Поиск по автору:

Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.

Дочь:
- Папа, а кто такие трансвеститы?
Папа:
- А, ти иди у дяди Лены спроси.

Скушно с вами, девушка!!
Спать с вами хочется!!

Andrew

Сидим мы с друзьями пиво пьем обсуждаем Олимпиаду. Все разговоры -
вокруг гимнасток - вот Хоркина упала, вот конь опущенный. Далее - об
общих проблемах, в которых наш спорт запутался. Словом - не веселый
разговор. Один товарищ совсем грустный сидит, пьяный, молчит все время,
только грустно кивает.
Вдруг он оживляется, перебивает разговор о проигрыше Александра
Карелина, и говорит:
- Вот что я Вам могу сказать про Олимпиаду. *бал я как - то одну
гимнастку...

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Andrew (c)

От судьбы не уйдешь!
Мой знакомый очень любит свою дачу. Но так как дача - это простой
деревенский дом почти в двухстах километрах от Москвы, то все
необходимое (в том числе и инструмент) завозится туда в начале сезона
(зимой там вообще деревня вымирает) вместе с его матерью и вывозится с
ней же в конце сезона, чтобы ничего не сперли.
Все это хозяйство зимой хранится в гараже.
Судьба - зимой гараж вскрыли и вынесли все, что было привезено с дачи,
включая циркулярный станок. Машину не тронули. Судьба!!!

Несколько дней звонил другу домой, не мог его застать.
Тут раз, берет он трубку. Я не ожидал и:
- Толик, ты дома?
Пауза.
- Нет, а что?

Выборы прошли. В стране теперь "бродят медведи", как шутят в анекдотах.

Для тех, кто в "Партии", есть куча всяческих фенечек с символикой. Мне
недавно досталось несколько. Тут и шарик надувной синего цвета, и значок
на лацкан пиджака, и брелок. Вот брелок-то в форме свистка синего цвета
с надписью "Единая Россия" по обоим бокам и медведЯми и привлек мое
внимание.
Перевернув свисток, я прочитал "MADE IN CHINA".
Мне сразу вспомнился сентябрь 2002 года, когда вся Америка патриотически
размахивала флажками США, сделанными в Китае.
Боже мой! И это партия власти РОССИИ! Она разместила заказ своей
символики в Китае, лишив заработка своих сограждан. Мы что, должны
подымать экономику Китая за счет своих патриотических чувств?! Или это
целенаправленная политика государства?
Медведев! Если ты такой, то ты не наш президент.

Было это в прошлом году и я собирался покупать машину.
Само собой замучил всех друзей и знакомых просьюами прокатиться
опробовать .
И вот как то иду на работу утром -подъезжает приятель на "Съере"
слово - за -слово он предлагает прокатиться
Сажусь в машину - смотрю 2 педали ,и чисто на автомате спрашиваю
- а где педаль сцепления?
Приятель наклоняется ,смотрит а потом сурьезно так говорит :
- ВО ГАДЫ !!!!
Я: - а че такое?
П: - опять на стоянке СПЕРЛИ !!!!
Я: - :-О ?! Как это?
Приятель выдержав паузу начинает тихо отползать .....

Машина была с автоматической коробкой передач

Приобрел я еще один телефон с номером Мегафон ....
Чтобы узнать свой мегафоновский номер я позвонил на свой номер Билайн
соответственно трубку на Билайне не поднял...
Записал в записную книжку ...
На следующий день смотрю у меня на Билайне пропущенный вызов...
Звону по пропущенному номеру ...
Зазвонил Мегафоновский телефон ....
Думаю пока набирается на Билайне отвечу по Мегафону ...
Отвечаю - молчание ...
Думаю что Билайн уже дозвонился подношу к другому уху вторую трубку ..
Говорю АЛЕ ...
С некоторой задержкой в другой трубке произносится АЛЕ...
Отвечаю ей ...
Думаю что за чудак повторяет мои слова ...
И начинаю сам с сабой разговаривать ...

Пресс-конференция Януковича. Журналист подобострастно:
- Виктор Федорович, откуда у Вас такая харизма? Ведь у Вас было трудное
детство, Вы жили в небольшом городке, у Вас не было элитного
образования…
- Слышь, баклан, фильтруй базар! Я тебе сейчас сам настреляю по харизме,
посмотрим, какая она у тебя будет!

Andrew

Ээээ. Я (еще не совсем трезвый) пишу эту историю (ну очень маленькую - и
так думаю, что подобную многим из нас приходилось пережить)... Вообщем
город Львов (Украина там и живу), улица Городоцкая, завод СельМаш (ну
понятно - он так и во время Хрущева назывался) - 3:15 утра? ночи? - иду
с бара возле 7-го отделения милиции (кто львовянин - знает) ДИК возле
того самого завода - смотрю - два УАЗика - менты в брониках, калаши, ну
и весь парад. Прохожу мимо - ЗИК - а в окне темном - ктото копошится! -
Пригляделся - ну охрана или мент!
ДЫК - ну и со всей своей (не очень) трезвой головы и говорю (по
украински):
- Хлопци - а шо вы там крадэтэ?
- А вам ШО трэба? (обратите внимание на ударение)
Занавес...
.......
Ржали мы со знакомым..... ну... долго.

Шеф застает молодого сотрудника за просмотром порнокартинок.
- ... мать!!!! Я час назад просил тебя проверить почту от поставщиков, а
ты в интернете баб голых смотришь!
- Бог с вами, шеф! Я и смотрю почту, просто одноклассница вышла замуж за
шведа, вот прислала свадебные фотографии.

Ольга: После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает
их:
- В какои ад пойдете, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по
два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России
прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает

- Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!
- Г-Д-Е-Е-Е?
- В ПИ@ДЕ!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Andrew (c)

ВЫБОРЫ ПО-РУССКИ ИЛИ НОВЫЕ ИЕГОВИСТЫ.

Иду утром к метро. Вхожу в вестибюль. Стоят трое юношей в оранжевых
робах. Один протягивает мне листовку:
- Партия ТАКАЯ-ТО! Нам на нее глубоко забить, но вы же знаете, как
тяжела студенческая жизнь. Возьмите листовку, помогите студентам.

Листовку не беру, поскольку выбирать вообще не собираюсь.

Вхожу собственно в метро. Выбрасываю использованный билетик в урну.
Урна полна листовками как раз того типа, который предлагался.
Сердобольный наш русский народ!

Стоят двое первоклашек возле школы: один смеется до коликов, другой
ревет. Прохожий удивился, что энто с ними? Подходит и спрашивает у
первого: -Ты че ржешь? 1 - Мужик, ты прикинь, с третьего этажа школы
летит наш директор, орет, руками-ногами машет, машет, машет, б-а-а-ц об
землю и насмерть, клево! П - А, ты че воешь? 2 - А я не видел.

Увидел на RAmbler-ре заголовок статьи: "Абрамович получил серьезную
травму". Подумал: "Кошелек, что-ли, на ногу уронил?"

Президент дал указание в два раза увеличить ВВП.
Телеоператоры, на всякий случай, стали снимать Владимира Владимировича
Путина крупным планом

nereida(at)hotbox

Идем с приятелем с работы. Вечер, метель, мороз. Приятелю звонит мама и
просит купить о дороге таблетки от головной боли "Триган-Д". (Для тех
кто не знает, "Триган-Д" недорогой индийский анальгетик). Заходим в
попутную аптеку, друг замерзшими губами, одной фразой говорит:
- Тригандэ пжалста!
Аптекарша, показывая на витрину с презервативами отвечает:
- Они все по три идут, но в разную цену. Вам какие именно?
Мы в непонятке секунд десять тупо смотрим на контрацептивы, потом
начинаем догонять и нас порвало смехом.
Теперь аптекарша вопросительно тупит на нас. Когда мы ей объяснили что
нам нужно не "три гандэ" а "Триган-Д", она сама валялась минут десять,
даже не могла кассу открыть... Давно я так не ржал.
Короче, мы в тот вечер и лекарства купили, и наржались, и согрелись.

Andrew

История про лагерь. Дело было под Урюпинском, в учреждении, называемом
МУ ДОЛ "Хопер" (т.е. Муниципальное учреждение "Детский оздоровительный
лагерь Хопер", что уже само по себе смешно, поскольку не подлежит
произнесению в приличном обществе). На этой базе в сторожке рядом с
входом стоял разбитый телефон, по которому можно было звонить в пределах
Урюпинского района. Но можно было купить в Урюпинске талончики, и по
этим талончикам, набрав номер телефонистки, попросить соединить с
далекими людьми (ну, дети - с родителями, я - с разными там
чиновниками). Других телефонов на расстоянии 12 километров просто
не водилось (мы были окружены степью и р. Хопер). Так вот, у меня
закончились эти талончики, да и дети надоели просьбами купить им сие
средство общения с домом, и я послал рука (физрука, он же плаврук) за
талончиками в город (Урюпинск). Говорю ему: "Рома, надо купить 40
талончиков для того, чтобы звонить по нашему телефону в Волгоград. Они
продаются на центральном телеграфе, который расположен....., заходишь,
направо окошко, говоришь, что тебе нужны талоны по 3 минуты до
Волгограда. Понял? Повтори". Повторил он все исправно, сел на базовскую
машину и укатил в нужную сторону.
Через несколько часов Рома вернулся, я спрашиваю, купил ли он то, что
надо было, он говорит, что да. Я протягиваю руку и он мне высыпает....
телефонных жетонов где-то на 400 рублей. Таких, звенящих, железных....
Что я тогда ему наговорил... Я долго пытался от него добиться, куда он
их там собирается сувать (т. е. в какое место) посреди степи, и для
чего. Вразумительного ответа не было. Я был страшен, кричал, ругался,
топал ногами. На Рому это подействовало хорошо: он тут же собрал жетоны
и пешком (!) пошел в город. Успел. До отбоя...
Над этой историей хохотал весь лагерь, прося Рому купить им в следующий
раз жетончиков.

integral

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине

Мужик пригласил женщину домой, посидели, выпили. Как залезли
в кровать - чувствует мужик, что не может. Что делать ? Позор.
Вскочил в панике с кровати, подбежал к столу, схватил два карандаша
и примотал их к члену. Вернулся в кровать, благополучно завершил
свое дело и откинулся спать.

Разговор двух половых губ:
-Послушай, говорит одна, я в своей жизни много членов перевидала:
и коротких, и диныых, и толстых и тонких, и кривых и всяких,
но вот чтобы на носилках..... первый раз....

На охоте дело было... Короче, приехали мы вчетвером на место (Ладожское
озеро), разбили лагерь, похватали ружья, и трезвые (заметьте, пока
трезвые) пошли добывать ужин в виде уток. Двое из нас - потомственные
охотники, белке в глаз и все такое, прыгнули в каноэ и бесшумно отчалили
в сторону густых камышовых зарослей... А оставшаяся часть (среди них и
ваш покорный слуга), вроде как еще пока ламеры, на Пэлле поплюхали в
другую сторону, дабы устроить засаду и показать этим уткам места зимовки
раков... Ну, забрались в камыши, замаскировались, выставили профиль
(осенью - зачем??? Ну, я ж таки сказал - ламеры), и затаились,
чувствуя себя диверсантами на вражеской территории. Ждем, значит.
Предвкушая... Идиоты... А тишина вокруг! Зеркальная гладь озера, изредка
нарушаемая плеском щуки, заходящее солнце золотит камыш, лишь только мы,
сжав свои верные ружья остро всматриваемся в прорехи маскировки. И вдруг
- БАХ! БАХ! Дуплет со стороны наших друзей! Потом снова БАХ!!! Потом
крик БЛЯ!!! ПОПАЛ!!! Потом громкий всплеск и тишина... Мы переглянулись
бледно... И через секунду услышали... Нет, не услышали. Нас просто
пронзил насквозь отборный четырех.. нет, восьмиэтажный мат!!! Даже щука
перестала плескаться... Потом внезпно все стихло, и мы услышали шаги
идущих в нашу сторону друзей. А профиль-то стоит!! (Позволю себе
примечание: профиль - это чучело утки с грузиком, чтобы не уплыло оно
в дали голубые). Я сижу и думаю - ебнут они по нам, рядом с этим
профилем или нет?! И вот, раздается приглушенный шепот одного из них -
Пашка!!! Смотри! Утка! Утка! Счас... Я ее ебну... И тут мы закричали.
Взвыли, так сказать, в две глотки: Я ТЕБЕ іБНУ!!! Шутка ли - белке в
глаз! А если не белке?!! Мы выползли на своей пэлле из засады - и
увидели наших друзей совершенно мокрыми, злыми и слегка удивленными.
Оказалось, что они почти сразу напали на двух уток, и дуплетом сняли их.
В это время, с воды начала подниматься третья - а ружье-то пустое!
Каким-то чудом Жека, снявший двух уток, перезаряжает ружье - и снимает
третью!!! Это так его поразило, что он с криками резко вскочил с места.
А этого делать не надо... Особенно на каноэ... Это даже ламеры знают...
В общем, так они и перевернулись, с глазами, полными радости... Ну,
побулькали немного - благо, неглубоко, огласили прибрежные окресности
воплями пьяных бедуинов, и почапали на стоянку, сушить ружья, патроны,
мобильные телефоны и охотничью честь. Ну, а дальше вы знаете. И, что
самое обидное - уток этих, снятых, они так и не нашли. Может, все это
им почудилось? Но об этом знают только камыши Ладожского озера, да
заходящее солнце...

PS. А ужинать нам пришлось тушенкой. Ну, и, конечно, водкой. Такие,
брат, дела...

Родственник из Америки шлет сообщение по Е-Мэйл, и жалуется, что тяжело
печатать, поскольку на его клавиатуре нет русских букв, приходится
набирать вслепую.
- Надо ему в письме наклейки на клавиатуру послать, у нас такие
продаются, - говорю жене.
Она удивленно спрашивает:
- А в каком порядке наклеишь, они так и будут выскакивать на экране?

Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
- Будь сегодня со мной как Верховная рада.
- Это как?
- РАСПУЩЕННАЯ!
Andrew (c)

Платон мне друг, но истина дороже!
Еще бы! Ведь она в вине!

На церемонии в Голливуде объявлены номинанты на премию "Оскар".
Восемь номинаций получила противоречивая картина "Горбатая гора".
В российском прокате фильм ожидается под названием "Два пидораса".
В следующем году можно ждать фильм про ковбоя, у которого даже
напарника не было. Только конь. Режисер правда не раскрывает
творческих планов, кто будет кого.

andr.ru

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Andrew (c)

В ответ на:
>Если «демократия» - это власть народа, то «американская демократия» -
>это власть американского народа, или америкратия. Установление режима
>глобальной америкратии исторически неизбежно, так что расслабьтесь и...

Только тупой как валенок русский никак не может понять, что правит не
нация, а деньги. Только последний дебил может быть нищим в мире, где 8
млрд людей каждый день что-нибудь покупают. Нищими русских сделали не
американцы.
Работать надо, а не хуем по клавиатуре колотить.

Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:
- Ну что, буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
- А чего нас тут проверять, у нас тут синагога - ни к чему не
прикопаешься!
Инспектор спрашивает:
- Ну, вот вы мацу делаете?
Раввин:
- Ну, делаем, затем все что осталось, муку - кусочки, отправляем в
город, там это перемалывают и нам снова присылают.
Инспектор:
- Ну, а свечи жжете?
Раввин:
- Ну, жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам
снова присылают свечи.
Ну, инспектор не знал до чего докопаться, и говорит:
- Ну, а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?
Раввин:
- Ну, отправляем …
Инспектор:
- И что же вам присылают?!?
Раввин:
- По-разному, на этот раз прислали вас!!!

Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку между белыми и
неграми. Полез их разнимать.
Кричит им:
- Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься, из-за пустяков же ругаетесь.
Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не
будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем
зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые
назад, светло-зеленые - вперед.

Недавно ведущая одной из радиостанций стала говорить
О БАнальном насморке,
а я-то сначала подумал, что
ОБ Анальном насморке.

Сидим у товарища, чаевничаем. Рядом его дети, младшему сыну около 7 лет.
Сынишка забавный, мечтает заниматься в футбольной секции и уговаривает
отца. Тот в свою очередь вроде и соглашается, что надо отдать ребенка в
спортивную секцию, но и опасается за высокую травматичность в футболе.
- Сынок, там больно пинают по ногам, да и зима на дворе, может когда
подрастешь, тогда и отдадим тебя на футбол.
Сын заговорчески смотрит и в полголоса говорит:
- Папа, я сам буду...САМ!
- Чего ты будешь?
- Как? Подножки ставить...
Все в ауте..

Из жизни животных.
Приехал в нашу организацию специалист по ремонту АТС
с большим свежим шрамом на руке. Сразу об этом расспрашивать как-то
неприлично, но он сам зацепился за что-то этим шрамом и в итоге
состоялся такой диалог:
- Вот зараза-питомец как сильно тяпнул!
- Да. За это надо зубы выдирать.
- А зубов-то у него и нет…
- Как же так?
- А он – черепаха
Человек чистил аквариум у плавающей черепахи и пострадал за это

Едет значит новенький "ЛЕКСУС" по улице ну его останавливает гаишник
а в "ЛЕКСУСе" сидит такой вонючий бомж.Гаишник рот открыл спрашивает
значит у бомжа дукументы на машину, а бомж говорит что нету документов.
Гаишник кричит что б значит Бомж вылезал машину на штраф стоянку
и т.д.
Бомж значит вылез и говорит гаишнику.Ты типа не спеши мне эту машину
подарили толь ко что не успел оформить. Гаишник удивленно:
-за что это тебе ее подарили?
Бомж и говорит:
-иду значит я вечером,бутылки собираю вижу сидит лысый мужик у Лексуса
и горько плачет,ну я к нему подошол спросил чем расстроен и т.п
а он и говорит: что де все у него хорошо и деньги есть и машина
ну вообше все круто только вот лысый сколько не лечился помочь нигде
не могут.
(Бомж) - я значит и предложил ему насрать на голову и тогда у него
появятся волосы.
Он говорит:
- что если получиться то машина твоя если нет то значит меня прибьет.
ПОЛУЧИЛОСЬ!
Гаишник выслушав все это снимает фуражку и говорит:
- ты знаеш БОМЖ я тоже страдаю тем-же если получится отпушу если нет
кабздец тебе.
Ну значит Бомж снимает штаны срет на голову ГАИШНИКУ естественно
ничего не происходит как вдруг с заднего сиденья ЛЕХУСА раздается
жуткий хохот и голос говорит:
-Ну бомж ну насмешил машина твоя.

P/S извиняюсь за ошипки,можно немного укоротить и подругому рассказать
ну Вы знаете как.

Сидим как-то с женой, скучаем...
Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я
кроме слов "б*ядь" и "нах*й" ничего не понимаю...

Andrew (c)

Делясь интимными подробностями своего романа с А. Губиным, Ксюша Собчак
сказала: "Мелочь, а приятно..."

Херсонский экскурсовод Плющенко объяснил группе американских туристов,
что название его родного города в английском варианте звучит
приблизительно как "неспящие в Сиэтле".
Andrew (c)

После покушения на Януковича в уголовном кодексе Украины появилась
статья за ношение, хранение и применение яиц.

Американская киноакадемия отменяет номинации "лучшая мужская роль" и
"лучшая женская роль" и вводит новые: "лучшая гетерориентированая роль"
и "лучшая гомоориентированая роль"
andr.ru

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает
дерево".

Andrew (c)

Без пруда не вытащишь и рыбку из него

8 марта - день, когда цветочники продают душу дьяволу.

(c) Andrew

У психоаналитика.
Пациент на кушетке:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон. Будто бы я – свеча.
Вокруг темень и мрак. Вдруг, меня окружает тепло, я таю, таю... и ничего
не могу с этим поделать. А потом еще этот ужасный запах... И я просыпаюсь.
Весь в холодном поту. Мне уже наяву начинает казаться, что я свеча.
- Ну, голубчик, это довольно распространенное сновидение, часто
описываемое в специальной литературе, и в моей практике уже были
подобные случаи. Ничего в этом страшного нет, я растолкую ваш сон, и все
станет на свои места. Вы – яркая и энергичная личность, но окончательно
вы себя еще не реализовали. Темнота – это серая масса окружающих вас
людей, так сказать, стена непонимания. Вы хотите подарить им свет и
тепло, вы тратите на них свою энергию, сгораете и таите, оставляя
неприятный запах гари.
Запах – это реакция окружающих, бездарей и ничтожеств, зависть и злость,
их бессилие перед вашим светом...
- Доктор, вы меня не поняли! Какой свет, какая гарь!? Я – геморройная
свеча!
Andrew (с)

Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец
ее спрашивает:
- Они близнецы?
Женщина в шоке:
- Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете?
- Я просто не могу понять, кто мог трахнуть вас два раза?

Andrew (c)

Запуск адронного коллайдера наделал много шума и споров о конце света на
отдельно взятой планете.
А я хочу поделиться рассказом своего знакомого военного служащего в
части, где есть летательные аппараты, которые периодически летают.
Так вот, запуск того самого коллайдера мой знакомый смотрел в прямом
эфире во время обеда, а его жена была в это время на работы. Вечером
военный ужасно секретной части решил поделиться мировыми новостями со
своей любимой женой и сказал: "Ты слышала, адронный коллайдер
запустили?". На что получил ответ: "Ну и как? Взлетел?".

Раннее утро. Тихий московский дворик с неубранным снегом.
Довольный жизнью владелец средства передвижения марки Шкода пытается
выбраться из сугроба. Щаз-з-з-з!!! Ничего у него не получается! С боль-
шими уговорами на помощь призывается прилично одетый мужчина в возрасте.
С большими усилиями авто выталкивается из сугроба.
Владелец машины открывает форточку и выражает свою благодарность за
проделанную работу, поздравляет помогавшего с наступающим Новым Годом,
желает всех благ его семье и т. д.
В ответ получает резкий ответ: "Мужик дай хоть 10 рублей на 50 грамм"

Знаете почему негры всегда думают о женщинах и сексе ?
Потому что у них на голове растут лобковые волосы!!!