Поиск по автору:

КРАТКОЕ НАПУТСТВИЕ ЛЮБИТЕЛЯМ АНЕКДОТОВ:
- АНЕКДОТ ДОЛЖЕН БЫТЬ КОРОТКИМ И ПРОЗРАЧНЫМ, КАК ЖЕНСКАЯ КОМБИНАЦИЯ!!!!

Из объяснительной прочитанной сегодня на работе: в душевой кто-то
справил нужду и запустил калом в стену.

Известно что число одаренных людей в популяции, тех у кого IQ выше 125,
всего 4%. В России это примерно 6 миллионов.
Недавно министр сообщил что за 10 лет из России уехало 7 миллионов
человек. Вопрос: сколько талантливых людей осталось в России? 0- ответ
неправильный. Потому что богата еще Россия на талантливых воров и
мошейников!

Американцы для сексуального удовлетворения сделали надувную женщину. Наш
ассимметричный ответ дяде Сэму:
- Очень просто и эффективно - тюбик с мазью:
"МАЗЬ ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ"

Братки на сходке рещили поддержать Мост-банк.
"В натуре несем общак туда. Начальник наш, сделал ходку- теперь в законе"

"Мы не находим ни одного убедительного материального доказательства против теории о решающем и определяющем вкладе китайского общества в научной революции конца 2 тысячелетия. Заметим что все компьютеры, мониторы, фотоаппараты, детали автомобилей и бытовой техники, самая в то время современная одежда и обувь имеют ярлыки "Сделано в Китае". Вклад остальных стран ничтожно мал. Даже такая крупная страна как Америка могла бы похвалиться в то время только победами над Гитлером и Садамом Хусейном."- из учебника археологии 3012 года выпуска.

Новости: Экологи приветствуют корабли НАТО в Черном море.
НАТО решило побороться с глобальным потеплением. По мнению
специалистов 2 Крымская Война плавно перетечет в 3 Мировую и оппа-
глобальная зима. Все! Проблемы решена! (Для справки: после взаимного яд.
удара средняя годовая температруа -26 по Цельсию, ну может быть -20С на
Гаваях)

Помните "Ты хоть сам свои мозги не е. и" сказала Бушу жена увидев как
Райс делает ему минет? Так вот похоже мозги Бушу сейчас е. ет
Саакашвили.

"Если мы хотим господствовать в мире, на нас лежит ответственность за
понимание нужд человечества, помимо наших национальных интересов."
Ленин? Нет. Сорос! А в чем разница?

ЦСКА - Парма 1:1
2 тайм
ХОД МАТЧА
---
83' Соломатин в очередной раз падает в штрафной соперника - безрезультатно
---

Дж. Буш младший в телерекламе:
- Вы еще сомневаетесь в нашей демократии? Тогда мы летим к вам!

Сегодня правительство России срочно запросило кредит в Испании на сумму
триллион долларов США. А как же, ведь невозврат кредита в Испании не
наказуем!

'Этот шаг России многими рассматривается как ответ на решение США
направить боевые корабли к берегам Грузии вскоре после августовской
войны, а также на планы Вашингтона по размещению ПРО в Восточной Европе.
Однако представители администрации Буша откровенно посмеялись над
российской попыткой продемонстрировать силу, спросив журналистов,
сопровождают ли российские корабли буксиры. ' Потому что нет у России
таких проверенных буксиров как у США! (Из американсуих газет)

Мужик знакомый живет в Нью Мексико, рассказал.
Как-то, туалет у него в квартире засорился.
Да хорошо так засорился, ни вантусом, ни чем
не пробить. Так пока местные сантехники его
три дня прочищали, он, как только приспичит,
в машину, и на ближайшую автозаправку.
(до Макдональдса дальше ехать было,
и по ночам кроме заправок ничего не работает)

А.

В цирке:
- Сейчас перед вами выступят дрессированые лошади...
Голос из зала:
- Вы гоните, это не лошади, а старые клячи.....
Позже:
- А сейчас перед вами выступят дрессированые тигры...
Тот же голос:
Вы гоните, это не тигры, а дохлые котята.....
- И в конце - смертельный номер. Самоубийца прыгнет из-под купола цирка на эту
битонную плиту вниз головой. Шансов выжить практически нет!
Из зала:
- Вы гоните, куда вы меня тащите..?

Два украинца пьют горилку с апельсиновым соком и беседуют о политике.
"Вот американцы у себя делали банановые республики.
А як же нас кликать станут? Сальная республика?" "Та ни! Цебульная ж!
Така ж у президента буде рожа..."

В книге соболезнования Саакашвилли после записи Чейни:

От морпехов из Ирака- "Соболезнуем бади, ты бы, фака, на Апачях и их
пулеметами и пулеметами.."

От пехотинцев из Афганистана "Соболезнуем мэн, ваще приежай на релакс у
нас тут супер джиджи, кольнешься"

От летчиков, полк бомбивший Сербию " Ей дюд, соболезнуем, ну ты что так
плохо бомбил, касетными надо было касетными. Кстсти как девочки в
Грузии. Давай скорее в НАТО."

От ветеранов Вьетнама "Соболезнуем, хоми, ты бы напалмом этих
обезьян-осетров, позови, поможем"

Остальное сильно зачеркнуто и нацарапано Кто пустил этих болванов сюда?
ЦРУ

Если ваш пациент считает разумными утверждения:
"Допился до аспирантуры."
"Доучился до поросячьего состояния.", то у него очень хорошее
образование.
Из Дополнений к справочнику психиатора.

Тост:

За нас с вами, за хрен с ними,
Чтоб у нас с вами все было, и чтоб нам за это ничего не было.

По узкой, извилистой горной дороге едет мужик и вдруг замечает для
сдешних мест странный дорожный знак: обгон запрещен.
- Что за хрень? Кто тут обгонять-то будет? - подумал он и поехал дальше.

Вдруг его дагоняет грузин на мерседесе и начинает мерцать фарами,
поповротниками, высовываться в окно, махать руками орать, таранить в
задний бампер. Мужик не выдерживает и бьет по тормазам, выскакивает из
машины, подбегает к грузину и орет:
- Ты совсем охренел??? где ты обгонять собрался??? Куда я тебе уйду
тут???
- Я? Обганат? Я щто, дюрак? Я ПОЗНАКОМЫТСА хател!!!

После взаимных ядерных ударов НАТО и РФ: веселая, в кокетливой вязанной
шапочке К. Райс восхищенно: "Ну вот! Всегда мечтала покататься на лыжах
во Флориде!"

Вот берите пример с Миши Касьянова, примерный мальчик.
Он отметил, что "Россия как миротворец должна была остановить агрессора.
Однако развязала широкомасштабную войну и оккупировала часть Грузии" В
следующий раз он не будет прятаться в Швейцарии, а покажет сам
как нужно правильно успокаивать бешенного грузина с автоматом без
чрезмерного применения силы. И даже не возьмет 2 процента.

Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками борщ из кастрюли
и мажет себе лицо, голову... Заходит мать:
- Сыночек, да ты хоть в тарелку налей...
- Кто обкуренный?! Я - обкуренный?!

Едет еврей в автобусе. Ему надо выходить и он спрашивает:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Да, выхожу.
- А стоящие впереди Вас тоже выходят?
- Да, выходят.
- А Вы их спрашивали?
- Да.
- И что они Вам ответили?

Любопытное рядом:
"Избрание Путина на третий срок- насмешка над демократией" согласно
американским сенаторам.
"Переизбранный в 1944 году на четвёртый срок Рузвельт внёс
значительный вклад в исторические решения Ялтинской конференции (1945)"
согласно Энциклопедии.

Едим это мы с двумя импортными по горным перевалам, беседуем за бизнес.
Между делом джентельмены любуются окрестными видами - "Фэнтестик!".
На крутых склонах - здесь и там, но достаточно далеко, пасутся коровы,
овцы, лошади.
Я. (бизнес, да бизнес. Скучно уже. Надо прикольнуться)
Кстати, дж-ны, вы наверное не в курсе, что здесь выведена новая
порода горных коров? Так вот у них с одной стороны ноги короче.
Дж-ны. (после продолжительного раздумья)
А как же они возвращаются обратно?

"Эти организации, провозглашающие целью своей деятельности укрепление
демократии в других странах, официально именуются независимыми, но
финансируются американским правительством.."

Лидеру организации задают вопрос:
- "Почему вы не боретесь против монархий в Саудовской Аравии, Катаре и
прочих...?"
- "Потому что это абсолютно демократические режимы! Эти монархии
установлены самим Аллахом и его пророком! Все мусульмане следуют
заповедям Аллаха, а потому эти правители - истинно всенародный выбор!"

Армянская красавица Юлия Тимошенко предложила повесить половину
украинцев на сине-белых шарфах! Да, Ленин- всегда живой! Ленин всегда с
тобой, Юля!

Россия на распутье

Вставай безправная россия
вставайте люди еб ваш мать
да сколько можно ж хуй сосать
ебите в рот и в жопу всех подряд

Чиновник хренов с мордой не вЬебенной
зажрался сука падла мразь
Не хочет он работать для народа
А только может взятки брать
да жопу всем лизать

Девчонки наши молодые
раздвинув ноги пиздюкам
ебутся только с бандюками
за деньги бляди
а не просто так

Ну как же можно в стране работать
беззаботно и охотно
ведь все кругом сплошное свинство
и блятство ходит в головах

Так будь безправная Россия
моею родиной прекрасной
расправь коленки и вставай быстрей
я заебался жить в хуйне твоей

Саша заказал Лешу за 2,500$.
Леша заказал Сашу за 2,000$.
На следующий день оба мертвы, а если нет разницы, то зачем платить
больше?

Чеченский и Дагестанский ОМОНы успешно справились с поставленой
задачей-русский национализм не прошел ни в Москве, ни в Питере! Пропало
около тысячи анифашистов, по некоторым данным, в благодарность за помощь
они займутся сельскими работами в демократических Дагестане, Чечне и
Ингушетии.

История произошла лет десять а то и больше назад в одном отдаленном
от обитания нормальных людей, военном округе. Как всем известно,
даже в советской армии иногда встречаются нормальные сортиры.
Это предистория. А вот и история.
Как-то раз какой-то джигит после своих посиделок закинул в очко
цеыый номер ПРАВДЫ (газета такая была : о), и естественно застряла
где-то, короче забил унитаз. И как назло не удалось смыться с места
преступления. Коллеги по казарме тонко намекнули:" Если через час
туалет не будет готов к выполнению боевых задач, то вслед за газетой
отправят его самого." Было над чем призадуматся- коллеги шутить
не любили и свои обещания вполне могли выполнить. И тут в голове
нашего джигита всплывает байка о том что с такими проблеммами
справляются с помощью обычного взрывпакета: Кидается в унитаз взрывпакет,
кладется а него (унитаз) фанера и становишься на нее и взрывной волной
все проталкивает. Не знал он только что это работает только с одним
унитазом, а в данном сучае было аж три да еще специальный сортир
на том же этаже для наших доблестных командиров. в общем взрыпакета
он не раздобыл, но зато надыбал у своич друзеи джигитов взрыватель
от авиа-бомбы, которым с успехом и воспользовался. В результате мы имели:
В плюсе - закупорка исчезла.
В минусе: Джигит отправился в лазарет с множественными порезами
ног и сломанной рукой, один унитаз вдребезги и один отец командир
с ног до головы в дерме, которрый почти выполнил то обещание, которое
мы дали джигиту (см. выше)
Кто не понял, тот может перечитать в книжке по физике закон
о сообщающихся сосудах.

Алексей. В

Хрюша жалуется Каркуше "Да, нас вот только
в Спокойной ночи показывают, а этого Степашечку
дедушка Ельцын даже в Новости протащил"

Skol'ko sotrudnikov Microsoft nado, chtoby vkrutit' lampochku?
Ni odnogo - Bill Gates objavit temnotu novym standartom.

p.s. please, encode to russian

Сидим как то в IRC:

[01:51] ^COOL^ Привет David-X-F
[01:51] David-X-F ты откуда
[01:52] David-X-F ка попаст в Russian_chat от Microsoft chat
[01:52] David-X-F не знаешь?
[01:52] AlexeiKai Alt F4
[01:52] David-X-F [~david@ppp10.kursknet.ru] has quit IRC (Read error to David-X-F[ppp10.kursknet.ru]: EOF from client)

так все и попадают %)

Сидим как то в IRC:

[01:51] ^COOL^ Привет David-X-F
[01:51] David-X-F ты откуда
[01:52] David-X-F ка попаст в Russian_chat от Microsoft chat
[01:52] David-X-F не знаешь?
[01:52] AlexeiKai Alt F4
[01:52] David-X-F [~david@ppp10.kursknet.ru] has quit IRC
(Read error to David-X-F[ppp10.kursknet.ru]: EOF from client)

так все и попадают %)

Забавное рядом: Выдающийся английский физик открывший законы механики и
движения небесных тел, открывший клеточное строение живых организмов,
создавший зеркальную оптическую систему, носил фамилию Хук(Hook). Вместе
с создателем дифференциального исчисления Лейбницем он неоднократно
указывал на ошибки своего протеже Исака Ньютона (ИН). В ответ ИН жестоко
отомстил им. В частности Хука стали (после смерти конечно, Хук был
секретарем королевского научного общества) называть Гуком (Gook- болван,
деревенoщина, подонок, хачик, дешевая проститутка). Ньютон ладно (пишут
поганенький был человечек, да и психически больной). Но почему во всех
учебниках СССР и РФ пишут ГУК??!

"ПАРТИЗАНЫ !!!!" - в попыхах крикнул Штирлиц. На следующий день в Попыхи нагрянула рота карателей.

"Англия, как самая демократическая страна в мире не может и не должна
терпеть нарушения демократии в России! Демократия дожна взять власть в
России любой ценой!"- стучал кулаком по столу член наследной палаты
перов Англии герцог Л. на званом приеме у английской королевы по случаю
визита в Лондон губернаторов Канады, Австралии и других колоний империи.

В дверь Штирлицу три раза постучали, затем пять раз кашлянули и два раза рыгнули. "Свои" - подумал Штирлиц и открыл дверь. На площадке стоял человек в засаленной фуфайке и с лыжами в руках. "Фуфлыжник" - догадался Штирлиц.

ВВП теперь- всероссийский великий пожар