Поиск по автору:

- Василий Иванович, там мужики беляка поймали, к тебе ломится!
- Приведите.
Пиводят, значит, белого, а тот с порога:
- Василь Иваныч, одолжи Анку на денек, Христом богом молю!
- Ты че, контра белопузая, охренел!? на что она тебе сдалась?
- Брат Митька помирает, пизды просит...

Министерство здравоохранения предупреждает -
если вокруг одни пидарасы не голо суй - предохраняйся

Узнав, что президент Украины Ющенко, хочет ввести уголовную
ответственность за непризнание голодомора, жители Розуэлла (штат
Нью-Мексико)обратились в конгресс США, с законодательной иннициативой об
уголовной ответственности за непризнание инопланетян.

Andrew (c)

Едет мерседес, его как обычно останавливает мент. Из мерса выходит
"браток", и начинает на мента наезжать "Ты как посмел МЕНЯ остановить !
Тебе проблем надо ?" И все в таком духе. Потом достает "трубу", звонит
своим и говорит "Ребята, приезжайте, тут меня
остановил какой-то придурок, разберитесь". Ну, приезжает Джип, из него
выходят 4 братка, скручивают мента и убирают в машину. Тот, который
их вызывал, говорит :
- значит так, отвезите его в лес и по очереди трахните в задницу !
Ну, поехали. А мент в машине начинает упрашивать "Мужики, ну не надо, а!
Ну я вам денег дам, квартиру, машину - все, что хотите", а ему говорят
"Ничего не знаем, приказ !", и едут дальше.
Вдруг - звонок по мобильнику. Один берет трубку, а оттуда голос "Бля,
пацаны ! Меня опять какие-то 2 мудака остановили ! Приезжайте, заберите
их, отвезите в лес и расстреляйте нахрен !"
Джип разворачивается и едет "по вызову". А мент, который в машине сидел,
поворачивается к сидящему рядом "братку" и говорит "Друг, ты запомни -
меня - в задницу !".

Современный политический детектив:
Афганистан требует от России закупать соломку по мировым ценам.
Грозит сорвать поставки сырья посреди зимы (это же чисто смерть,
пацаны!).
В ответ Россия заявляет о своем праве забирать 15% всей наркоты,
которую Афган гонит через ее территорию в Европу.
Нидерланды заявляют беспокойство в сложившейся ситуации, но разумно
заявляют о своем невмешательстве (пусть только тявкнут, пыром на водяру
переведем) во внутренние разборки двух независимых государств.

Киркорова пригласили на Рублевку, выступить на дне рождения мамы
олигарха.
Дом-дворц, подлинники картин, бассейны, корты, зимний сад, концертный
зал – все как надо.
Выступил, значит, отпел-отплясал, пригласили его за стол к хозяину.
Публика собралась соответствующая, все уставшие от жизни миллиардеры.
Дабы не чувствовать себя отстойно, Филя решил блеснуть своим
благосостоянием.
Филя (показывая на свой пиджак):
- Этот пиджак от Роберто Кавалли, усеян 10000 кристаллов Сваровски,
единственный в мире и очень дорогой. Невероятно дорогой, единственный в
мире... Специально по моему заказу сделали, ну очень дорогой...
Олигарх, засмеялся и грит:
- Ты мой дом видел? У меня все стеклопакеты в окнах от Сваровски,
специально для меня делали, они потом месяц работать не могли – сырья не
было. А ты говоришь пиджак...

Andrew (c)

В Москве открылся элитный клуб любителей группового секса "Ебущие
вместе".
Andrew©

Исповидь манаха


Каким виденьем я смущен!
С боязни дух и сердце ноет.
Я зрю-ах! хуй в пизду впущен,
Жена,стояща раком,стонет,
Без слез слаба она терпеть
Дыры трещанья,раздиранья
От толстой плеши пропиранья.
Возносит глас:'Престань о еть!'
Не внемлет плач,не чует страх,
Незрит,что дух жены трепещет,
Ярясь,ебет ее монах,
Храпит,меж бедр мудами плещет.
Прикрепко движет лядвеи,
Изо рта пену изпущает,
Достать до печень ее чает,
Чтоб всласть скончать труды свои.
Мертва почти жена лежит,
Но плешь седова старца тамо,
И слезть,пришедши в жар,не мнит,
Ебет ее еще упрямо,
Брадой махая с клобуком,
Ревет как вол он разьяренный,
Что еть телице устремленный
Ничуть неслабшим елдаком...

Грузинская загадка:
- Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Andrew (c)

Самолет американской авиакомпании набрал высоту, стюардесса разносит
журналы и напитки. Подходит к пассажиру арабской внешности:
- Что будете пить: виски, ром, пиво, шампансоке?
- ох.... нет спасибо, мне еще сейчас за руль садиться.

Два гомика разговаривают;
- Я так влюбился, так влюбился, Даже посрать некогда....

Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал: - "Чтоб вам
пусто было". Таково краткое содержание романа В. Пелевина "Чапаев и
пустота".

Международная компания, носящая название "Всемирный план по борьбе с
туберкулезом", получила свежее вливание в размере 600 млн. долларов от
главы корпорации Microsoft Билла Гейтса.
Председатель компании умоляет IT-сообщество не афишировать, что этот
вирус - не компьютерный.

andr.ru

Мы сидели у речки у вонючей
Сидели Мы в двенадцатом часу
Ты подошла с такой тоскливой рожей
и пела ковыряяся в носу

Ты пела так , что выли все собаки
Что у соседа обвалился потолок
и Мне хотелось без шума и без драки
поднять тебя и ебнуть об пенек

Ты мне писала что сломала ножку
Но хер с тобой-купи себе костыль
И выходи почаще на дорожку
Что бы тебя передавил автомобиль

Сидят три мужика после работы в баре, киряют, дело дошло до обсуждения
баб.
Первый говорит:
- У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с
порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре
лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты
родину готов продать!
Второй говорит:
- А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога:
Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там
вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете!
А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все
них хорошо.
И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы
ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею
прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился.
Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически
осматривает ее с ног до головы:
- Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше,
устал я сегодня, сил нет!

Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон он НАШ сыр жрет, сволочь

Новости мира моды.
В преддверии зимнего сезона в подмосковной Барвихе открылся элитный
салон-магазин «Русский мех». Конечно же, ассортимент магазина, в
основном ориентирован на милых дам. В удобном торговом зале,
спроектированном итальянским архитектором, выставлены великолепные
образцы шуб, манто, дубленок от лучших дизайнеров мира моды. В торговом
зале также расположены уютные клетки с лисами, белками, норкой, песцом и
другими ценными животными. Покупатель может на месте, по каталогам
заказать фасон шубы, снять мерки, выбрать понравившихся зверьков,
которых при вас забьют, аккуратно снимут шкурки и тщательно их выделают.
А через несколько дней уже готовое меховое изделие будет радовать свою
владелицу, согревая лютой российской зимой.

Andrew

Вслед за освежителем воздуха "Aнтитабак", компания Глейд, специально
для российского рынка, выпустила новинку "Aнтибздо".

С утра напился - день свободен!
С утра не выпил - день пропал!

Мама глянька из окошка
Где-то там насрала кошка
И из нашего окна
Видна кучечка дерьма

Подслушанный "воспитательный процесс". Стою это я во дворе, жду
ненаглядную мою с ребенком -- ехать куда-то надо было. Мимо меня идет
семья -- мама -- мама себе и мама, ничего примечательного, папа --
то-ли бандит, то-ли просто дурак, из тех, которые тыкают антенной
от мобилы в кроликов в зоопарке ((с) Истории 98-10-01), и дочка --
класс 4-5ый. Папаша, с характерным "быкованием" толкует своему чаду,
не сильно выбирая выражения:
-- Этот твой Децл-Шмецл, мне на него насрать! Только булками и умеет
двигать! Бабки надо зарабатывать, бля!!!

Так, что вот. Булки -- лишнее. Бабки надо зарабатывать!

P.S. А децелов-шмецелов я тоже не люблю.

- Алло, это кто?
- Пиздец.
- Ну и что?
- Щас приду...

- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как
"Орбит Куннилингус"!
Andrew (c)

Я ненавижу гомосексуалистов, потому что они все ПИДОРАСЫ!

Термин, определяющий неприязнь к гомосексуализму: ПИДОрасизм

Новости шоубизнеса.
Свой новый клип Андрей Данилко посвятил своему гинекологу.

Andrew

Она была такая модная и упакованная, что даже прокладки у нее были от
Армани.

21 мая 2000года ... время 13:12 пополудню ... организм отходит
от бодуна ... захожу на САМЫЙ ИНФОРМАЦИОННО-НАВОРОЧЕННЫЙ типа САЙТ
в RuNETe www.rbc.ru ... картину в центре страницы "Заказ билетов
на концерт Патрисии Каас (концерт 20 мая)" ... я долго смотрел
на свой календарь :)

Пейте виноградный сок!
Сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это секс!
Секс - это СПИД!
НЕ пейте виноградный сок! ;)

Василий Иванович, застукав Петьку с Анкой, плюнул и сказал: - "Чтоб вам
пусто было". Таково краткое содержание романа В. Пелевина "Чапаев и
пустота".

Петька и Чапаев: Петька: Василиваныч, что это за слово такое "ньюансы"?
В. И. : Развернись, сними штаны, нагнись... Ну, в-общем, понятно, что
сделал В. И. А потом говорит: Вот теперь смотри - у тебя член в заднице,
и у меня член в заднице.
Петька: Нууууу?
В. И. Что ну? А остальное - ньюансы.

У жены на работе директор. Бабище редкой тупости и абсолютного
самомнения. Решили поменять принтер, попросили меня помочь.
Пришел - принтер уже подключен. Не работает. Покопался прописал.
Не печатает. Причем комп его видит, вроде все в норме. Влетает эта дура,
"Надо лазерный диск!" Объясняю, что уже прописал, все в порядке.
Звонит кому-то /дескать я тупой и т. д./ "У тебя есть лазерный диск?
Нет дискета не подойдет мне сказали на дискетах вирусы".
Ладно, срулила. Смотрю лежат шнуры. Это какие спрашиваю.
Жена: "От нового принтера"
- А как подключали?
- Старым шнуром директор подключила, сказала похуй, подходит.
Блядь, старый принтер "Самсунг" новый "Эпсон"!
Хорошо хоть не молотком захуячила.
По моему кирдык принтеру.

На днях приятель Леха вносил в телефон номер и фамилию другого человека.

Фамилия простая: "Тимуков". Тыкает-тыкает в кнопочки, вдруг я
подпрыгиваю. Этот идиот заржал громогласно, согнулся и дергается,
хохоча. Через пару минут, оторжавшись, показывает мне мобилу. Хотите -
проверьте, но при включенном Т9 при наборе фамилии "Тимуков" труба
чудесным образом показывает "СВОЛОЧЬ".
Ну я-то в курсах, что Влад таки да, сволочь, особобливо по-пьяни, но как
мобильник Лехи об этом узнал? Не иначе - Вселенский Разум...

Два солдатика сидят в окопе. Вокруг идет арт. подготовка.
Одному преспичело по большому, а высунуться боится.
- Что же делать .... мочи терпеть нету боле.
- Воронку видешь ?
- Ну?
- Так по теории вероятности туды больше не попадет.
Вобщем пополз.
Час нету...два...на третий возврашается.
- Ты где был, твою мать ?!?!!
- Представляешь, подполз, а там молоденькая медсестра....!!!
- Ну?
- Ну я ее сверху !№;%№; !!
- А снизу ?
- И снизу !№;%№;.... и с боку !№;%№; !!
- А в рот ?!?!
- Врать не буду - головы не нашел.

Реклама диллера VW: ... А на нашем СТО вы можете заказать фирменные
фольксвагинальные запчасти.

На завтрашний день опять прогнозируется снижение Российского индекса
деловой активности РТС, для чего Генеральным прокурором РФ сделаны
соответствующие распоряжения. Для снижения индекса Доу Джонса
Генеральной прокуророй РФ было решено отправить в командировку США
группу аторитетных товарищей, с тем, чтобы помочь американским коллегам
выйти из экономического кризиса, который продолжается после сентября
2001 года.

ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ!!!!

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Новость часа:
Вчера, в своем подмосковном доме покончил жизнь самоубийством Евгений
Петросян.
"Меня убил Путин! " - так, в своей предсмертной записке, мотивировал
свой уход из жизни известный сатирик.
Как полагают эксперты, смерть наступила после эфира юбилейной игры КВН,
на которой Президент России представил А. В. Маслякова к Ордену "За
заслуги перед Отечеством".

Andrew (c)

Сегодня вспомнил историю, прочитанную здесь где-то 2-3 месяца назад.
Вернее ее меня заставили вспомнить. Суть ее была в том, что в
"отвратительной сопдеповской СССР военных принудительно заставляли
голосовать за нужных депутатов. Ослушавшихся тут же карали."
Теперь история. У меня есть родственних, служащий в Вооруженных силах.
Сегодня у нас зазвонил телефон. Звонил его непосредственный начальник,
который приказал ему после выборов сразу же позвонить и доложить, что
проголосовал за "кого надо". "Кто надо" естественно Единая Россия,
Путин, отец наш родной. Вот так вот, демократия у нас. Поэтому перед
тем, как пнуть в очередной раз мертвого льва СССР, задумайтесь, намного
ли лучше сейчас.

Один мужик крепко поссорился с женой, та не разговаривает, ушла спать на
тахту в другую комнату. Прошла неделя, ситуация та же. Дело идет к
разводу. Собрал мужик вечерком в баре друзей, мол, посоветуйте как быть,
баба-то вроде хорошая, где я еще такую найду? Под пивко да водочку они
обсудили все возможные варианты, основываясь на личном опыте каждого.
Решили, что в данном случае лучше всего будет с порога заняться с женой
любовью, проявив все свое умение и искусство, нашептывая разные нежные
слова, а когда жена совсем разомлеет, сказать что-то типа: "Ну ладно,
пообижались и хватит, возвращайся..." и т.д. и т.п.
Во втором часу ночи мужик приходит домой на бровях, но с четко
сформулированной задачей. Заходит в комнату к жене, сдирает одеяло и
давай ее драть, проявляя при этом чудеса стойкости и героизма. Кончив,
потрепал ее по плечу, сказал: ну че, типа, мир?, и убежал в уборную по
малой нужде.
Заходит в спальню, а жена уже там, в общей постели. Ну и ладненько,
значит помирились. Мужик вырубился.
На утро у мужика сушняк и головная боль. Он сразу к жене:
- Родненькая, принеси водички!
- Пшол вон, я ухожу от тебя, забыл?!
- Дык мы ж вчера вроде как помирились, какого ты тогда пришла спать ко
мне в спальню?!
- Да я думала ты вообще сегодня не придешь! А на тахте я отца положила,
он из деревни приехал помочь мне вещи перевезти.
Andrew (c)

Поезд, жара. В купе, где уже сидит пожилой еврей, заходит мужик. Шумно
отдувается, раздевается до трусов, снимает туфли, ,блаженно протягивает
босые ноги... Отвратительная вонь заполняет купе. Еврей с отвращением и
ужасом смотрит на эту картину. Мужик замечает брезгливое выражение лица
попутчика:
- Какие-то проблемы, отец?
- Вы понимаете... как бы это поточнее сказать... у вас ноги в конце
пахнут так, как должны пахнуть в начале...

Andrew (c)

Пришел парень из армии. Сидит с друзьями за столом, рассказывает про
свое армейское житье-бытье. Друзья спрашивают, а как на счет развлечений
там всяких, удовольствий?
- А никак, я получал анальный секс от удовольствия.
- В смысле удовольствие от анального секса?!
- Не совсем. Видишь ли, я получаю удовольствие от курения, а поскольку я
служил на пороховом складе, курить там категорически нельзя было и вот
если старшина ловил меня с сигаретой....

Andrew (c)

Иммануил Cunt

- Сема, вы видели как в нашего премьера попали яицом?
- Таки да, видел, красиво попали!
- А ви видели как он красиво упал?
- Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по
яйцам!?

Блондинка приходит домой, ни слова не говоря становится перед мужем на
колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет.
Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает:
- Что это с тобой, дорогая?
- Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая
недостаточность, лечиться надо...
Andrew (c)

В раздел терроризм по случаю вчерашних событий в Нью-Йорке: Наконец-то
украинская ракета долетела до Америки!!!

Заблудился один турист в горах, вечереет, холoдно, ветер. Нужно
становиться на ночевку. Глядь, на перевале одинокая избушка, он туда.
Стучится. Открывает бородатый мужик.
- Хозяин, пусти обогреться.
- Заходи, мил человек, гость мне в радость!
Мужик оказался отшельником, живет один, ведет натуральное хозяйство,
а к людям спускается когда надо спички там или еще чего. Сели они
трапезничать. На столе все домашнее - хлебушек, сыр, самогоночка,
зарезали курицу. Сидят, закусывают, беседуют за жизнь, тут турист
спрашивает:
- Вкусный у тебя сыр, мужик. Я не видел у тебя ни коров, ни овец,
да и трава тут не растет. Из чего ты его делаешь?
Мужик (опуская глаза):
- Я же говорил тебе, один я живу, без бабы...
Andrew (c)

Женская логика обсуждается с завидным постоянством. Но есть у представительниц прекрасного пола еще и прочие качества, весьма здорово срабатывающие в жизни. В частности - интуиция.

Разговариваю утром с подругой по телефону. Я уже на работе. Она дома. Моя очередь говорить в трубку слова. Не прерывая процесса глагольствования (по моим наблюдениям я не изменил ни тона, ни длительности пауз между словами) я простым поднятием руки и кивком головы - "доброе утро" - здороваюсь с сотрудницей, проходящей в 10 метрах от меня. Проходит несколько секунд, сотрудница удаляется от меня и кашляет - такой знаете ли выздоравливающий кашель - "кхе-кхе" или "кхе-кхе-кхе" - несильно, без надрыва. Сотрудница в 10+ метрах!!!
- Это там девушка рядом с тобой? - слышу я в трубке. :-0
- Таки ДА, - отвечаю (некоторое время назад был у нас разговор, что в коллективе есть одна девушка). - Как ты узнала, что это девушка?
- По кашлю
- КАК?
- Она когда прошла, то шлейф духов потянулся через телефон!

Мужики, они точно с другой планеты.

На события в Украине живо откликнулись московские геи. После запрета
проведения лав-парада в Москве, у них таки появилась возможность
пройтись маршем по Киеву под голубыми знаменами и в кругу соратников.

Andrew (c)

"Недавно вернулись представители "Газпрома" из Украины. 7,7 млрд
кубометров газа по документам - есть, в наличии - нет", - сообщил
президент России Владимир Путин. По его словам "если даже по европейским
ценам, это - 160 долларов за кубический метр. Это более 1,3 млрд".
Боже мой! Любой двоечник скажет, что 7,7 млрд кубометров газа умноженные
на 160 долларов - это будет гораздо больше 1,3 млрд. долларов! Похоже,
пиво, которое Вова пил в студенческие годы еще дорого нам обойдется.