Поиск по автору:

Пожилой дальнобойшик снимает плечевую. Перед тем как заплатить
предупреждает, что у него с этим... плохо, поэтому предлагает обслужить
его большой палец ноги. Та соглашается. После сеанса девушка не
удержалась: "А почему палец?!". "Да понимаешь, старый стал, вот ноготь
никак распарить не мог... (протягивая ножницы)подстриги пожалуйста".

Жена ругает мужа:
- Извращенец! Педофил!..
- И откуда ты в три года такие слова знаешь?

Благотворительный Фонд
"Сверхкартина Вячеслава Чеботаря"
Академия Сверхкартины

191023, Санкт-Петербург, Апраксин двор, корпус 41 тел./факс. 310-**-**
Ст. метро "Гостиный двор", "Невский проспект", "Сенная площадь"

Академия сверхкартины учреждена в 1992 году Фондом "Сверхкартина
Вячеслава Чеботаря" и Комитетом по образованию, культуре и науке
Государственной думы (лицензия № 177/а от 27.07.95 г.).
Академия Сверхкартины является негосударственным высшим учебным
заведением с 4-х летним сроком обучения. Учебное заведение готовит
высококвалифицированных живописцев, искусствоведов, скульпторов для
участия в работе над проектом сверхкартины, памятника - собора
христианского единения и примирения.

Академия имеет следующие факультеты:
...Blah-blah...(всего 5) Факультет компьютерного дизайна.

... подготовка по следующим специальностям:
...
6. Менеджер-компьютерщик.

Blah-blah..

Вступительные экзамены - за счет вуза.

Blah-blah..

... Прием в Академию проводится круглый год.

Blah-blah..

Оплата за обучение производится за семестр обучения или помесячно.
Срок обучения 4 года.

Blah-blah..

Выпускники получают диплом государственного образца.

____

Источник: Абитуриент` 2001-02 стр. 281-282

- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!

Aksinii

A Vi uvereni, chto Vam nuzhni stihi ?
Ne v silah posvjaschjat' ih tam, gde tol'ko na chasi ras-chet.
Vi skazhete mne: "Vi podverzheni chuzhim Semeinim spletnjam !"
Da ja bolvan, no baksi kak vsegda, vperjod ?

Для рекламы своих яиц МТС наняла первого якутского космонавта.

Испания. Коррида. Зрители предвкушают зрелище.
Выходит торреро, одет в шикарный костюм, с тряпкой в руке.
Выводят быка.... торреро начинает свой танец... зрители ждут
Тут бык человеческим голосом говорит: "Слышь торреро, я сегодня не в
настроении, вот если бы ты задом помахал, то я бы за тобой побегал"

Честный гибддешник останавливает мерс600 с правительственными номерами
и мигалками. Окошко медленно открывается - за ним генерал МВД в форме.
- Товарищ генерал, разрешите должить...
генерал перебивает открывая барсетку.
- Докладывайте...

Роди ребенка, подставь мир!

Навеяно историей про препода с фамилией Волк. Копирайт(c) моего отца,
который в начале пятидесятых годов учился в Уральском
полутехническом(шутка) институте. Преамбула: тогда в ходу был такой
анекдот - попали волк, лиса и заяц в яму-ловушку. Сидят, выбраться не
могут. А кушать хочется. Волк и спрашивает - кого есть будем? На что
лиса отвечает(косясь на зайца) - "Товарищ Волк знает, кого есть!"
Амбула: На экзамене один шибко остроумный студиозус получил неуд, после
чего выдал преподу: Товарищ Волк знает, кого есть!
Сколько раз он потом пересдавал, история умалчивает.

Alexey aka fortran

Еду с утра в автобусе, играет радио, идут новости
Ведущий говорит: "Курс рубля на сегодня составляет 26 рублей 90 копеек,
по отношению к доллару"

Этажом выше в курилке компания социологов обсуждает итоговый отчет
исследования, что-то там про семейные ценности. Сами знаете, иногда в
разговоре возникает пауза, и вдруг в наступившей тишине как ляпнешь
что-нибудь! Ну вот такая пауза у них и возникла, и на всю лестницу
разнесся звонкий женский голос:
- Это все фигня! Вот у моей бабушки была традиционная семья! Она при
муже рот только для минета открывала!

Alexey --> no_limits

Заходят в бар три вампира.
Первый:
-Мне стопку венозной крови.
Второй:
-Мне столько же артериальной крови.
Третий:
-А мне "тампакс" использованный заварите кипятком, я чайком побалуюсь.

Парень говорит своей девушке:
- В наших отношениях появилась проблема! :(
- Какая? :0
- Я забыл как тебя зовут... :)

Вот кусок из e-mail. Пишет мне сотрудник одной небезызвестной конторы в
Москве, которая торгует компьютерами.

"Ну этот мудень из ########, продолжает меня удивлять. Звонит мне и
спрашивает, "а вот как зделать, чтоб из под ДОСа печатались не
квадратики, а русские буквы?". Я ему в ответ; "а драйвера с дискеты
ставили?" Он мне:"А с какой дискеты? Аааа, это с той, на которой
``Драйвера для ДОС`` написано?". Пиздец. Летальный мутант."
Вот такие бывают клиенты.

Отрывок диалога в ICQ по поводу чистки мыши спиртом:

Albus (21:59) :
напоил:-) спиртом
Маришка (22:00) :
нормально чувствует себя
Albus (22:00) :
икает чуть
Маришка (22:00) :
говорят есть 15минутный барьер
Маришка (22:01) :
после которого - просто аут
Albus (22:01) :
пока диодами моргает
проморгается -посмотрим
Маришка (22:03) :
главное шоб не уснула
Albus (22:04) :
я ее шевелю периодически
Маришка (22:04) :
и не стыдно беспомощьное животное?
Маришка (22:04) :
беспокоить
Albus (22:05) :
главное, чтобы ее на коврик не стошнило - спирт дело такое...
Маришка (22:06) :
да..........коврик жалко, так и скажи
Albus (22:08) :
задарма потраченный спирт
Маришка (22:08) :
мало, или уже слишком много?
Albus (22:09) :
да капли - желудок то меньше наперстка
Маришка (22:12) :
ну ты и жид
Albus (22:12) :
:-)
Маришка (22:12) :
две пожалел
Albus (22:12) :
что две?
Маришка (22:13) :
капли
Albus (22:13) :
так ей хватило - в чем проблемы:-D

Новости.
Инновативное средство от насморка продемонстрировал мужчхина с дрелью в
программе "Момент славы".

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все раздражает.
- Неужели вообще все?!
- Обсолютно.
- А вы пробовали книжку почитать?
- Пробовала - раздражает.
- А кино посмотреть?
- Раздражает.
- Ну а сексом заняться не пробовали?
- А как это?
- ?! Давайте покажу.
Начинает показывать, женщина лежит с равнодушной миной на лице и через
несколько минут выдает фразу:
- Это конечно не плохо, но вы доктор определитесь: либо - туда, либо -
сюда, а то вот это ТУДА-СЮДА меня раздражает...

Практолог-иллюзионист

- Изя, ты слышала, что Роскомнадзор таки заблокирует Aliexpress?
- Ну это не беда, у меня таки есть VPN
- Изя, а ведь у Почты России есть Firewall

(c) Alexey A. Astashov

Aspera. Тверь.
Пьет шотландец с русским.
Выпили уже очень много. Шотландец собрался домой. Русский и говорит
ему:"Ну давай на посошок, по русской традиции". Выпили, шотландец не
выдержал и выключился прямо на пороге, а юбка у него задралась. Ну
русский и отымел его. На утро у шотландца зад болит, а понять ничего не
может. Он и решил в словаре посмотреть, что значит "на посошок". А в
словоре объяснение:"Посошок - палка на дорогу".

Мужик сидит в рюмочной напротив бомжа и выпивает, а закуски нет. смотрит
перед бомжом стоит тарелка борща. Он спрашивает:
- слушай. Если борщ не будешь, можно я съем?
Тот кивает головой:
- угу.
Мужик еще выпивает и начинает есть борщ. Доедает до конца и видит на дне
расческу с грязными волосами. Ну его рвет обратно в тарелку, а бомж ему
говорит:
- видел, да? Я тоже видел.

В Воронеже отключили на сутки, из-за ремонтных работ, интернет, через 9
месяцев ожидается повышение рождаемости!

Русский, англичанин и француз попадают в плен к туземцам - те обещают их
съесть, если попав в яму кишашую крокодилами они не смогут выбраться.

Первым лезет англичанин, яростно отбиваясь от крокодилов без ноги он
выбирается. Туземцы тут же волокут его в котел. "Как же так?" -
вопрошают русский с французом. "Такой человек сильный, ловкий - съедим
его, тоже сильными и ловкими будем", - отвечают аборигены. Француз
расплакался: "все, съедят нас... вай вай вай".

Наутро приходят туземцы выбирать следущую жертву, и перед ними предстает
следущая картина: русский пендорит француза, затем глядя на аборигенов
выдает: "приятного аппетита".

Манька-Облигация требует алиментов с отца своего ребенка. Генетической и
графологической экспертизой было установлено, что отцом является
британский гражданин по фамилии Bond, James Bond...

Мальчик после прогулки подходит к отцу в слезах и говорит:
- папа, меня на улице все дети дразнят экскаватором.
- не плачь сынок, ну какой же ты экскаватор, они глупые и ничего не
понимают.
- ура, ура, я не экскаватор.
- закрой рот, а то мебель поцарапаешь.

ГОВНО КАК НЕИЗУЧЕНАЯ ФОРМА ЖИЗНИ

Говно лежит на тротуаре,
Говно сегодня не в ударе,
Оно лежит, оно молчит
Прохожий вляпался, кричит
И кроет матом
Безобидное никому не видное
В вонючем молчании лежащее говно.
А ночью говно замерзнет
И не будет распространять свой запах
По вашему прекрасному
Во всех отношениях гнилому миру

- Как расшифровывается название партии "Родина"?
- РОгозин ДИма НАсрал