Поиск по автору:

Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом.
Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается
выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль-
шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте.
С большими усилиями авто выталкивается из сугроба.
Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за
проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом,
желает всех благ его семье и т. д.
В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм"

От судьбы не уйдешь!
Мой знакомый очень любит свою дачу. Но так как дача - это простой
деревенский дом почти в двухстах километрах от Москвы, то все
необходимое (в том числе и инструмент) завозится туда в начале сезона
(зимой там вообще деревня вымирает) вместе с его матерью и вывозится с
ней же в конце сезона, чтобы ничего не сперли.
Все это хозяйство зимой хранится в гараже.
Судьба - зимой гараж вскрыли и вынесли все, что было привезено с дачи,
включая циркулярный станок. Машину не тронули. Судьба!!!

Два мужика после пьянки.
Первый:У меня вчера так руки тряслись, что когда писал - в унитаз не
попадал.
Второй: Это что. У меня вчера руки тряслись так, что я пока писал -
2 раза кончил!

У психоаналитика.
Пациент на кушетке:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я – свеча.
Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю... и ничего
не могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах... И я просыпаюсь.
Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча.
- Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, часто
описываемое в специальной литературе, и в моей практике уже были
подобные случаи. Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и все
станет на свои места. Вы – яркая и энергичная личность, но окончательно
вы себя еще не реализовали. Темнота – это серая масса окружающих вас
людей, так сказать, стена непонимания. Вы хотите подарить им свет и
тепло, вы тратите на них свою энергию, сгораете и таите, оставляя
неприятный запах гари.
Запах – это реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость,
их бессилие перед вашим светом...
- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная
свеча!
Andrew (с)

Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному
перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники,
то те, то эти.
Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а трахнуть
предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в
налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство,
интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так,
чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем!
Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в
декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».

Andrew

В комнате сидит дед, читает газету. Заходит перепуганная бабка:
- Дед, звонил наш внучек, он в субботу женится. Сказал к часу дня быть
готовыми, пришлет нам вазелин... Дед, это как? че ж будет-то?...
- Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин!
Andrew (c)

Новогодняя реклама: группа молодых людей собралась в
избушке, чтобы встретить новый год. Саша зачем-то полез
в духовку и испортил праздничный пирог. В это время
кто-то вваливается с улицы, задевает лестницей елку,
все рушится, игрушки с треском разбиваются. Одна мудрая
девушка говорит:
- Ну все, хватит водки. Даваете пить кофе.

Е..л я Вас на свежем сене...
С приветом к Вам, Сергей Есенин.

Несколько дней весь мир напряженно следил за состоянием Ясира Арафата,
питаясь слухами и дешевыми сенсациями с сайта anekdot.ru
Но вот появились, наконец, точные сведения о состоянии Ясира Арафата.
Хорошее у него состояние. 6 млрд долларов.
beastie.ru

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый
день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу
дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его
предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а
потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес...
- Нет слов! - все, что смог выговорить изумленный Петр:
А блондинка продолжает:
- ... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и
увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

Andrew (c)

Два электрика на столбе сидят. Мимо бежит мальчик.
- Мальчик, помоги пожалуства, подай вон тот провод.
- Возьмите дяденки.
Один - другому
- Я тебе говорил - ноль, а ты "Фаза!", "Фаза!"

(с) не мой - не подписываюсь.

В Канаде, значит, дело происходит...
Сижу себе с канадцами (2 мужчин и 1 женщина), пьем пивко, пиццу вот
подвезли, расслабляемся. Поскольку я тут пару недель всего, развлекаю
хозяев и гостей своим английским и рассказами про Совок... Тут Гленн
спрашивант: -"А про Канаду что ты знаешь?"
Я, понятное дело, с весьма умным видом начинаю излагать разные
занимательные факты из Сети и книжек, причем многого канадцы не знают,
слушают, похохатывая над моим английским...
Заходит речь о символах Канады. Я, чтобы нагляднее, принес из бейсмента
красивую брошюру с картинками и фактами...
С еще более умным видом серьезно читаю вслух:
"Большой Канадский Бобер также является Официальным символом Канады..."
Что такое, ни черта ни могу понять...
Гленн лицом в пицце, Одри в слезах под столом, Мюррей валяется посреди
кухни - рыдают все...
Через 42-45 минут (!) мне объяснили, что на местном сленге Бобер- это...
вот именно, женские половые органы... Ласково так, типа "мохнатка",
также часто синонимично со словом "киска"...
Классные символы у этой страны!

8 марта - день, когда цветочники продают душу дьяволу.

(c) Andrew

Исповедь программиста
Когда на страшном суде Бог мне скажет "Что ты делал по ночам?"
Я даже не знаю что ему ответить...

>Это реальные письма математиков МГУ,
>да и описанное близко к действительности.

Декану механико-математического
факультета МГУ им. В.М.Ломоносова
член-корр. О.Б. Л-ову

от ассистента
кафедры ...
проф. К.

Отчет о проделанной работе
в командировке.

Я старый потаскун и пердун еле живой и весь в блевотине
вернулся с конференции. Как я попал в поезд не помню, но
как облевал весь Екатеринбург - просекаю. Профессора
сдавали меня с квартиры на квартиру и я везде облевал все
что мог. Когда вернулся домой, то обнаружил смачный
жидкий вонючий блевок в кармане рубашки. как со мной
люди в купе ехали и не сдохли? Вонял я ужасно, самому
противно.
Потрахаться в Екатеринбурге не удалось - совесть не
позволила и член от водки не встал.Хотя, если точно, то член
вставал. но уже никого рядом не было, кроме блевотины.
Конференция была на тему: "Все математики - б@ядуны!"
Перетрахались все, как сволочи.

>ОТВЕТ
>Андрюша! То сообщение которое я послал тебе в последний раз я в
>разделе копия случайно переслал
>одному человеку он тусуется в МГУ
>и в институте им. Стеклова (больше по уравнениям с акад. Анасовым
и другими),
>то что он ответил это КРУТО, привожу без сокращений.

Дорогой проф. К!
В ответ на Ваше сообщение от 4.04.2000 сообщаем, что
Ваше %банное сообщение мы переслали по следующим
адресам:
l***@online.ru
z***@mike.math.msu.su
l***@mike.math.msu.su
s***@mike.math.msu.su

а также еще по 5 другим адресам
и включили Ваше сраное сообщение в список докладов
в институте им. Стеклова в отделе обыкновенных дифференциальных
уравнений. Впрочем, наверное, лучше бы сделать этот доклад
в отделе алгебры...

По поводу члена, который не встает, советуем Вам
в этих случаях сделать особый массаж члена губами.
Лучше всего попросить об этом кого-нибудь, но если
рядом никого, кроме блевотины, нет, то можно сделать
это самому по рецепту древних индийских йогов,
которые за это были отлучены от католической церкви
и подвергались преследованиям инквизиции...

Если и это не поможет, то Вам остается самое последнее
и надежное средство (придуманное известным итальянским
ученым Ламброзо) - нужно опустить правое яйцо в холодную воду,
левое яйцо - в горячую воду, а член полить лошадиной мочой и
спермой дикого бизона и потом положить на раскаленную сковородку.

С уважением, администрация сервера.

Армия одной супердержавы.
Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет?!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!

Andrew (c)

Херсонский экскурсовод Плющенко объяснил группе американских туристов,
что название его родного города в английском варианте звучит
приблизительно как "неспящие в Сиэтле".
Andrew (c)

Это было еще в те времена, когда у мобилок были наружные антенны...

Andrew (c)

Приезжает муж из командировки, рассказывает:
А там кофе бесплатно давали, мелочь, а приятно.
И ночные клубы в 2 раза дешевле, мелочь, а приятно
И девушку снять недорого, мелочь, а приятно
Жена не выдержала и говорит:
Ну и что?
А у соседа из 86 квартиры х#& на 3 сантиметра длиннее, мелочь, а приятно

Рассказала знакомая.
Ее сынишка, ученик 4 класса, делает уроки у себя в комнате. Вдруг оттуда
раздается крик:
- Чтоб ты сдох!!!
Чуть позже:
- Да ты, наверно, уже сдох... М-а-а-м, а Фет умер?

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась
pаковина. Звонит сантехникy:
- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.
- Так вы наш вpач? Сейчас бyдy.
- Hy-с, на что жалyетесь?
- Да вот pаковина засоpилась.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана
какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
- Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

Ситуация: Муж, пьяный в лоскуты, приходит домой и падает уснув на руках
благоверной. Она начинает его раздевать и видит презеватив на члене.
От злости заталкивает презик мужу в задницу.
Утро: Муж идет в туалет и затихает надолго.
Жена :- Ну че сука как вчера с друзьями пивка попил?.
Муж: задумчиво так и тихо (вертя презик в руках)- нету у меня больше
друзей.

На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар".
Восемь номинаций получила противоречивая картина "Горбатая гора".
В российском прокате фильм ожидается под названием "Два пидораса".
В следующем году можно ждать фильм про ковбоя, у которого даже
напарника не было. Только конь. Режисер правда не раскрывает
творческих планов, кто будет кого.

andr.ru

Объявление:
Потерялась собака.
Серая.
Сука.
Падла.
Господи, как я ненавижу эту страну!

Не так страшен Бонч, как его Бруевич.

- Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачник хочешь?
- Нет!
- А лычку дать?
- Не надо...
- Ну тогда саечку за испуг!
- Владимир Владимирович, ну хватит уже, не дай Бог увидит кто-то...
- Хорош ныть, ты же запретил мне кошмарить экономику, теперь тебя
кошмарить буду!
Andrew (c)

Причина разводов: Когда жена разводит ноги, а муж руки.

Один мой приятель ненавидит гадить в общественных туалетах. По этому
поводу с ним регулярно происходят разные приколы. Вот один из них:
Для всяких безобразий (типа девок навести и пр.пр.)он снимает комнату в
общаге. Система - коридорная, т.е. много комнат, а сортир и душ - один
на этаж. Как это бывает в общагах - сортир засран капитально и мой кореш
гадить там остерегается (чтоб чего не подхватить). Но однажды зимой
прибило его не по-детски там в общаге, аж в глазах потемнело. До дома
добежать невозможно. Он взял полиэтиленовый пакет, напялил его на ведро,
сел сверху и погадил. Пакет с дерьмом выносить ему было влом, по-этому,
он взял и вывесил его за окошко. Дерьмо провисело там дня три, а потом
куда-то исчезло... Прикиньте облом жулика, который пыжился, чтоб резать
этот пакет с окна (в ту ночь срезали пакетов пять с продуктами у
соседей) и нашел там ГОВНО! Хотел бы я увидеть его лицо в тот момент,
когда добыча оттаяла...

Службой навеяло. Кадету Биглеру и не снилось, наверно.
Истина в первой инстанции. Фамилии называть не буду, гарнизон - тоже,
хоть и много лет прошло. Да это и не важно.
Был в свое время такой суперзасекреченный самолет - МиГ-31. "Был" -
потому что сейчас он уже не засекреченный, а даже морально устаревший, и
его пытаются продавать разным китайцам и индейцам, даже календари с его
рекламой выходят (сам видел - авт.) А тогда сам факт существования
данной модели был сверхсекретной государственной тайной, за одно
упоминание о ней грозили неслабые последствия, короче, в гарнизоне, где
они стояли, царили страшные режимные порядки.
Теперь, собснно, история.
Летали парочка наших офицеров в загранку (уж не помню, какого хрена), и
купили они где-то за бугром журнал красивый, про авиацию там, и так
далее. Типа обозрения "Авиация зарубежных стран". И там на лицевой
обложке - собственно МиГарь 31-й во всей красе, с ракетами, огнями, от
движков горячий воздух прет - ну, красота - глаз не отвести! Хрен знает,
где "вражеские" корреспонденты сфотали его? Профешшионал... И главное,
рядом - Тактико-технические характеристики оного секретного корыта,
перечень вооружений, в общем, полный развал.
Так вот, этот самый журнал летуны со смехом друг другу показывают,
обсуждают, ну, в общем, веселуха.
И тут занесло в курилку нашего особиста. Надо сказать, особисты - каста
особая, и служить в нее шли не из летных, а совсем из других училищ, так
что менталитет у них от нашего отличался кардинально.
Ему летуны и говорят: "гляди, мол, задрачиваешь ты нас своей
секретностью, а за бугром давно уже про эту фигню в журналах печатают".
Тот, как увидел журнал, побледнел весь, руки задрожали. Журнал отнял,
спрятал под китель, отнес в штаб, и...
Ни за что не поверите!
ОН ОПРИХОДОВАЛ ЕГО В СЕКРЕТНУЮ БИБЛИОТЕКУ ПОД ГРИФОМ
"СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО!"
Кто не верит - сочувствую...
Правда!

Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную
галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую,
Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в
углу тоже.
Один из гостей сомневается:
- Да вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!

-Лирическое:

Ты распахни свое окно
И улыбнись мине в оно

Есть мужское в нем начало - нет мужского в нем конца

Дело было в 1981 году, когда мы - 15 лейтенантов-двухгодичников по
окончании института (МАИ, 4 факультет - привет всем!!!) попали служить в
одну из частей ОдВО в Крыму.
Событие для части было неординарное (еще бы столько народу и сразу) и
мозги командира части чуваша полковника Иванова заклинило. Решил он
устроить торжественный прием прибывших в ряды части со всеми атрибутами
воинской чести - с маршами, клятвами и целованием знамени.
После месяца муштры почти все было готово. Грубо говоря готовы были 14
человек из 15. Не был готов только я один. Нет, со строевой и прочими
делами у меня все было в порядке - не было парадной формы, обязательной
для готовящегося праздника.
Рост у меня 190см, размер по тем временам - 52 и почему-то на складе для
меня ничего найдено не было. Оставить меня в покое было нельзя -
приказ!!! Поэтому было принято решение - найти у кого-нибудь. На всю
часть (200 офицеров) людей моего размера обнаружено не было! Нет- люди
52 размера и роста 190см были, но полных совпадений не было.
Окончательное решение было принято верхним руководством - мне вручили
форму моего роста, но 48 размера. То что при контрольной примерке мне не
удалось застегнуть не только верхнюю, но и вообще какую-либо пуговицы на
брюках в расчет принято не было - под кителем не видно, а чтоб не
спадало - веревочкой подвяжешь.
И вот день Ч. Часть построена и начинается действо. Нас 15 человек,
отбирали нас по алфавиту (в основном все на А и Б). Моя очередь где-то
ближе к концу. Потихоньку, один за другим мои друзья клянутся в верности
части, целуют знамя и встают в строй. Строй явно скучает и тут мой
выход. Я выхожу изумительным строевым шагом - ноги просто не гнутся,
обтянутые чужими брюками. Народ оживился. Я подхожу к командиру, говорю
все положенные слова, а напоследок нужно поцеловать знамя. А чтобы
поцеловать знамя нужно опуститься на одно колено, что уже проблематично.
И вот медленно-медленно, чтобы не порвать брюки пытаюсь это проделать. В
строю в это время уже работает тотализатор - порвутся или не порвутся.
Опуститься у меня так и не получилось, к восторгу всего строя знамя
целовалось в позиции цыпленка табака.
По окончании действа ко мне подходили и выражали свое восхищение мои
будущие сослуживцы (типа, “Никогда не видел чтобы форма как джинсы
сидела”, и т. д.), а вот таких концертов в части уже больше не
устраивали - наш был первый и последний.

На днях подруга рассказывала о крутой пьянке, на которой она побывала.
Я ее спросил:
- Ну а ты - то много пила ?
На что она ответила:
- А зачем мне пить, я и так дура...

В жизни все сбалансировано:
то становится менее хорошо,
то более хреново.

Школьная история
Урок математики в школе. Народ сидит старательно корпит над учебниками.
Неожиданно открывается дверь, заглядывает классный руководитель и
говорит: "Архаровцы, после урока сразу ко мне!" и закрывает дверь.
Тишина в классе, потом самый любознательный спрашивает: "А кто такие
архаровцы?"
Математичка, дама с юмором, отвечает:"Ну наверное это дети архара".
На что тут же следует новый вопрос:"А кто такой архар?"
Естественный ответ:"Архар - это горный козел".
И тут же дикое возмущение класса:"Так значит она нас козлами назвала!!"

Проводят эксперимент:
Взяли англичанина, француза и русского.
Подключают к англичанину датчики машины читающей мысли,
ставят перед ним обнаженную женщину и говорят:"Ударь ее!"
Ну понятное дело взрыв эмоций на датчиках:"Да как я могу!!!
Я ведь джентельмен"
Та же история с французом:"Да вы что !!! Женщины не для этого"
Говорят русскому:"Бей!" - бьет и никаких мыслей. Странно думают,
решили еще раз попробовать. Снова бьет без единой мысли.
Ну решили в последний раз проверить. Бей говорят.
И тут мысль:"Может с ноги у@бать ?"

Красотой можно разок завлечь мужчину в постель, но во второй
раз это получится, если он или очень молод, или весьма глуп.

Приводит мама дочку к невропатологу.
Врач спрашивает:
- Как тебя зовут, девочка?
- Маша.
- Какое сейчас время года?
- Лето.
- Как лето?! Ты вчера на санках каталась?
- Каталась.
- Бабу снежную лепила?
- Лепила.
- Так какое же сейчас лето?!
- Да, доктор, хуевое лето!

Президент дал указание в два раза увеличить ВВП.
Телеоператоры, на всякий случай, стали снимать Владимира Владимировича
Путина крупным планом

nereida(at)hotbox

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

К 43 истории от 26 марта - по поводу старейших редакторов.
Дело было судя по всему гораздо раньше рассказанной истории.
70 годы прошлого века, чудо грузинской инженерной компьютерной мысли ЭВМ
Наири-2 (было и такое) уже в те времена обладало задатками разума - на
все неправильно введенные команды она отвечала: "Не понимаю"

Мужик просыпается утром.
Подходит к зеркалу.
Взглянул:
-Оххх..!!!
-Аххх..!!!
-Мммм..!!!
И так 5 минут.
Жена с кухни :
- Вить, иди завтракать.
Мужик хлопает себя полбу:
- Точно... Виктор!!!

Что такое "настоящий программист"? Вот когда я на работе в разговоре
упомянул Ходорковского, коллега спросил: "А кто такой Ходорковский?"
Вот это настоящий программист!
beastie.ru

Если темной снежной ночью сесть в старый-старый Moskvich и отъехать на
нем далеко в лес, выключить двигатель и радио, и тихо посидеть некоторое
время, можно услышать, как он гниет.

Andrew (c)

Приходит в научный институт молодой изобретатель:
- Я придумал прибор, с помощью которого можно видеть
сквозь стены!!!
- Хочу Вас огорчить, молодой человек, ОКНО уже
придумали несколько тысяч лет назад!

Произошла со мной сегодня ( пятница 15 ) на работе. Работа - программист в
фирме, находимся в здании таможни. Так вот что произошло. Сижу я сегодня во
время обеда квак гоняю. Заходят трое таможенников. Я занят больше
уничтожением монстров. Затем один из них вежливо осведомляется, нельзя ли
эту красивую игрушку переписать к ним на компьютер и что это будет стоить. Я
отвечаю, что можно, и стоить ничего за это не будет. Затем один из них,
видимо самый грамотный, спрашивает:"А сколько она занимает?". "60 Мег". Один
уходит и приносит три флопика со словами:"Проверь, один может неисправный".
Я медленно ох... офигеваю и говорю:
- Этих флопиков надо штук сорок.
- А как же тогда такие программы переписывают, - это грамотный
- А прямо с компьютера на компьютер, - пытаюсь отвязаться (в кваке зажимают)
Они уходят и через пять минут приходят гуськом, вчетвером, неся: монитор,
системный блок, клавиатуру, мышь, принтер. Четвертый с ними уже какой-то
начальник, если судить по звездочкам на погонах.
- Вот принесли, переписывай быстрей, у нас скоро обед кончится.
Я оглядываю помещение - все уткнулись и усердно работают. Роюсь в шкафах и к
своему счастью нахожу кабель с двумя разьемами под LPT порт. Приношу и
радостью:
- Вот с помощью чего переписывают, - и показываю, что принтер они принесли
зря.
- А разьем привинчен, а отвертки у нас нет, - был ответ.
Обьяснять, что можно выдернуть из принтера я не стал, нашел отвертку и после
нескольких минут соединил два компьютера, запустил нортони стал копировать.
Я только собрался покурить и отвести душу, как Жанна (сотрудница) приносит
чашку кофе и приглашает пообедать. Я рот не могу открыть от смеха, а тут еще
надо кофе пить!! Кое-как выпиваю пол-чашки и старший меня зовет:
- Закончилось.
Все рассоединяю. Старший добавляет:
- Принтер подсоединить надо!
И тот грамотный добавляет:
- И закрутить винты.
Выполняю. Они уходят как и пришли, гуськом, неся принтер, монитор,
системник... Но как они ушли в помещении долго отваливалась еще штукатурка
со стен от смеха...

Вчера жена купила дочке (2,5 года) новую книжку - Чипполино - помните
этого уродца с луковицей вместо головы? Книжка большая, красочная, на
всю обложку фэйс этого самого уродца с луковой головой.
Вручаем дочке книженцию. Радостный вопль: Ооооо!!! МАСЯНЯ!!!!!
Я плакаль...
Поколение next, блин...

Что является единственной радостью Папы Римского?
Он каждый день видит своего непосредственного начальника распятым на кресте!

Поехал председатель колхоза в Африку по обмену опытом. Ну и
подарили ему там Зебру (З). Приехали они в колхоз и решила Зебра
познакомиться с аборигенами. Идет по скотному двору, видит
Корова (Ко) пасется ... (З) - Ты кто ? (Ко) - Корова. (З) - А
польза от тебя какая ? (Ко) - Да вот молоко даю, мясо... Идет
дальше, видит Курица (Ку). (З) - Ты кто ? (Ку) - Курица. (З) - А
польза от тебя какая ? (Ку) - Яйца несу... Продолжает осмотр,
видит Бык (Б). (З) - Ты кто ? (Б) - Бык. (З) - А польза от тебя
какая ? (Б) - Снимай пижаму, щас увидишь .... ;)))