Поиск по автору:

Одно славное наблюдение из жизни бразильских папуасов, которое можно
было бы озаглавить "Как умирают хорошие начинания". Все произошло на
одной из центральных улиц Сан-Пауло, Авениде Паулиста. Три ряда в каждую
сторону, по напряженке на дороге - типа Ленинского проспекта в Москве -
не перейдешь, не перебежишь. Изрядная толпа пешеходов с обеих сторон
упруго ждет зеленого света на переходе (ага, как же, тут состариться
можно). Естественно, никаких кнопок, как в Европе, ускоряющих переход,
нет. Внезапно одна нетерпеливая сеньора, лет 55, решается на отчаянный
рывок сквозь плотный поток машин и в мгновение ока оказывается между
первой и второй полосами. Ну что произошло бы в Европе, кто был - знает,
там если пешеход ринулся по зебре, водители год будут стоять, но
пропустят. Но тут вам не здесь, бабульку сразу напрочь отрезали от
тротуара и полосы безопасности. Стоит сказать, что бразильянские
водители - это существа вообще без крыши - они и на красный свет
запросто, а тут такое свинство со стороны пешехода - "но пасаран".
Короче, все к тому, что тетечку вот-вот конкретно переедут. Смешно, но
за всем этим бардаком совершенно спокойненько наблюдает, сидючи на
мотоцикле, местный ГАИшник (у этих аршлохов IQ - на уровне нашего
баклажана, при раздача Богом интеллекта стояли в очереди за чуством
собственного достоинства). Вдруг одна из машин перед тетечкой тихонечько
притормаживает и всеми глазами моргает, мол, давай, форсируй, я тебя
пропускаю и прикрою. За рулем молодой человек весьма приличного вида,
рядом девушка, видно, что не местные. Сеньора уже было... , ага, сейчас,
- свисток оттаявшего мента в адрес водителя, что, мол, гад, нарушаешь -
движение задерживаешь? Ну и местные отморозки дудят в задницу - трогай.
Парень за рулем бледнеет, но от своего благородного жеста отказываться
не собирается. Полицейский багровеет, свисток вот-вот лопнет, руками
машет как вертолет, ковбои сзади все на желчь изошли, но парень стоит.
Все это длится секунд двадцать, все это время девушка в машине спокойно
ест мороженное. Затем все как-то мгновенно произошло: мент решил
подъехать и подпихнуть вежливого водителя, парня все задрало, с криком
на чистом русском (цитирую) "Пошли вы все на х#й, козлы" он рывком начал
объезжать сеньору справа, та наконец кинулась перебегать дальше,
девушка, высунув руку из окна водителя, невозмутимо залепляет морожным в
репу подъезжающему менту, тот, охренев от злости, газует и снайперски
цепляет незадачливую сеньору. Картина Репина....

Расказывал тут знакомый:
Чувак обслуживает Рейтер ( для тех кто не знает - электронная система торгов по
по всему миру в онлайновом режиме. Иногда сделки совершаются на сотни тысяч,
миллионы долларов за раз ). В понедельник выходит на работу - звонок от слегка
взволнованного и уже вспотевшего дилера - не работает Рейтер (а время не ждет,
сделки надо совершать). Проверил шнурки в сетевухах, в хабах, перегрузил нужные
компы - не работает. Чувствуется приближающееся жопито. Чувак уже на нервах.
Заходит в сервачную - на маршрутизаторе горит красная лампочка - канал упал.
Чувак - на крышу (канал идет через спутник), подходит к антенне, осматривает.
Тут к нему подкатывает какой-то работяга со словами (как в том анекдоте про
ежика с изолентой): "Hу что, не работает?". Чувак слегка фигеет и только и
может что ответить как "Ага..."
Hа что работяга флегматично отвечает: "Да мы тут крышу кроем рубероидом, вот
взяли вашу антенну и передвинули. Как покроем - поставим на место."
Чувак того мужика чуть не съел на месте..

Предистория: Случилось это в то время, когда в Росии (челябинская
область) стали появлятся импортные автомобили и мой приятель приобрел
почти новый Ford Explorer, произведенный для американского рынка(это
важно). Место для номерного знака сзади на бампере, в углублении, но оно
квадратное и маленькое под американский стандарт с соответствующим
освещением. Наш номер - Российский при установке просто закрывал
лампочки, т. е. оставался без освещения.
В то время начинал расцветать мусорской беспредел и любой объект в форме
наровил остановить, к чему нибудь придраться, ну и естественно с этого
поиметь. Это настолько нас всех доставало, что мы всегда возили с собой
все необходимое огнтешитель и т. д. , чтобы предраться было некчему.
История: Едем как-то на этом Explorere стоят Амоновцы человек 10, на
двух Уазиках сшибают на пиво. Естественно остановили и началась проверка
на все мыслемые и не мыслемые вещи. Было проверено все: комплект
необходимого оборудования, обыскана машина на тему наркотиков и оружия
проверен протектор, тех осмотр и т. д.(думаю всем было интересно, как
устроено и выглядет внутри это капиталистическое чудо техники) и причем
делалось это сразу, всеми мусорами, которые разбились на групы по 2
человека. Изъянов найденно не было, но старшой все не хотел отдавать
документы. И вдруг кто-то из них стоя сзади машины крикнул непорядок...
(все подошли )с предвкушением скорой наживы, показывая палцем на
номерной знак, мусор прищюрив глаза спросил, как освещается номерной
знак??? , тут вмешался старшой - да объясните... Моего приятеля
интеллигента от природы, все это достало(мата от него практически
невозможно было услышать)и тут он выдал: вы что, бля, охуели что-ли
совсем, номер освещается СВЕТОМ!!! Через несколько секунд общего
молчаниа старшой протягивая документы прошипел сквозь зувы: "Счастливого
пути"
Часто мы вспоминаем подобные случаи, поражаясь общей тупости
милицейского состава.
Вот так...

Усы гусара украшают
Усы гусара в бой ведут
Усами жопу вытирают
И за усы е"ать ведут

Мои друзья ушли в Запой.
Ушли, не взяв меня с собой.
И мне осталось - только ждать,
Судьбу такую проклинать.
Эх, вашу мать...

Высшая школа прапорщиков-разведчиков, занятие по запоминанию: Препод.
показывает руку с растапыриными пальцами и начинает перечеслять:
"Большой, Указательный, Средний, Безымянный, Мезинец.
Рядовой Петров-Повторить!!!"
Петров Повторяет.
Препод. Ветянув руку и шевеля всеми пальцами, грозным голосом:
"Задача усложняется, пальцы перемешиваются, перемешиваются,
перемешиваются...

Поймали коммерсанта и требуют с него долг.
А он только по хинди понимает.
Нашли переводчика.
-Где наши бабки?
-Ничего Вам не скажу.
-Ну тогда переведи ему, что если через две минуты мы не будем
знать где наши бабки, то он покойник.
Коммерсант колется и говорит - Ярославский вокзал, автом. камера
ячейка 1253 код 43256
Переводчик - Убивайте меня собаки, все равно денег не получите!

Сидят преферансисты, пулю расписывают.
Сдали карты, тут к одному из них подходит сын:
- Папа, сколько сейчас времени?
- Десять...
- Вист!
- Пас!

мужик поступает в консерваторию
- вы петь умеете?
- нет.
- играть на чем-нить?
- нет
- а что умеете?
- выпукивать мелодии
- ну выпукайте что-нить из классики
выпукал.
- а из современного? напр. металлика?
- не там на некоторых нотах можно реально обосраться.

Осводился один мужик из тюрьмы, попытался устроиться на работу
в городе, нигде не берут.
Приехал в одну деревню. Приходит к председателю. А тот говорит:
- Что умеешь делать ?
- А, я, говорит, язык животных, понимаю.
Пришли на свиноферму. Подбегает одна свинья и хрюкает.
Председатель спрашивает:
- Что свинья говорит ?
- Жалуется, было 12 поросят, осталось 10.
Стали разбираться, оказалось, одного поросенка забрал директор
свинофермы, второго - главная свинарка.
- Ну, молодец, - говорит председатель - будешь главным зоологом.
- Это дело надо отметить.
Приходят к председателю домой. Заходят во двор. Подбегает коза
и начинает жалобно блеять.
- Да не слушай ты ее - говорит председатель - и было то два раза и то
по пьяни.

"Какая разница какие джинсы покупать, все равно их с тебя снимут.."

(из разговора 2-х дам в магазине)

Наверное все знают, как бусурманские автостроители борются за
безопасность движения - разогнался до 100 - 110 км - колокольчик звенеть
начинает или там похоронный марш звучит, или даже педаль газа
блокирутся...
Но вот на моем древнем Москвиче-412 скорость ограничивалась следующим
способом: при достижении 100 км/час капот плавно так поднимался
градусов на 30, полностью перекрывая обзор... аэродинамика, блин...
Представляете, зрелище.. :)

Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая солдатам со склада гранаты, всегда
приговаривал:
- Получи, фашист, гранату!

Расказывал тут знакомый:
Чувак обслуживает Рейтер ( для тех кто не знает - электронная система торгов по
по всему миру в онлайновом режиме. Иногда сделки совершаются на сотни тысяч,
миллионы долларов за раз ). В понедельник выходит на работу - звонок от слегка
взволнованного и уже вспотевшего дилера - не работает Рейтер (а время не ждет,
сделки надо совершать). Проверил шнурки в сетевухах, в хабах, перегрузил нужные
компы - не работает. Чувствуется приближающееся жопито. Чувак уже на нервах.
Заходит в сервачную - на маршрутизаторе горит красная лампочка - канал упал.
Чувак - на крышу (канал идет через спутник), подходит к антенне, осматривает.
Тут к нему подкатывает какой-то работяга со словами (как в том анекдоте про
ежика с изолентой): "Hу что, не работает?". Чувак слегка фигеет и только и
может что ответить как "Ага..."
Hа что работяга флегматично отвечает: "Да мы тут крышу кроем рубероидом, вот
взяли вашу антенну и передвинули. Как покроем - поставим на место."
Чувак того мужика чуть не съел на месте..

"К счастью" бьют только свою посуду... За чужую посуду, к несчастию, бьют.

Как заявил сегодня в прямом телевизионном эфире британский эксперт Ален
Джордж, пока американским войскам удалось "установить контроль над рядом
секторов в пустыне".

Как расшифровывается БМВ?
Боевая Машина Вымогателей

Одно славное наблюдение из жизни бразильских папуасов, которое можно
было бы озаглавить "Как умирают хорошие начинания". Все произошло на
одной из центральных улиц Сан-Пауло, Авениде Паулиста. Три ряда в каждую
сторону, по напряженке на дороге - типа Ленинского проспекта в Москве -
не перейдешь, не перебежишь. Изрядная толпа пешеходов с обеих сторон
упруго ждет зеленого света на переходе (ага, как же, тут состариться
можно). Естественно, никаких кнопок, как в Европе, ускоряющих переход,
нет. Внезапно одна нетерпеливая сеньора, лет 55, решается на отчаянный
рывок сквозь плотный поток машин и в мгновение ока оказывается между
первой и второй полосами. Ну что произошло бы в Европе, кто был - знает,
там если пешеход ринулся по зебре, водители год будут стоять, но
пропустят. Но тут вам не здесь, бабульку сразу напрочь отрезали от
тротуара и полосы безопасности. Стоит сказать, что бразильянские
водители - это существа вообще без крыши - они и на красный свет
запросто, а тут такое свинство со стороны пешехода - "но пасаран".
Короче, все к тому, что тетечку вот-вот конкретно переедут. Смешно, но
за всем этим бардаком совершенно спокойненько наблюдает, сидючи на
мотоцикле, местный ГАИшник (у этих аршлохов IQ - на уровне нашего
баклажана, при раздача Богом интеллекта стояли в очереди за чуством
собственного достоинства). Вдруг одна из машин перед тетечкой тихонечько
притормаживает и всеми глазами моргает, мол, давай, форсируй, я тебя
пропускаю и прикрою. За рулем молодой человек весьма приличного вида,
рядом девушка, видно, что не местные. Сеньора уже было... , ага, сейчас,
- свисток оттаявшего мента в адрес водителя, что, мол, гад, нарушаешь -
движение задерживаешь? Ну и местные отморозки дудят в задницу - трогай.
Парень за рулем бледнеет, но от своего благородного жеста отказываться
не собирается. Полицейский багровеет, свисток вот-вот лопнет, руками
машет как вертолет, ковбои сзади все на желчь изошли, но парень стоит.
Все это длится секунд двадцать, все это время девушка в машине спокойно
ест мороженное. Затем все как-то мгновенно произошло: мент решил
подъехать и подпихнуть вежливого водителя, парня все задрало, с криком
на чистом русском (цитирую) "Пошли вы все на х#й, козлы" он рывком начал
объезжать сеньору справа, та наконец кинулась перебегать дальше,
девушка, высунув руку из окна водителя, невозмутимо залепляет морожным в
репу подъезжающему менту, тот, охренев от злости, газует и снайперски
цепляет незадачливую сеньору. Картина Репина....

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью
создания одинокого ребенка.

Сегодня шел с обеда и всретил старого дрyга, работающего в школе.
В резyльтате пришел на работy, давясь от смеха.
Вот что он рассказал.
К ним в школy пришли на практикy стyденты. Типа "поyчительствовать".
И вот идет yрок физики. Стyдент обясняет темy "центробежная сила".
Рассказывает, почемy не падает самолет в "мертвой петле" и не ссыпаются на
пол мотоциклисты в известном аттракционе при езде по вертикальной стене.
Стyдент, вспоминая правила педагогики, решает подкрепить слово делом, т.е.
теорию практикой и показывает опыт. Hy, берет детское ведерко с
привязанной к рyчке веревкой, наливает его водой и раскрyчивает его за
этy самою веревкy в вертикальной плоскости. При нормальном ходе опыта вода
не должна выливаться, когда ведро проходит верхнюю точкy и перевернyто
вверх дном, подтверждая теорию о центробежной силе. Hо в этот раз опыт
прошел несколько нестандартно. Молодой и сильный стyдент раскрyтил ведро
очень сильно и... В самой верхней точке, когда ведро находилось над
головой, y него отрывается рyчка. Злополyчное ведро yдаряется об потолок
дном. Все 3 литра воды выливает дyшем на постановщика опыта. Мало того,
ведро падает вниз, надеваясь шляпой на головy бедного стyдента. В классе
стоял дикий хохот. Hо пострадавший на ниве наyки стyдент не растерялся и
подвел итог: - Вот, мол, ведро вращалось и сила действовала, а перестало
вращаться - вот, мол, и резyльтат. С задней парты донесся голос дежyрного:
- Вот вас в инститyте ведром мотать yчат, а мне потом полы вытирать...

Из-за того, что весь класс превратился в хохочащyю массy, преподy пришлось
взять бразды правления на себя.

ЗЫ Hадеюсь, это не "yзкоспециализированный хyмор" - физикy-то все
изyчали/проходили!!!

Рассказывал знакомый, повествование от его имени...
Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером
основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка
сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас
проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим,
считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с
зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта
вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену
и ребенка и уносится, понятно - мент родился...

Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении
пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после
пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник спpашивает, слышал ли
кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно,
никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке,
высовывает в окно палец и говоpит: "записывай:
темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление
ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте
pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы."
И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать
по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник:
- Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!!
Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает:
- Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой
связи компанией Mobile Telecom...

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его
домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама
откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк откpываемой
двеpи, потом голос:
"Мама, познакомься, это - Робеpт!"
"...ть!" - подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт,
когда мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта,
на поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей
бyтылью самогона в pyках. ;)

ЗЫ: сейчас все живyт счастливо.