Поиск по автору:

-- Уже было в «историях», кажется, в апреле, о
-- названиях. Но еще раз повторюсь.
-- Есть в Красноярске «Сибирская
-- Ракетно-Аэрокосмическая Академия», или
-- попросту говоря СРАКА.

Всуплюсь за честь родного вуза. В Красноярске
есть Сибирская Аэрокосмическая Академия (САА),
а вовсе не СРАКА. Но тоже не без приколов: есть специальность
СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ КОСМИЧЕСКИМИ АППАРАТАМИ (СУКА), но
по бумагам замаскирована под сп. 2107.

А вот еще один прикол из другой области:
оказывается, по-китайски указательный палец дословно
называется "палец, которым едят", а слово, созвучное
с классическим трехбуквенным Х**, означает "кто-нибудь"
(eng. anybody).

По поводу комментариев к китайско-японским иероглифам.

В японском, помимо настоящих, китайских иероглифов
также используются свои буквы-знаки, для нормального
человека, вообще говоря, от иероглифов мало отличимые.

Но наличие этих знаков в какой-либо фразе, возможно,
и взбесило упомянутых в истории китайцев. Надо заметить,
что нормальный китаец, да и кореец тоже, о японцах примерно
такого же мнения, как еврей о немцах.

Да, согласен, что корейских иероглифов нет, до середины 15 века
они писали на китайском, потом ввели свой алфавит.

Alexei

"Я полностью удовлетворен тем как идет формирование
нового правительства" сказал Ельцын застегивая ширинку
и хлопая Степашина по голой попке.

Довелось мне как то работать в Южной Корее. И вот однажды
я прогуливался после обеда с местной девушкой работающей в
институте и попутно изучающей английский язык. Девушка была
любопытная, что обычно, и все пыталась узнать есть ли что то
что мне не нравится в Корее. Я обясняю ей мол да есть- проблема
"леди первые". Я привык пропускать дам вперед, а в Корее мне
приходится долго ждать у двери пока корейская дама не догадается
что она должна пройти первой, а не я. "И это здорово раздражает".
"А..а"- тянет девушка и срываясь бежит к большой стеклянной двери
в оффис,открывает ее обими руками на себя, держит и ждет когда я
пройду...Мне оставалось только развести руками. В стране где я
работаю сейчас дамам нравится когда я их пропускаю вперед.
Они краснеют, склоняют головки и семеня быстро пробегают мимо.
Но если по моему лицу видно что я сильно задумался или пропустил
много пива- они держат дверь. Как вы думаете где это?

Услышано мной на соседней даче.
Идет посевная.
Одна дачница спрашивает другую:
- У тебя есть хрен (растение такое)?
- Есть, только старый. Скоро подойдет.

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и поехал...

Chto takoe garmoniya?
Takaya situaciya, pri kotoroi verhi ne mogut, a nizu ne hotyat.

Drug! Ne uhodi, bez tebja luchshe!

Вот такое объявление я нашел на одной из досок.

Я ищу горячую рогатую российскую девочку с покорным символом, который
заинтересован причудливыми сексуальными оргиями. Если Вы любите
трахнуться очень, пожалуйста пишите мне
по-английски, немцу или русскому.
XXX
CEKC, Germany - Sat Nov 28 21:30:54 1998

Поосторожней со STYLUS...;-)

Гулял я с супругой по замечательному японскому городу Кобе,
который становиться еще краше после очередного землятресения.
Не буду рассказывать о травяном саде и виде на моря с фуникулера,
а расскажу об интересной брошюрке от которой моя половина по своей
обычной привычке не смогла отсумимасенить. Так вот увидев эту брошюру
американского общества уфологов я был очарован. Так вот символом
своего общества члены избрали Свастику в Звезде Давида! Не много и
не мало. Свастика у них означает бесконечное пространство, а Звезда-
бесконечное время. Смотриться потрясно- Макашев и Лошак в обнимку.
Истинные арийцы и ортодоксальные евреи объединяйтесь и бейте проклятых
уфологов Звездой Давида спереди, а Свастикой сзади!

Тут одно письмо про дороги и ГАИ в горно-лыжной конференции напомнило
омерзительно-смешной случай.
С приятелем возвращались из Лозы на машине (есть такое место под Москвой).
Хорошо покатались и все такое. На выезде эти уроды тормозят все авто -
стерегут, что бы рулевые апре-ски не потребляли.
Тестирующего прибора, ессно, нет. Делают следующим образом:
лист бумаги свертывается конусом и предлагается туда дыхнуть. Затем
гаишник быстренько так, что-б не "расплескать" подносит ЭТО к своей
харе и нюхает !!!!!!!!! (тестирует). :- [ ]

Потом долго ехали молча, Леха в себя приходил от пережитого.

Но это еще цветочки - у нашего знакомого, тоже вроде после катания, вместо
просто листа бумаги эти уроды использовали...угадайте с трех раз что...

ПРАВИЛЬНО!!! ЕГО СОБСТВЕННУЮ ДОВЕРЕННОСТЬ НА МАШИНУ !!!!!!!!

Кстати, в другом районе подмосковья...

Удачи на дорогах, лыжники!

Jizn' tyajelaya shtuka - nikto ne vuderjivaet, vse pomiraut

Сидят два бомжа на скамейке к ним подходит корреспондент
Московской Правды и спрашивает "С каким классом вы себя
отождествляете?" Самый смелый бомж и говорит "Со средним".
Радостный корреспондент бежит в редакцию с цифрой 27%,
а в это время молчавший бомж и говорит "Интересно как бы он
побежал, если бы я ему сказал что меня из 7 класса выгнали,
а не из 5 как тебя?"

Век живи - век учись. Вот думал, что знаю зачем акции и даже
купил кое какие, а сейчас срочно побегу продавать. Почему?
Да вот прочитал что Шабдурассулов обвиняет государство владеющее
контрольным пакетом акций телевидения, что оно ни копейки не
заплатило. Я то по глупости думал что это владельцу акций платят
дивиденды, а оказывается он должен платить. Бегу срочно славать
свои- пока и меня не заставили платить.

Бежит огромная лохматая кавказская овчарка (КО) вся избитая
а навстречу ей фокстерьер (Ф).
(Ф) Кто это тебя так?
(КО) Да вот, доберман в жопу вцепился..
(Ф) И ты с ним не справился?
(КО) Да справился бы, я уж было в горло ему вцепился...
(Ф) Ну и?
(КО) Да тут милиция набежала, кричат "антисимитизм", и палками меня...
(Ф) Да-а, а ты ведь еще и лицо явно кавказской национальности.

Корреспондент (К) спрашивает Березовского
К."Борис Абрамович, скажите а вы проституткам платите?"
БАБ "Нет!"
К. "А сотрудникам?"
БАБ " Я же ответил,Нет"

Премьер министр Японии Обути вынужден был отказаться
от Курильских островов. "Все это происки российской
дипломатии" заявил он- "Они с радостью отдают Курилы,
но требуют сохранения целостности РФ".

Каждый дрочит, как он хочет.

Читаю в Интернете NNS, кто не знает - это подборка новостей.
Встречаю заявление - Немцов утверждает, что реформы в России
и Украине еще и не начинались. Интересно думаю, что же скажет
такого умного этот провинциальный инженеришка с княжеским
амбициями. Оказывается, цитирую- Немцов:
"МЫ ЧАСТО НЕ МОГЛИ ОБЪЯСНИТЬ ЛЮДЯМ ЧТО ПРЕДЛАГАЕМ".
Вот так вот! Впрочем в России как в воде, всплывает то что
не может объяснить,но предлагает.

Праздник. Гости хорошо посидели и затем разошлись по домам.
Через некоторое время после прихода домой в квартире одного из гостей
раздается телефонный звонок от хозяев:
"Знаете, почему-то так получилось, что после вашего ухода пропали
серебряные ложки..."
Гости, разумеется, порядочные люди :-[], все в непонятках, очень смущены,
начинают что-то говорить, что такого не могло произойти и т.д. и т.п.
Словом, разговор замяли.
Через некоторое время снова звонок. Опять хозяева:
"Вы знаете, не волнуйтесь, ложки нашлись, а вот осадок на душе остался..."

Все покрылось белым покрывалом -
Поле, лес и маленький прудок.
Кто-то поскользнулся и ебалом
Словно целку проломил ледок.

Перпетуум кобеле
(Ф.Раневская о Ю.Завадском)

Хрюша спрашивает Каркушу
"Каркушечка, ты пойдешь если
Степашечка нас возьмет на большой экран?"
"Не, меня с БАБом путать будут,
тебе же не советую даже пытаться..."

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике
расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истенный
джентельмен, кричит:
- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
- А х... им в зад!
Француз:
- А успеем?

Делает девушка(Д) парню(П) миньет. Hу подошел момент, девушка отрывается от
своего занятия парень кончает, и попадает ей прямо на ресницы.
(Д) - %ля, туш!
(П) - Пам-парам-парам-пам-пам!

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
а другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? огами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
- ?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

Сидят четыре первобытных человека, только говорить учатся
первый:
-Ба-ба-ба!
второй:
-Бу-бу-бу!
третий:
-Бы-бы-бы!
Четвертый (немного подумав):
-Ба-бу-бы!

"ASSтраханские девушки"
"FuckИр"

Ну вобщем сидит класс... решает задачу... минут эдак 60 8) воот...
Трое уже по паре схватило, а учитель возьми да скажи: "Да Я, да Вы..."
Ну и пошел задачу решать 8) Решает 10, 20 минут нифига, и тут какой-то
сочувствующий с первой парты (после очередного порыва педа(гоги)):
Ну ведь них..я не выходит Ж(
Учитель в гневе КАК НИХУЯ, А ВОТ ТУТ!!!

К врачу приходит человек с перевязанной рукой. Когда он разматывает бинты
доктору открывается ужасающая картина: на кисти полностью стерта кожа,
висят ошметки мяса, видны кости...
Доктор в шоке спрашивает:
- Как же это вас так угораздило?!
- Да вот, доктор, прилег поонанировать и заснул...

Уpок химии. Xимичкa paзмeшивaeт caxap c cepнoй киcлoтoй - oпыт
извecтный. Tишинa. Toлькo caxap пoxpycтывaeт. Bдpyг c зaднeгo pядa:
- Щa кaк e..нeт!
Xимичкa:
- Дa нeт, нe дoлжнo...ЧTO!?!?!?!!! И в этoт мoмeнт peaкция пoшлa,
чepный yгoлeк выпepлo из бaнки...
Xимичкa:
- Paзвeлocь тyт вcякиx... пpeдcкaзaтeлeй..

МИ - Дети, что нам дает гусь?
Д - Жир
МИ - А еще что?
Д - ???????????
МИ - Hу, вот ты, Вовочка, скажи, что нам дает гусь?
В - Жир.
МИ - Правильно, а еще?
В - Hе знаю...
МИ - У тебя папа на чем спит?
В - Hа маме.
МИ - А когда мамы нет?
В - Hа тете Тане.
МИ - А когда мамы нет, и тети Тани нет?
В - Такого не бывает.
МИ - А когда ты спишь, на чем лежит твоя голова?
В - Hа подушке.
МИ - А если в подушке проковырять маленькую дырочку, что там будет?
В - Клоп.
МИ - А если проковырять большую дырочку, что будет?
В - Дедушка п#$&%лей даст.
МИ - А если не даст, что там будет?
В - Пух.
МИ - Так что нам дает гусь?
В - ЖИР.

Prekrasny letniy den'. Park. Na skameechke nezhas' v luchah solntsa,
naslazhdayas' peniem ptits i vdyhaya chisteyshy vozduh, raspolozhilas'
milaya dama.
Vdrug neozhidanno na etu zhe skameyku podsazhivaetsya gryazny bomzh s
gremyashey sumkoy butylok i kartonnoy korobkoy i nachinaet kopat'sya
v urne.
Zametiv poyavlenie nezvannogo gostya, dama, pomorshivshis', otodviga-
etsya, no ne uhodit, ne zhelaya preryvat' naslazhdenie.
Iz urny bomzh vytaskivaet starye gryaznye noski i, tshatel'no obnyuhav
ih, ubiraet v korobku. Zatem izvlekaet zhestyanuyu banku is-pod
tushyonki i, staratel'no vylizav ostatki byloy roskoshi so stenok,
pryachet eyo v tu zhe korobku. Zatem iz urny poyavlyaetsya chastichno
s'edennoe, chastichno sgnivshee yabloko. Obradovavshis' takomu syurpri-
zu, bomzh razevaet rot, chto by ego proglotit', i tut vspominaet o pri-
sutstvii damy. Proterev o rukav dranoy gryaznoy kurtki yabloko, on pro-
tyagivaet ego neznakomke. Ta, s'yozhivshis', brezglivo morshyas' i
otpolzaya, otkazyvaetsya. Bomzh, utiraya sopli:
- Da... O minete ne mozhet byt' i rechi...

Хочу заверить великий американский народ что мой самолет
никогда не повернет над Атлантикой...
1999, Белый дом, МОСКВА

Ne uveren, chto eto ne anekdot s borodoy, no...

Gryazny, vonyuchiy bomzh podsazhivaetsya s soputstvuyushey emu
vsegda korobkoy na lavochku v parke, na kotoroy dama priyatnoy na-
ruzhnosti naslazhdaetsya prirodoy i peniem ptits.
Oglyadevshis' vokrug i zametiv damu, bomzh suetlivo nachinaet
kopat'-
sya v svoey korobke. Dostav vonyuchy nosok i tshatel'no ego obnyu-
hav, pryachet ego obratno. Zatem dostayot zhestyanuyu banku is-pod
tushyonki i, vilizav nastennye zhirovye ostatki, vozvrachtchaet
banku
v korobku.
Zapahi dohodyat do damy, i ona zamechaet prisutstvie nezvannogo
gostya.
Nemnogo podvinuvshis', pytaetsya prodolzhit' naslazhdenie priridoy.
Bomzh, prodolzhaya kopat'sya v korobke, izvlekaet chasticno
s'edennoe,
napolovinu sgnivshee yabloko. Otkryv rot dlya togo, chtoby ego
s'est',
on vdrug vspominaet o prisutstvii damy. Berezhno proterev yabloko,
on
protyagivaet ego dame s predlozheniem ugostit'sya. Ta, vsya
zazhavshis'
i postepenno otpolzaya dal'she s grimasoy na litse, otkazyvaetsya.
Otkusyvaya yabloko i utiraya sopli, bomzh zamechaet:
"Da-a-a-a... O minete ne mozhet byt' i rechi..."

Эту историю рассказал мне мой друг - студент-медик. А ему - преподаватель,
утверждавший что все это правда.
Дело было давно - в те времена, когда в наших больницах и женских
консультациях не было такого замечательного средства диагностики
как УЗИ и все исследования беременных женщин делались руками. Зачастую,
мать и врачи не знали зараннее сколько детей родиться. Глубокая ночь.
В роддоме рожает
женщина. Родился один ребенок, затем другой. Ясен пень: родилась двойня.
И вдруг, появляется головка третьего дитя, которого никто не ожидал увидеть.
Тут молодой врач и закричал:
- Гасите свет! Они на свет лезут!

Prekrasny letniy den'. Park. Na skameechke nezhas' v luchah solntsa,
naslazhdayas' peniem ptits i vdyhaya chisteyshy vozduh, raspolozhilas'
milaya dama.
Vdrug neozhidanno na etu zhe skameyku podsazhivaetsya gryazny bomzh s
gremyashey sumkoy butylok i kartonnoy korobkoy i nachinaet kopat'sya
v urne.
Zametiv poyavlenie nezvannogo gostya, dama, pomorshivshis', otodviga-
etsya, no ne uhodit, ne zhelaya preryvat' naslazhdenie.
Iz urny bomzh vytaskivaet starye gryaznye noski i, tshatel'no obnyuhav
ih, ubiraet v korobku. Zatem izvlekaet zhestyanuyu banku is-pod
tushyonki i, staratel'no vylizav ostatki byloy roskoshi so stenok,
pryachet eyo v tu zhe korobku. Zatem iz urny poyavlyaetsya chastichno
s'edennoe, chastichno sgnivshee yabloko. Obradovavshis' takomu syurpri-
zu, bomzh razevaet rot, chto by ego proglotit', i tut vspominaet o pri-
sutstvii damy. Proterev o rukav dranoy gryaznoy kurtki yabloko, on pro-
tyagivaet ego neznakomke. Ta, s'yozhivshis', brezglivo morshyas' i
otpolzaya, otkazyvaetsya. Bomzh, utiraya sopli:
- Da... O minete ne mozhet byt' i rechi...

Я,
ты,
он,
она,
Вместе
мы е&#м слона!
Двое - в уши,
Двое - в нос,
За@#&м слона до слез!

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький.
Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку
Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день.
Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару
и спрашивают:
- Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте
тебя продолжает любить женский пол?
- Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

На судьбу, дураков и женщин не обижаются.

Была у нее всего одна извилина, да и та - между ног.

www.izvestia.ru, 29.11.2001

Русскому математику дали миллион долларов

http://www.izvestia.ru/rubr.cgi?idr=527&idbl=&id=10543

Заголовок. "МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ ЗА МЫТЬЕ ПОСУДЫ"

Сбоку

11:03 Российский математик получил от арабского шейха $100 тыс.

А остальные 900 тыс. где? Кстати, к сведению авторов, “медаль Филдса”
получил Максим Концевич, но разве такая мелочь важна для независимой
демократической журналистики. Призываю коллег посмотреть внимательнее,
может, еще что-нибудь новое узнаете о математике.

Историю рассказала мама моей одноклассницы, и, соответственно, бабушка
ее сына Димы.

Март. Оттаивает снег, грязь. Выползает наружу весь мусор, выброшенный
зимой не вполне культурными гражданами и просто быдлом. Появляются
лужи. Да тут еще и пасмурно. Выводят Диму гулять - надо. Дима еще весьма
молод. Язык его не столь богат, выражается больше клише.
Рядом с подъездом унылая береза. На березе сидит полуободранная, мокрая,
перья топорщатся, ворона.
И мерзко так каркает на всю округу.
Тут выглядывает лучик солнца, Димочка улыбается, показывает на ворону
пальчиком, поворачивается к лучшему своему другу и говорит:
"БАБУШКА, ПТИЧКИ ПОЮТ!"

Армянское радио спрашивают:
- Зачем Кириенко устроил кризис 17 августа?
Радио отвечает:
- Так он теперь всю жизнь по всему миру будет
ездить и рассказывать, как устроил кризис в России.

Гайдара (того который мальчиш-плохиш)спрашивают
"Вы хотели бы чтобы в Россия наконец победил капитализм?"
"Нет"-отвечает Гайдар, "Но почему!?"-"Да потому что я директор
Института переходной экономики, а не экономики развитого капитализма".

Армянское радио спрашивают:
- Есть ли что нибудь общее у Ельцина с НАТО?
- Конэчно есть! И Ельцин, и НАТО ради принципа
не задумываясь расхерачат целую страну

У Хиллари Клинтон журналисты спрашивают:
- Госпожа Клинтон, что вы будете делать, если во время
минета Биллу вспомните о Монике?
- Ничего, - отвечает Хиллари, - буду терпеть, стиснув зубы...

Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет"
на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два
утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Hу-ну...

Эта история навеяна рассказом от 2 марта с.г. о надписи вытоптанной
в снегу у Останкинской башни.

Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свеже-прожаренными
в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу.
Народ, слегка расслабившийся в забугорье от настырной буржуйской
вежливости и доброжелательности, стал срочно восстанавливать навыки
нашего отечественного способа общения сразу после загрузки в самолет.
Надо отдать должное экипажу - он старался как мог и делал все, что было
в их силах для нашей скорейшей реадаптации к условиям родного сервиса,
т.е. не делал ничего из того, что им было положено.
Осознание пассажирами того, что отдых закончен и впереди их ждут
трудовые будни в уже по-осеннему промозглом, мокром и простреливаемом
холодными ветрами с Балтики Питере, энтузиазма им также не прибавляло.
Сказать, что народ был мрачен, значило бы не сказать ничего. Обстановка
типа: "Мне и так хреново, да еще ты тут. Вот и получи ..."
И вот объявляется скорая посадка. Заканчивается безрезультатная борьба
с курением, заканчиваются рейды с ожесточенными схватками у туалетов,
в авральном порядке заглатывается оставшееся виски и пиво, народ
рассаживается по местам и угрюмо ждет неизбежной встречи с родными
пенатами.
Летательный аппарат пробивает всегдашнюю сплошную облачность на подходе
к любимому городу, я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму,
... и что я вижу?
Высота не менее 3 тыс метров, сельские постройки глаз различает еще
с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими
как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (?),
пропахано (?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв.
С земли прочитать его явно не представлялось возможным.
И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем казалось бы
запущенном селе! Эх, вектор бы приложения сил, затраченных на сей подвиг
местного Геракла засушенного, чуть изменить, и завалили бы нас зерном,
мясом, овощами ...
Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда,
заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впреди стоящего кресла один
сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза
ладошкой, и пош-ш-шла цепная реакция.
Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, заулыбались
по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем
соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие
с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали.
И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую
и доброжелательную.
И кто-то сзади тихо произнес: "Вот мы и дома ..."

P.S. А вы говорите, чтобы с Останкинской башни видно было ... Фигня!