Поиск по автору:

К вопросу о воспитании. Волгоградский летний вечер, папа
с пятилетним сынишкой прогуливается во дворе. Они проходят
мимо велосипеда (хозяин где-то гоняет мяч).
Папа: "Нравится велосипед?"
Сын: "Да"
Папа (полушепотом): "Давай украдем!"
Сын (смущаясь и недоверчиво): "Давай"
Папа (грозно размахивая пальцем): "НЕЛЬЗЯЯЯЯ!"

Мужик едет на машине через перевал. Вдруг вылезает местный житель
с ружьем, целит в него:
- Вилезай и дрочи!
Делать нечего, вылез по-дрочил.
- Ну, что кончил?
- Да.
- Давай опять дрочи!
- Опять!? Не буду.
- Дрочи! Пристрелю!
Мужик через силу кончил.
- Ну, что кончил?
- Да.
- Давай опять дрочи!
И так еще несколько раз.
Мужик заорал: - Стреляй, гад, больше не могу!
Чеовек с ружьем: - Эй Фатима виходи, он тебя до города подбросит.

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

Один мой знакомый рассказал такую историю: Работал он в компьютерной
фирме, и заключили они однажды с некоей японской фирмой договор
на поставку партии винчестеров. Но с винтами случился трабл,
и вызвали они японцев к себе, чтобы разобраться. Только японцы
вылетели, тут они сами во всем и разобрались, а по договору за
"ложный вызов" им надо было полностью оплачивать приезд "делегации".
Ребята платить не захотели, и решили поломать один винт из партии.
Протрахались они изрядно, но все же нашли решение - подключили винт
на очень длинном шлейфе, комп поставили на тумбочку, винт свисает
вниз на шлейфе на 30-40 см, и они его со всей дури о боковую стенку
тумбы лупят плашмя (следов не остается на корпусе винта) -
естественно, на винт при этом очень интенсивно что-то записывают.
Через 30 минут таки сломали, обманули доверчивых япошек (у тех глаза
на лоб полезли - первый случай "брака"). А ты говоришь, пнуть ногой
системный блок...

Тайга. Снега. Стоит ракетная установка. Подтянутый офицер начинает
отсчет. Ракета взлетает. Орбита. Медленно распадается на составные
материнская боеголовка. Маленькая точка проходит сквозь атмосферу.
Быстро летит к земле. Влетает в чье-то окно, слышится дикий женский
визг. Офицер с ласковым и заботливым лицом поворачивается к зрителям.
"Тампакс - конверсия! - С точностью до миллиметра!"

Этим летом я был в городе Сочи. Каждое утро мимо нашего дома проносился
Mercedes S 600 с охраной. Буквально через 20 минут этот же Mercedes,
с той же охраной проносился в обратную сторону. И вот как-то в одно такое
прекрасное утро моя сестра сказала на мой взгляд очень умную вешь:
"Саш, а ты знаешь почему этот Мереседес каждое утро проносится мимо
нашего дома, а потом обратно? А это новый русский утреннюю пробежку делает.
Может конечно это и несмешно, но зато факт....

История произошла с моим знакомым на одном из питерских перекрестков.
В общем, ситуация следующая (рассказываю от первого лица):
Стою я, значит, на "красном", сзади останавливаются ГИБДД-шники.
Загорается "желтый"... Я, ессно, стою жду зеленый ... Ведь неохота
оказывать спонсорскую помощь доблестным работникам автоинспекции ...
Далее следует фраза из громкоговорителя:
- Ну хорош тупить - езжай. Мы тебя потом оштрафуем.

Все.

Увидел на старом щите по гражданской обороне:
"Подземный взрыв - это взрыв, произведенный под землей."
Очень умное определение:-))

Сибирь. Зима.
Сидят два мужика, водку пьють и телек смотрють.
А там, как обычно,горячие новости с юга.
- Ну ты глянь, кака херня творится!
- Мда... Варежки вона как раззевают, а пар не идет...

Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
"Вася, Вася!". Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
"Слышь, мать, тебе кого?" Мать: "Мне Васю". Зек: "А, этого
петуха, что ли?" Мать: "Вот, и здесь, проказник, дерется!!"

Дело произошло в Германии.
В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда
звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь
профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".
Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так
хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.
На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого
профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь
профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так
думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.

Эту историю мне поведал мой дядка, поэтому за достоверность не ручаюсь.
Дело было в местах где добывают уголь и зимой очень холодно. Сразу хочу
сказать, что мой дядка - шахтер, и все шахтерские термины, употребляемые
мной могут не совпадать с действительными. Так вот, зима, холодно, бетонные
дома отапливались государством, а у коренных жителей еще остались частные
строения с печками, ну то есть дрова для них нужны. Василий Петрович
(коллега моего дядки), стал замечать, что дрова, заготовленные на зиму
у него стали понемногу пропадать... Сам он подрывник, и решил своим
особым методом разобраться, и отыскать вора. Взял толовую шашку,
которыми рукова в шахте роют, разобрал ее, снял с нее детонатор, затем
взял полено, сделал в нем отверстие, ну и этого, детонатор тада и запихнул...
Потом то самое полено положил сверху кладки, ну чтобы в первую очередь взяли,
и стал ждать.
Примерно в 3 часа ночи неподалеку раздоется взрыв - сработало значит. Ну тут
наш герой естественно выбегает посмотреть где ж такое. Оказалось - соседь
напротив. Зайдя в его дом он обнаружил 2 основные вещи: развороченную печь,
и в ж#пу ох$%вшего соседа, который не мог понять откуда же на него
такая засада свалилась...

В связи с кризисом и потерей денег в Инкомбанке (нам туда зарплату
переводили), на доске объявлений вывесили "успокоительное" объявление
на 2-х языках:
"Nothing stay forever - even your troubles.
Ничто не длится вечно - даже ваши неприятности."
В таком виде оно провисело полчаса. После этого кто-то затер
букву "t" в слове "troubles".

Запас карман не тяготит,
И кушать он не просит,
Монах хоть баб и не е...
А х.. в кармане носит.

Слушал как-то по радио сводку проишествий на дорогах города (Уфы).
Инспектор ГИББДДД, который ее монотонным голосом рапортовал, выдал
следующее:
На такой-то улице был совершен наезд на мужчину такого-то года
рождения; от полученных травм мужчина скончался на месте
происшествия :( Труп был доставлен в 22-ю городскую больницу
для оказания медицинской помощи :)

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной
сестре: "Шприц с новокаином" (это для анестезии). Сестра удивленно:
"А зачем – он же глухонемой!". Полный нежности взгляд Авилыча...

Тот, кто был в армии, всегда может вспомнить какую-нибудь историю..
Давно это было.. служил я в такой дыре, что можно описать так:
увольнений не было, потому как некуда было ходить.. на 100 километров
вокруг - не то что деревца, да и кустика не было. А служил я связистом
в отдельном саперном бытальоне.. Командир батальона (подполковник) был
самый главный там (выше только Бог). Так как народу было мало, да и
специальность у всего батальона была далеко не связистская, то все
телевизоры и приемники, а также магнитофоны, ремонтировал я. Как-то раз
заступил я на узел связи дежурить в ночь, и перед дежурством приносит
мне водила комбата (из срочников) магнитофон весь раздолбанный, но
чего-то еще работает, крутит... только вот звук куда-то пропал..
И слезно просит сделать - завтра ему с утреца куда-то с комбатом
ехать - а комбат очень любил музычку послушать в дороге - была
у него такая слабость. Ладно, говорю, давай, поглядим...
Ну и спокойно ночером сделал его - вроде играет. Все на живульках
пока, на проводочках - только сделал, даже крышку не успел прикрутить.
Лежит весь наружу потрохами - играет. Часа 2-3 ночи. Стучат. Меня
уже предупредили, что комбат с проверкой ходит (любил он это дело).
Ну я весь застегнулся, магнитофон не прячу - комбатовский же ведь!
Можа еще и похвалит. :)) (А как известно, в армии нельзя иметь
приемники, магнитофоны и прочие кайфы - комбат очень любил все
найденные приборы жахать со всей дури об пол.)
Заходит комбат, я ему - приветствие - сижу мол, службу несу..
А он как увидел магнитофон - сразу аж позеленел - и я не успел глазом
моргнуть - со всего двухметрового роста комбат ухнул маг. Брызги
во все стороны! Жалко.. только сделал. У меня полное недоумение.
Сразу ему говорю: - Так это же ваш, товарищ подполковник!!
Маска злости сразу слетела с его лица, взгляд стал каким-то
задумчивым и жалостивым. Он только выдавил: "Да?", тихо так..
Такого выражения лица с такими смешанными чувствами я больше
никогда не видел... Потом он повернулся и тихо-тихо вышел...
Больше мне водила тот ничего не приносил налаживать. :))

Не мочились никогда мы в пепельницы ваши,
Не кидайте же окурки в писсуары наши.

Курт Воннегут, "Колыбель для кошки".

Фарш невозможно провернуть назад. (c) Второе начало термодинамики

Суть поносное решение.

"Ему бы в Лефортово сидеть, а он в Лондон поехал"
- из выступления В.Жириновского о Кириенко.

Было впервые найдено на парте политеха.

Руби ему рога копыта,
Пои, корми его до сыта,
Хоть уши завяжи узлом -
Козел останется козлом.

О мусоре - либо плохо, либо ничего.

Круговая подруга.

Американка звонит подруге:
-Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась,
что очутилась в постели с собственным мужем!

Каждому лектору -
в жопу по вектору!!!

На производстве хуйня, а дома вещь

Из иудейных соображений...

Любовь за деньги обходится дешевле.
( автор вроде Вуди Ален )

К вопросу о Корее. Действительно, у них отличается набор звуков и,
например, "п","в" и "ф" в корейском имеют только один аналог,
который похож больше на "п".
Прошлым летом меня лихо сконвертировали.
Из "Потапов" сделал корявое "Потапоп". "Мистер Потапоп, would you
like...". И уж, конечно, этот вариант присутствовал на корейской
стороне моей визитки. Далее мне должны были изготовить
ID Card сотрудника (та, на которой фото, имя и ключ от дверей)...
В один прекрасный день я получаю свою карту с "P.P.PO" в разделе
имя. Будучи всю жизнь Александр Потаповым, я вдруг стал господином
ПИ ПИ ПО и вот уже глаза расплываются веселыми полосками и головами
наливается свинцом. Зовите меня "ПО", просто "ПО". God damn! Я,
конечно, понимаю, что "Потапоп" написанный по-корейски, выглядит
как полное имя, но нельзя же так! Попросил не умничать и написать
"Alex". Так что уже почти год, как "Мистер Алекс", но в душе,
конечно, я остаюсь секретным доносчиком и похитителем секретов,
китайским шпионом Пи Пи По.
Сара хе о LG!

Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.

Пришла весна,
Трава зазеленела,
И гонит сердце кровь
В пещеристое тело.

Как хороши, как свежи были розги.

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. (Э)кзаминатор, уставшим голосом,
вызывает очередного (с)тудента, наливает пол-стакана, протягиваят
ему, тот отопивает немного и задумчиво смотрит в потолок.
(Э): Ну, и что это?
(С): Может коньяк?
(Э): Нет. Неуд. Следующий !!!
Наливает, протягивает очередному студенту, тот пробует и тоже смотрит
в потолок.
(Э): Что это?
(с): Вино.
(Э): Неуд. Следующий !!!
Входит очередной студент. Экзаминатор наливает пол-стакана
(С): А можно полный?
(Э): Можно.
Доливает. Студент залпом опустошает стакан и расплывается в
довольной улыбке.
(Э): Что это?
(С): Водка!!!
(Э): Да. Может скажите какая?
(С): Столичная!!!
(Э): Правильно! Еще можете что-нибудь сказать?
(С): Ярославский ЛВЗ; третья линия; вторая смена.
(Э): Да!!! Молодец!!! Отлично!!! Давайте зачетку!!!
Студент протягивает зачетку, Экзаминатор открывает ее и гневно орет:
-Твою мать!!! Опять ВТУЗ'овские на халяву лопать пришли!!!

Есть еще похер в похеровницах!

Ось послухайте казочку любi хлопчикi i дэвчатко:
Плыв колысь по ричце украинскi мальчiк-бохатырь Ивасик-Телесик,
а на зустрiчь ему гiвно.
Гiвно кажэ Ивасику-Телесику:
- Ивасик-Телесик, я тебэ згим!
А вiн кажэ:
- Нi, не сгиж ты менэ, гiвно!
А гiвно кажэ:
- Нi, Ивасик-Телесик, а я тебэ таки згим!
А вiн кажэ:
- Нi, не сгиж!
А гiвно кажэ:
- Згим!
А Ивасик тодi кажэ:
- Нi, гiвно, нэ ты менэ згишь, а я тебэ згим!
Взяв и згив гiвно!
Вот так дiты всегда в жызнi буваэ - добро перемогае зло!!!

Радостный Гитлер (ну вполне фантастическая ситуация) радостный Гитлер
стоит перед бывшей картой Советского Союза, потому что она уже целиком
коричневая, потому что как бы фашистская Германия уже целиком Советский
Союз захватила, и вдруг обнаруживает на этой карте маленький красный
клочок, и еще красный флажок, главное, трепещет, то есть как бы
незахваченная территория. Он вызывает к себе всех генералов и говорит:
Г: - Что такое, моей радости конец чуть не пришел? Почему не захватили
вот этот клочок? Кто на этом фронте воевал? Генерал (К)индершлесер?
К: - Я, мой фюрер!
Г: - Почему не захватили эту местность?
К: - Потому что наркоманы Советского Союза не отдают Чуйскую долину,
а главное захватить ее трудно, потому что пули летают настолько
медленно, что всегда удается от них увернуться. А десант, который мы
бросили с самолетов еще в прошлом году - так и завис...... %-P

Навеяно замечанием в дневнике "На перемене бил Абрамовича."
У моего родного брата было гораздо круче. Мы (он на 4 года младше)
учились в английской школе, и нам частеньки подпихивали детей
всяких американских дипломатов (кстати, ничего хорошего про них
сказать не могу). И в классе моего брата учился этакий малолетний
отморозок с классическим именем Пит Смит. Так вот - до сих пор храню
дневник брата, где написано (дословно): "Алеша ударил Петю (США).
Петя плакал."
Вот где ужас, международный конфликт. Но обошлось (это был год 1980-й).
До сих пор хочется пожать руку.

Вот что я получил сегодня на свой ящик.

Служба Рассылок Городского Кота / CityCat's E-mail Service
Гороскоп на 6 июня
Козерог

Сегодня вам будут необходимы возвышенные эмоции, глубокие и с
легким оттенком печали. Достичь таковых поможет прием внутрь
большого количества классической музыки и литературы.

http://www.citycat.ru/
citycat@citycat.ru

Прямо как в мультике: "-Вам посолить, мистер Фикс?
- Спасибо, мистер Фикс."

Знал бы с кем упаду, презерватив бы натенул.

Президент России наградил в Кремле орденом "За заслуги перед
Отечеством" второй степени приму российской эстрады Аллу Пугачеву,
которая отмечает свое пятидесятилетие.
Любопытно вот что. В начале 80-х годов по Советскому Союзу ходил
довольно популярный анекдот. "Справка в Большой советской
энциклопедии: "Константин Черненко — один из политических деятелей,
живущих в эпоху Аллы Пугачевой". Так вот, Борис Ельцин, поздравляя
певицу с юбилеем, заявил, что счастлив "жить в эпоху Пугачевой".
Интересно, кто написал ему это выступление?

Строгие милицейские протоколы порой содержат такие перлы, что
отечественным юмористам впору брать у иных стражей порядка платные
уроки. Вот какие записи появлялись в протоколах после задержаний
дебоширов и пьяниц: "В карманах гражданина Н. не обнаружено ничего,
кроме грязного носового платка и дыр", "Зуб задержанного выкрошился
не из-за удара дубинкой, а из-за попытки перегрызть наручники" и т.д.

У инспекторов дорожной службы свой контингент - лихачи, водители
"под мухой", просто наглецы. Соответственно отражаются и их правонарушения:
"Водитель был настолько пьян, что не заметил отсутствия заднего колеса",
"...был задержан гражданин Ж., который управлял автомашиной ВАЗ-21061
и тем самым нарушал правила благоустройства города".
Одному из инспекторов пришлось столкнуться с наглыми, но находчивыми
нарушителями. Вот что он доложил начальству: "По дороге на двухколесном
мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул:
"Четвертого не берем!".

Недавно прочитал анекдот, как грузин, ехавший в одном купе с тремя девушками
представляется им как мастер спорта майор Чингачгук. И анекдот как то
запомнился, но история не про это.

Вчера еду в офис, ремнем безопасности не пристегнут, а в последнее время
ГАИшники снова стали за это штрафовать, ну и останавливают.
Я выхожу и начинается обычные диалог:

ГАИшник: 2-ой полк ДПС ГИБДД, сержант такой-то, почему не пристегнуты,
Ваши документы.

Я: протягивая техпаспорт и права вспоминаю анекдот про грузина, беру под
козырек и специально не совсем внятно представляюсь "Мастер спорта
майор Чингачгук".

ГАИшник: туго начинает соображать, что я ему сказал, видимо решает
что сказанное является достаточным для возврата документов, отдает пра-
ва и техпаспорт, желает счастливого пути.

Вот - так.

Эта история случилась прошлым летом, когда ко мне в гости (в Россию)
приезжала американка. Как-то она у меня спрашивает (все по-английски):
"Алекс, как вы моете посуду?" Меня несколько обескуражил такой вопрос,
говорю (стояли мы около раковины): "Ну вот так берем и моем..." И руками
показываю, она: "Нет, я спрашиваю, что вы используете?" Моя реакция
такая же как при ответе на предыдущий вопрос: "Ну вон видишь тряпка
лежит - ей и моем..." "Нет, я спрашиваю, что из химии вы используете,
когда вы моете посуду...." "А-а-а-а... Ты знаешь, ничего не используем..."
:) Она: "Oh, dark ages...." (в переводе - "темные времена") :( Одновременно
следует ее неподражаемое выражение лица, говорящее, что, по ее мнению,
она попала в каменный век.
Другая история. Произошла, когда она уехала к себе в Штаты. Пишет: "Алекс,
я с другом в воскресенье играла в теннис. Мы так устали, что я чуть
не умерла. А как ты провел weekend? Что-нибудь забавное? (Anything fun?)"
Мой ответ: "Субботу и воскресенье мы копали картошку на даче (in the
garden). Тоже очень устали. Я тоже чуть не умер...." :)
И напоследок две выдержки из руководства для американских туристов,
посещающих Россию. Первая касается вождения машины в России, очень
короткая, и в книжке была выделена жирным шрифтом "DON'T" ("Не садитесь
ни в коем случае!") Затем объяснялось почему. И вторая выдержка касается
качества наших российских туалетов. Там они были описаны следующим
образом: "Horrible, horrible, horrible." ("Horrible" в переводе означает
"ужасный".) Как свидетель могу утверждать, что именно такое (троекратно
ужасное) впечатление они и производят на иностранцев. Как сказала моя
американка: "Когда я читала это руководство перед поездкой в Россию,
я никак не могла понять, почему слово "ужасно" употреблялось там три
раза. Теперь я понимаю..."
P.S. Один мой знакомый американец, с кем я познакомился по переписке,
однажды спросил меня: "Алекс, в экономику каких стран ты предпочитаешь
вкладывать свои сбережения?"

Объявление:
Продаю шишки железные прикроватные. Пять рублей за полшишки.
Тел. ***-**-** (раб.)

Напряженное дежурство в городской больнице. На последний топчан
в коридоре укладывают здоровенного мужика – под 2 метра ростом –
с множественными ушибами и ссадинами тела и крайне поддатого.
Ввиду буйного поведения его фиксируют к топчану двумя простынями
и оставляют на ночь. Мужик упорно требует закурить. Не найдя поддержки
у персонала, он встает вместе с топчаном за спиной, и заходит
в ближайшую палату в таком виде. Просит у какого-то деда спички
(обалдевший дед сам дает ему прикурить), возвращается в коридор,
укладывается в первоначальное “фиксированное” положение, докуривает
и спокойно засыпает на глазах у затихших от ужаса остальных коридорных
пациентов.

Zametka k istorii no.5 ot 10 Dec. 1998 o voditele i militsii:
Podobnuu istoriu ya slishal v populyarnom novom amerikanskom fil'me
"Good Will Hunting" - pardon, ne znau kak eto zvuchit po-russki.
Kstati, fil'm potryasaushii ob odnom genie kotorogo zvali Will.
Recommenduu.

18:00 Репетиция... До начала спектакля осталось 3 часа.
Одно из действующего лица нет. ЗАБОЛЕЛО !!! Все
в панике. Поскольку все билеты распроданы и это
представление должно стать сенсацией XX ВЕКА ;]
Что делать? Выбигают во двор...
Смотрят нарик сидит. "Косяк" забивает. Режесер
говорит : "Давай мы тебе на пять доз дадим, только
ты выйдешь на сцену и скажешь : " Я гонец из Пензы"".
Нарик и согласился...
21:00 Зал полон народа... Гаснут огни и представление
началось... Подходит время выхода нарика на сцену.
И вот он выходит и говорит.
- Я гонец из ПИЗ#Ы .Не-е-е-е... Во-о-о..
- Я ПИЗ#АТЫЙ гонец.
- ПИЗ#ЕЦ-Ц-Ц Я ГОНЮ. А ну Вас на Х#Й с вашим театром.

В "Демократическое Согласие" имени Новодворской
вошли Станкевич и Собчак.