Поиск по автору:

Приобрел я еще один телефон с номером Мегафон ....
Чтобы узнать свой мегафоновский номер я позвонил на свой номер Билайн
соответственно трубку на Билайне не поднял...
Записал в записную книжку ...
На следующий день смотрю у меня на Билайне пропущенный вызов...
Звону по пропущенному номеру ...
Зазвонил Мегафоновский телефон ....
Думаю пока набирается на Билайне отвечу по Мегафону ...
Отвечаю - молчание ...
Думаю что Билайн уже дозвонился подношу к другому уху вторую трубку ..
Говорю АЛЕ ...
С некоторой задержкой в другой трубке произносится АЛЕ...
Отвечаю ей ...
Думаю что за чудак повторяет мои слова ...
И начинаю сам с сабой разговаривать ...

В Латвию приезжал Джорж Буш и по всему городу были расклеены приветливые
плакаты следующего содержания "Добро пожаловать, герцог мира!" но только
надпись была на английском...
"Welcome, peace duke!"
http://uue.nm.ru/Merphology/051031.htm

В ответ на:
>Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

... и все из-за бюракратизма! Бандформирование годами не может оформить
бандлицензию, зарегистрировать все требуемые документы, регулирующие его
деятельность. Надо перенимать опыт передовых стран!
Ну взять, например, ту же Америку, где они уже давно стоят на службе
государства....

andr.ru

Новости шоубизнеса.
Свой новый клип Андрей Данилко посвятил своему гинекологу.

Andrew

Для тех, кто помнит сериал «Секрет тропиканки» (Это там, где типа
близняшки Рут и Ракел):
- А где Маркус и Ракел?
- Они с Рут на пляже.


Andrew

Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному
перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники,
то те, то эти.
Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а трахнуть
предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в
налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство,
интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так,
чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем!
Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в
декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».

Andrew

Интеллигентные родители, очаровательный 4-х летний малыш. Папа заядлый
собаковед и собаковод. Ребенок с момента сознательного развития и
прочтения (в 4 года) книги "Моя собака", делил весь животный мир на два
разных пола. Выходя из загородной электрички в толпе народа, он увидел
на сосне красноголовую птицу. Спросил: "Кто это?" "Дятел", ответила
мама. "А как зовут суку дятла?"...

В связи с изменением названия новой версии Виндовс с Longhorn на Vista
при запуске пользователь будет слышать подбадривающее приветствие
голосом Шварцнеггера - "astalaVISTA baby!"

Шеф застает молодого сотрудника за просмотром порнокартинок.
- ... мать!!!! Я час назад просил тебя проверить почту от поставщиков, а
ты в интернете баб голых смотришь!
- Бог с вами, шеф! Я и смотрю почту, просто одноклассница вышла замуж за
шведа, вот прислала свадебные фотографии.

Парень клеит девушку из глубинки, хочет повести ее на обед:
- Ты суши любишь?
- Не-а, вот компот из них - вешь!

Ебущий специалист

Я б Крупскую выебел только за то, что с ней разговаривал Ленин!

Andrew

Звезда Голливуда Пидорассел Кроу.

Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с
лампасами.
- Дедушка, а как пройти к ближайшему селу?
- А ты кто таков будешь?
- Я - суворовец!
Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью:
- А, сука, вор овец, получай!
Andrew

Праздник - день ГАИ.
Гай останавливает машину желом и спрашивает у шофера:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?

"Скрипкал Иса"

В детстве, когда слышал песню "В хоккей играют настоящие мужчины", то
был свято убежден, что дaльше поется "Русский играет в хоккей" (в
оригинале, как известно - "Трус не играет в хоккей"). Тем более, что
наши тогда, действительно, играли и выигрывали.

К истории №4 из основного выпуска от 6.08.05.

Сэр, ватерлиния - это совсем то, что вы думаете. :-) Видимый след на
воде, оставляемый плывущим объектом, называется вообще-то кильватерным
следом. Тогда как ватерлиния - это линия соприкосновения спокойной
поверхности воды с корпусом плавающего судна (англ.- waterline).
А сама история забавная. Вполне в духе старых флотских хохм типа
"поточить якорь" и т.п. Но помнится мне, что некий боцман, вручивший
одному салаге ножовку по металлу и приказавший тому отпилить лапу у
якоря, после этого навсегда зарекся так шутить! Ибо салага оказался
"продвинутым", привлек к делу оказавшуюся на судне по работе бригаду
сварщиков/газорезчиков и требуемую лапу "отхватил"... После чего с
чистой совестью отрапортовал о выполнении задания. В присутствии
капитана! :-))

Приехал в концлагерь новый офицер. Посмотрел свою квартиру -нужно
ремонтировать. Спрашивает у коллег: "Украинцы в лагере есть?" Ему
говорят: "Вроде были, но их уже в газовую камеру увели. Беги быстрей,
может успеешь." Он бежит смотрит, дверь в ГК уже закрывают, но в
последний момент успевает вставить ногу. Кричит внутрь:
- Украинцы есть?
- Е...
- А ну, иди сюда!
Вышел хохол. Офицер спрашивает:
- Ты кафель кладешь?
- Та кладу потроху...
- Почем?
- По шисть...
- А по четыре?
А хохол посмотрел так на него, носом шмыгнул:
- Ногу прибери...

У зубного:
- Вот это дыра!.. - Вот это дыра!.. - Вот это дыра!..
- Доктор, а почему вы три раза повторили?
- Да это не я, это эхо!

beastie.ru

Реклама в метро:
"Приглашаем на грандиозное шоу! Планета Земля! Каждый день от голода
умирает 50 тысяч детей.... "
Блин! Вот это шоу! Надо обязательно посмотреть.

один пацан узнал, что в северном бутово установили камень любви. ну,
думает, надо посмотреть. приезжает на дм. донского (первый вагон из
центра, по переходу направо и наверх налево), выходит - в натуре камень
такой стоит. ну, подходит к местной братве, спрашивает - че да как. ему
говорят: "ты его обними, прижмись к нему крепко, и узнаешь, что такое
любовь". ну, тот так и сделал. наглые местные пацаны ему руки за камнем
завязали, пидарнули его и свалили по быстрому. пацан кричал-кричал, звал
на помощь. из метро выходит мент, спрашивает: "чего кричишь"? тот
говорит "уже целый час тут кричу, ни один хуй не подходит!". тот
говорит: "ну может мой подойдет?". и тоже его пропердолил. пацан совсем
охуел, стоит, молчит. тут к нему местный хач подкатывает: "чэго стаишь,
дарагой?". пацан молчит. "чэго малчишь, дарагой?". пацан буркнул "хочу и
молчу". "ну что же ты хочэшь - и малчишь, дарагой?"

Папа может, папа может все что угодно!
Только мамой, только мамой не может быть,
Если папа, если папа не трансвестит!

В тему "Ошиблись номером".
В конце 80-х мой номер телефона отличался от АЗС-ного последней цифрой.
И постоянно попадали к нам, а поскольку АЗС работает круглосуточно, а
проблемы с ГСМ уже тогда были, то звонил телефон практически без
перерыва. Жалобы на АТС не помогали, и звонки достали. Отключать телефон
днем не отключали, а может кто по делу звонить будет. И вот в один из
вечеров, уже уставший от звонков, беру трубку, тап писклявый голосок
дедуси:
- Это ветеран Вов ХХХХХХХХ Х. Х. говорит, мне польготе положено, скажи
сынок, а масло у вас есть?
- Да есть немного.
- Ой сынок, а сколько немного, я успею. А то у меня таратайка медленная.
- Да не то, чтобы много, вот сейчас картошки пожарю и все.
- ????? ТЫ мне про какое масло, мне АС-8 нужно....
- Не знаю, я брал в продуктовом, как оно там называется я не в курсе, на
ценнике было написано - "Сливочное".
- А это АЗС?
- Нет, квартира.
Дедуля бросает трубку, через три дня мы проснулись в полной тишине. АТС
видать на жалобу ветерана отреагировала. Потом если и попадали к нам, то
раз в два-три месяца, не чаще, и то совсем бухие, которым и диск на
аппарате нащупать тяжко было. :)

К истории N 34 из основного выпуска за 25.06.05.

> Но телевизионщики то должны перед эфиром просмотреть, ну нельзя же
такую лапшу показывать, подставляя так ветерана. Чтобы самолет-разведчик
так лихо с Фокке-Вульвами расправлялся, да еще в процессе истребления
фашистских самолетов были задействованы кроме стрелка-радиста, ну ему по
штату положенно, и штурман и камандир карабля!

Мсье, учите матчасть! Наиболее распространенным фронтовым разведчиком
советских ВВС в годы войны был Пе-2. Так вот, на Пе-2 стрелок-радист
обслуживал нижнюю стрелковую установку (а также мог стрелять через
боковые окна из дополнительного пулемета в перекидной подвеске), штурман
(который размещался позади пилота (командира) под одним с ним фонарем)
вел огонь из верхней, а у командира были гашетки для стрельбы из
курсовых пулеметов. Смотри фильм "Хроника пикирующего бомбардировщика",
там это все отлично показано.
Поэтому не стоит обвинять рассказчика в некорректности!

"Недавно вернулись представители "Газпрома" из Украины. 7,7 млрд
кубометров газа по документам - есть, в наличии - нет", - сообщил
президент России Владимир Путин. По его словам "если даже по европейским
ценам, это - 160 долларов за кубический метр. Это более 1,3 млрд".
Боже мой! Любой двоечник скажет, что 7,7 млрд кубометров газа умноженные
на 160 долларов - это будет гораздо больше 1,3 млрд. долларов! Похоже,
пиво, которое Вова пил в студенческие годы еще дорого нам обойдется.

Иногда кажется, что некоторых людей делают не там, где всех остальных.
Взято сегодня на Ramblere (с
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6093039). Об эпидемии
гепатита в Ржеве:

... Продукция Ржевского пивкомбината изымается из оборота по всей
стране. На "Ржевпиве", однако, свою вину отрицают. Коммерческий директор
завода Елена Крикун говорит, что найденные в продукции бактерии группы
кишечной палочки вызывают дизентерию, а не гепатит....

Сразу как-то стало легче!

>Одна тысяча гастарбайтеров= примерно один КИЛОГАСТАРБАЙТ

Одна тысяча двадцать четыре гастрабайтеров - ровно один килогастробайт.
1048576 гастробайтеров - один мегагастробайт.
beastie.ru

>Здравствуйте уважаемый господин Мюллер!
>Иди ты на Х... Й, Штирлиц!
Все было иначе: Штирлиц Мюллера приветсвует:
- Зик хайль!
- Пошел на х.й, Исаев, достали твои приколы.

Реальный подгляд на одесском пляже: Мужик вожделенно выпивает бокал
холодненького пива, смотрит куда-то за горизонт и произносит:
- Как, блядь, хорошо, когда блядь, хорошо!!!

Что такое "настоящий программист"? Вот когда я на работе в разговоре
упомянул Ходорковского, коллега спросил: "А кто такой Ходорковский?"
Вот это настоящий программист!
beastie.ru

"А гуугл его знает!"

beastie.ru

Современная версия военнного лозунга "Гитлер Капут!":
"Гитлер кирдык!"

Andrew

Пейте виноградный сок!
Сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это секс!
Секс - это СПИД!
НЕ пейте виноградный сок! ;)

У паха глаза велики.
Andrew

Телепередача для слепых "Вы нихуяневидец"

Andrew

Настоящий мужчина никогда не устанет глядеть на:
> - как женщина моется в душе;
> - на деньги в бардачке маршрутки;
> - на прогресс закачки в FlashGet
>> - на окно дефрагментации
- на инсталляцию винды

- Привет! Че такой грустный?
- Дед умер.
- Старенький был, сердце?
- Да нет, запор. Съел пол-пачки "Калгона", думал это слабительное, кал
гонит...

Новынка!
Сухарики к пиву со вкусом влагалещных выделений! Только для настоящих
мужчин!

Жизнь бьет ключом! Разводным. По голове.

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: Дети, что
значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных
захватчиков Молодец, Тойво!
Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от
иноземных захватчиков.
Молодец райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют
Тойво с Райво.

Два электрика на столбе сидят. Мимо бежит мальчик.
- Мальчик, помоги пожалуства, подай вон тот провод.
- Возьмите дяденки.
Один - другому
- Я тебе говорил - ноль, а ты "Фаза!", "Фаза!"

(с) не мой - не подписываюсь.

После удачного завершения программы «Нефть в обмен на продовольствие»
ООН совместно с США намерены провести в Ираке еще ряд гуманитарных
миссий:
- по широкому продвижению идей сексуальной революции «Нефть в обмен
на удовольствие»,
- по насыщению внутреннего рынка товарами широкого потребления «Нефть
в обмен на всякую хуйню».
-
Andrew ©

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему
подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:
- Молодой человек, вы терминатор?
- Да, стальным голосом отвечает тот.
- Вы ищите Сару Конор?
- Да.
- Так она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!
Терминатор по GPS начинает вычислять кратчайший путь до цели, потом
спрашивает у мужика:
- А ты кто?
- А я Абрам Конор, муж этой суки!
-
Andrew ©

Продвинутый студент приехал на каникулы в деревню к деду с бабой.
Пошел на пруд загорать нагишом. Естественно вся деревня гудит,
возмущается. Жалуются бабке, та бегом к пруду и давай стыдить внука:
- Шо ж ты делаешь, срамной! Горе-то какое, стыдобища на всю деревню!
- Бабуль, пойми, я – нудист, это у меня хобби такое…
- Постыдился бы ты, вон у твоего деда хобби ниже колена вист, он же
не всей округе не показывает!

Andrew ©

Обкурилась пацанва травы и давай вышивать по городу на машине. Едут по
встречке, ржут, прикалываются, анекдоты травят. На встречу им с диким
визгом, тормозя, вылетает хаммер. Авария. Из хама выходит браток,
смортит, а в машине все ржут, прям уссыкаются. Он:
- Не понял, че за выебоны!!?
- А мы не Выебоны! Мы Записьдюны и Покемоны!