09.12.2004, Остальные новые анекдоты
- Приведите.
Пиводят, значит, белого, а тот с порога:
- Василь Иваныч, одолжи Анку на денек, Христом богом молю!
- Ты че, контра белопузая, охренел!? на что она тебе сдалась?
- Брат Митька помирает, пизды просит...
02.03.2008, Остальные новые анекдоты
если вокруг одни пидарасы не голо суй - предохраняйся
20.12.2007, Остальные новые анекдоты
ответственность за непризнание голодомора, жители Розуэлла (штат
Нью-Мексико)обратились в конгресс США, с законодательной иннициативой об
уголовной ответственности за непризнание инопланетян.
Andrew (c)
20.04.2000, Остальные анекдоты
"браток", и начинает на мента наезжать "Ты как посмел МЕНЯ остановить !
Тебе проблем надо ?" И все в таком духе. Потом достает "трубу", звонит
своим и говорит "Ребята, приезжайте, тут меня
остановил какой-то придурок, разберитесь". Ну, приезжает Джип, из него
выходят 4 братка, скручивают мента и убирают в машину. Тот, который
их вызывал, говорит :
- значит так, отвезите его в лес и по очереди трахните в задницу !
Ну, поехали. А мент в машине начинает упрашивать "Мужики, ну не надо, а!
Ну я вам денег дам, квартиру, машину - все, что хотите", а ему говорят
"Ничего не знаем, приказ !", и едут дальше.
Вдруг - звонок по мобильнику. Один берет трубку, а оттуда голос "Бля,
пацаны ! Меня опять какие-то 2 мудака остановили ! Приезжайте, заберите
их, отвезите в лес и расстреляйте нахрен !"
Джип разворачивается и едет "по вызову". А мент, который в машине сидел,
поворачивается к сидящему рядом "братку" и говорит "Друг, ты запомни -
меня - в задницу !".
04.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
вместе".
Andrew©
17.04.2000, Остальные новые стишки
Каким виденьем я смущен!
С боязни дух и сердце ноет.
Я зрю-ах! хуй в пизду впущен,
Жена,стояща раком,стонет,
Без слез слаба она терпеть
Дыры трещанья,раздиранья
От толстой плеши пропиранья.
Возносит глас:'Престань о еть!'
Не внемлет плач,не чует страх,
Незрит,что дух жены трепещет,
Ярясь,ебет ее монах,
Храпит,меж бедр мудами плещет.
Прикрепко движет лядвеи,
Изо рта пену изпущает,
Достать до печень ее чает,
Чтоб всласть скончать труды свои.
Мертва почти жена лежит,
Но плешь седова старца тамо,
И слезть,пришедши в жар,не мнит,
Ебет ее еще упрямо,
Брадой махая с клобуком,
Ревет как вол он разьяренный,
Что еть телице устремленный
Ничуть неслабшим елдаком...
17.03.2007, Повторные анекдоты
- Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
Andrew (c)
08.03.2002, Остальные анекдоты
журналы и напитки. Подходит к пассажиру арабской внешности:
- Что будете пить: виски, ром, пиво, шампансоке?
- ох.... нет спасибо, мне еще сейчас за руль садиться.
01.09.2002, Остальные анекдоты
- Я так влюбился, так влюбился, Даже посрать некогда....
09.03.2002, Остальные анекдоты
пусто было". Таково краткое содержание романа В. Пелевина "Чапаев и
пустота".
02.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
туберкулезом", получила свежее вливание в размере 600 млн. долларов от
главы корпорации Microsoft Билла Гейтса.
Председатель компании умоляет IT-сообщество не афишировать, что этот
вирус - не компьютерный.
andr.ru
19.10.2001, Непристойные стишки
Сидели Мы в двенадцатом часу
Ты подошла с такой тоскливой рожей
и пела ковыряяся в носу
Ты пела так , что выли все собаки
Что у соседа обвалился потолок
и Мне хотелось без шума и без драки
поднять тебя и ебнуть об пенек
Ты мне писала что сломала ножку
Но хер с тобой-купи себе костыль
И выходи почаще на дорожку
Что бы тебя передавил автомобиль
17.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
баб.
Первый говорит:
- У моей жены грудь 4-го размера, стоячая!!! Я как прихожу домой, с
порога говорю: Привет, Пухлая грудка! Она вся млеет и прямо в коридоре
лезет ко мне в ширинку и делает обалденный минет. Я за такие минуты
родину готов продать!
Второй говорит:
- А у моей фигурка точеная, попа упругая, кожа гладкая! Я ей с порога:
Как дела, Сладкая попка? Она меня хвать за яйца и в спальню, а там
вытворяет со мной такое, что я забываю обо всем на свете!
А третий мужик просто сказал, что, у него, мол, тоже жена умница и у все
них хорошо.
И вот возвращается этот самый мужик домой, обдумывает, каким бы
ласково-эротическим именем с порога назвать жену. Размечтался как он ею
прям в прихожей овладевать будет, аж возбудился.
Звонит, значит, он в дверь. Открывает его благоверная. Он скептически
осматривает ее с ног до головы:
- Ну что, МАЛОСИСТЫЙ БОЛЬШЕСРАК, накрывай стол, да выпивки побольше,
устал я сегодня, сил нет!
28.01.2004, Остальные новые истории
двоюродными сестрами и сводным братом, которые провели там 17 лет я
общался по-английски. Странноватое ощущение...
Приходит как-то мой сводный брат к бабушке и говорит:
- "Бабушка, что у тебя трескает?"
А бабушка отвечает:
- "Ничего у меня не трескает".
Я подумал, что раз уж он взялся дословно перевести американский оборот
"What`s cracking?" (Как дела?), то мог уж сказать "Что трещит?". Я
теперь частенько интересуюсь у друзей и знакомых "Что трескает?". :)
03.12.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!
10.04.2005, Повторные анекдоты
- Да, вон он НАШ сыр жрет, сволочь
16.11.2005, Остальные новые анекдоты
В преддверии зимнего сезона в подмосковной Барвихе открылся элитный
салон-магазин «Русский мех». Конечно же, ассортимент магазина, в
основном ориентирован на милых дам. В удобном торговом зале,
спроектированном итальянским архитектором, выставлены великолепные
образцы шуб, манто, дубленок от лучших дизайнеров мира моды. В торговом
зале также расположены уютные клетки с лисами, белками, норкой, песцом и
другими ценными животными. Покупатель может на месте, по каталогам
заказать фасон шубы, снять мерки, выбрать понравившихся зверьков,
которых при вас забьют, аккуратно снимут шкурки и тщательно их выделают.
А через несколько дней уже готовое меховое изделие будет радовать свою
владелицу, согревая лютой российской зимой.
Andrew
21.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
для российского рынка, выпустила новинку "Aнтибздо".
18.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
С утра не выпил - день пропал!
19.10.2001, Непристойные стишки
Где-то там насрала кошка
И из нашего окна
Видна кучечка дерьма
27.02.2007, Остальные новые анекдоты
олигарха.
Дом-дворц, подлинники картин, бассейны, корты, зимний сад, концертный
зал – все как надо.
Выступил, значит, отпел-отплясал, пригласили его за стол к хозяину.
Публика собралась соответствующая, все уставшие от жизни миллиардеры.
Дабы не чувствовать себя отстойно, Филя решил блеснуть своим
благосостоянием.
Филя (показывая на свой пиджак):
- Этот пиджак от Роберто Кавалли, усеян 10000 кристаллов Сваровски,
единственный в мире и очень дорогой. Невероятно дорогой, единственный в
мире... Специально по моему заказу сделали, ну очень дорогой...
Олигарх, засмеялся и грит:
- Ты мой дом видел? У меня все стеклопакеты в окнах от Сваровски,
специально для меня делали, они потом месяц работать не могли – сырья не
было. А ты говоришь пиджак...
Andrew (c)
28.01.2001, Остальные новые истории
ненаглядную мою с ребенком -- ехать куда-то надо было. Мимо меня идет
семья -- мама -- мама себе и мама, ничего примечательного, папа --
то-ли бандит, то-ли просто дурак, из тех, которые тыкают антенной
от мобилы в кроликов в зоопарке ((с) Истории 98-10-01), и дочка --
класс 4-5ый. Папаша, с характерным "быкованием" толкует своему чаду,
не сильно выбирая выражения:
-- Этот твой Децл-Шмецл, мне на него насрать! Только булками и умеет
двигать! Бабки надо зарабатывать, бля!!!
Так, что вот. Булки -- лишнее. Бабки надо зарабатывать!
P.S. А децелов-шмецелов я тоже не люблю.
21.03.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как
"Орбит Куннилингус"!
Andrew (c)
08.06.2004, Остальные новые анекдоты
Термин, определяющий неприязнь к гомосексуализму: ПИДОрасизм
25.10.2005, Остальные новые анекдоты
Свой новый клип Андрей Данилко посвятил своему гинекологу.
Andrew
11.05.2005, Повторные анекдоты
Сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это секс!
Секс - это СПИД!
НЕ пейте виноградный сок! ;)
23.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Армани.
10.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
пусто было". Таково краткое содержание романа В. Пелевина "Чапаев и
пустота".
31.08.2004, Повторные анекдоты
В. И. : Развернись, сними штаны, нагнись... Ну, в-общем, понятно, что
сделал В. И. А потом говорит: Вот теперь смотри - у тебя член в заднице,
и у меня член в заднице.
Петька: Нууууу?
В. И. Что ну? А остальное - ньюансы.
09.12.2005, Новые истории - основной выпуск
самомнения. Решили поменять принтер, попросили меня помочь.
Пришел - принтер уже подключен. Не работает. Покопался прописал.
Не печатает. Причем комп его видит, вроде все в норме. Влетает эта дура,
"Надо лазерный диск!" Объясняю, что уже прописал, все в порядке.
Звонит кому-то /дескать я тупой и т. д./ "У тебя есть лазерный диск?
Нет дискета не подойдет мне сказали на дискетах вирусы".
Ладно, срулила. Смотрю лежат шнуры. Это какие спрашиваю.
Жена: "От нового принтера"
- А как подключали?
- Старым шнуром директор подключила, сказала похуй, подходит.
Блядь, старый принтер "Самсунг" новый "Эпсон"!
Хорошо хоть не молотком захуячила.
По моему кирдык принтеру.
22.06.2007, Остальные новые истории
Фамилия простая: "Тимуков". Тыкает-тыкает в кнопочки, вдруг я
подпрыгиваю. Этот идиот заржал громогласно, согнулся и дергается,
хохоча. Через пару минут, оторжавшись, показывает мне мобилу. Хотите -
проверьте, но при включенном Т9 при наборе фамилии "Тимуков" труба
чудесным образом показывает "СВОЛОЧЬ".
Ну я-то в курсах, что Влад таки да, сволочь, особобливо по-пьяни, но как
мобильник Лехи об этом узнал? Не иначе - Вселенский Разум...
04.06.2000, Остальные анекдоты
Одному преспичело по большому, а высунуться боится.
- Что же делать .... мочи терпеть нету боле.
- Воронку видешь ?
- Ну?
- Так по теории вероятности туды больше не попадет.
Вобщем пополз.
Час нету...два...на третий возврашается.
- Ты где был, твою мать ?!?!!
- Представляешь, подполз, а там молоденькая медсестра....!!!
- Ну?
- Ну я ее сверху !№;%№; !!
- А снизу ?
- И снизу !№;%№;.... и с боку !№;%№; !!
- А в рот ?!?!
- Врать не буду - головы не нашел.
26.07.2003, Остальные новые анекдоты
фольксвагинальные запчасти.
26.10.2003, Остальные новые анекдоты
деловой активности РТС, для чего Генеральным прокурором РФ сделаны
соответствующие распоряжения. Для снижения индекса Доу Джонса
Генеральной прокуророй РФ было решено отправить в командировку США
группу аторитетных товарищей, с тем, чтобы помочь американским коллегам
выйти из экономического кризиса, который продолжается после сентября
2001 года.
31.01.2003, Остальные новые стишки
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
04.12.2006, Остальные новые анекдоты
Вчера, в своем подмосковном доме покончил жизнь самоубийством Евгений
Петросян.
"Меня убил Путин! " - так, в своей предсмертной записке, мотивировал
свой уход из жизни известный сатирик.
Как полагают эксперты, смерть наступила после эфира юбилейной игры КВН,
на которой Президент России представил А. В. Маслякова к Ордену "За
заслуги перед Отечеством".
Andrew (c)
30.11.2007, Остальные новые истории
Вернее ее меня заставили вспомнить. Суть ее была в том, что в
"отвратительной сопдеповской СССР военных принудительно заставляли
голосовать за нужных депутатов. Ослушавшихся тут же карали."
Теперь история. У меня есть родственних, служащий в Вооруженных силах.
Сегодня у нас зазвонил телефон. Звонил его непосредственный начальник,
который приказал ему после выборов сразу же позвонить и доложить, что
проголосовал за "кого надо". "Кто надо" естественно Единая Россия,
Путин, отец наш родной. Вот так вот, демократия у нас. Поэтому перед
тем, как пнуть в очередной раз мертвого льва СССР, задумайтесь, намного
ли лучше сейчас.
03.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
тахту в другую комнату. Прошла неделя, ситуация та же. Дело идет к
разводу. Собрал мужик вечерком в баре друзей, мол, посоветуйте как быть,
баба-то вроде хорошая, где я еще такую найду? Под пивко да водочку они
обсудили все возможные варианты, основываясь на личном опыте каждого.
Решили, что в данном случае лучше всего будет с порога заняться с женой
любовью, проявив все свое умение и искусство, нашептывая разные нежные
слова, а когда жена совсем разомлеет, сказать что-то типа: "Ну ладно,
пообижались и хватит, возвращайся..." и т.д. и т.п.
Во втором часу ночи мужик приходит домой на бровях, но с четко
сформулированной задачей. Заходит в комнату к жене, сдирает одеяло и
давай ее драть, проявляя при этом чудеса стойкости и героизма. Кончив,
потрепал ее по плечу, сказал: ну че, типа, мир?, и убежал в уборную по
малой нужде.
Заходит в спальню, а жена уже там, в общей постели. Ну и ладненько,
значит помирились. Мужик вырубился.
На утро у мужика сушняк и головная боль. Он сразу к жене:
- Родненькая, принеси водички!
- Пшол вон, я ухожу от тебя, забыл?!
- Дык мы ж вчера вроде как помирились, какого ты тогда пришла спать ко
мне в спальню?!
- Да я думала ты вообще сегодня не придешь! А на тахте я отца положила,
он из деревни приехал помочь мне вещи перевезти.
Andrew (c)
24.07.2008, Остальные новые анекдоты
отдувается, раздевается до трусов, снимает туфли, ,блаженно протягивает
босые ноги... Отвратительная вонь заполняет купе. Еврей с отвращением и
ужасом смотрит на эту картину. Мужик замечает брезгливое выражение лица
попутчика:
- Какие-то проблемы, отец?
- Вы понимаете... как бы это поточнее сказать... у вас ноги в конце
пахнут так, как должны пахнуть в начале...
Andrew (c)
29.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Таки да, видел, красиво попали!
- А ви видели как он красиво упал?
- Да, красиво упал! Но я таки не понял, в него попали яицом или по
яйцам!?
16.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
колени, расстегивает ширинку и делает обалденный минет.
Мужик в ауте... После того как кончил, спрашивает:
- Что это с тобой, дорогая?
- Да так, была в поликлинике. Сказали, что у меня СОСУдистая
недостаточность, лечиться надо...
Andrew (c)
14.11.2001, Злободневные анекдоты
украинская ракета долетела до Америки!!!
07.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
становиться на ночевку. Глядь, на перевале одинокая избушка, он туда.
Стучится. Открывает бородатый мужик.
- Хозяин, пусти обогреться.
- Заходи, мил человек, гость мне в радость!
Мужик оказался отшельником, живет один, ведет натуральное хозяйство,
а к людям спускается когда надо спички там или еще чего. Сели они
трапезничать. На столе все домашнее - хлебушек, сыр, самогоночка,
зарезали курицу. Сидят, закусывают, беседуют за жизнь, тут турист
спрашивает:
- Вкусный у тебя сыр, мужик. Я не видел у тебя ни коров, ни овец,
да и трава тут не растет. Из чего ты его делаешь?
Мужик (опуская глаза):
- Я же говорил тебе, один я живу, без бабы...
Andrew (c)
19.04.2018, Новые истории - основной выпуск
Разговариваю утром с подругой по телефону. Я уже на работе. Она дома. Моя очередь говорить в трубку слова. Не прерывая процесса глагольствования (по моим наблюдениям я не изменил ни тона, ни длительности пауз между словами) я простым поднятием руки и кивком головы - "доброе утро" - здороваюсь с сотрудницей, проходящей в 10 метрах от меня. Проходит несколько секунд, сотрудница удаляется от меня и кашляет - такой знаете ли выздоравливающий кашель - "кхе-кхе" или "кхе-кхе-кхе" - несильно, без надрыва. Сотрудница в 10+ метрах!!!
- Это там девушка рядом с тобой? - слышу я в трубке. :-0
- Таки ДА, - отвечаю (некоторое время назад был у нас разговор, что в коллективе есть одна девушка). - Как ты узнала, что это девушка?
- По кашлю
- КАК?
- Она когда прошла, то шлейф духов потянулся через телефон!
Мужики, они точно с другой планеты.
22.05.2000, Остальные новые истории
от бодуна ... захожу на САМЫЙ ИНФОРМАЦИОННО-НАВОРОЧЕННЫЙ типа САЙТ
в RuNETe www.rbc.ru ... картину в центре страницы "Заказ билетов
на концерт Патрисии Каас (концерт 20 мая)" ... я долго смотрел
на свой календарь :)
06.04.2007, Остальные новые анекдоты
проведения лав-парада в Москве, у них таки появилась возможность
пройтись маршем по Киеву под голубыми знаменами и в кругу соратников.
Andrew (c)
17.06.2005, Новые истории - основной выпуск
кубометров газа по документам - есть, в наличии - нет", - сообщил
президент России Владимир Путин. По его словам "если даже по европейским
ценам, это - 160 долларов за кубический метр. Это более 1,3 млрд".
Боже мой! Любой двоечник скажет, что 7,7 млрд кубометров газа умноженные
на 160 долларов - это будет гораздо больше 1,3 млрд. долларов! Похоже,
пиво, которое Вова пил в студенческие годы еще дорого нам обойдется.
15.08.2005, Новые истории - основной выпуск
В детстве, когда слышал песню "В хоккей играют настоящие мужчины", то
был свято убежден, что дaльше поется "Русский играет в хоккей" (в
оригинале, как известно - "Трус не играет в хоккей"). Тем более, что
наши тогда, действительно, играли и выигрывали.