, а ему так, через плечо, в грубой
форме: мол, чего ты, мужик, шары вылупил? Не видел никогда, что ли?
А он мне — нет, говорит, такого не видел. Чтобы на мою машину отливали
так по-наглому. И тут я смотрю — ну, трам-тарарам, действительно,
машина-то не моя; а моя, ну точно такая же "семерка", чуть подальше
стоит. Но это был еще не главный прикол.
— А какой же главный?
— А главный был в том, что я минут пять остановиться не мог из-за пива
этого, так его... Представляешь, сколько мне этому мужику всего
рассказывать пришлось, чтобы он мне закончить дал?

Р. Толстых, Воронеж

(история любезно позаимствована из электронной версии газеты
Авторевю (www.autoreview.ru))

Звонок в дверь:
- Кто там ?!?!
- Рэкет вызывали???,- голос за дверью.
- Нет
- За ложный вызов 100 баксов.

- Чему в первую очередь чукча учит своих детей?
- Не есть желтый снег...

История. Идут два приятеля через рынок - один говорит другому - "Подожди,
сейчас я лимон себе к чаю куплю". Другой - "Ага, а я пока мыло возьму" -
и отходит. Перед первым(что за лимоном стоит) - всего одна тетка, но она
очень скурпулезно отбирает себе помидоры, старается, чтобы прям один к одному.
Первый явно томится и поглядывает на часы. Тут подходит второй, держит
в руках кусок мыла. Первый молча выхватывает у него это мыло и начинает
очень тщательно изучать обертку(состав, ГОСТ или что там). Тетка все кывиряется
с помидорами. Потом первый отдает мыло второму (тетка как раз расплачивается
и забирает помидоры себе)и при этом громко, серьезно и так это внушительно
заявляет: "НЕ ВЗДУМАЙ ЭТО ЕСТЬ!". Помидорщица аж подпрыгивает, почему-то
бледнеет и рассыпает половину пымидоров. Но больше всего меня позабавил
второй - он растерянно так отвечает первому - "Да вообще-то я купил руки
помыть..."

Любимый тост акул "за тех кто в море"

Вот такую историю мне на днях рассказала бухгалтер на работе...
Сидит она в своей машине, ждет мужа. Тут срабатывает сигнализация. Ну
есно, она сразу растерялась, а тут как раз идет муж. И чуствуется, что
если бы он был рядом, то наорал бы, мол чего тормозишь, выключи эту
гребаную сигналку! Только муж подходит к машине, открывает дверь, жена
сразу в атаку: "ЧЕГО ТЫ ОРЕШЬ?!!!!". Муж в непонятках: "Да я ведь еще ни
слова не сказал".
Вот так...

Проверка CD на вирус в 1 истории от 11.03 вполне логична - можно вместо
родного диска вернуть какое-нибудь говно, тем более что наши смекалистые
люди уже добрались до упомянутой библиотеки.

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин
Он и сам уже не помнит
Как сумел с земли подняться
Он парит вторые сутки над ровниной океана
Потому, что он не знает
Как сажать себя на плоскость
Раз 15 он пытался сесть куда-нибудь на землю,
Но скользя по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков
Он парил, дышал и плакал
Слезы речкой лились в море
Но потом дыхалка села
И разбился жирный пингвин :)

История с военных сборов.

Вечернее построение, стоят по струнке 6 взводов студентов. Тут
подполковник замечает сигаретный дым.
- Товарищи студенты, не курите в строю.
Ответ одного из курящих студентов:
- Да мы не в затяг.

Пилоты ударных вертолетов Apache, участвовавших в ночь на понедельник в
крупном сражении к югу от Багдада, говорят, что попали в «осиное
гнездо».

Как рассказал корреспондент CNN Карл Пенхол, сопровождающий части 11
полка ударных вертолетов пятого корпуса, «единственное, что американцы
могли сделать, чтобы защитить себя - покинуть место боя». Они не смогли
выполнить задачи, которые были перед ними заставлены.

По его информации, в фюзеляжах вертолетов, которые участвовали в
операции, насчитывается от 10 до 30 пулевых отверстий. Некоторые из них
пробили кабину пилотов. Двигатель одного из участвовавших в операции
вертолетов был разбит иракской ракетой.

В понедельник иракское телевидение показало сбитый американский вертолет
Apache, сказав, что его из винтовки подбил местный крестьянин.

Во как даже крестьяне собераються в гнезды

история от Эскдрилии: есть ведь дуры в русских селеньях!!!

Мы купили в магазине Эльдородо города Советска Калининградской области,
стиральную машинку холодильник, бойлер(100л) и весы. В магазине все
прошло нормально, нам все объяснили, дали договор в котором было
указано, что доставка будет до квартиры(с оплатой за этаж), что мы
должны будем подписать акт приема техники.
В результате приехала машина с двумя людьми, они выгрузили технику прямо
на проезжую дорогу возле дома:
- на вопрос, а как же на 4 этаж, они сказали - мы устали как хотите так
и поднимаете.
- на вопрос где весы, сказали идите сами за ними в магазин, мы их
забыли!
Мне пришлось оттаскивать самому тяжелую технику с проезжей части,
привозить знакомых на такси, для подъма техники.
На следующий день мы пошли в магазин, нам извинились, и сказали, что
вечером водитель привезет весы, донесет до квартиры и извинится.
Вечером с женой ждем, подъезжает машина, водитель сигналит, ждет, мы
тоже ждем, он звонит на телефон, мы не берем, так продолжается 10 мин.
Потом звонок в дверь, открываем - лежит коробка на коврике, и быстрые
удаляющиеся шаги водителя.
Заключение: так никаких актов приема мы и не подписывали, вместо радости
приобретения, неприятный осадок.
Вывод: чтобы я еще что-то купил в Эльдорадо?

Напились Петька с ВИЧ в кабаке, выходят - никакие. Чапаю поссать охота,
вот-вот обоссытся, а не может ширинку расстегнуть - пьяный. Говорит -
Петька, помоги, щас обоссусь. Петька сунул руку, да спьяну промахнулся и
в карман попал. Вытаскивает огурец, говорит - бля, Василий Иваныч,
оторвал... А Чапай - "Точно, Петька, чую как кровь по ляжкам хлещет"

Любишь кататься - люби и катайся!
Русское Радио

Стоит куст на краю,
А мне по х@#.
На этом кончаю поэму свою.

Робот никогда не заменит человека (Людоед)

Idet kak-to Volk po lesu.Navstrechu emu - Zayatc,i govorit:sluhay,Volk,
esli ne v padlu budet,zavtra ,kak budu ya s podrugoy mimo prohodit',so
mnoy pozdorovaeshsya ? Volk soglsilsya ; na drugoy den' Zayatc s
Zaychihoi mimo idut.
Volk : zdorovo , Zayatc!
- a idi ty na h%y !!

Kak-to v selo priehala gruppa akademikov is akademii nauk sssr.
Nu i ustroili v dome kolhoznika torzhestvennuu vstrechu.
V prezidiume - chleni akademii nauk.
Vasya i Tatyana sidyat v zale.
Vdrug Vasya govorit:
- "Slish Tanka, hochesh keldisha pokazhu?"
-- "Oi, Vas",- zasmushyalas Tatyana, "ludi vokrug, neudobno kak - to,
priidem domoi - tam i pokazhesh"
:)